Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приятель рассказал: где-то в России шел бракоразводный процесс, делили имущество и, пардон за каламбур, камнем преткновения стала грудь жены. Mуж взял на свое имя кредит на ее хирургическое увеличение и требовал возмещения половины стоимости оного, классифицируя объект кредитования как имущество, нажитое и используемое совместно. Жена возражала, полагая свою грудь исключительно своей собственностью. В итоге суд встал на сторону женщины, приравняв траты мужа к подарку жене, который она позволяла мужу трогать, но не передавала в пользование.

В былые годы я сильно "полюблял" газетку "Известия" - столько там "перлов" публиковали почти каждый день, что я задавался вопросом, а был ли там вообще редактор, а если все же был, то читал ли он хоть иногда, что там публиковалось.
То в "Известиях" обнаружат новый химический элемент под названием "Арсеникум" (мышьяк то бишь), то длину реки начнут измерять в квадратных километрах, то доктор Пирогов оказывается организатором Медико-Хирургической академии в СПБ (основана она была за 12 лет до его рождения), то Екатерина II участвует в войне с Наполеоном, то Николай Первый с похвалой начинает отзываться о школьной реформе Бисмарка (видимо, из гроба).
Короче, "заповедник интеллектуалов, забаненных на гугле".
Но газета.ру в последнее время в моих глазах начинает ощутимо теснить "Известия".
Прочитал тут статью некоего "старшего иканамиста" в газете.ру. Общий посыл статьи стар как мир: «Доллар – это просто фантик, а рубль – это мощная валюта, нас ебут «санкционируют», а рупь крепчает». Ничего сверхъестественного, дело привычное, можно, казалось бы, не обращать особого внимания, пока автор из окошка не начнет выбрасываться или на прохожих кидаться.
Но две фразы «иканамиста» (как выяснилось, бывшего финдиректора газеты "Экстра М", мир ее памяти) просто убили.
«Человечество стало использовать золото в качестве денег полторы тысячи лет назад»
Хм. Т.е. ни в Персии, ни в Древней Греции, ни в Древнем Риме золотых монет не было?!
Прикольное открытие. Пусть автор прогуляется, для интереса, в Пушкинский музей или в Эрмитаж, что ли.
Другая замечательная фраза: «В 1944 году США уговорили пострадавшие страны Европы и Японии отменить … золотой стандарт». Помнится мне, в 1944 г. продолжалась Вторая мировая, и в это время Штатам уговорить, например, Францию или Италию (не говоря про Германию) в чем бы то ни было - это было явно нелегко. Дата капитуляции Японии тоже, видимо, автором подзабыта основательно.
Ну, какие времена, такие и авторы.
Какие авторы, такие и издания.

Ну продолжу экскурс комических историй, нюансов моей студентческой жизни. Итак, привет Всем!
Дело было в общежитии 2 на Кронвергском пр. (общежитие ПГУПСА)
Дело было ночью. Мучался я "бессоницей" (какой сон в 19 лет)..ну вот иду по общаге, думаю кого бы встретить по говорить... Но никого! Ну и проходя мимо актового зала вспомнил что стоит там чудный рояль... Ну вот думаю да- стоит рояль и без дела.. Взял аккуратно вытащил гвозди снизу, державшие огромные двери (там ремонт был) ... И... Вот он...маленький, но, как оказалось, очень громкий рояль... (названия не вспомню!). Ну..играю, я - не Бах Себастяныч, конечно, но сыграть для души почему бы и нет. Помните: "Ха, и я так могу... Мурку можешь?"Я сел за клавиши и только спустя какое-то время по вскашливаниям услышал слушателей..Обернулся..блин, народу... Кто злой, кто улыбается, кто руки почесывает. Из них была и охрана общежития.. И много других знакомых и не очень людей. Пацики в трусах, девицы в ночнушках... Кто-то доволен, кто нет, сидели - слушали... и "Мурку", и "О любви" Чижа,(Витя Панченко познакомил меня с творчеством этой команды), другие темы...
Оказалось, что было это около часа ночи.. Правда я думал часов 22-23:00...
По итогу пришлось писать несколько объяснительных на имена коменды, декана..сходить в деканат.. Ну что я мог написать: "шел в туалет, смотрю дверь приоткрыта... Зашел, там рояль... Не удержался...начал музицировать, на время не смотрел.. "
Все сошло с рук...
Но столько зрителей имправизированной игры в трусах в актовом зале.. Ну не забыть просто, ведь все пришли ругаться.. в труселях.. в итоге попали на маленький концерт)))

Для математиков

Году примерно в 2013-14 на Эхе Москвы Александр Плющев вел передачу, посвященную Интернет. Вроде как называлась она Эхонет и приглашались туда всякие популярные/известные люди поговорить про проблемы Интернета в России и зарубежом. В частности, в один из эфиров была приглашена новый редактор популярного новостного сайта (не помню сейчас уже названия). Образование у нее было гуманитарное, что как-то оправдывает её промах.

Во время обсуждения разработки и внедрения нового дизайна сайта, созданного под чутким руководством недавно назначенного редактора, у них состоялся следующий диалог.
Плющев: Вероятно, после перехода на новый дизайн, количество посетителей увеличилось экспоненциально?
Редактор: Да что там экспоненциально! В два раза возросло!

Когда я был маленьким, меня государство наказывало за то, что я хорошо учился, побеждал в олимпиадах и моя семья была нормальной интеллигентной полной ячейкой общества. Мне говорили, ты, конечно молодец, но в Артек поедут троечница Маша и второгодник Алик. Это несправедливо, я плакал от обиды. Нет, говорили мне, справедливо. У тебя все хорошо, а у Алика нет, вот почему он такой плохой. Мы должны помогать детям из неблагополучных трудовых семей. Ты же знаешь, что у Алика дома пьют, дерутся и скандалят. Но они же не работают - всхлипывал я. У нас, говорили мне, пролетарское государство и мы должны заботиться о пролетариате в первую очередь, жестко ставили меня на место. А Машка почему тогда едет? Она жирная, глупая и точно не пролетарка, вон какие серьги на ней. За это меня директрисса просто выгнала из кабинета. Я же не знал, что папа Машки был секретарем райкома. Настоящий "пролетарий".

Потом еще много много раз меня наказывала власть за неправильную прописку, за статус иногороднего, за высшее образование в стране победившей пролетарской революции и тд. И вот я на пенсии. Но и тут меня нашли эти наказатели. Меня наказали за то, что я работал будучи пенсионером и платил официально налоги. Вот если бы я их не платил, а получал зарплату в конверте, тогда меня это государство бы всячески хвалило добавками к пенсии. А работающим и законопослушным - хрен от него тертый.

Что же ты за терпила такой, скажете Вы. А вот и нет. Уехал я от этих "наказаний" к своим детям. Они у меня умницы, закончили университеты за рубежом, там и остались и прижились. И, стоя с внуками на берегу далекого от Родины океана, я точно знаю, кто из нас в результате проиграл, а кто выиграл в нашем коротком поединке. Трудные времена всегда выдвигают вперед сильных и правильных, они создают для остальных времена комфортные, когда вперед лезет всякая шваль и мразь, которая создает опять для остальных тяжелые времена, и опять вперед идут самые лучшие. Это жизнь. У моей Родины сейчас трудные времена и надеюсь, найдутся те, кому хватит силы пойти вперед. Дай бог им удачи. А я, хотя бы попробовал, пусть им повезет, чао, господа.

В начале 90-х познакомился с молодой красивой женщиной. Несмотря на сложное время отношения стали развиваться. Она была в разводе, и с двумя детьми жила у родителей пенсионеров. До этого не работала, и потом никак не могла никуда устроиться. Как мог, иногда помогал, но в моей организации все больше норовили заплатить готовой продукцией. Однажды сказала, что устроилась на работу по своей старой специальности. Когда-то она закончила медучилище, но ни одного дня не работала. Приняли ее в большую клинику медсестрой. Работа ей нравилась, рассказывала какой у них дружный коллектив, и как им повезло с начальником. Теперь при встречах она постоянно рассказывала о коллегах, их взаимоотношениях и многое другое. Большую часть ее рассказов я пропускал мимо ушей. С красивой женщиной думаешь о другом. Как-то со смехом рассказала мне, что у них по ошибке выдали родственникам труп другого человека. Они без разговоров взяли его и очень торжественно похоронили. На следующий день другая сторона не признала в выданном трупе своего отца и мужа, и закатила скандал с похоронившими их родича людьми. С большим трудом, с выкапыванием первого похороненного, все это удалось замять и обошлось без новых трупов. Рассказывая подробности, она заливалась смехом, и цитировала шутки сотрудников по этому делу. Так я узнал, что она работает в морге клиники, и ее дружный веселый коллектив тоже оттуда. Никогда не скажу слова против этой организации, как и любой человек похоронивший нескольких близких. Наши отношения как-то стали глохнуть и немного позднее вообще прекратились. Столько времени прошло, я изменился, вокруг много изменилось. Вспоминая ее особых сожалений не испытываю, но женщина была красивая.

Крик души молодых мам

Наш папа в первый день нашей выписки с дочкой из роддома смотрел-смотрел, как то я, то мама моя малышку на руках носим, не выдержал и говорит: "Да выпустите вы ее на пол, пусть поползает!"

У подруги предварительная дата родов была 14 декабря. Муж утром встает на работу, жена, естественно, дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: "Ты чего спишь-то?! Ты что, забыла, тебе сегодня рожать!"

У дочки стали выпадать первые волосики. Папа говорит: "Надо идти к врачу, Настя заболела!" Спрашиваю: "Ты с чего решил-то?" Отвечает: "Она лысеет!"

Первый день дома после роддома. Данька обкакался, и я решила сразу приучить папу к самым неприятным процедурам - то есть велела помыть попу, показала, как держать. Раковина за перегородкой. Через некоторое время оттуда выходит папа без ребенка. Я в ужасе кричу! Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... Я просто перчатки забыл надеть..."

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. Я - типа опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

Когда дочке было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и соверешенно искренне удивился вслух: "И как ты ее, такую большую, родила?"

Наш папа долго отказывался присутствовать на родах, но потом все-таки согласился. Приехал с книжкой, сказал, что во время родов почитает...

Неонотолог объяснила нам, во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит: "Ну а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. Когда он потянулся в 16-й раз, я спросила, что случилось. "Ну как же, - объясняет, - трогаю нос, чтобы сын не замерзал!" Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...

У нас Васька, когда ему еще месяца не было, как-то заплакал, а папа в этот момент телик смотрел, так он взял пульт и Васе звук убавить пытался!

Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца: "На, положи его!" - "Куда?" - идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился только от моего возмущенного возгласа..."

Жара, июль, нам 3 месяца, гуляем. Папа все переживает, что ребенку жарко, каждые 10 минут порывается уйти домой - выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... Вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, щупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"

Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ...

Моя соседка рассказала, что однажды, когда она была совсем маленькой, мама оставила ее с папой. Так папа даже подгузник не мог поменять! Но он не растерялся - пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и надеть на ребенка марлевый подгузник!

Однажды мужа оправляла гулять с дочкой, попросила надеть ей верхнюю одежду, а сама ушла в другую комнату (я болела). Через 20 минут приходит папа, приносит мне флисовое горлышко и говорит: "Таня, это ей мало!!!" Я не понимаю, что за глупость. Выхожу, и он мне демонстрирует, что оно на талии у Катюши не сходится. Думал, что это юбка...

Помню, когда ребенку было месяца полтора, папа надел на него погремушки. На каждую ручку и ножку, на запястья и щиколотки надел ручки погремушек. А на мои вытаращенные глаза пояснил: "Они ж специально для этого сделаны!

А наш суперпапа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч!..

Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, уже ходит сам. Папа надел на ребенка все, что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала собираться. И только выйдя на улицу, я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки! Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго...

А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!

А у нас папа, не заморачиваясь, надевает на ребенка первые попавшиеся два носка. Ну ладно, разноцветные, ну ладно, один короткий, а другой длинный, но один махровый, а второй тоненький... И аргумент железный: а все равно описает, и через 15 минут менять!

В роддоме соседка по палате попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать..." Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!!!

Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришел - все детки еще спят. Воспитательница была чем-то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и, увидев, что кого-то уже забирают, не заканючили), В результате ребенок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих сменных тапочках. Я была в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается, а на стульчике розовое платьице!) и что ему потом пришлось выслушать от родителей и воспитательницы! Папа оправдывался тем, что кровати стоят рядами, а между ними стульчики с одеждой. Ну, подумаешь, перепутал, с какой стороны кровати дочин стульчик...

Пошла в душ, выхожу - слышу, ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит телевизор, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату сына и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала!"

Недавно наш папа, придя после работы домой и в сто первый раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается), убрал высыпавшуюся землю, отряхнул ребенка, сказав ему "нельзя", и, с грустью глядя на то, как дите опять взяло курс на пальму, изрек: "Да... а целый день с ним действительно тяжело один на один..."

Папа долго шарахался по садику, пока группу нашел (первый раз пошел забирать). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я, мол, папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю: "Это твой папа?" Но сын в это время занят был - с друзьями играл, просек, что его домой заберут сейчас и уверенно так отвечает: "НЕТ! Не мой!" Папе потом долго пришлось объяснять, кто есть кто. Чуть милицию не вызвали...

Я беременная (уже на сносях), проснулась часов в пять утра, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри!" Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?" Это он собрался дальше спать!

На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 штучек там было). Папа, помня о том, что мапенькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки в кастрюльке до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!..

У моей подруги муж - большой начальник, интеллектуал... Она пошла мыться, а ему дите (3 месяца) сдала. Моется и слышит - доча плачет. Кричит мужу - мол, успокой ты ее, поговори с ней хоть!.. Сама выходит быстренько, а муж носит дочку и считает: "245, 246, 247..." Увидел супругу и говорит ей так в сердцах: "Ну а о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!"

Выписали меня из роддома. Как и полагается, пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю папе: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно, вся перепуганная, прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, "скорую" вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула...

Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить! А так, на минуточку - дочь-то уже третья...

У меня схватки начались в три часа ночи, бужу мужа, говорю: "Вставай, я рожать еду!" Вскакивает, начинает бегать по квартире. Я за ним... Он орет: "Ты что, ночь на дворе, как рожать будешь?!" - и начал звонить... в милицию!

В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось, не совсем, Пролежала в дородовом отделении 10 дней, а потом еще неделю с дочей. Муж, пока дома один был (мы живем без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе и говорит: "Ну вот, хорошо, что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...

Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы папа высыпался, а в выходные - он, чтобы и я могла отдохнуть. В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж, лежа в кровати, во сне поет мне на ухо "а-а-а", убаюкивая...

А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти, так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез!!! Ты же, говорит, массажку просила!

А у нас однажды папа тоже ребенка из сада забирал. Не, конечно, уже и за то спасибо, что привел того ребенка. Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор, потому что У НАС ТАКОЙ НЕТ!!! Ну, думаю, перепутал, красавец... Оказалось, не перепутал - просто надел наоборот, наизнанку! И так они еще два часа по улице гуляли...

Дочке месяц, у меня день рождения. Папа подарил нам паззл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!..

А наш папа когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут...

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор призналась, что не может точно сказать, кто у нас будет, но, основываясь на своем опыте, мальчика как-то там не наблюдает, однако точно покажет только второе УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор спрашивает: "Я вам кого-нибудь в прошлый раз обещала?" Я говорю: "Вы сказали, что мальчика вы там не видели". Докторша: "Ну вот и теперь я его там точно не вижу!" Я лежу улыбаюсь, хотела как раз девочку. Муж молчит. И вдруг через минуту мрачным таким голосом спрашивает: "Доктор! Так кто там???"

На выписку из роддома мой муж привез мне костюм, в котором я задолго до начала беременности ходила - пиджачок и мини-юбка. А поправилась я за время беременности на 20 кг! Отдал мне, значится, этот костюмчик и говорит: хватит, мол, во всяких балахонах ходить! Он реально думал, что я родила и похудела сразу же!!!

Попросила мужа привезти мне в роддом брюки. Объясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда я уже выхожу из себя, признается: "Слушай, я не понимаю, что такое "стрелки"? Это которые на колготках бывают?" Блин, весь роддом, наверное, слышал, как я в трубку орала: "Идиот! Это те стрелки, которые я тебе каждый день на рабочем костюме наглаживаю!!!"

В день выписки из роддома, звоню нашему папе, говорю: "Все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12 часам!" А он - мне: "Ой, сегодня, наверное не получится, давай завтра!" - и трубку повесил. Я в ауте. Оказалась, он в это время на планерке был, и ему не до нас было... К двенадцати все же забрал".

Ребенок стоит в кроватке и пускает слюни. Ну понятное дело - зубы. Муж решил вытереть, ио КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!

Пытаюсь уложить дите. Ребенок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами: "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!" Естественно, какой тут сон!..

После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к папе: "Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетиков с ромашкой. Вот и попили чайку!

Лежу в роддоме. Звонит муж и спрашивает: "А до скольких строительный рынок работает?" Я: "А тебе зачем?" Он: "Ну ты же клеенку просила доче купить!!!"

На первом УЗИ пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели. Ждем-не дождемся второго УЗИ в надежде, что на первом ошибка произошла. И вот оно. долгожданное. Но тут облом. Врач говорит: "Вы знаете, ребенок в такой позе, что не видно ничего!" Муж: "А вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется!.."

В роддоме после родов соседка по палате попросила мужа что-то привезти из комода, указав, что лежит оно в третьем ящике сверху. МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами: "Дорогая, я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама!"

Инсектицид

Годах в 70-ых на одной конференции по охране окружающей среды был сделан необычный для СССР доклад. Он содержал методику борьбы с саранчой на Ближнем востоке. Дело в том, что сначала саранча не имеет крыльев и отъедается до взрослого состояния строго по месту рождения. Прикончив всё что только можно, стая встаёт на крыло и летит в ту сторону, где виднеется что-то зелёное. Никакие яды, хищники, болезни и погодные условия не способны остановить такую армаду. Но хитрые дети Востока нашли-таки один способ... Учёные внимательно наблюдают за состоянием насекомых и ждут момента окрыления вредителей. Как только саранча начинает подниматься в воздух на перехват устремляется... сверхзвуковой истребитель местных ВВС. Нет, не разбрызгивать ДДТ и не бросать бомбы с напалмом. Он переходит над стаей звуковой барьер. Мощным акустическим ударом саранче ломает крылья и она падает назад. Уже не в силах перемещаться на большие расстояния, насекомые гибнут от голода.
Загоревшись этой идеей, отечественные лесозащитники предложили таким же способом бороться с бичом советской тайги - сибирским шелкопрядом. Самолёт должен был переходить звуковой барьер над лесом в момент лёта этих вредных бабочек. Учёные задумались об экологических последствиях - это вам не пустыня в Иране. Наконец, слово взял замминистра лесной промышленности и сказал, что способ он поддерживает, поскольку тот сильно облегчит заготовку древесины в целом и дров для населения в частности.

ВЗЯТИЕ ВАРШАВЫ.

90е.

"Никогда не толкайте незнакомцев . Ибо пихнув незнакомца в грудь вы рискуете очнуться со сломанной челюстью"

Как то с Бегемотом мы оказались на Шаболовке в состоянии глубочайшего похмелья. Пили что-то роскошное по тем временам: "Наполеон" с двумя грамматическими ошибками в названии . Бутылка вообще радовала языковыми открытиями: польские самогонщики,видать , гимназиев не кончали и имели свой взгляд на французское правописание. Впрочем,и не графья и пили эту бурду. Феноменальное говно.
С первого стакана начинала болеть башка,сушилась пасть,мутило,второй ты пил,надеясь на "Клин клином"-но тщетно. Бегемот даже слоган придумал для польских виноделов- "Завтрашнее похмелье может наступить уже сегодня!"
Поначалу ,мы,испробовавшие на своем веку все-вплоть до использованного технического спирта ,промывшего резиновые уплотнители,надеялись,что устаканится. Но нет. Концентрированная ненависть поляков дала о себе знать. Этой жидкостью они мстили москалям за все разделы Речи Посполитой.
Таким образом мы оказались "за Россию ответчики"-за все ее обиды шляхте. "Наполеон" оправдал название: похмелье было воистину императорским. Не в силах сидеть в квартире мы вывалили на воздуся: авось попустит. Как же.Болели даже волосы на руках,по-моему.
Бегемот сидел на лавочке ,обхватив репу руками. При этом , подобно раввину над Торой,
раскачивался и подвывал какими-то мантрами. Я прислушался. Граф шептал своим la gueule de bois (деревянным ртом) : "канарейкувыдавилвбокалканарейкувыдавилбокалкана..."
-Ну да-согласился я -удачная цитата. Прям про нас. Особенно вот это:
"Лежать, ходить, сидеть и стоять невозможно. Организм любую позу отвергает. Конфликтует тело с организмом."
-Умгу.
-Слушай,есть идея!
-Умгум?
-Пошли в "Варшаву"?
-Раком?
-Да хоть ползком. Тут метров 300 до нее. Дотянем. И по классику решим проблему: "Единственно, что вернет вас к жизни, это две стопки водки с острой и горячей закуской."
Как доползли-не помню. Все по Ерофееву. "Что было потом - от ресторана до магазина и от магазина до поезда человеческий язык не повернется выразить. Я тоже не берусь. А если за это возьмутся ангелы - они просто расплачутся, а сказать от слез ничего не сумеют." Самым мучительным был подъем на 8ой этаж-лифт не работал. Помню еще сидели на лестнице,восстанавливали дыхание. Мимо нас сновала какая то нежить, профсоюзного вида тетка-упыриха вздумала учить нас жизни-мы вежливо откликнулись. Не знаю,то ли названием ресторана навеяло,то ли польский Наполеон дал знать-но я впервые употребил в дискуссии идиому "Пся крев" и послал пани в дупу.
Тетка визжала про то что мы позорим Родину,ресторан Варшаву и ее лично да еще и на глазах иностранцев. У этой курвы явно был дар предвиденья будущего.
Бегемот скептически отозвался о всем перечисленном поговоркой: «Компань не велька, але бардзо добра – гицель-шкуродер, говняж, ксендз и три курвы, мои сестры»-чем окончательно добил патриотку. Шипя на ходу "Ебаные пшеки"-Кассандра уползла в нору зализывать моральные раны.
Помню каждую щербинку на этих блядских ступенях-мы брали их с напряжением скалолазов на стенке с отрицательным углом. Бегемот завыл "Скалолазку " Высоцкого. Меня замутило. Я и в оригинале-то эту песню не очень выношу-а в исполнении задыхающегося алкаша с проблемами дикции она рвала душу в клочья.
Шатаясь , хрипя,роняя хлопья пены,но с песней мы доползли-таки до заветной двери.
"За тобой тянулся из последней силы я,- До тебя уже мне рукой подать."-Бегемот,скуля и повизгивая от нетерпения, протянул руку к ручке и...
Дверь с грохотом распахнулась. Мы сунулись в проем-и воткнулись в немецкое пивное пузо.Шваб оценил наш представительный вид,после чего двумя тычками отшвырнул трясущихся калдырей со своего пути. Пробормотав что-то про руссиш швайн.
-Демократ!-пронеслось в башке. ФРГ-шые куда как нежнее. Тут виделась социалистическая закалка. Наш брат,трудящийся. Ну раз не аристократ,то можно не растрачивать время на реверансы. Решим дело привычным путем. По-братски.
Абсолютно одновременно моя затрещина и Димин пинок придали демократичному немцу два разнонаправленных импульса: поступательный и вращательный. Пинок сшвырнул гостя столицы с лестницы а затрещина закрутила его вокруг собственной оси-так что фриц крайне замысловато скатился по ступеням. Где-то на середине пролета я видел в стоп-кадре его стойку на подбородке. Ни в каком ,даже самом заковыристом нижнем брейке не встречал такого "па". Мы разинули рты.
-Низко пошел,видать к дождю-прокомментировал происходящее Бегин. Кстати,Макс, помнишь ты меня спрашивал,что такое мудоид?
-И что это?
-Вон-гляди. Поверхность , получаемая вращением образующего мудака вокруг оси, лежащей в плоскости этого мудака, но не проходящей через его центр. Понял теперь? Ну как тороид.
-Дошло.
Немец с грохотом приземлился на площадку ниже этажом. С трудом встал. Отряхнулся .Посмотрел на беседующих наверху геометров.
И неожиданно выдал -"Данке шен!"
От неожиданности я проблеял "Don't mention it!" ,а Бегемот сделал книксен.
В некотором оцепенении мы проследовали в зал. Заказали вкусной и полезной водки. Немедленно.
Тяпнули,усугубили. Полегчало.
-Слушай,а он точно "Данке шен" сказал? Мне не послышалось?
-Не,Макс. Я тоже слышал.
-Это же "большое спасибо" вроде на немецком. Во всяком случае мне говорили.
-Я тоже что-то подобное слышал.
-Надеюсь,не развели. А то мы с дружком младшеклассника как то убедили спросить у училки на уроке -"Сто хуев - большая куча?" На языке Гете и Шиллера. Точнее убедил я,а фразу озвучил дружбан. Он в ГДР с родителями-военными лет 15 жил. Так что шпрехал без запинки.
-Бггг. Резвый кнаббе,что на сем наречии означает "мальчуган" .
-Пацан был не в курсе.А вот училка-да. Возбудилась сильно. Она и так дерганая какая-то была,все в туалеты мужские бегала-типа курильщиков ловила.
-Типа?
-Ну то что ТАК курильщиков не ловят-это и нам ,щеглам ,было понятно. С такими бешеными глазами,отдышкой и истериками. Потому радовали ее как могли. Шухер доложит-мол немка пиздует,мы рассупонимся и ждем. Та дверь с ноги,залетает-а там группа подростков наперевес. И каждый тремя глазами на нее смотрит.Внимательно так. Тетка в визг и,довольная бежит в кабинет валерьянку хлебать. А как малец ее про стохуевую кучу спросил-так что то надломилось в ей. Орала так-мы на третьем этаже все слышали. Хоть сами на первом были. Нам потом сцену рассказали в красках. Витек-отличник у нее в любимчиках ходил,тут руку тянет. Она,мол,да,Витя,ты выйти хочешь?
-Да нет,Светлана Франциевна,просто хотел узнать ,как вы думаете,сто хуев-большая куча или не очень? Причем с идеальным берлинским произношением.Славик его натаскал. И стоит ,смотрит невинно. Франциевна на него вызверилась глазами срущей собаки,варежку разинула,дышит шумно,со всхлипами. Витек решил,что не поняла она. Ну и повторил. Тут на нее катарсис и напал.
-Катарсис не нападает. Это Кондратий.
-Поучи,меня,поучи. Кондратий,кстати,обнимает,а не нападает,филолог хуев.
-Ну а дальше?
-О,дальше там битва под пирамидами была. На вопли директор заглянул-простой человек. Он на немку и так косо поглядывал. А тут заходит-а та воет ,как простреленная навылет гиена. Тот-мол,че за дела? А та вопит по-немецки. Языковой барьер у нее на мозг упал. Амнезия: ридну мову забыла. Тот все понять ее силился-а она ему "Хальт!" орет.Ну тот осерчал малеха,грит,слышь,мол,мышь белая,говори по людски-чего голосишь?
И перестань мальцу ухо рвать-отдерешь же-кто пришивать будет?
Ну та как завизжит на него-
"СТО ХУЕВ-БОЛЬШАЯ КУЧА?!!!"
Тот ее цап за шкирку и к себе поволок. А то совсем немчура охуела в атаке: такую хуйню вспорола при детях !!! Добегалась по мужским толчкам,эротоманка.
-И чем дело кончилось?
-Чем кончилось? Как всегда. Я сменил школу.
-Ну за науку!
-Твое здоровье!

КРИК2

На полустанке Бирюлинка у местного деда исчезла корова. Животное всегда мирно паслось в тайге недалеко от дедовской завалюхи, а вот исчезло. Дед как и все мужики живущие в тайге был охотником и следопытом. Следы животного вели к станции. Вскоре дед вышел к месту кровавой разборки. Шкуру и голову кормилицы он обнаружил в ста метрах от ж/д полотна за которым зеленел одноэтажный домик таежного полустанка. Дед был умным, ничего не стал трогать и на станцию с вилами на перевес не побежал. Он позвонил к нам в ЛОВД и, как говорится, доложил. Пара оперов выехали на место происшествия, на станции задержали двух охранников, посаженных туда дабы охранять железнодорожные медные перемычки и дросселя. Изъяли у них два окровавленных перочинных ножа. Мясо по протоколу передали деду, а с места происшествия (разделки) посчитали целесообразным изъять в качестве вещдока только хвост несчасной Буренки. Приехав в отдел опера, чтобы вещдок (хвост в полиэтиленов мешочке) не протух, засунули его в холодильник к дежурной следачке, та же была на выезде на другой станции как раз по поводу выруба тех самых медных запчастей.
В 3 часа ночи следователь вернулась из изматывающего круиза на ментовском УАЗике, зайдя в кабинет, она решила попить чайку и достала из холодильника пакетик с хлебушком и сальцом, представляете её реакцию когда в "тормозке" она увидела окровавленный коровий хвост.
Поседевший дежурный рассказывал, что не дай Бог кому услышать этот страшный вопль, раздающийся в ночи эхом по пустому замку ЛОВД.

История о смутном времени.
Было это осенью 1992 года, новоявленный президент Молдавии Снегур (бывший секретарь по идеологии в сельском хозяйстве ЦК Молдавии) решил, что пора независимой стране иметь собственные деньги. Через Парламент провели закон, название денег, осталось их напечатать. В Москве не могли по принципиальным причинам, в Польше кризис, в Германии немцы после объединения печатали круглосуточно марки, остались Франция и Нидерланды. Париж согласился, но для приличия поехали и в Амстердам. В делегации был еще директор Нацбанка (бывший директор сберкассы в Ленинграде). Договорились встретиться у "Амстердам-Сентраал", жд вокзал, который рядом с "кварталом красных фонарей" и свободы "травы". Одета была делегация согласно советской номенклатурной моде, то есть кожаные плащи, шляпы, а директор, гувернатор Нацбанка еще и усы носит как у Боярского. Ну и он медленно, ожидая президента, заходит в вышеуказанный квартал. В те времена только начиналось нашествие советских и восточноевропейских гангстеров и местные сутенеры звонят в полицию. Патруль немедленно задерживает чувака в черном плаще, в шляпе, доставляют в участок и задают вопросы кто вы? что делаете здесь??
- Он честно отвечает, я - гувернатор нацбанка и жду здесь президента Молдавии.
Во-первых, никто не знал где это и что это, но выпустили из участка. Не забыв спросить, где такая трава продается.

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое?"
Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".
Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за
дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных
голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с
подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической
фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут мне
аннотацию препарата, про который я знаю раз в десять больше ихнего,
назовут цену, вместе посмеемся, я объясню почему не купим и адье.
Мальчики несколько мнутся и интересуются: как бы им побеседовать с
глубокоуважаемой и божественной Афродитой Аполлоновной? С некоторым
недоумением - табличка же на двери висит - отвечаю, мол, аз есмь. А в
чем дело? Мальчики краснеют, и я замечаю, что подарочная коробочка -
витамин для сильно пожилых людей. А мне до семидесяти еще лет сорок даже
на глаз. Даже с похмелья.
Начинаю хихикать. Мальчики, растеряв свои продажные навыки, становятся
похожи на живых людей и смущенно объясняют, что до меня были у хирургов,
и те им любезно подсказали как и где меня найти, а заодно описали как
бабусю лет девяноста. А кто конкретно описал? Юркий, носастый, халат в
фурациллине... Как же - как же... (Ах ты ж... щучий выползок! Щас я
тебе...) Ну, что делать, молодые люди, наш уважаемый коллега женщинами
вообще не интересуется... Ну, вы понимаете... Ему что бабушка, что
девушка... Мальчики озадаченно кивают и переглядываются, я великодушно
забираю у них витамин для мамани, а дальше все по обычному сценарию.
Но! как говорили иезуиты: клевещи - что-нибудь да останется!
Через недельку мальчики снова заглянули к хирургам с презентами типа
ручек, блокнотиков, подстаканников и т. д. А тому самому доктору (в
реале - перпетуум кобеле местного разлива, не пропускающий ни одной
юбки) персонально при всех вручили роскошный многостраничный календарь с
томными и нежными полуголыми красавцами. Охреневший доктор полистал под
сдавленный хохот коллег развратный глянец, а потом выдавил сквозь слезы
и краску бешенства, мол, спасибо, что не с бабами.
- Ой, что вы! Ни в коем случае! Нас предупредили! - хором откликнулась
радостная фарм.молодежь.
А не чипайте женщину! Не чипайте!

В тему об Аоне от 13.04.10. Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня
тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом
сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный
мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые
важным делом культурно сказали что он ошибся номером. Все бы ничего, но
он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному
ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и
больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная
база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость),
пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И., ну инициалы наталкивали на
мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со
всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим - Геннадий
Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее. С той стороны
где то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас
никто не беспокоил ;-)

На дверях химчистки написано: "Принимаются только чистые вещи".

На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя
какая-то международная общественная организация. В общем, поехал
кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика.
В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все
иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански.
Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские
приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться.
Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:

Доброе утро - буэнос маньяна;
Добрый день - буэнос диас;
Добрый вечер - буэнос тардес;

и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик
добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас,
буэнос тардес...
Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не
преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу -
директору семинара и, секунду подумав, выпалил:
- Буэнос-Айрес!

Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как
врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую
испытывали мужчины, укушенные пауками.

Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил
нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях.
Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это
исследование является первым в своем роде, и может помочь многим
мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков,
обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной
"черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях
и "доить" их, чтобы получить яд.

Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь
испытать эрекцию.

Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных
вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих
проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски
вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало
усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали
сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.

скопипэйстенно отсюда http://www.isra.com/news/82087

Прочитал историю номер 6 от 5 апреля (про грамоту о стрельбе по городу
Череповцу). Навеяло.

Я кандидат в мастера спорта по легкой атлетике. Выступал сначала за
школу, позже за институт. На общегородских, областных сорвенованиях тоже
бывал, отстаивая честь ВУЗа и города соответственно.

Давным-давно участвовал в соревнованиях городского масштаба. Отстаивал
честь родного учебного заведения. Бегали в два захода: сначала девушки,
потом юноши. Выступление для меня сложилось не самым удачным образом -
занял лишь третье место по городу. Ну, третье, так третье, однако на
пьедестал надо подняться, с довольным видом получить из рук
организаторов грамоту, медаль и какой-нибудь приз.

Поднялся на низшую, третью ступень, подошел солидный дяденька с медалями
и грамотами. Медаль на шею, грамоту в руки. Дальше должны выступать
официальные лица: председатель местной думки, мэр, глава спорткомитета и
т. д.

Грамоты, как все знают, готовят заранее, оставляя лишь незаполненным
строчку для фамилии. Сразу после финиша, когда результаты уже известны,
эти фамилии быстренько вписывают в соответствующие строки нужных грамот
и выдают счастливым победителям.

Получаю грамоту, читаю: "Награждается [Имярек], занявший третье место в
забеге на 3000 метров СРЕДИ ДЕВУШЕК". Не в ту грамоту в суматохе
вписали, сволочи!

Пока на трибуне выступали отцы города, я тщетно пытался сдержать
рвущийся наружу смех. Представляю, как гордилась подобной грамотой
занявшая третье место девушка, получившая, судя по наградному листу,
третье место среди юношей. :)

Сколько времени прошло, все памятные листы уже отправлены в мусорное
ведро, но эту грамоту бережно храню. И даже с гордостью показываю
друзьям и знакомым.

Преамбула: анекдот еще советских времен.
На международной выставке соревнуются разные страны: Японец взял кусок
проволки, покрутил в руках - бац, телевизор получился. Еще раз покрутил
- бац, опять кусок проволоки.
Русский взял кусок говна, помял в руках - бац, первый секретарь обкома.
Еще раз помял - бац, опять кусок говна.

Так вот, читаю я отчеты о ганноверской промышленной ярмарке: Японцы
привезли на выставку новые, уникальные микросхемы, Американцы -
охрененную лазерную установку, Немцы - поезд на магнитной подушке,
Русские - Путина.

Из объявления в газете:

"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала
тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им
только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину,
если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."

Друг рассказал. Лет двадцать тому назад он пару лет служил военврачом
где-то на БАМе. Километров на двести вокруг него других медиков не было.
К слову, он стоматолог. Однажды в соседней части произошло ЧП -
избили солдата. Дело не удалось замять и пострадавшего привезли на
обследование. Друг-стоматолог подробно описал следы побоев и показал
текст своего заключения командиру части. Следует диалог:
- Ты что, блядь, написал?
- А что не так?
- Это что за "множественные гематомы", офицера же посадят.
- Гематома - это синяк.
- Так и напиши, что обнаружено несколько синяков. Все всем будет
понятно. Ученые, блядь...

Хроника одного происшествия
(по мотивам одной правдивой истории)

Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Спешу Вам сообщить, голубчик, что
мне глубокому, , хотя и полному еще энергии старику, удалось
идентифицировать в течение последних нескольких дней весьма странные
одоры, граничащие с миазмами, источаемые, милейший Абэвэгэдэй
Абэвэгэдэевич, вероятностно, емкостию для сбора катаболистической
продукции на втором этаже нашего Института. Рискуя потревожить Вас,
дорогой мой коллега, прошу все ж, при оказии, произвесть аккординговые
действа по установлению пробабильных причин сего досадного конфуза.

Искренне Ваш, академик РАН Черношаров В. В. »


Вторник

«АКТ. Мы, нижеподписсавшаясся комисия в составе ст. вахтера Гадюкина У.У.
и техника Головогрудь С. П., фактически зделали инспекционный осмотр
урны на эт. №2 и обнаружили…человеческий помет (зачеркнуто) …большой
кусок(зачеркнуто)…то, что осталось после того, как ходят в туалет по
большому в количестве приблизительно 1.5 кг.
Передаем соответственно в канцелярию…. »


Среда

ПРИКАЗ по НИИПЧХУРЧСЖЦ и Ф.

«В связи с имевшим место безобразием, а именно хулиганским производством
акта дефекации с последующим размещением фекальных масс в урну для
мусора на этаже 2, предлагаю виновному(ым) добровольно назвать себя. В
противном случае приказываю в 3-х дневной срок всем сотрудникам сдать
анализ кала в лабораторию №4 для персонификации методом биологического
сопоставления персон, позорящих наш НИИ.
А. А. Абэвэгэдэев. »


Четверг

Объявление на 2-м этаже.

«Уважаемые Господа!
Убедительно просим Вас не бросать в урну горящие предметы, жидкие и
взрывоопасные вещества, предметы не подходящие по габаритам и материалы
не по назначению.
Давайте уважать труд нашей уборщицы! Интеллигентность начинается с
малого! »
Далее приписано от руки «Бляди! Кто насрал в урну? У нас в институте
остался один савок, перчатков нету и хлорку тоже заебалась пакупать…»


Пятница

Электронное сообщение.

Вася! Ты охуел! Я пошутил, когда сказал тебе, что из-за ремонта туалета
мы ходим куда придется. Надеюсь ты не ссал в кадку с цветком и не блевал
на пальму, а ограничился урной.
Петя.


Понедельник

«Уважаемый Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич! Поистине чудесные и необъяснимые
перформансы проистекают порою в нашем заведении. Совершенно забыл Вам
сообщить, драгоценнейший мой Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич, что третьего дня,
проходя по злополучному второму этажу, обратил аттенцыю на любимые нами
всеми растения, подаренные еще во времена так называемого «застоя»
Институту в мое 95-летие. Одно из этих растений - редкий цветок,
находится в стадии плачевного увядания, а земля из коей он произрастает
усыпана кристалликами происхождения явно криптогенного. И пальма,
уникального вида «Palma mater», также поражена редкою, видимо, болезнею,
при которой все ея широкие листья покрыты сыпью, внешне весьма
напоминающей незабвенную неаполитанскую пиццу с грибами, что мне
довелось как-то отведать будучи на симпозиуме в Италии. Мягко, но
настойчиво прошу Вас, дражайший Абэвэгэдэй Абэвэгэдэевич...."

хронику вел Злоботрясов

Данная история рассказана одним из ведущих журналистов
общественно-политического еженедельника "Зеркало Недели" (Украина).

Более десятка лет назад, перед самым дембелем, ваш покорный слуга
оказался участником весьма забавного и зело поучительного действа. Одним
прекрасным утром бойцы разведроты обнаружили возле бокса (иначе говоря,
гаража) нашего подразделения неизвестно откуда взявшийся
бронетранспортер. БТР-60 не имел ни аккумуляторных батарей, ни
опознавательных знаков. Исполняя приказание ротного, мы дружно и весело
откатили бронемашину к боксу мотострелков. Явившиеся через минут пять
пехотинцы, не мудрствуя лукаво, последовали нашему примеру и оттащили
неопознанный бронированный объект во владения роты химической защиты.
Надо ли говорить, что появившиеся вскоре «химики» не стали изобретать
велосипед…

В течение дня «шестидесятка» совершила полномасштабную экскурсию по
полковому парку колесной и гусеничной техники и в итоге оказалась у
ворот контрольно-технического пункта. Попытки найти владельца БТР
успехом не увенчались, и по приказу командира части его спрятали в
лесочке, примыкающем к территории парка. Приближалась итоговая проверка,
и решено было убрать «бомжика» подальше от глаз проверяющих из штаба
округа. Спустя неделю по окончании проверки командование вспомнило о
таинственной машине. Отправившийся за бэтээром тягач вернулся налегке.
Машина исчезла так же таинственно, как и появилась.

История с БТР стала для нашего командира поводом поговорить о бардаке в
полку, но, судя по всему, так и не стала поводом для устранения этого
самого бардака. Хозяин неприкаянного бэтээра так и не был найден…

Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее
от одного знакомого.
Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше
это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две
и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был
молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта
приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму,
им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период
жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П.
остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один
из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем
и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже
выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать
гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две
семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно
много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока
не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно
могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача. В этом священном
месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он
быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное
острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он
был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся
кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под
всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное
количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики,
в хмельном угаре не замечая этого, брали кусок, откусывали.
Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся
такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье
продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь.
Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь
в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались».
Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит
пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало,
толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от
такого вакханальства. Занавес.
P.S. Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.

Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето
и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим
и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга,
прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ,
то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ).
Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко,
на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается,
и его безо всяких предисловий спрашивают:
- Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее:
с той, что к окну или с другой?
Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну.
- А вы проверьте, - радостно говорит комиссия.
Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона,
которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить
из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая
объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу:
- Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли,
мы это стакан развернули :)