Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В 1980 году довелось мне побывать на курсах по изучению АТСК 100\2000-телефонной станции в Казани. Выхожу из аэропорта. Не придумал ничего умного, как спросить у первого попавшегося такситста как проехать к техникуму связи. Ответ был - «Не знаю!» Побродил минут пять, подъезжает этот самый таксист - садись, поедем! Сажусь, едем минуты две - подъезжаем к зданию. Приехали!
Добродушную хитрую улыбку этого обаятельного татарина помню до сих пор, как и его наставления - таксист не адресное бюро, таксист везёт, куда пожелаешь!
Я думаю, один рубль был очень скромной оплатой за науку.

Навеяно историей о самостоятельной жизни литературных персонажей https://www.anekdot.ru/id/1315676

Все помнят, как Артур Конан Дойл сначала сбросил в водопад, а потом по просьбе читателей вынужденно "воскресил" Шерлока Холмса.
Другой великий автор детективов, Агата Кристи, тоже довольно затейливо расправилась со своим Эркюлем Пуаро - его "убийство" затянулось на 35 лет.
В 1940 году немцы ожесточённо бомбили Англию. Hа всякий случай Агата написала роман "Занавес", действие которого происходит после смерти Пуаро. Рукопись хранилась в банковском сейфе как своего рода страховка, дочь Розалинда получила бы права на издание в случае гибели матери.
Пережив войну, писательница несколько раз дорабатывала "Занавес" и наконец отдала его в печать незадолго до собственной кончины. "Маленький бельгиец" - единственный литературный персонаж, удостоенный некролога на первой полосе "Нью-Йорк Таймс".
«6 августа 1975 г. умер Эркюль Пуаро.
Эркюль Пуаро, знаменитый бельгийский детектив, снискавший международную славу, скончался в Англии в неизвестном возрасте.
Мистер Пуаро достиг известности в качестве частного сыщика после того, как в 1904 уволился из рядов бельгийской полиции. Его карьера, изложенная в романах дамы Агаты Кристи, является одной из самых ярких в детективной литературе.
Дама Агата сообщила нам, что последним ментальным усилием он сумел спасти невиновного человека от грозившей ему опасности.
Можно сказать о нём словами Шекспира, которого Пуаро так часто и неточно цитировал: «Ничто в его жизни не выразило его натуру так полно, как её окончание».

В начале 10-х годов у нас в институте (Академия наук хоть и общественных, не хухры мухры) сисадмином работал замурзанный, лохматый доходяга Леша. Сисадмин он был так себе, поэтому когда его уволили никто особо и не жалел о нем. Но в последние годы, он стал самым цитируемым персонажем нашего института. Его речь, на отвальной пьянке, стала основой нескольких диссертаций, а кое-кто уже перебрался с его тезисами туда, куда надо туда. Что же такого он тогда сказал. А вот что (самые любопытные при этом я вам не расскажу, уж не обессудьте).

1. Как учил товарищ Мао, изучив труды товарища Троцкого, а тот познав мудрость Ленина, соответственно освоившего мнение Маркса, а тот глубину мечтаний еврейского народа - производственные отношения изменяясь изменяют и надстройку всего общества в форме ее элит. Производственные отношения определяются текущей научно-технологической революцией. О она, как вещал тогда Леша, грядет и бродит призраком Цифры. Цифра бродит по Европе, цифра нашего будущего. Следовательно грядет полная смена элит - с финансовой на цифровую. Владеющие цифровой информацией будут владеть миром. Правящей миром элитой станут не Рокфеллеры и Ротшильды, а никому сейчас не известные менеджеры сетевых платформ.(Леша, ты пьяный дурачок, больше ему не наливать - говорили мы ему. Все знают, что миром правят бабки, и не только Елизаветта и Ангела).

2. Цифра приведет к невиданному росту производительности труда и количество реальных кормильцев общества сократится практически к нулю. Это приведет к невиданному количеству сидящих на пособиях, умиранию как такового среднего класса и к формированию новой короткой научно-технической элиты из сисадминов, айтишников, ученых и инженеров высшего класса. Их доходы вырастут многократно. (ну и дурак ты Леша, сисадмин, мэнээс и инженер это низшая кормовая единица общества - навсегда, говорили мы ему).

3. У гуманитариев станут важнейшими из искусств искусства оболванвания, развлечения и отвлечения стад ленивых жующих баранов. МТВ и само телевидение умрут за ненадобностью - их заменят шоу из интернета. Музыки не будет, живописи не станет - ибо для этого надо долго учиться, а баранам учиться в тягость. Для того, чтобы пасти стадо и держать его в форме повиновения - многократно возрастет власть пастухов, допущенных к кнуту. Так образуется новая социальная общность - силового подавления и развлечения, певцы и танцоры войдкт в силовой блок правительств.(Силовики и гуманитарии вместе - Леш, тебе надо идти лечиться!).

4. Старые финансовые олигархи, теряя власть, будут устраивать повсеместные войны, возникнут новые центры силы, и эти центры будут не в Европе и не в Америке, а в Азии и опираться будут именно на цифровые технологии. Все успокоится, когда вымрут эти монстры с экономической деменцией. (Леша, а мировая война будет? Будет, говорил Леша, но цифровая).

5. Предложение Леши скинуться и купить у него по-дешевке по паре тысяч биткойнов, общество кандидатов и докторов встретило смехом. Можете представить насколько сейчас у нас обкусаны локти.

Итак, а где же теперь наш Леша? Если постараться, вы с трудом найдете его одинокую пустующую виллу под Хайфой. А самого его как-то видели в обществе загорелых дам на теплом побережье Гоа. То, что Леша сейчас не в Вашингтоне, не в Москве и не в Пекине, а именно в Индии как-то сильно напрягает наше научное сообщество. Может надо цифровых рупий прикупить? Как думаете?

Не ездите не прыгайте и даже не ходите
По снежному накату, тем паче в гололед.

История эта не смешная, но радостная потому, что со счастливым концом … или началом.
Короткой, кстати, она тоже не получится, но я буду стараться. Для полноты картины необходимо пояснять некоторые моменты, они то и займут большУю ее часть.

Мы, кооперативом из 16 человек (я называл нас буратинами), в то время выращивали женьшень. Спрос и цены на него изучался организаторами кооператива на основании статистических данных Советского Союза и они были невьебенными.
Все участники кооператива на основании этих данных искренне надеялись вот-вот начать жить богато, а в перспективе еще и долго. Мы с двумя друзьями-братьями присоединились к основной компании чуть позже остальных, и начали копать.
Копать, пилить, валить, выкорчевывать, садить, полоть, и строить разного рода объекты разным заказчикам, чтобы на заработанные деньги содержать семьи и технику, пока растет корень.
Очень хотелось срубить по-быстрому невиданного до сих пор бабла, и начать уже кататься на своих новеньких Кадиллаках. Но растет женьшень, сука, долго. Минимум пять-шесть лет. Пока он рос, СССРу пришел окончательный пиздец вместе со спросом на наш продукт.
На тот момент его у нас уже было, товарного, гектара три. О каких виртуальных деньгах могла идти речь, вы можете нарыть в интернете, загуглив цены на дикорастущий, и имея ввиду тот факт, что мы свой корень выращивали абсолютно в диких условиях.
Та же тайга, тот же грунт, те же семена, ни капли фекалий и химикалий. Отличие от дикого было только в том, что мы создавали для него самые благоприятные условия. Все эти гектары, в виде длинных рядов шириною в метр, были накрыты деревянными щитами-крышами, покрытыми рубероидом, которые укладывались на длинные осиновые прожилины из кругляка, которые в свою очередь лежали на дубовых столбиках высотой под метр семьдесят, без учета еще сантиметров восьмидесяти, которые были закопаны в землю. Делалось это для того, чтобы обеспечить максимальное сходство с дикими, таежными условиями, и чтобы его листья не сгорали на солнце. Взрыхлялись эти гектары, и пропалывались вручную.
Еще со всего леса (пиломатериалов), используемого при этом, вручную сдиралась кора, для предотвращения гниения. Максимум, что было из химии во всем этом процессе, мы иногда протирали марганцовкой листочки, уже не помню от какого заболевания. Фу! Кажется почти почти все с предысторией.

Деньги кончились совсем. Когда-нибудь позже, я еще расскажу как мы сажали огурцы и разводили кролей.

На общем, полуголодном собрании кооператива нас с Толиком выбрали в бырыжную группу, дали ГАЗон, 25(кажется тысяч) рублей и отправили добывать деньги на содержание плантации и плантаторов. К тому времени о котором пойдет основное повествование, чем и как мы только не торговали, но основной доход в самом начале получали от торговли корпусной мебелью. В дефиците тогда было все и даже мебель. Правдами , знакомствами и небольшими взятками мы закупали ее на нашем мебельном комбинате и возили в одну сторону 400 км. в Хабаровск и в другую 350 км. во Влад.
Нас уже было пятеро. Дома почти не жили. Оборотные деньги занимали у всех, у кого они были, под 50% на десятидневный срок, отдавали долги, занимали еще, рассчитывались с кооперативом для сохранения своих женьшеневых трудодней, платили 180% годовых Сбербанку, и конские налоги, показывая практически всю прибыль.
И настал тот день.

Накануне мы купили собственный новый ЗИЛ, на маленьком военном заводе, заказали и установили на него новенькую полноразмерную будку-термос, и впервые за все эти пару лет, забили ее мебелью исключительно за свои деньги, помимо того, что к этому моменту на наши кровные уже было запущенно несколько магазинчиков.
Уже ни копейки чужих-процентных. Чтобы было примерно понятно сколько это.
Это было пять полноразмерных наборов офисной корпусной мебели, со шкафами, антресолями и тумбами, и штук пять наборов малогабаритной мебели «Логика». Ну как малогабаритной, в собранном состоянии она занимает метров шесть стены. Все в разобранном состоянии, упаковано на комбинате в неподъемные и крепкие стяжки-пакеты, вместе со стеклами, зеркалами и фурнитурой. Забили будку под самый потолок, последним засунули кухонный гарнитур тоже в пакетах, и расперли его о потолок собранными ясеневыми табуретками от него же.

Все. А, еще не все. Подготовкой сбыта всего этого добра я занимался с месяц, и нас уже ждали с деньгами наперевес пара банков с магазинами и несколько частников. Маржа от продажи всей мебели составляла 100%. Теперь все.

Мы выехали ближе к полуночи в ночь с 6 на 7 декабря. Шестого декабря была чрезвычайно редкая для наших мест оттепель, и даже моросил дождь. К вечеру пошел снег, температура упала до – 20, и поднялась метель. Как обычно выехали из города на трассу М60 (Хабаровск-Владивосток), и повернули в сторону Хабаровска. Толик за рулем.
В нашей компании Толик был водилой и грузчиком, я же грузчиком и всем остальным, что требовалось для нашего бизнеса. С печкой в нашем ЗИЛе все было ОК, и уже через полчаса я вынул руки из рукавов своей «Аляски», и скинул ее с плеч себе за спину. Мерно гудел ЗИЛ, чуть шумела печка, из кассетника, лежащего у меня на коленях, не громко убаюкивало что-то новенькое от Viktor Lazlo - все как обычно. Все кроме трассы. Трасса была вся покрыта слоем снега, с четырьмя чуть видимыми черными колеями асфальта под ней.
Я попросил Толика не гнать, и хотя он особо и не разгонялся, мне казалось быстро.
-Тормозни, -попросил я его. Я вышел и в свете ЗИЛовских фар показал Толику, что из себя представляют черные колеи по которым мы ехали. Они представляли из себя голый лед.

Поехали дальше. Лазло пела из мафона на моих коленях, таранька из посылки с самого азовского моря от моего тестя (царствие ему небесное), ночь и метель.
Я разрывал тарань, жуя сам, и передавая Толику очищенные кусочки.

Скорость была не большой где-то 70-80 км. час.

И час настал. На длинном и пологом кривуне наш ЗИЛ сорвался с катушек, и стал медленно разворачиваться по ходу влево. Толик, давно владея навыками противостояния зимним заносам сделал все правильно, но очень судорожно, видимо от похмельной шугани. Вместо того чтобы очень аккуратно, «не раздавив яйца», как пишут гуры, свести инцидент в ноль и нежно повернуть руль в противоположную сторону от заноса, он начал его вращать словно штурвал терпящей бедствие рыбацкой шхуны. ЗИЛ подчинился, сильно развернувшись вправо. Толик начал вращать влево, но руль же не штурвал и Толик не успевал. ЗИЛ, теперь уже не пытаясь ни за что зацепиться, правым бортом пошел в обрыв. Ну как в обрыв. Крутая насыпь метра три высотой над мерзлой болотистой низиной. Ну и хуле остается?!
Кричу:
- Пиздец, блядь!
Маленькое отступление. Помните такую хуйню из всех фильмов катастроф и рекомендаций по спасению собственных жизней. Это когда свою голову прижимаешь к коленям и накрываешь ее руками? Это не хуйня, сейчас узнаете почему.
Я так и сделал, и мы полетели. Я не успевал отслеживать количество оборотов, потому что следил за тем жив я или уже не очень. Жив, жив, жив – вроде жив. Только вниз головой и зажатый настолько плотно между «сидушками» (нижней частью сиденья и спинкой) что не могу двигаться. Ору: - Толян! В ответ тишина, откуда-то пробивается свет и визжит гидрач. Пиздец, думаю, сейчас сгорим: -Кабаков! - кричу (это Толина фамилия) Толя наконец отзывается:
-Леха!
- Вытаскивай, блядь!
Сверху возня, а я хуже чем как в гробу запечатан – не пошевелиться. Чувствую тянет за ногу. Вытянулись.
Вылезал я в водительское окно вверх ногами, хер знает как это все получилось. Спрыгнул с кабины. Свет где-то из фар горит. Кричу:
- Отцепляй аккум! И сам пытаюсь понять, где его найти. А нет нихуя. Ни машины, ни будки, ни мебели. Бегаем вокруг. Только ночь, снег и непонятная стальная конструкция силуэтом на снегу. Кое как нашли где аккумулятор. Отстегнули – глубокая ночь. И мы, в снегу и в метели, стоим.
-Толя, - говорю, - держи краба! Поебать, живы! - Мы пожали друг-другу руки. Немного очухавшись я попытался достать «Аляску» лежавшую за моей спиной в кабине. Залез раком в кабину, нащупал, начал тянуть, получилось оторвать только рукав. Стоим.
Ну хуле, надо дальше жить.
Ближайшая помощь в 120 км на Юг. Нашли в боковом ЗИЛ-овском бардачке паяльную лампу:
-Теперь не замерзнешь, делай вигвам – говорю Толе: - Адьос, - и вскарабкиваюсь на трассу.

На самом деле, если кому интересно, ни горечи от осознания финансовых потерь, ни эйфории от собственного чудесного спасения, я не испытывал. Тупо стоял в поземке на трассе Хабаровск-Владивосток и ждал фар. В голубой олимпийке.
Минут через полчаса фары появились. Я поднял руку. Возле меня остановился автобус. Если еще кто помнит, такие с длинным капотом впереди. Открылась дверь, я запрыгнул и сел на переднее свободное пассажирское сиденье. Молча. Дверь закрылась, автобус не спеша, тронулся. Едем. В башке пусто. Минут через пять ко мне поворачивается водила и протягивает сигарету. Я беру, потом зажигалку – я прикуриваю:
- Слетели,- говорю.
– Видел,- отвечает. Едет очень осторожно км/ч 40-50. Слева видим грузовик на боку в неглубоком кювете. Фары горят люди вокруг – никто не голосует. Едем дальше. Через пять минут еще один грузовик, просто в кювете – никого рядом. Еще дальше, еще один. Бермуды, бля!
– Куда едем? – спрашиваю, докурив сигарету.
- В Пограничный – не громко отвечает мне водила. Потом после долгой паузы:
- Трупака на родину везем, и кивает головой назад. Я оборачиваюсь, а там... Прямо за мной в проходе стоит гроб и за ним сидят несколько китайцев. Интересная встреча, подумал я тогда.

Потусовавшись в компании с мертвым китайцем 120 км., я выскочил на середине их маршрута, водила ради меня его немного изменил, и проехал через мой город. Я поблагодарил и побежал полуголым домой. Там херня оставалась, с километр. А потом в свою «копейку» и рулить, собирая всех буратин на спасение нашей экспедиции.

Мы всей толпой на моей жиге и на нашем 131-ом, тоже ЗИЛе, с лебедкой приехали к Толику ближе к обеду. У него было все ОК. Его уже кто-то покормил пирожками, и отогрел в автобусе. Толик даже улыбался. Я нет. Я к тому моменту уже заебался улыбаться. У меня болело ребро в середине груди, и плохо ходила правая нога.

Мы огляделись. ЗИЛа практически не стало, мебели тем более. Ее остатки еле угадывались в снегу. Нашли кусок нашей крыши от будки. Из нее торчали ножки ясеневой табуретки. Хорошо что не из моей головы, снова немного подумал я.
То, что нашли в снегу долго таскали наверх, даже я немного помогал, пока не заебался окончательно и стал ходить неподалеку подбитой курицей. А потом вытащили то, что осталось от ЗИЛа. Не много осталось. Гнутая рама со смятой кабиной. С пассажирской (моей стороны) крыша была вдавлена по самое сиденье. Все это наше мероприятие время от времени перекрывало движение по трассе, но люди не возмущались. Выходили и сочувственно наблюдали за происходящим. Правда несколько раз интересовались на сколько страшный пиздец пришел пассажиру, а им отвечали вон какой, и показывали на меня. А мне, помню, немного не ловко тогда было, все еще таскают остатки мебели, а я уже не очень.

Чуть не забыл, выебите кого нибудь за все ошибки в этом тексте))) Чур, не меня!

Сгорел домик. Даже не сгорел, а так, подгорел малость. Во всех новостях мусолят эту новость. Но ведь никто не пострадал и люди без жилья не остались. Сгорел, да и хуй с ним! Отстроят ещё лучше. А вот то, что в дальневосточном регионе деревни сгорают и люди на улице остаются, то в новостях совсем малость про это было. Лично мне насрать на собор какой-то там матери, а вот за людей, оставшихся без домов, обидно. Кто-то уже деньги шлёт на ремонт этого сраного домика, а на живых людей, как всегда, забили, положили и забыли. Смешно, если бы не было так грустно.

Живу в частном секторе.
Долго пыталась избавиться от мышей в доме, ближе к весне они пропали.
Оказывается, их сожрали крысы.

Из новостей: "Госкомстат переводится в подчинение Министерству экономики". Сразу вспомнился старый анекдот про Василия Ивановича: "... и тут, Петька, карта мне так и попёрла!"

НЕОБХОДИМОЕ ЛЕКАРСТВО

...Теперь расскажу о случае с нашим читателем. Надо сказать, что человек он образованный, интеллигентный, институтский преподаватель с большим стажем, речью владеет чистой и говорит на русском языке без всякого акцента. Так, как правило, говорят люди, не терпящие жаргонных словечек, сленга и, тем более, мата.
- К мату, - говорит наш читатель, - всегда испытывал брезгливое презрение, но это там, в России, а здесь, в Израиле, мат этот буквально воскресил меня к жизни.
Дело в том, что сразу, после репатриации, он тяжело заболел, а случилось это в самом начале девяностых годов, когда русскую речь в больницах слышать приходилось не так часто, как ныне.
Так вот, сделали нашему читателю тяжелую полостную операцию, чувствовал он себя первые дни отвратительно, даже к смерти, как он теперь признается, готовился. Лежит совершенно в чужом, иноязычном мире и даже пожаловаться на боль и недомогание никому толком не может.
И вот однажды, ранним утром, вывел его из болезненного забытья голос родной, знакомый. Открыл больной глаза и увидел уборщицу, с каким-то даже остервенением занятую мытьем полов в палате.
- Разлеглись тут! – ворчала грудастая дама с ведром и шваброй. – Филонят, - затем повернулась к нашему бедняге и сказала, оснащая речь крутым матюшком: - Ну, чего…. трам-тара-рам! Мать твою туда, помог бы. Лежит здоровый мужик и смотрит, как баба корячится. Хватит отдыхать, трам, тарарам!
- И слушаю я ее речь похабную, как сладкую музыку, - рассказывал наш читатель. – Понял – шутит уборщица, видит она, что лежу я под двумя капельницами, а как вдруг мне стало хорошо от этих ненавистных прежде слов. Даже улыбнулся впервые после операции.
Тут она эту мою улыбку заметила и подошла поближе.
- Чего лыбишься? - говорит. – Хрен моржовый. Тебе бы бабу сейчас в койку, быстро бы оклемался…. Ну, будь здоров!
- Скажи еще что-нибудь, - попросил я.
Она и сказала, по новой программе, но с той же лихой подкруткой.
С этого утра я и начал поправляться. Понимаю, что медицина в Израиле на высоком уровне, но мне почему-то до сих пор кажется, что поднял меня с койки тот отборный, русский мат.

Все имена-отчества в этой истории подлинные, как и события. Поэтому фамилии умолчу, кроме одной публичной.

В начале 80-х дедушка моей жены, пенсионер Глеб Борисович, купил себе полдома в чудном поселке Пески под Москвой. Внутри сруба с печкой места было мало. Зато снаружи громоздились просторные сени. Зимой-весной-осенью в них не жизнь - холодно. Вот он и принялся их утеплять плотной обшивкой. Капитально.

На стук топора притопал председатель поссовета. Ну или как он там назывался - не помню, был дитём. Оглядев сии строительные работы, сказал: "низззя без согласования с администрацией посёлка. А я это согласие - не даю! Подам в суд!"

Глеб Борисович - полковник в отставке. Его немецкие танки на передовой не пугали. На подступах к Москве в 41-м. Пропустил бы их тогда - ханыксь бы пришел всем этим пескам вместе с их председателем и этой халупой. Он чётко и раздельно ответил: "Сени - мои. Я их - утепляю. Вопросы есть? Вопросов нету." И продолжал стучать топором.

А председатель, действительно, передал дело в суд, пришла повестка. Тут Глеб Борисович расстроился чрезвычайно. Он вырос в эпоху "у нас зря не сажают". "Я что, преступник что ли, в суд идти?!" - возмущался он.

Поглядев на это дело, его жена, Софья Ефимовна, вздохнула и позвонила подруге. Они с ней из одного поселка под городом Кизелом, на Урале, и воевали одно время вместе. Кстати, Софья Ефимовна была убеждена, что её подруга пела гораздо лучше Пугачевой. Генетические основания для такой оценки имелись. Её подруга, Зинаида Архиповна - мама Пугачевой.

Звонок возымел действие. Старожилы до сих пор вспоминают как главное событие во всей истории посёлка - визит Примадонны. Алла Борисовна дала концерт, долго и душевно общалась с жителями.

На следующее утро к Глебу Борисовичу пришел потрясенный председатель. "Отозвал я это дело" - сообщил он. "И сени тесноваты, безобразие - давай расширим!"

И маленькая черта той эпохи - сама Пугачева, давно к тому времени гремевшая на всю страну, жила вместе с дочкой в однокомнатной квартире. Если и улучшила свои жилищные условия к легендарному песковскому концерту, то незадолго. С днем рождения, Алла Борисовна!

Журнал "Красная бурда"

ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО?

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?

За что вы простили Ходорковского? А за что – нет?

Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?

Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.

Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?

Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.

В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?

Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?

Жду не дождусь возвращения норм ГТО! Боюсь, не дождусь. А жаль – столько ждал… Поликарп Монокарпович, 96 лет.

После ГТО и ВДНХ предлагаю возродить ВЛКСМ, Осоавиахим, Осодмил, ЮДПД и ЛГБТ (Липецкий Государственный Бурятский Театр).

Почему песню «Путин научит вас Родину любить!» вы заказали группе «Пусси Райот», а не Добронравову и Пахмутовой?

Нам, труженикам села, необходим телеканал «Дождь»! А будет «Дождь» – будет и урожай! Не могли бы вы заказать Патриарху Кириллу молебен о ниспослании «Дождя» обратно?

Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?

Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?

Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?

Вы всё про всех знаете. Скажите по секрету: Патриарх – верующий?

Когда вы перестанете душить свободу на российском телевидении? Когда уже Дмитрий Киселёв перестанет ходить вокруг да около и скажет то, что действительно думает?

Какой передачи «Эха Москвы» вам лично не будет хватать после разгона «Эха»?

Что вы такое сказали Венедиктову, что у него до сих пор волосы дыбом?

Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?

Что вам сказали дома, когда вы неожиданно вернулись не один, а с Крымом?

Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?

Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?

Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!

Правда ли, что А. Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?

Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?

По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.

G7 – ранил, убил или мимо?

Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?

Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.

Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!

Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Курилы, Колыму или Киргизию?..

Напугали ли вас какие-либо американские санкции до потери памяти?

Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?

Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?

Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!

Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?

Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет? Я ещё хочу потом сделать иконки с вашим ликом в машину…

Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.

Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.

Скажите, вот Дмитрий Медведев – он что за человек? Вы бы пошли с ним в разведку? Мы не просто так спрашиваем, нам же за него голосовать.

Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:

«Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?

На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!

© 2014 «Красная бурда»

Было это давно, но правда. Жил я тогда в небольшой коммуналке в центре Одессы. Коммуналка была относительно дружная, состоящая в основном из женского населения. И была в нашем «коллективе» одна колоритная особа, пусть будет Нинка, у которой на тот момент был малолетний босяк Костя, чтоб он был здоров, и муж в постоянных командировках.
В одно летнее утро периода развитого социализма, врывается в комнату ко мне Нинка, и с истерикой во всём своём пышном теле, орёт:
- Саша, Костя дрочит!
Нужно признаться, на тот момент, я как молодой коммунист, не знал что ответить. Знал только одно, что это нехорошо. Собравшись с духом, я спросил:
- И что ты от меня хочешь?
- Поговори с ним, расскажи, что это нехорошо.
С абсолютным незнанием дела, я пошёл на переговоры.
- Костя, ты понимаешь, этим заниматься нельзя. И, в конце концов, объясни мне, как мужик мужику, зачем оно тебе надо?
Ответ свернул мне мозг:
- Дядя Саша, очень скучно жить!
Молча выйдя из комнаты, я сказал Нинке:
- Мужик растёт, меньше обращай внимания!

Поговорил тут на днях с другом-бинзнесменом средней руки. Стон стоял по Руси Великой - за километр слышно. Одолели тати да мздоимцы. Тому взятку дай, этому... Ну я и ляпни:

- Не хочешь давать взяток - не давай, какие проблемы? Я никому взяток не сую и живу нормально.
- Ты ничего не понимаешь, тогда я утрачу свое конкурентное преимущество!
- О как, ну тогда ты, братан, определись - коррупция это или конкурентное преимущество...

... И чевой-то он на меня так обиделся ?

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель - тётин аспирант - выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

Ходил сегодня в домоуправление, справку в паспортном столе надо было
взять. Не люблю я туда ходить, 30 лет живу в этом районе, знаю эту
чертову паспортистку, не работница, а стерва, всю кровь свернет, пока
справку сделает, да все волком смотрит.
А сегодня гляжу - ан нет, другая сидит. Да так быстро все делает, еще и
улыбается. Я говорю: вы так все споро, профессионально делаете, нет ли
книги благодарностей, я б написал? Она - Хи-хи. Я: А где та, что до вас
тут работала, ух и кровопийца была! - Да перевели ее, в милиции
теперь...
Вот и думаю теперь, то ли ее туда сослали подальше от себя, то ли
поднимать ментовку из руин бросили. То ли всех стерв в милицию работать
отправляют. Но я теперь закон никогда не нарушу, чтоб в милицию не
попасть.

Рассказал родственник.
Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не
кончилась. То есть давно.
Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это
вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно
оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего
прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо,
рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра.
Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была
непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места,
а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной
загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все
энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду....
А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё
выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в
конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям
ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз...
Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного.
Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию.
Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с
газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить
содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со
всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и
выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене.
Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально.
Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по
назначению.
Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..

Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит
посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа,
какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок
- нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке
поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются
ссылки, заходи на любую. Так и сделали.
Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в
браузере кнопку "назад". Вот история запросов:
google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна
а видна сиси - ню 30 картинак.
Вот такой растет талантливый мальчик.
P.S. Откуда малыш знает слово ню?
Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные
разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо
оттуда он его и запомнил.

НАВЕЯНО ИСТОРИЕЙ N14 ОТ 20 АПРЕЛЯ

19 августа 1991 года вошло в мировую историю как день сильнейшего
всплеска старческого маразма у тех, кто еще позавчера рулил державой
нумер ОДИН (прехуево рулил, разумеется, из-за чего та самая держава и
рухнула, разумеется, к бениной маме).. Танки в Москве, Ельцин на броне,
кремлевские старцы, шамкающие о вечной победе коммунизма в виде ГКЧП на
всей планете. Погибшие парни в столице – ну, кто помнит, тот помнит.

Я этот день встречал рано утром в приемной представительства МИД СССР в
г. Ленинграде. Должен был получить загранпаспорта с годовой визой в
Финляндию на себя и на семью. Когда по радио начали транслировать
старцев, призадумался – дадут ли? В 10 ура представительство МИД
открыли, но прием с выдачей паспортов не начался. Прошел час
томительного ожидания. Обстановка была ну... представьте себе кошку на
раскаленной крыше.

В 11.25 паспорта были на руках. Все! Заводи машину и двигай через
границу! А что сделал я? Правильно, взыграла застарелая ненависть ко
всем этим капээсэсам, и помчался я на волне демократии Родину от
кремлевских старцев – засранцев спасать. Ну как же! Собчак в Ленсовете,
Горбачев в Форосе, Родина в опасности!

Короче, выбрались мы в Чухонку только в ночь с субботы на пятницу. И
первый вопрос, который я услышал: "Б-..ть, где тебя носило? С
понедельника по среду финны давали статус политического беженца! Такой
шанс проебал! "

Я тогда отлаивался насчет, что сами вы козлы, я тут Родину спасал,
понимаешь...

А от времчеко прошло, и думка берет: а на х.я я тогда это сделал? Кому
нах вся эта капээсэсно-бандитская родина – то сдалась? Осталось – то от
того времени идиотское ощущение ненужного винтика в чужой машине смерти.
И вспомнился анекдот прол еврея, которому умирающирй отец завещал в
случае любой опасности читать Тору (помните ж, наверное). И когда потом
случилось наводнение, мимо еврея проплыли три лодки, но он в них не сел,
поскольку все читал Тору. И утонул, в конце-концов. И когда предстал
перед Господом, спросил: как же так, завет выполнил, Тору читал, тебя
чтил, а все равно утонул? На что Господь сказал: "Мудак, а лодки тебе
кто посылал? ".

Не теряйте свой шанс, ребята! Точно не повториться!

Все помнят анекдот про гонца из Пизы. Кто не помнит, можно дальше не
читать.

Советский пионерлагерь, 60-е. Через несколько дней в рамках программы по
осуществлению дружбы народов должен прилететь целый самолет
дружественных молодых людей из солнечной Африки. Директор лагеря, как
водится, собрал всех на линейку и в течение пары часов давал подробный
инструктаж по встрече гостей: кто за кем подходит к делегации, кто что
говорит, кто подносит хлеб-соль и т. д.
Итак, день X ("икс", а не "хэ") настал. Весь лагерь подняли на уши,
одели в праздничное и выстроили на площадке вдоль дороги. Ожидание
затягивалось. Почему-то автобус с идеологически правильными африканцами
задерживался. Однако, волнение не успело начаться: на горизонте
показалась желтая кабина заграничного автотранспорта. Подъехав, автобус
остановился и открыл двери. Все замерли в ожидании, совсем как толпа
уэллсовских англичан, глазеющая на отвинчивающуюся крышку цилиндра с
марсианами.
И вот... из автобуса показался негр. Был он иссиня-черный, как настоящий
чистокровный южноафриканец. Но не это удивило пионеров. После того, как
земляк Патриса Лумумбы сделал несколько шагов в сторону встречающих,
стало понятно, что он в дупель пьяный. То есть не просто пьяный, а в
му-му. Толпа оцепенела, не зная, как себя вести. Не растерялся только
двоечник Санек - двухметровый детина, которого несколько раз выгонялии
из школы.
- О! Пиздец из Ганы! - раздался удивленно-радостный басок.
Что было дальше, описанию не поддается.

mrbiggfoot

Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на
заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев
меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу
этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец
дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая
папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще
мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала,
продолжаю, ничего не сбылось.
Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу"
товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.

Привет всем из «Синеокой». Сижу читаю, ржу.
Вот, навеяло, вспомнился стори о рыбаках. Вообще о рыбаках можно
говорить бесконечно, и стори у них - Задорнов отдыхает.
Есть у меня сосед - рыбак от Бога. Что не поймает, то соврет.
После работы, на велик и на рыбу.
Как в анекдоте: ты куда рыбу складываешь?
- Крупную в спичечный коробок, а мелкую выпускаю.
Вот этот горе-рыбак наделал на работе «мормышей». Красивые такие
получились, блестящие, он их всю смену стегал. Мы вместе работаем, на
одном предприятии.
Приходит домой, женки нет. А руки чешутся, как у летчика: «скучают руки
по штурвалу».
Набирает в ведро воды, цепляет на леску «мормыша» и давай обкатывать.
Увлечение вещь сильная. Увлекся и наш герой.
Уставшая жена тихо вошла, тихо открыла дверь…… и тихо сползла.
Крик содрогнул нашу десятиэтажку.
Бедная женщина чуть не поседела (а может и поседела, крашеная ведь
теперь).
Картина. Сидит мужик над ведром с водой, дергает за леску и что-то
бормочет под нос (наверное рыбу заговаривал), как над лункой, готовится
к первому ледку.

Говорит, после этого жинка отпускала его на рыбу без проблем.
Рекомендую рыбакам.
Кстати, погоняло мужика - «НАЛИМ».
Вот такие у нас в Беларуси парни.

Аллигатор.

Шел я как-то из кино в метро. У меня было карточка на 2 поездки.
От долгого сидения в душном зале она немного пропотела.
Подхожу я к турникету, вставляю карточку..... она не вылазиет...
я в ступоре.... жду... бестолку. Тут загорается зеленый огонек и я
прохожу. Карточка осталась внутри прибора. Но это только начало!
Сзади меня идет мужик. Вставляет карточку (явно не на 2 поездки).
Видели бы вы его лицо, когда вместо его карточки вылезает моя...
Я плакаль :-)

Попросил меня один знакомый К. маленький цветной телевизор
отремонтировать. До меня 3 умельца с ним мучались - все бесполезно. Опыт
у меня в этом деле богатый - еще на первых ламповых монстрах учился,
поэтому через час после того, как он принес свой ящик, я уже позвонил
ему сказать о том, что труп успешно реанимирован. К. немного ошалел от
такой оперативности и спросил, что с него причитается. Денег я со
знакомых принципиально не беру и ремонтирую только из спортивного
интереса в особо запущенных случаях. А вот выпить с хорошим человеком не
отказываюсь, тем более, что жена и дети смотались на пару дней в
санаторий.
Забыл сказать, что дело было приблизительно в 1994 году, когда пышным
цветом расцветала торговля в киосках. Спирт «Рояль» к тому времени был
успешно вытеснен импортной водкой в литровых бутылках, из коего широкого
ассортимента я не дегустировал только «Маккормик» (не помню как
правильно пишется), по высказываниям друзей - в общем-то неплохого
пойла.
Ничего лишнего К. я не говорил, просто сказал, чтобы взял бутылку
«Маккормика» и двигал ко мне.
Роковое совпадение: именно в этот день было объявлено о повышении цен на
импортную водку.
К. в тот вечер я так и не дождался.
Не пришел он и домой ночевать.
Как явствовало из милицейского протокола, гражданин К., находясь в
состоянии алкогольного опьянения, пожелал купить водку «Маккормик» в
одном из киосков. Обойдя их 7 штук, в каждом из которых ему было
отказано по причине неопределенности цены именно на этот товар,
гражданин К. стал громко выражать свое недовольство грубейшими
нарушениями прав потребителя. Взамен ему было предложено купить водку
другого названия, цены на которую не изменились, после чего гражданин К.
с криком «Даешь Маккормик! » стал раскачивать киоск вместе с находящейся
там продавщицей. В результате этих хулиганских действий железный киоск
устоял, зато было разбито 11 бутылок с вино-водочной продукцией.
Дождался я К. только на следующий день. Помятый, с фингалом под глазом,
он протянул мне пузырь «Маккормика» и произнес:
- Вован! Ну ты и гурман!
Мои комментарии о том, что можно было бы взять любую другую водку
приняты не были…

GURMAN CHEREPAHIN

История значит такая.
Дело было в институте. Сидим ждем начала пары. Группа человек так 18.
Кто-то еще по-тихоньку подходит.
Тут заходит девушка-одногруппница, назовем ее Алеся. Вся в негодовании.
И так с ходу заявляет:
- Меня сегодня утром коменда в общаге на х..й послала!!!
(Она живет в общежитии, надо заметить).
Все соответственно живо заинтересовались случившимся. Коменде, надо
сказать, давно за 50 лет, и матами особо сыпать не должна.
И все конечно же спрашивают, что прям так и сказала тебе, чтобы ты шла
на х..й??? Да не может быть?!!!
На что она сказала, что не так конечно...
- Ну а как? - спрашиваем мы.
Следующая фраза убила всех...
- Она сказала, чтобы я шла туда, откуда пришла!
:) Все полегли на месте. Хотя сама рассказчица долго не могла понять,
почему всем так смешно от того, что ее послали НА Х..Й.

Эту историю рассказала моя сокурсница (С) в процессе очередных
"девичьих посиделок под пивко". Случилась она (история) во времена
студенческой молодости С. в летнем студенческом отряде. По традиции,
студенческие отряды создавались из студентов двух ВУЗов: женская
половина из Университета (филологический и исторический факультеты),
а мужская из Механического института. И была у них в отряде девица (Д),
отличавшаяся исключительным занудством и тупостью. Она и была
"героиней" историй, ставших в последствии легендарными и передававшихся
из уст в уста.
История 1: Студент-механик, решивший проучить Д. за очередную пакость,
научил ее устранять засор слива (кто не знает, под титаном, в котором
проводники кипятят воду, есть дырочки, именуемые сливом) следующим
образом: берется трубочка и через нее ртом (!) посредством
всасывания (!) удаляется грязь, послужившая причиной засора. Но перед
этим необходимо обязательно испросить разрешения на проведение данного
мероприятия у бригадира поезда, а для этого на его имя нужно написать
заявление следующего содержания: "Я (такая-то) прошу Вашего разрешения
отсосать грязь из слива..." (За достоверность, естественно, не ручаюсь,
сама не видела). Ну, и поскольку засор слива дело достаточно
распространенное, случилось оно и в вагоне у нашей Д. Но, как на грех,
поздно ночью, скажем, часа в 2. Она, как велено, пишет заявление
вышеприведенного содержания и идет к бригадиру поезда. А бригадир,
женщина, отличалась непреодолимой любовью к ненормативной лексике,
и даже в будничных ситуациях пользовалась ею частенько; но когда
к ней ночью явилась Д. со своим заявлением, бригадир(ша), естественно
спавшая, видевшая девятый сон и цинично разбуженная, сначала
не врубилась в ситуацию, потом потеряла от возмущения дар речи и,
наконец, разродилась такой тирадой, самые приличные слова в которой
звучали так:"Я тебе, сука, сейчас так отсосу, так отсосу..."

Выгуливаю я как-то раз поздно вечером собаку. Остановился у киоска
с кассетами посмотреть новинки видео.
В нескольких метрах от киоска стоит джип, а рядом трясет сотовый
и чертыхается упакованный по всем правилам "браток".
- Блин, сволочь, батарейки сдохли...
У меня настроение веселое, думаю, сейчас я тебя приколю... И абсолютно
серьезно начинаю грузить:
- А вы в подъезд или в магазин зайдите. Там ветра нет...
- А ветер здесь причем?
- Так если аккумулятор сел, то сигнал слабый, его ветром сдувает. Волны,
колос - это все колебания воздуха.
- А ты откуда знаешь? Студент?
- Да, нет, я уже три года как институт закончил. Попробуйте...
- Я в машину пойду. Там тише...
И сел в машину... Я отхожу от киоска и перехожу улицу. Вдруг дверь джипа
открывается и "браток" во все горло орет:
- Спасибо, парень, сработало.
...Я до сих пор не знаю, КАКИМ ОБРАЗОМ у него сработало... %)