Новые истории - основной выпуск

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

Со слов знакомого доктора:
Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди - двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно...
- На работу я, дежурный доктор...
От хохота даже продавцы согнулись...

Про диету.

Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...

У нас на работе есть расчетный отдел, в котором определяется, сколько денег платить клиентам по страховому случаю. Недавно им увеличили норматив выработки в полтора раза, что, по понятной причине, существенно снизило качество расчетов. На днях директор вызывает к себе одного из расчетчиков, допустившего ошибки и, с присущим ему сарказмом, спрашивает: "Как вы считаете, нужно ли на работе думать?", на что тот, с присущим ему примитивизмом, отвечает: "Я с утра до вечера считаю как робот, когда мне думать?"
© KONDEXIII

К сегодняшней про таксиста, который, стоя на стоянке иногда засыпает за рулем, а просыпается всегда в ужасе и давит по тормозам.
Довелось работать охранником на автостоянке. Ну, кто работал, тот знает - хрен поспишь, это вам не стройка: ворота на запор и - на боковую. А одно время - где-то полтора-два месяца - и вовсе пришлось работать вдвоем, то есть сутки через сутки. В этот-то период и были два похожих друг на друга (и на ситуацию у таксиста) прикола.
...Внезапно просыпаюсь, вскакиваю, вижу, что времени - одиннадцатый час утра, ничего не понимаю: как я мог проспать и не услышать будильник, почему напарник не позвонил, коль я не пришел на работу, или - что, я и звонка что ли не слышал даже? Ну-ка, где телефон?
Телефон оказался на месте. Как, впрочем, и я сам. В своем скворешнике-дежурке. Просто, приняв смену в восемь часов утра, прилег почитать на телефоне анекдот ру, и на часик-полтора закемарил.
Второй случай был дома. Обычно с вечера долго не засыпаю, а тут отрубился где-то часиков в девять-десять. Проснулся, глянул на часы. Мать моя! Времени - второй час ночи. К этому времени я обычно уже итоги смены подбиваю, а тут еще даже стоянку не переписал. Вскакиваю, решая на ходу, что чайку-то все же надо будет попить, начинаю соображать, где чайник, и тут до меня доходит, что я вообще-то дома, а на смену мне еще только утром отправляться.
Не знаю, есть ли среди здешних читателей, кому доводилось работать на автостоянке, но по себе скажу, что профессиональная деформация на этой работе тоже имеется. Смотрю фильм по телеку (а что еще в основном делать во время дежурства?). Однако, если на экране появляется автомашина, машинально пытаюсь засечь номер. Надо же контролировать движение на стоянке-то.
Ну, и, заканчивая стояночную тему, придется вспомнить историю из серии "Москва и москвичи". Так получилось, что одна из стоянок, на которых мне доводилось работать, находилась по соседству с одной городской гостиницей. Под вечер заезжает на ночевку очередной московский номер. Останавливается при въезде, спрашивает о стоимости. Отвечаю: "Шестьдесят".
Чел припарковался, подходит к окошку, протягивает тысячу.
- Ну и что я с ней буду делать?
- Да ладно, сдачи не надо.
По ходу разговора выясняется, что он рассчитал, что уедет завтра к обеду (как раз где-то тринадцать-четырнадцать часов), помножил время предполагаемого пребывания на шестьдесят, а что шестьдесят у нас платят за сутки, ему, с его московским размахом, похоже, в голову даже не пришло.
И ведь даже вопроса не возникло - если за час, то почему так дорого?

Журнал "Красная бурда"

ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО?

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?

За что вы простили Ходорковского? А за что – нет?

Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?

Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.

Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?

Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.

В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?

Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?

Жду не дождусь возвращения норм ГТО! Боюсь, не дождусь. А жаль – столько ждал… Поликарп Монокарпович, 96 лет.

После ГТО и ВДНХ предлагаю возродить ВЛКСМ, Осоавиахим, Осодмил, ЮДПД и ЛГБТ (Липецкий Государственный Бурятский Театр).

Почему песню «Путин научит вас Родину любить!» вы заказали группе «Пусси Райот», а не Добронравову и Пахмутовой?

Нам, труженикам села, необходим телеканал «Дождь»! А будет «Дождь» – будет и урожай! Не могли бы вы заказать Патриарху Кириллу молебен о ниспослании «Дождя» обратно?

Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?

Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?

Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?

Вы всё про всех знаете. Скажите по секрету: Патриарх – верующий?

Когда вы перестанете душить свободу на российском телевидении? Когда уже Дмитрий Киселёв перестанет ходить вокруг да около и скажет то, что действительно думает?

Какой передачи «Эха Москвы» вам лично не будет хватать после разгона «Эха»?

Что вы такое сказали Венедиктову, что у него до сих пор волосы дыбом?

Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?

Что вам сказали дома, когда вы неожиданно вернулись не один, а с Крымом?

Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?

Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?

Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!

Правда ли, что А. Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?

Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?

По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.

G7 – ранил, убил или мимо?

Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?

Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.

Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!

Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Курилы, Колыму или Киргизию?..

Напугали ли вас какие-либо американские санкции до потери памяти?

Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?

Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?

Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!

Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?

Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет? Я ещё хочу потом сделать иконки с вашим ликом в машину…

Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.

Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.

Скажите, вот Дмитрий Медведев – он что за человек? Вы бы пошли с ним в разведку? Мы не просто так спрашиваем, нам же за него голосовать.

Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:

«Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?

На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!

© 2014 «Красная бурда»

Из сегодняшнего репортажа, откуда-то с Украины:

"У нас всё спокойно. Люди без паники ходят в магазины..."

РИКОШЕТ

(Внимание! Обожателям котов не читать!)

Полгода назад наша кошка погибла. Но воспоминания в виде отходов жизнедеятельности остались и по весне оттаяли. Чем привлекли внимание котовской братии.
Кошка прожила довольно долго, с котами и потенциальными котятами мы боролись всеми силами и спецсредствами, самым эффективным оказался пистолет-пневмашка. Если стрелять без упреждения в удирающего кота – ему это ничем не повредит. Но страааашно!!!!
Несколько дней на участок не полезет. Огород не будет выворочен напрочь, веранда не будет вонять котами и вопли не разбудят в полпятого утра.
И вот: решила подремать. Очередное бледнополосатое чмо заводит любовную серенаду прямо под окном. Решив, что если ЭТО не заткнуть, то поспать не получится, беру игрушку и тихонько выхожу во двор. Кот продолжает вопить. Прицеливаюсь… спуск… И только тут до меня доходит, что кот сидит на крепком деревянном столе!

Пулька рикошетит от поверхности и попадает коту прямо по яйцам.

Что было дальше я смотрела как в замедленной съемке.
Кот, вращая лапами, ну прям как вертолет лопастями, не цепляясь ни за что взлетает вертикально вверх метра на четыре. Сопровождающий сиё действо звук по децибелам вертолету тоже соответствует.
Выше он не взлетел. Заряд, наверное, слабоват оказался.
Добравшись до своей предельной высоты кот-вертолет, цепляется лапами за ветку абрикосины и оттуда ловко стартует на крышу дома. В процессе перестаёт орать (видимо мозги прегрузились) и в темпе прячется за трубу.

Уж не знаю как он предупредил остальных желающих, но третий день серенад не слышно.

Нет у революции конца...
12 января, 4:05
Как то захотелось обмолвиться о политике…наверное, съел чего то не то…
В силу общего дряхления организма считал себя совершенно аполитичным типом. Желания встать под знамена, гневно потребовать, вывести на чистую воду, избрать или быть избранным в себе не находил и под микроскопом. Не тянуло так же построить халабуду…то есть баррикаду и на ней сражаться до последнего…Вообще-я из тех, кто скорее баррикады склонен растаскивать по домам, если, конечно они составлены из чего-то ценного. Но почитав в ЖЖ адептов демократии резко поправел и преисполнился лизоблюдства и верноподданничества. Сути разногласий я не уловил, в политике разбираться больше не стал, но образы адептов(и виднеющиеся за этими образами хари) заставили нежно полюбить правительство. Мрак полный. Злобные, бескомпромиссные хамоватые истерики-основа протестного движения в интернете. О сути разногласий никто не говорит-нечего мол, но попробуй возрази-тут только о тебе речь и пойдет. Все возопят "тролль!" "путинская подстилка!" "ату его!" То есть накал страстей, как в средневековье. Оппозиция у нас-в интернете, во всяком случае-это религия.Секта. Со своим лексиконом(гебня, кремлядь итд) и нерушимым постулативным мышлением(от слова мышь, похоже) Говорить с ними бессмысленно-тертуллианов принцип "Верую ибо абсурдно"-тут в чести у всех там почти поголовно. Все теракты по стране устроила кровавая гебня, любой арестованный властью-невиновен, даешь правильные выборы. Правильные-это за них, я так понял. Не за них-выборы неправильные. Кто не с нами-тот против нас. Если враг не сдается-его уничтожают.
Не то что я сильно расстроился, но удивился. Как то народничество, мне казалось изжило себя лет 100 как. Ан нет-оно тут вечно. Притом там целый пул бубнящих "Отсоси у ВВ" -или еще у кого то…В смысле, кроме сего лоботрясы вообще ничего не пишут. Совсем. Кришнаиты. Повтори 500раз в день "Отсоси" и будет тебе просветление и открытые чертоги. Не сказать, что я там сильно разобиделся-скорее наоборот, пару сердечных приступов точно вызвал-но то не радует. Поневоле задумаешься, кто ты такой, если от тебя даже тролли разбегаются за валокордином…Нерадостные мысли, надо признаться.
(Надо заметить,что с приходом на www.anekdot.ru я и к оппозиции начал относиться гораздо снисходительнее. По сравнение с тутошними обитателями наши комплотеры просто быстрые разумом Невтоны. Местные Бэд Геи,Писеньки в попочке (они же весело-писеньки и проч.) это просто нечто. Их и животными-то назвать нельзя:и перед тварями бессловесными стыдно и зеленые заплюют.)
Так что поглядев на светлые образы борцов с кровавым режимом поневоле заделался черносотенцем.
Но так было вовсе не всегда.
В студенческую пору неожиданно выяснилось что после первого курса у меня(и у всех студентов) внезапно вырос священный долг. Родина настойчиво попросила вернуть занятое, не дожидаясь диплома. Возвращать не хотелось, но вариантов было немного. Дурка, откос( с сомнительным результатом), беготня от сватов в мундирчиках или турма.
В 86 году чинно придти в военкомат и отслюнить чего то в голову не приходило. Как то не принято было. А зря. Надо было попробовать-или взяли бы у меня, или меня в дурку взяли бы. Тогда я еще побаивался туда попадать, но побывав в армии, пожалуй согласился бы сразу. Разница невелика-только маршировать не надо.
Плюс наш деканат, отличающийся каким то запредельным человеконенавистничеством всячески помогал Родине в ловле своих несознательных сынов. Вплоть до отлова прямо на экзаменах-с их подачи. Переловили почти всех-рекорд поставил мой друг Бегемот, кто шхерился от них года 4.
Откуда пошла поговорка-
-Почему у Бегемота глаза красные?
-Что бы в помидорах прятаться.
-Не может быть!
-Еще как может! Вот вы когда-нибудь видели Бегемота в помидорах?
-Не довелось.
-Видите, как хорошо спрятался!
Но потом все таки замели под диплом.
И вот тут то деканат столкнулся с известной на Руси темой "За что боролись, на то и напоролись" Через пару лет народ начал возвращаться в аудитории. Фамилии были те же, что и на первом курсе, рожи похожи, но люди совсем другие. Уходили то задроченные первокуры, вздрагивающие от любого окрика и прудящие под себя он начальственно сдвинутых бровей, а вернулись-дембеля. Разница колоссальная.Деканат этой разницы не учел и в первом же семестре дружно слег с черепно-мозговыми. Декану хватило двух госпитализаций и он попритих, а вот замдекану по младшим курсам-рефлекторному хамлу Ваверкину рыло чистили года полтора, пока дошло. Правда к этому времени у него начались проблемы с речью из-за частых сотрясений, плюс с третьего перелома нижняя челюсть срослась как-то косо, из-за чего его стало трудно понимать. Но это скорее, к лучшему. Сквозь слюни и шепелявенье смысл доходил с трудом и побои прекратились. А то пару раз он меня чуть на лестнице не сбил, летя по ступеням ошпаренным котом от очередного взбешенного десантника.
Второй жертвой дедовщины стала военная кафедра. Если до армии ее чтили за возможность туда не попасть, то после отрывались на ней за обманутые надежды. Но ходить приходилось-зачет по "войне" никто не отменял -без него не допускали к сессии, и
отчисление . Народ роптал. Назревала революционная ситуация. Особенно раздражало массы то, что "войну" назначили на понедельник и всем приходилось поутру ехать черти-куда с гудящими бошками и жутким сушняком.
Как то в общаге все перепились сверх обычного вынесенным кем-то с "ящика" (секретного института, где проходили практику) спиртом, оставшимся от промывки каких-то резиновых уплотнений.Адское пойло. Жидкость мутно-белого цвета с кошмарным запахом. Бутылки от нее отмыть было невозможно. Поутру было явное ощущение, что ночью сожрал калошу. Резиновый привкус в пасти стоял дня два, все страдали и отрыгивали резиной же. Напои сей дрянью М. С Горбачева-и безалкогольная компания, погубившая Союз закончилась бы после первой рюмки.
Но я про общагу. В то воскресенье практиканты приволокли море этой дряни и часам к трем ночи вся Комунна была как плантация гевеи-то есть в дрова и пахла каучуком. Идти, точнее ползти поутру черти-куда на военку было просто невозможно. Вдруг родился клич-"А давайте забьем?" Народ загалдел. Мысль заработала:
-Так прогул вкатят!
-А мы демонстрацию устроим! Нахрена нам вообще война? Гансами становиться? Мне и сержантом неплохо!
-Где? Когда?
-У института!
Вдруг сам собой образовался стачком-кто то начал отдавать дельные команды, все метнулись исполнять. Кто-то побежал рисовать плакаты, самые трезвые засели писать воззвание. Отправили делегатов в соседние общаги. Позвонили знакомым журналистам из недавно образованных "Свободных СМИ" Революция началась.
В 88 году демонстрации были еще в диковинку.
Декана чуть кондратий не обнял, когда он увидел на институтской площади толпу в три тысячи рыл с плакатами"Диплом на танке не объедешь" "Долой военную кафедру" и, почему то "Полковник Приходько-алкоголик!"
Начальник военной кафедры Приходько (и вправду алкоголик) -долго тер глаза перед этим плакатом, пытаясь понять белка это или реальность.
Ректорат вызвал ментов. Но в воздухе уже пахло свободой и менты не стали вмешиваться. Типа-это внутреннее дело института-вот и разбирайтесь сами. Какое мол нам дело -ходить вашим дембелям на какую то кафедру или не ходить.
Любопытнее всего, что ректорат оказался слабоват очком. Ректор позвал к себе вожаков, попытался рявкнуть, те высказались в том духе, что нечего девку мудями стращать-она и поболе видала. Ректор сдулся. Военная кафедра для дембелей окончилась. Но революция продолжалась. На следующий день забастовали соседние разагитированные нами институты. Движение набирало силу-и через пару лет случилость, то чего в Красной Армии не было с момента основания:всем студентам объявили амнистию, то есть дембель без учета срока службы. Под этот указ и попал Бегемот- один из организаторов и вдохновителей стачки. Год всего прослужил, красавчик.
Причем народ все никак в толк взять не мог-чего он, неслужащий суетится-ан оно вон оно как вышло.
Так что революционная романтика и мне была не чужда. Но сейчас-стар я для штурма Зимнего, пожалуй. Сераль султана я б еще штурманул, кабы не жена, а вот захватывать телефон, телеграф, почту и разводить мосты уже здоровье не позволяет Давно не тянет из удобного кресла в палатки на зябком асфальте, башка не скучает по дубинкам, а жопа-по приключениям. КПЗ уже далеко не так уютен, как прежде.
И ладно…

Каждую ночь, часа в два, в три я слышу как бомжи начинают рыться в нашей мусорке, я лежу не могу уснуть, а они всё роются, кряхтят, пердят, шуршат пакетами, звенят стеклом, а мне не спится, и я думаю, думаю, - а ведь у них шансов разбогатеть, гораздо больше чем у меня!!!