Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Почему советский хлеб был вкуснее?

Нередко возникают споры, был ли и впрямь, как утверждают многие жившие в СССР, советский хлеб вкуснее и ароматнее нынешнего? Некоторые возражают, что всё это, мол, «эффект молодости», когда и небо кажется голубее, и трава зеленее, и хлеб вкуснее. Но странное дело — если купить домашнюю хлебопечку, качественную муку и строго выдержать рецепт, то вкус и запах хлеба получаются почти «советские». Как это могло бы быть, если всё дело только в молодости?
Однако есть и другие версии, которые объясняют ухудшение вкуса хлеба.

1. Первая и главная причина — в СССР разрешалось использовать для выпечки пшеницу не ниже 3 класса. Зерно 4 сорта шло на корм скоту. Теперь эта норма отменена, и люди едят зерно, которое в советские времена считалось фуражным. Понятное дело, что вкус от этого изменился не в лучшую сторону.

2. В СССР делали опару, которая должна была постоять 4 часа. Хлеб от этого становился пышнее. Теперь, ради экономии времени и денег, тесто месят сразу.

3. В СССР в тесто добавляли маргарин, что придавало хлебу молочный вкус и аромат. Сейчас вместо него добавляют растительное масло.

4. В наше время непроданный хлеб возвращают на хлебозаводы и смешивают со свежим хлебом. Что, разумеется, тоже не улучшает его вкус.

Кстати, недавно узнал, что на переработку отправляют не только хлеб. Сливочное масло, молочку покупаю на маслосырбазе в их фирменном киоске. Дешевле и, как мне казалось, гарантия качества. Но в последний раз только что выпущенное сливочное масло оказалось прогоркнувшим. И продавщица на голубом глазу, не смущаясь, поведала, что видимо много просрочки бухнули в чан

Эта занимательная история произошла в середине 2000х годов, когда я обучался на инженера-электроника в МГТУ на ИУ6. Как следует из названия - основным направлением обучения было конструирование всякого электронного оборудования, хотя нас прилично учили и системному администрированию и программированию. Следствием этого было ожидаемо небольшое количество обучающихся с нами девушек, большей частью совершенно далеких от всех этих вещей. Справедливости ради, все они доучились до конца и получили дипломы, а кое-кто и не один, параллельно получив и экономическое образование, что позволило всем желающим устроится на довольно денежные околотехнические должности после окончания обучения.

На 4м году обучения у нас была очень непростая курсовая работа - разработка полноценного элемента ЭВМ. АЛУ, ШИМ, всяческие преобразователи из параллельных сигналов в последовательные и так далее. И никаких контроллеров, только аппаратная реализация. 8 разных чертежей, от принципиального до монтажного на плату, 50 листов пояснительной записки и самое главное - все это полноценно рассказать и объяснить принцип работы. С последним была самая жесткая проблема. Заказать (чего греха таить, практиковалось и такое) курсовую можно было у старшекурсников, но вот рассказывать, что и как работает - нужно только самому. А для этого нужно понимать, как работает...

Естественно, об этом все знали, предания передаются от курса к курсу. В самом начале семестра получив темы, девочки стали искать исполнителей. Худо-бедно, за неделю до сдачи на руках у всех были готовые материалы и наступило самое ответственное время - ОБЪЯСНИТЬ, как ОНО работает, что бы ОНА ПОНЯЛА. Одной девочке не повезло конкретно - ее исполнитель убыл в командировку, где со связью было очень плохо и потому нужен был тот, кто, во-первых, поймет писанину другого человека и, во-вторых, сможет понятно донести. Так как найти исполнителя в этом случае помогал я, то почетная обязанность комментатора досталась мне

- Маша, ты что-нибудь понимаешь?
- Нет
- Не может быть, ты 4 года училась. Давай так - я называют слова, а ты говоришь - что знаешь, а что нет. Только честно
- Давай
- Диод, транзистор, печатная плата, микросхема...
- ДА!
- Радует. А прочитай название работы "8ми разрядное АЛУ с функцией сумматора, циклического сдвига, правого и левого сдвига с буферизованным вводом-выводом ". Какие слова не понимаешь?
- Да все я понимаю по отдельности. Ну почти. Не понимаю, что они значат вместе
- (тяжкий вздох) Ну что же, поехали сначала... (2 часа общей теории по триггерам, шифраторам, мультиплексорам, регистрам, двоичной арифметике и так далее).
- Так, все поняла, что я рассказал?
- Да. Я не понимаю, как это собрать вместе. А уж на чертеже показать, что и откуда идет - я лучше пойду и буду рыдать за столом, пока не поставят тройку
Во мне говорит чувство жалости и профессиональной гордости - я что же, зря страдал 2 часа?
- Ты у нас работаешь, да? Секретарем?
- Угу, и что?
- Значит смотри (рисую карандашом по чертежу). Твоя плата - это маленькая фирма. На входе сидит такая же, как и ты, секретарша, она регистрирует входящие письма и исходящие и держит всю почту. Ее зовут регистр ввода-вывода. Вот по этим проводам бегают сигналы и по команде "принять почту" она записывает все то, что сейчас на проводах. По команде "отправить почту" - она отправляет результаты работы. Это понятно
- ДА! А кто команды дает?
- На прием вот по этому проводу от диспетчера шины сигнал - назовем его почтовой машиной. Отдать и принять почту можно только тогда, когда машина гудит у ворот, то есть подает сигнал вот по этому проводу, в остальное время все письма хранятся у тебя. Только вот ящик у тебя маленький для хранения, только на одно письмо, входящее или исходящее. А на отдачу тебе сигнал дает директор фирмы, вот он, управляющий блок АЛУ. Состоит из мультиплексора и счетчика.
- Так, понятно. А что еще директор делает?
- Как и положено директору - раздает всем пиздюли и работу. Ты приносишь ему входящий сигнал, он смотрит на содержимое - что нужно сделать и из чего. После чего выдает задание рабочим - вот они, регистры сдвига разные и сумматор. Строго следит, что бы работа выполнялась вовремя вот через этот счетчик времени, после чего дает тебе команду забирать работу у рабочего и отдавать обратно. Забираешь работу у того рабочего, у которого скажет директор вот через этот мультиплексор.
- Зачем так много рабочих?
- Так они тупые, каждый умеет делать только что-то одно. Без директора никак. Все понято - кто есть кто и как их зовут?
- Даааа... А что это за диод, зачем он?
- Так это как вывеска "Мы открыты", он светится как только подают питание. Еще вопросы?
- Нет...
- Так, только что мимо прошел принимающий. Марш сдавать! А то забудешь все, а я второй раз такого не вынесу
- Но я не готова и вообще, не могу, я...
- МАРШ!!!

Через 20 минут в слезах радости я был осыпан поцелуями за неожиданную 4ку, еще через полчаса мне притащили самый дорогой коньяк из ближайшего магазина.

"Я оскорблен!" или "BLM по-русски"

Имею счастье работать в ночном заведении.
По счастливой случайности (нет), в нашем заведении работает жёсткая политика "антикавказ".
Что веселее всего - это не означает, что если ты определенной национальности, то ты не пройдешь. Если ты в адекватном состоянии, цивильно выглядишь (цивильно не значит дорого, а значит опрятно и адекватно месту, которое хочешь посетить) и нормально общаешься на входе (в т.ч. знание языка) - можешь попасть в заведение на общих условиях.
Но если у тебя полный набор одежды FBI, борода до пупа и сланцы - мы уважаем твои религиозные, политические и вкусовые пристрастия - но на расстоянии, спасибо.
Очень часто именно эта категория начинает жёсткую раскачку с охраной "ээээ, пачиму, нармално сэбя вэду даааа?!".
И вот однажды по дикой замотке в заведение просочилась одна такая компания, и теперь у меня есть топ-чарт "нормального поведения" :

1) Зайти, занять стол. Узнать что он на резерве, долго орать "эээ, я же тут сижу уже", при этом на предложение хотя бы сделать заказ или вносить депозит "эээ, я нормально денег потрачу, ты мне верь да, как оплата сразу?"
2) Тырить оставшиеся без присмотра коктейли и пиво. Активно фоткаться с этим в инсту.
*В инсту снимается все вокруг в целом. Зал, люди, стаканы, стулья, туалет. Ощущение что человек искренне удивляется просто всему вокруг.
3) Расползтись по заведению как тараканы, лезть ко всем девушкам-гостьям по очереди. Реально. Просто кого вижу к тому лезу. При слове "нет" поиск новой жертвы, прошлая звучно записывается в "эээ, пьет, танцует, проститутка, нам такое не надо"
4) Изображать что танцуешь. В танце идти спиной вперёд пятясь на компанию девочек. Ладошка завернута за спину. Типа нечаянно полапал. Профит.
5) Повторить действия из п. 4 но в лапке зажат телефон, а девушка должна быть в юбке. Двойной профит.
6) Ходить орлом и пытаться завязать драку "за слова", при виде охраны потускнеть и сообщить что "сегодня мне нельзя, я обещание дал, мужчины обещания держат, живи пока".
7) Попытаться перепарковать машину прямо на летнюю веранду заведения. Без разницы джип или просящее о последней милости ведро. Надо. Въехать. На веранду.

Бонус-уровень :

Озверевший админ с охраной ловит "тараканов" и отправляет их сначала ещё вежливо, а потом уже не очень вежливо на свежий воздух.
Пол часа орать на девочку-админа что "ээээ ты сдохнешь твои родные сдохнут, ща Мага приедет Амиру позвоню, в багажнике автомат вы все сдохните я вас всех вы*бу, заведение закрою, и всё вы не существуете". Девочка админ из последних сил держит уже вышедшую из себя охрану и свою вопящую нервную систему.
Приезжает полиция - все быстренько извиняются, запихиваются в тачку и уезжают за 3 минуты.
...из-за угла за этими чудесными подвыпившими господами севшими за руль тихо выезжает и включает мигалку ДПС))

Но это уже совсем другая история..))

Тренер Юран заявил, что зарплата футболистов в 200 000 руб в месяц - это нищета! Врачи и медсестры в инфекционной больнице, с круглосуточным режимом работы, зарабатывают аж до 160 тыс.руб., что вдвое превышает зарплату в обычных больницах. Скажите, кто из них обнаглел и потерял чувство реальности?

На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.

Ездила по делам на неделю в Сочи. За день до отъезда в соседний номер заселился мужик. Спрашивает при встрече в коридоре:
- А вы надолго здесь?
- Нет, завтра утром уезжаю.
- Что ж вы только на один день приехали?
- С чего вы взяли, что на один?
- Ну я вас здесь раньше не видел!
- А вы сами разве давно здесь?
- Нет, я сегодня приехал!

Ну раз настаивают прислать "совсем другую" историю про деда - извольте. За нашу победу! В прошлом уже веке в начальной школе учительница, выяснив у кого живы на тот момент дедушки, задала домашнее задание узнать об их наградах и подготовить соответствующий пересказ в классе. Ваш покорный слуга, памятуя о целых 2 медалях деда (помню, особенно мне нравилась медаль «За отвагу»), прилетел домой и напряг родителя срочно съездить за 30 км в село к дедушке с бабушкой. Выяснилось следующее. На войне дед служил старшиной в артиллерийской батарее и дело было в Венгрии, у какой-то дороги около озера. То ли немецкая авиация сильно зверствовала, то ли место было открытое (точно уж не помню), но расположение наших орудий на местности было очень тщательно замаскировано и комбат приказал солдатам вообще не появляться на открытых участках. Незадолго до этого противник пытался провести разведку дорог с участием бронетехники и пушкам батареи пришлось поучаствовать в их торможении... После чего на берегу остался подбитый танк. И вот дед в бинокль разглядел на этом танке ящики, в которых немцы, обычно, возили продукты. В батарее старшина занимается не только продуктовым снабжением и другим обеспечением, но и "фельдфебельскими" обязанностями, а именно, следит за дисциплиной среди рядовых, естественно, являясь сам примером.. Несмотря на это, нарушив приказ, дед сползал с подчиненными ездовыми-обозниками и притащили трофеи в расположение. А на следующий день офицеры из вышестоящего штаба увидели на кухне принесенные ночью ящики с нанесенным на них тактическим знаком. (У каждой немецкой части был свой тактический знак: обычно, рисунок на всей технике этой части) и очень им заинтересовались... Деду от комбата сильно влетело когда все раскрылось, но высшие офицеры заступились. А через какое-то время приехал полковник и вручил награды всем 3 тыловикам, участвовавших в этой "разведке" (как сказано на проверенном мною специально архивном сайте в Инете: "...за разведку резервов немецко-фашистских (так в тексте) войск..." ) Но когда в классе трое моих одноклассниц рассказали о своих героических дедушках, я, на фоне их рассказов, постеснялся... Прости меня, дед! С Днем Победы!

Увидела как на вокзале цыганки окружили девушку, что-то ей кричат про то, что если не даст денег ее родственники погибнут и несчастья её ждут и всё такое. Не растерялась, подошла к ним и с серьезным видом начала размахивать руками и громко кричать, кричать рецепт антибиотиков на латинском. Их и след простыл. Не зря медицинский закончила.

К вчерашней истории о многодетной семье...
Училась я как-то на курсах английского языка в славном городе Манчестере. Преподавательница Джейн, решив познакомиться со студентами поближе и заодно выяснить уровень их подготовки, затеяла расспросы курсистов о родине и семье. Дочь французского фермера из под Лиона Иветт, в Англию попавшая по программе au-pair girl (нянечки с проживанием, получающие вместо зарплаты курс английского языка за счет хозяев), огорошила всю группу сообщением, что у нее 9 сестер и 1 брат. "Вау!", - восхищались сокурсники, "11 детей! У тебя что, родители очень верующие?" А Джейн наша, эта отнюдь не чопорная англичанка, вдруг начинает мелко трястись от хохота, и полуутвердительно Иветт вопрошает: "И братик твой в семье, конечно, самый младший, после него родители прикрыли лавочку, души в последыше не чают и балуют его нещадно, так?". "Ну почему только родители," - невозмутимо возразила Иветт, - "Мы, сестры, тоже братика очень любим. Ведь до него у нас не только старшие сестры все время были заняты уходом за младшими, но и младшие росли в ожидании, что вот они подрастут и заступят на пост по воспитанию все возрастающего количества новых детей. Так что мы очень обрадовались, что родители могут наконец успокоиться и прекратить размножаться. Братик - наш избавитель. Меня вон даже за границу на учебу отпустили. А что это вы так веселитесь, неужели это так уж смешно?"
"Да так...", - отвечает Джейн, "У нас с мужем три дочери, и он все время канючит - ну давай еще попробуем, вдруг на этот раз сыночек получится. Можно, я ему про твою семью расскажу? Авось угомонится."

Были и анекдотические случаи, связанные с вертолётами и их экипажами. Вот один из них. Сам я в нём не участвовал, но рассказали люди верные. Далее с их слов:
«В середине лета (только недавно припай от берега унесло) вахтуем вдвоём на ГМС «Виктория». Ещё и ни одна экспедиция не прилетела. А мы уж несколько раз сетки в море ставили и кой какую рыбку поимели. Как-то ясным днём заходит к нам на площадку «МИ-8». Сели, винты приглушили. Идут летуны в гости. От чая вежливо отказались, а просят поделиться рыбкой, если есть. Мы люди не жадные, да и весь сезон рыбалки ещё впереди. Даём им некоторый объем малосольного омуля. Лётчики благодарят и высказывают сожаление в том, что нечем расплатиться. Ну не деньги же в тундре платить… Мы говорим – да, ладно. Просто будете когда-нибудь мимо лететь – завезите нам пивка малёк. Те – спасибо, постараемся. На том и расстались. Проходит недели две. Погода ухудшилась. Шторм гремит, брызги прибоя до окон полярки долетают. Вахтующая двойка видимо притомившись от безделия как-то после обеда прикорнула на адмиральский час. Просыпаются, выходят в общий тамбур метеостанции и видят чудную картину. Посреди тамбура стоит пятилитровая полная пива канистра. Вышли на улицу – никого. Только ветер свистит. Призадумались, но пиво попробовали – свежее. Загадка разрешилась недели ещё через две. Подсел тот же борт и лётчики рассказали. Купили вам в Воркуте пиво. Садимся (в 50 м от станции!). Никто не встречает. Заглянули в тамбур – тихо. Ну, не обратно же пиво везти. Поставили канистру, вернулись на борт и улетели. Подумали, что полярники куда-то отъехали по делам.
Это ж как надо было спать, чтобы не услышать садящийся и взлетающий борт?»

-= Михуил =-

Хочу поведать вам историю, которая произошла со мной на отдыхе в Тайланде. Жили мы там в обычном 3* отеле, в котором, как и во всех остальных отелях был свой ресторан. Ну как ресторан... назывался ресторан, а по убранству обычная забегаловка. Но речь не об этом. Работал в этом ресторане официант, как две капли воды похожий на моего нынешнего босса. Прям даже и по росту и по комплекции, только загорелый. Я как в первый раз его увидел, так и опешил, во, думаю, за год так уработался, что даже тут генеральный мерещится!
И, кстати, звали его примерно также, как босса. Правда на ихнем тарабарском это звучало, как что то вроде Миучуаха, вместо Михаил Юрьевич, но мне и одного природного сходства уже было достаточно. В общем, я просто обязан был посещать этот ресторан. Вы даже не представляете, как приятно было во время трапезы говорить ему:
- Мишаня, дружище, сгоняй еще за пивом!
- Михуил, что же ты, подлец, рома мне не неливаешь?
- Миша, скучно мне, может караоке?
Миша улыбался в ответ и с радостью выполнял поручения. Называл он меня исключительно с префиксом "Месье". За что получал свои чаевые.
Но все когда-нибудь заканчивается, как пролетел и мой отпуск. И вот вернулся я домой, вышел на работу, сижу на планерке, слушаю босса, а в голове одна мысль крутится: "Не Михуил, а Михаил Юрьевич. Не Мишаня, а Михаил Юрьевич..."

От читателя сайта с 1998 г., так, что сперва респект сайту, создателю Д. Вернеру и его читателям, ради которых пишу впервые, экспромтом из Якутска. Жертва перевода. Для начала, все вывески учреждений у нас имеют дубликат с переводом на якутский язык. Можно было бы сказать и наоборот ))). Только, что рассказал друг: "Сижу в поликлинике к терапевту. Коридор длинный, много дверей с разными табличками специалистов-врачей. Заходит типичный браток, весь распальцованный. Ходит и начинает читать таблички, видать какого-то специалиста искал. Читает, - Участковый терапевт. К следующей двери, - Участковый терапевт. Дальше, остановился, потом по слогам, - Отоларинголог.... бля, по якутски написано. и пошел дальше." Друга до сих пор трясет.

В здоровом теле и голос мощный.

Вчера, после дежурства, я уже собрался идти домой. Сидел с коллегами,
допивал кофе с круасаном и вдруг почувствовал сильнейшую зубную боль в
коренном зубе.
Ну, это преамбула.

Естессно, сел в авто и покатил к зубному в центр города.
Зарегистрировался, сижу жду. Передо мной мужчина, лет 70. Высокий,
благородная осанка, седые волосы, аккуратно подстриженная щеточка седых
же усов, золотые очки. Костюм, пошитый в ателье на заказ. Туфли от
Гуччи. Клиника не из бедных. Сидим, ждем. В кабинетах кипит работа,
жжужит машинка, кто-то попискивает, но не сильно.

И вдруг, я слышу рядом с собой русскую речь, да еще приправленную матом.
Посмотрев на соседа, я услышал, как из под седой щеточки усов вылетали
грозные слова русского мата. Примерно так:

- Мать вашу, профурсетки! Долго меня здесь еше будут мариновать?

Это он обращался к девушкам в регистратуре. Они мило улыбаясь пытались
понять, что он говорит. Я выжидал, что будет дальше.

- Где ваш гребаный доктор, так вас и перетак через коромысло? -
совершенно не повышая голоса, хорошо поставленным командирским голосом
спрашивал клиент.

Девушки хлопая глазами, на трёх языках пытались спросить его, что он
хочет.
Ни на один язык клиент не реагировал. Мне стало жалко девочек, которые
уже начали по телефонам искать переводчика и озвучил претензии
респектабельного господина.
- Мсье, - говорю, опуская виртуозные конструкции, - желает знать, когда
его примут?
- Простите, мсье, - отвечают мне регистратурные девушки, - Нам кажется,
что вы недостаточно хорошо понимаете, что говорит клиент.
Он произнес гораздо больше слов, чем вы нам перевели.
Может быть он еще имеет какие-нибудь пожелания?
- Нет, говорю, мсье хочет всего лишь знать, когда его примет врач.
- Ну хорошо,- недоверчиво говорят мне девушки, - передайте мсье, что у
нас два врача. Через 15 минут придет очень опытный врач, который знает
12 языков. Возможно он поймет клиента лучше, чем вы.
- Хорошо,- отвечаю я им. Перевожу седовласому господину их слова.
Господин же на меня совершенно не обращает внимания, как будто я его
слуга и естессно обязан заботить о "понятиях" мсье.
- Мать вашу так и так, и в глаз, и в таз, и через плечо! А быстрее
нельзя?
- Мсье,- успокаиваю я его, если у вас сильно болит зуб, медсестры могут
дать вам обезболивающее.
- А ты кто такой? - не поворчиваясь, обращается он ко мне.
Я представляюсь, показываю ему свое удостоверение. Он презрительно цедит
сквозь зубы:
- Флик, я твою работу и тебя пользовал во все места!

И продолжает с матюгами критиковать работу стоматологов и всех врачей в
общем. При чем делает это совершенно безэмоционально.

От такого нахальства, я потерял дар речи. Но, думаю, черт с тобой.
Потерплю. А вот выйдем, я с тобой поговорю иначе.

Ровно через 15 минут, заходит щупленький старичок и проходит в
стоматологический кабинет. Через минуту пригласили нашего мсье.
Некоторое время в кабинете был слышан командирский голос недовольного
мсье, который бубнил свои претензии доктору. И вдруг мы услышали раскаты
грома:

- Твою мать! Задрыга х..в! Пе....с российский! Чтоб у тя отсохло там и
там!
Чтоб твой сраный зуб рос у тебя в жопе и каждый раз, когда ты срешь, он
бы у тебя болел! И мать твою и отца я видал в гробу и там же их
пользовал во все места и отверстия!

Бас был внушителен и грозен. Я перепугался и на ходу отстегивая шокер
бросился в кабинет, спасать старичка доктора. Но дверь открылась мне
навстречу и оттуда вылетел, красный как бурак, держась за сердце, наш
седовласый русскоговорящий мсье и борзо выскочил из стоматологии.

Из кабинета, послышался грозный рык:
- Следующий!

- Вот, видите, сказала мне одна из регистратурных девушек, - наш доктор
сразу понял, что бедный клиент глух.
- Да и язык клиента наш доктор знает лучше вас!
- Это очевидно, - добавила другая.

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и
поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит,
дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек
студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово
крестится, и со словами "господи, помоги пройти, отвешивает поклон,
почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с
божьей помощью, молодой человек проходит, опять перекрестившись.
Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала
повторить трюк, шепча что-то вроде: "вот нагрешила-то, господи, даже в
метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за
отворотом шапочки магнитный проездной лежал.
Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и
забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на
работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в
кассу за проездным.
Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются,
чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один
худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот
затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень
останвился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с
размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался
турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, -
ответило ему эхо.
Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с
места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и
только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их
вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А
вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек
мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно
приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на
звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и
ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное. Зараза, как наручники
увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и
скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его
лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная
заботливой рукой выходящего пассажира. Бздумм, - стекло не дало такого
раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не
откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный
чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.
- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле,
правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд
и уехал.
Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить
введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его
знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и
тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

Отец смотрит поучительный канал. Показывают взрыв атомной бомбы.
Отец:
- Какая страшная силища-то, а?!!
Сын пяти лет, видя ядерный гриб:
- Да, пап, красота - страшная сила!
:))))))))) Папа в шоке.

Очередная история из Баку.

Президент Ильхам Алиев поехал в какой-то район на открытие чего-то и как
положено у нас, собралось местное население с флажками и портретами.
Государственное телевидение показывает это в онлайн.
По сценарию он подходит к "народу", он им про свои успехи и планы, те
ему в ноги кланяться и т.д. Все что-то просят. Кто-то говорит о
повышении зарплат, кто-то просит дорогу провести. Как обычно, одним
словом. Но то, что произошло потом, подвергло в шок не только
чиновников, стоящих рядом с президентом, но и его самого.
Одна ПОЖИЛАЯ женщина смотрит на него внимательно и вдруг говорит:
- Найдите мне мужчину, родной президент, да чтобы с деньгами был.
Наступила пауза. Президент не знает что ответить, задумчиво смотрит на
нее.
- Ну, найдете? – она не отстает.
- Ну, найду – приходится отвечать Ильхаму Алиеву.
- Но чтобы богатый был, – женщина вообще совесть потеряла.
- Ну, богатых сегодня очень много, – пытается пошутить президент (хотя,
лицо у него обескураженное – не ожидал конечно же такого).
А женщина снова выдает шедевр:
- Богатых много, верно, но какие из них мужики? А мне нужен мужик.
Президент заставил себя улыбнутся в камеру, пообещал найти ей "жениха" и
стремительно уехал.

В городе потом шли слухи, что организаторам мероприятия и руководителям
района, которые "подбирали народ" для встречи, сильно попало...
Еще бы.

Ехал в пятницу вечером за город. На Верразано-бридж, в тумане, влетел в
жопу пенсионерского вида Кадиллаку. Внутри сидели дед с бабкой. Моему-то
траку ничего, а вот у Кадди задница практически всмятку. Ну, натурально,
пожарники, полиция, амбуланс приехали: дедку плохо, за шею держится,
стонет, ругается, его старушка уже адвокату названивает. Я как подумал
насколько взлетит моя и так немаленькая страховка, мне тоже оччень
нехорошо стало. Сижу в машине, горюю. А в плеере сидишка играет,
тыц-тыц, советские военные песни (ну люблю я их, что поделаешь) в
рок-аранжировке. Три танкиста, броня крепка, Катюша, и т.п. И тут на
моих глазах происходит чудо. У дедка как у собаки сначала поднимается
одно ухо, потом другое, затем он сам прытко выскакивает из машины,
мелкой рысью бежит к моему траку, пару секунд вслушается в музон, бежит
к скорой, затем к полиции, и спустя пару минут уезжает с места
происшествия вместе со своей старухой. С буксом. Я немножко охреневаю от
такого расклада. Ко мне подходит полицейский азиатской наружности, рвет
на глазах у меня репорт о происшествии, со словами "странный случай -
тот пожилой человек сначала был очень болен (very sick), а потом быстро
стал совсем здоров. А еще он сказал что пятьдесят лет назад убежал от
русских танков, и сейчас тоже убежит". А я подумал что дед наверно в
Венгрии жил в 56-м.

Вот что я нашел на Постнексте. История прикольная, поэтому, думаю, никто
не огорчится, что я запостил ее сюда. Итак:

Году, наверное, в 1991-ом поехали мы с друзьями на экскурсию в
Кунгурскую ледяную пещеру. В различных туристических путеводителях ее
называли по-разному, но всегда с восторгом: "Самое удивительное чудо
природы Уральских гор", "Уральская красавица", "Окаменевшая сказка",
"Жемчужина Урала" и т. д. Находится она на Среднем Урале, на правом
берегу реки Сылвы, самого красивого притока реки Чусовой. Ученые
сходятся во мнении, что возраст Кунгурской пещеры – 10-12 тысяч лет. В
общем – грех было не посмотреть...

Прибыли мы туда, оставили машины около гостиницы и пошли осматривать
"жемчужину", "красавицу" и "окаменевшую сказку". Неподалеку от входа в
"самое удивительное чудо природы Уральских гор" располагался открытый
буфет, в котором, к нашей буйной радости, продавалось пиво! В те кислые
годы сам факт наличия пива тоже был чудом. Не побоюсь этого слова – не
меньшим. А тут – чудо в чуде. Правда, наливали там пиво не в кружки
(которых почему-то не было), а в пол-литровые баночки. Выглядело это
довольно трогательно. Внешне было очень похоже на анализы. Когда мы
отпробовали пивцо, то поняли, что сходство было не только внешним. Но
кто ж тогда на это обращал внимание?! Выпили мы еще по баночке и
довольные пошли на экскурсию...

Набралось нас человек тридцать, вела группу тетенька-экскурсовод. "Общая
длина изученной части Кунгурской пещеры,- пояснила тетя,- достигает
шести километров". И продолжила: "Полагают, что неисследованные ходы как
минимум вдвое длиннее. В пещере пятьдесят восемь гротов и около
шестидесяти озер". В предвкушении чудес мы полезли за ней в пещеру...

Пещера, действительно, оказалась сказочно красива и, к слову сказать,
весьма неплохо оборудована! Очень удачно было смонтировано освещение,
показывающее наиболее выигрышные места. Там, где нужно, были вырублены
ступеньки и сделаны поручни. Каждый грот был уникален и не похож на
другой. И о каждом экскурсовод рассказывала какие-то жутко интересные
вещи!

В "Бриллиантовом" гроте в лицо дохнул по-настоящему зимний холод, а
наверху было лето! Фантастически выглядели свисавшие стеклянным дождем
огромные сосульки-сталактиты и тянущиеся к ним белыми свечками ледяные
сталагмиты. Все это было искусно подсвечено сиреневыми, оранжевыми,
зелеными и желтыми лучами невидимых прожекторов, блестело и искрилось.

Затем мы попали в самый холодный грот пещеры – "Полярный". Главное чудо
в нем – ледяной "водопад". Потом были еще всякие гроты с интригующими
названиями типа: грот "Данте", "Склеп", "Крестовый", "Атлантида"... Грот
"Руины Помпеи" с огромной каменной черепахой... Грот "Коралловый Риф", где
гипсовые наросты напоминали сросшиеся кораллы... Открыв рот, мы
рассматривали "усатый" сталагмит. Это такая ледяная болванка толщиной в
руку, выросшая из земли, из "головы" которой торчали длинные, тонкие
ледяные усы, – очень красиво!

Между гротами были какие-то уникальные озера, в которых непонятно откуда
водились слепые рачки-бокоплавы с устрашающим названием "крангоникс
Хлебникова"... Чем они питались в этих потемках и как они туда попали?..

Был грот (не помню уже, как он назывался, по-моему – "Метеорный"), в
котором была АБСОЛЮТНАЯ ТЕМНОТА. Экскурсовод пояснила, что в этом гроте
даже кошка через пять минут полностью теряет ориентацию в пространстве,
а через какое-то время даже может ослепнуть. Чтобы мы смогли в этом
убедиться, она на некоторое время выключила прожектора, попросив
предварительно никого не двигаться с места. И действительно, как я ни
выпучивал глаза, стараясь разглядеть хоть что-нибудь, ничего не
получалось!
К этому моменту подземного путешествия одно обстоятельство начало меня
слегка (а точнее – не слегка, а очень) напрягать. Употребленное наверху
пиво, пройдя свой недлинный, скорбный путь, запросилось наружу. Если
представить его (пиво) в виде некоего человечка, то он уже не робко
стучал в дверь, не настойчиво давил пальчиком на кнопку звонка, а уже
пинал дверь ногами и с разбегу пытался вынести ее всем корпусом! Но было
ясно, что экскурсия прошла примерно половину пути... Стиснув зубы, я
внимал действительно очень интересным рассказам экскурсовода и
рассматривал очередные нерукотворные дива...

Добрались до грота "Эфирный", так он назывался, вроде... Опять –
уникальное место! В нем было особенное эхо. Любой произнесенный звук
повторялся там много раз! Толи десять, толи пятнадцать, не помню... Каждый
экскурсант, естественно, попробовал ухнуть что-нибудь, зачарованно
слушая свой голос, многократно повторенный пещерой.
И тут я понял, что если я не справлю нужду прямо сейчас, то просто лопну
и погибну на радость изголодавшимся рачкам-бокоплавам! Голос совести,
напоминавший о том, что я все-таки нахожусь в святыне Уральских гор, был
каким-то невразумительным и тихим. Освещение в этом гроте было очень
слабое. По счастью рядом со мной оказался исполинский сталактит (это то,
что растет сверху вниз), сросшийся с таким же огромным сталагмитом (это
то, что растет снизу вверх). Получилась такая здоровенная колонна метра
три в диаметре. Тем временем группа двинулась дальше, а я решил
приотстать...
Зашел тихонько за колонну, расстегнул брюки и, глубоко выдохнув,
бесконечно зажурчал. Жаль, что рядом не оказалось представителей книги
рекордов Гиннеса, – я бы точно был туда занесен за продолжительность
процесса! Но самое потрясающее ждало меня дальше...

Я уже закончил, а звук льющейся струи все еще раздавался! Такое эхо!!! Я
уже и молнию застегнул, и рубашку заправил, облегченно расправил плечи,
а звук все не прекращался! Я стоял, пораженный и ждал, когда же он
стихнет, а он даже не ослабевал... Эффект невозможно описАть словами!!!
Потрясение было настолько сильным, что я не мог двинуться с места.
Наконец, звук прекратился. В полумраке я начал обходить колонну и через
три шага лоб в лоб столкнулся с мужиком, застегивавшим ширинку, который,
помнится, пил с нами пиво за соседним столиком! Это было так неожиданно,
что оба напугались.

Через секунду мне стало понятно, что все это время я слушал вовсе не
волшебное эхо... Просто, обстоятельства совпали так, что он "меня"
продолжил, тоже умучившись терпеть. Отойдя от испуга, мы захохотали и,
догоняя ушедшую вперед группу, начали рассказывать друг другу об
испытанных впечатлениях от "эха". Я ему рассказал свою историю, как я
стоял и слушал "эхо", а он мне говорит: "А я вообще чуть не остолбенел
от ужаса, – я ведь еще и брюки не успел расстегнуть, не начал даже,
только подумал, а звук уже пошел. У меня аж волосы на голове
зашевелились... Во, думаю, чудеса!!! "
Он, как и я, думал, что остался за колонной один...

10.04.06 23:09 (с) не известен

Еще одна театральная история.
Преамбула. Годы застоя. В провинциальном театре идет спектакль на
революционную тему. В финале пьесы в комнату, где собрались белые
офицеры-заговорщики, врывается удалой комиссар и арестовывает всех
злодеев.
Так вот. Идет очередной спектакль. Финальная сцена. Заговорщики сидят за
столом и уточняют детали заговора. С криком:"Именем революции вы
арестованы!" врывается комиссар, на ходу выхватывая из кобуры пистолет.
Вернее пытается выхватить. Пистолет застрял в кобуре. Комиссар судорожно
рвет оружие, но ничего не получается. Белые офицеры терпеливо ждут,
когда их арестуют. По залу прокатился веселый шум. Комиссар дергает
пистолет изо всех сил. Раздается треск. Пистолет вылетает из кобуры, из
рук комиссара и падает прямо на стол к заговорщикам. Офицеры и комиссар
в полном ступоре. Наконец, один из офицеров смахивает рукой пистолет на
пол и ногой пинает его к комиссару. Под дружное ржание зала комиссар
уводит арестованных.

Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!

Из объяснений:
"Автомобиль был неуправляем, так же, как и его владелец, который разбил
мне зад, а потом попытался и лицо..."
"Впервые в жизни инспектор ГАИ оказался порядочным человеком - не стал
брать деньги, а оштрафовал меня простым внушением."
"Когда я подъехал к месту происшествия, то увидел, что в салоне
автомобиля БМВ находятся два водителя. Оба в нетрезвом состоянии. Причем
один из них - женщина..."
"Водитель "жигулей" попытался объехать трамвай, но трамвай не объехался,
и случилось дорожно-транспортное происшествие."
"Моя скорость была около 30 км/час, если это вобще можно назвать
скоростью"
"Пьющих за рулем надо лишать этого права не как сейчас, на год, а на всю
оставшуюся жизнь".
"Моя жена - Косарева Е. М., не имеет никаких моральных тормозов, и как
профессиональный водитель я это прекрасно вижу..."

Знакомый рассказал, как у них в агроуниверситете принимали экзамен.

Экзамен был по биологии. И вот одному кадру попался вопрос - зачем нужно
половое размножение?
Предполагался ответ про рекомбинацию, большее разнообразие и т.д.
(кто-нибудь, может, помнит).

Так этот перец, не долго думая, отвечает:
- Ну-у-у, во-первых это приятно! А во-вторых, свиней можно скрещивать.

dual

Дело происходит в начале 80-х.
Республика Коми. Маленький поселок посреди тайги.
Большая зона (ИТК, т.е. исправительно-трудовая колония) огороженная
высоким забором. Внутри - около двух тысяч зеков. Вокруг - десяток
домиков, где проживают, в основном, те, кто работает в зоне. И еще - те,
кто, отсидев срок, не пожелал уезжать далеко от родного забора.
Водопроводчики, слесаря, электрики в поселковом ЖЭКе - из числа бывших
«сидельцев».
Эти работники “коммунального хозяйства” поселка в вагончике оборудовали
себе небольшой “офис”, где целыми днями занимаются любимым делом - пьют
чифир и ведут разговоры “за жизнь”.
Вокруг вагончика целыми днями вертятся поселковые мальчишки.
С целью стырить какую-нибудь интересную железяку.
Здесь же эта пацанва набирается житейской мудрости.
Ну, вот.
Приходит один такой деятель лет шести домой и садится обедать.
Мамаша наливает ему суп и стакан сладкого чаю.
Отодвинув суп в сторону, пацан берет в руки стакан с чаем…
Подносит его к глазам..
Внимательно смотрит СКВОЗЬ напиток..
И - решительно выплескивает чай в раковину.
Изумленной маме он поясняет:
“Зону видно. Мочу не пью”.

Сема Помидоров.

Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все
в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию.
Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике".
Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ",
подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел
к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"

хотя и не история...
Выдержка из инструкции по эксплуатации системы управления и защиты
реактора РМБК - 1500 (атомного). Это должен читать (вообще-то и знать)
работник во время экстренной ситуации (на атомной электростанции!)
"Обоснование для вмешательства и оптимизации уровней вмешательства
могут быть изменены с учетом вероятности того, что с учетом будущих
условий, которые могут быть неопределенными, мероприятия по вмешательству
принесут пользу."
...и еще обвиняют работников в халатности...

Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра.
30-е годы... Свердловск...
В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик
с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший
царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой
войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили
с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:

Подполковник: Господин поручик!
Поручик: Господин подполковник!
Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть
вежливым!
Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)