Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Как-то ранним летним утром начала 90-х вышел из дома и пошел к себе на работу в МВД. А там по пути всегда ошивались представители разных «компаний», предлагавших купить у них «по акции» всякую хрень типа две по цене одной и т.д. Вот и ко мне подваливает такой перец с подобным предложением, предлагая отстегнуть ему определенную денежку. Я, как водится, говорю, мол, отстань, у меня вообще денег нет, сам только что из дома вышел. И в подтверждение своих слов открываю у него перед носом свою барсетку, в которой действительно нет ни денег, ни вообще ничего кроме ключей и табельного Макарова. Поверил и сразу скрылся…
По городу шла волна, поджигали машины. Причем без особого разбора и крутые иномарки и дешевые полыхали. Во всех новостях трубили, будьте бдительны! Купили квартиру в новом доме. Приятель мужа, риелтор - Ну на квартиру у меня не хватает, так хоть машину на новую поменял! Подруге моей Алене, адвокату кстати, в соседнем подъезде квартиру с хорошей скидкой сделал. Платная стоянка далеко. Рядом строят парковку. А сейчас все машины стоят перед домом, кто успеет поставить. Одиннадцать вечера. Муж вышел покури.. посмотреть на ночной город, выбегает - Полицию вызывай, там двое уродов машину, которая рядом с нашей стоит, из бутылки поливают! Поджигатели, гады! - Ой … не ходи, давай полицию подождем! - Ага, щас!! Твари, одного да поймаю! … Позвонила… Сама на лоджию, да кто там кого ловит, не понятно! Машина ППС приехала очень быстро и быстро уехала. - А почему все обнимаются?? Приходит муж - Да все хорошо! Это мой риелтор с твоим адвокатом новую машину шампанским обмывали!
Издревле крестьяне имели право собирать в лесах валежник, служивший немалым подспорьем в обеспечении хозяйства топливом. Идя навстречу интересам лесовладельцев, прусское правительство подготовило законопроект, запрещающий сбор валежника без разрешения владельца леса и предусматривающий наказание за такой сбор, как за кражу. Против этого классового законопроекта и выступил Маркс.
Он, в частности, доказывал, что сбор валежника не есть кража леса, поскольку между валежником и лесом как объектом собственности не существует никакой связи: ни органической (валежник – мёртвый лес, т.е. не лес), ни искусственной (валежник перестал быть лесом без вмешательства человека). Стало быть, валежник не есть собственность лесовладельца, который в силу захватного права пометил весь лес как свою собственность, а собственность общества.
Отстаивая интересы бедноты, Маркс развивает следующее диалектическое рассуждение. «…Предметы, которые относятся по своей стихийной природе и по своему случайному существованию к области захватного права… служат предметом захватного права для того класса, который в силу как раз захватного права сам лишён всякой другой собственности и в гражданском обществе занимает такое же положение, какое эти предметы занимают в природе… В самой своей деятельности беднота обретает своё право, – заключает Маркс. – В деятельности собирания стихийный класс человеческого общества сталкивается с продуктами стихийной силы природы, внося в них порядок». Стремление лишить бедноту этого естественного права есть попытка подчинить всеобщий разум корыстным интересам частной собственности.
В отделении кардиологии будят женщину после сложной операции. Анестезиолог спрашивает: "Как вас зовут?" Она восторженным, но еще слабым голосом: "Николай Иванович Вавилов" Анестезиолог: "Совсем баба сбрендила" Пациентка оказалась биологом по профессии.
Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки. Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной: - Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало. Малая, надувшись, обиженно: - Как ты с машиной ласково разговариваешь... А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!
Далекий 1978 год. Школа, урок анатомии. Учительница рассказывает что-то про зубы, но мы с другом ее не слушаем, у нас есть дела важнее – мы взахлеб читаем из-под парты какую-то брошюрку про половое воспитание. А там через слово «половой», «половая.. ». Картинок нет, но при том отсутствии секса в СССР даже слово «половой» очень волнует. Учительница замечает, что мы её не слушаем и поднимает моего друга – «А вот расскажи-ка нам, любезный, что ты выучил про ротовую полость?». Друг бодро вскакивает и начинает бойко тараторить - Половая ротость расположена.. Класс грохнул так, что завуч прибежала узнать, что случилось. Брошюру у нас отобрали и вызвали родителей в школу. А сейчас попробуй восьмиклассника заставить читать эту лабуду..
Здесь, на славном сайте "анекдот.ру", явно считаются дурным тоном пошлые баечные штампы. Например, "занавес!", "тут все полегли", "маршрутка ржала ещё час" и т. п. Что, на мой взгляд, справедливо. Однако в этой истории без занавеса и всеобщего ржания ну никак не обойтись. Как говорится, из песни слова не выкинешь...
Есть на одном крупном водохранилище замечательный гидробиологический институт, основанный ещё легендарным полярником И. Д. Папаниным. Сотрудники института живут тут же, в небольшом посёлке. Их любимым детищем и местной достопримечательностью является самодеятельный театр. Так или иначе, к театру имеют отношение все. Научные сотрудники там – и режиссеры, и актеры, и рабочие сцены, и, конечно, зрители.
Однажды, теперь уж немало лет тому назад, ставили в этом театре какое-то попурри по А. Грину. Кажется, в основе сюжета была "Золотая цепь", ну и ещё отовсюду понемногу. По сценарию, главный герой в конце должен прочитать свой основной монолог, и сразу после этого какие-то плохиши сталкивают его в пропасть. В качестве последней использовался "колодец" в центре сцены. В "колодце" в этот вечер по долгу службы сидел рабочий сцены - тоже, естественно, молодой ученый. Однако накануне он крепко погулял, и в душной яме ему к концу спектакля совсем поплохело... И вот сильный, трагический финальный монолог главного героя вдруг прервали характерные звуки из глубины "колодца" - крещендо и фортиссимо... Один за другим заржали все - зрители, актеры, наконец и сам режиссёр...
Все, кроме главного героя. Он-то знал, что последует дальше. И верно - прямо в колодец его, согласно сценарию, безжалостно и сбросили. Видимо, приземлился он куда надо - из колодца раздался глухой, злобный и тоскливый мат талантливого трагика. Это окончательно добило и размазало присутствующих. Кто-то ещё оказался в силах дать пресловутый занавес...
Мальчик с отцом стоят на станции метро "Марксистская". - Па-ап,- спросил вдруг пацан,- а кто такие марксисты? - Сам догадайся,- устало отмахнулся отец. Мальчик подумал и сказал: - Наверное, которые марки собирают.
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Очередной перл Виктора Степаныча: "Когда Россию спрашивают, хотим ли мы в Европейский Союз, то я говорю и подчеркиваю (не только от себя и от всего государства, ведь я его представляю): Россия никуда не вступает. Нам как-то неудобно куда-то вступать. Ведь, вступая, можно на что-то наступить", – сказал Черномырдин. http://www.newsru.com/russia/13apr2006/chernomyrd.html
Дело было перед Пасхой. Я работаю в канцелярском магазине. Приходит парень и спрашивает: - Скажите, а есть у вас маркер такой, чтобы им писать на яйце? Но нашей продавщице послышалось, что "писать на лице". Она поворачивается и кричит на весь магазин: - Тань, у нас есть маркер для кожи человека?! Парень просто обалдел: - А зачем маркер для кожи-то?! - Ну как же, спиртовой вреден, а на водной основе от прикосновения рук сотрется! Парень, конечно, так ничего не купил, но у всех, кто этот диалог слышал, настроение было замечательное целый день.
Киев, Украина. Выборы прошли, бюджеты всех уровней надо латать. У наших соседей по арендуемому корпусу института (небольшое отдельностоящее здание) - проверки, обыски, одного посадили, двое в бегах... Неприятно крайне! Диалог с компаньоном: - Так они и до нас доберутся. - Угу... - Надо раввина сюда какого-нибудь... Окропить помещение. Или муллу... - На х@й раввина... Аудиторов. Быстро.
Я учусь второй раз в университете. Только на сей раз после сугубо технического (факультет вычислительной математики и кибернетики) получаю сугубо гуманитарное (юридическое) образование. Жизнь так распорядилась. Историй про то, что такое учиться на юрфаке, имея вполне логическое (несмотря на то, что я женщина) мышление, можно рассказать много. К данной истории еще добавлю, что имею довольно неплохую память, и когда учу что-то наизусть (чего ни разу не приходилось делать на ВМК), то помню это очень долго. К таким воспоминаниям у меня относится устав караульной службы, некогда изучаемый нами в школе на уроках НВП. Так вот собственно история. Сдавала я экзамен по теории государства и права. Кто изучал, тот поймет, что осмыслить логически и повторить своими словами этот предмет не представляется возможным. Когда я в третий раз прочитала определения типа "правовое регулирование", "юридическая норма" и т.п. , и поняла, что сказать не могу ничего, я решила учить определения наизусть (ну а в объяснениях уж что-то наврать можно). Я их выучила. На экзамене преподаватель спрашивает меня одно определение, другое, третье - я отвечаю. А он очень любит, когда ему вот так. На пятом определении я как-то или споткнулась или строчку пропустила, когда заучивала. Он решил мне помочь и спрашивает: "А вам это ничего не напоминает?" Отвечаю: напоминает. Он: Что, например? И тут меня бес попутал. Отвечаю: "Строй - это установленное уставом размещение военнослужащих, подразделений и частей для их совместных действий в пешем порядке и на машинах". У препода глаза на лоб, а с чувством юмора, видимо, плохо. Он спрашивает: - У вас предыдущее образование какое? Говорю - университетское, ВМК. Он: Тогда вы точно издеваетесь. Придете в следующий раз. Вот так вот. Осторожнее надо быть с юристами. В следующий раз шутить не буду. Времени жалко на пересдачу.
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка сделать.
По поводу деноминации и нашего нищего народа. Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами "вот бабуля, это старыми 6 тысяч". На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила: "Это сколько ж в баксах-то ?". Лично я не смог сдержать улыбки...
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления. Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.
Есть похожая история и у меня. С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю. В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; читать дальше →