Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Радиус закругления головки...⁠⁠
...зуба червячной модульной фреза, это одно из условий для её полного расчета.
Знатоки из политеха могут точно сказать сколько ещё вводных данных и поправочных коэффициентов необходимо иметь.
Третий курс, курсовая работа, тема оговорена выше, неделя до защиты. Основная формула с двадцатью семью неизвестными.
Родная тётя работает технологом на авиационном заводе. Обрисовал ей ситуацию, вечером приносит справочник по расчету инструмента.
Там формула из трех составляющих.
За один вечер рассчитал и начертил во второй.
На экзамене присутствует инженер с мехзавода, листает курсяк, спрашивает:

- Почему расчет короткий, как ухитрились?

- Да там в конце есть список использованной литературы.

Он листает до конца, находит что надо:

- Ну да, ну да, 1959 год издания, мы то же по ним считаем...

Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей":
- Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там....
Внучка, радостно:
- Три компьютера, да, дедушка?!

Здраве будьте, люди добрые.
Итак, Приозерск, что на озере Балхаш. Чудом не попав в танковые войска на аэродром попал маленький дагестанец из горного аула. После пары месяцев обучения оного русскому языку, техники обнаружили, что этот солдат отлично влезает в сопло МиГа и может там производить ремонтные действия. Зрелище, когда в сопло кричат пилот и техник свои пожелания, а в ответ слышится: "командирка, четыре крепёжных затянул, да!", было нормальным. Летом всё было просто, только жарко. А вот зимой солдатик мог влезть в сопло только в гимнастёрке, что при минус тридцати было несколько холодновато. Грели спиртом внутри в процессе ремонта и отпаривали в бане после. Комэска Халим попросил комполка поощрить солдата не только отпуском, но и благодарственное письмо направить по месту жительства. Узел связи отправил письмо по внутренней связи военкому, а через две недели солдатик убыл на свои пять суток отпуска. По возвращению в часть, солдат единственный раз плакал, рассказывая что произошло в ауле. Первое. Военком приехал лично в аул зачитать письмо: "я благодарен вам за воспитание воина и так далее". Второе, на вокзале его встречали отец и участковый. Третье, на его приезд собралась не только родня, но и старейшины окрестных родов, чтобы выразить свою гордость за представителя их края, родителям которого "спасибо" говорит полковник лично.
Так о чём история? А о том, что военные части в экстремальных районах всегда были лучше по духу. В противовес - гарнизоны в Прибалтике были очень "говнистыми" в сравнении.

Начало века, ночь. Голосуем с другом такси в центре Одессы, где-то где ходит трамвай.

Останавливается облупленная копейка. Может разбитая шестерка, но хочу думать, что облупленная копейка. Практически уверен, что не задрипанная пятерка.

За рулем поп. Настоящий, в вытертой рясе, с большой курчавой бородой и крестиком.

- А не смотрите, - говорит, - я зарабатываю. В Аркадию?
- Ага.
-(Окидывает взглядом пассажиров) Берегите карманы.
- А что? Ограбят?
- Да почему же ограбят. Сами отдадите.
Довез.

Это все к чему. Если он там еще таксует, или кто его знает или увидит, передайте поклон, скажите он тогда был прав.

Когда учишь внуков счету и буквам, разжигаешь им первый в их жизни костер, показываешь, как выстругивать лодочки и пускать потом их в ручье, учишь кататься на самокате и на первом двухколесном велосипеде, разрешаешь им шлёпать по лужам, запускаешь с ними воздушного змея... тогда понимаешь, что дети - это, всего лишь, промежуточное звено.

Амигос!
Приятно, что многим понравились истории из моего жития,))))) некоторым так, что они даже опубликовали мои рассказы на других сайтах под своим именем ))). Мне не жалко, мне приятно делиться с людьми тем, чем они оказались обделены в своей жизни, а так же мне приятно рассказать вам что-то новое.
Еще одна история которая закончилась хорошо.
Про Масяню.
Мне ее навязали. Её мама-кошка оказалась на сносях одновременно с моей подругой, ее хозяйкой, причем в однокомнатной квартире, при наличии еще одного ребенка. Муж взвыл и пообещал утопить их всех. Подруга, испугавшись быть утопленной вместе с беременной кошкой), кинулась устраивать еще не рожденных котят. Поэтому я оказалась хозяйкой многоцветной кошечки, которую я назвала Масяня, в честь героини мульта Куваева, чета она на нее больно уж смахивала. Животина признала меня главной в нашей стае, но и свои интересы блюла. Но... Когда ей было два года, мне подарили на ДР очаровательную британочку, элитную, клубную, выставочную, из питомника. Мася восприняла этот подарок неоднозначно. Ее деревенские корни офигевали от этой томной аристократической беспомощности: ни морду умыть, ни под хвостом вылизать, вообще невозможность справиться с бытовыми трудностями. Мася ее презирала. Это предыстория. Теперь сама стори (для меня ужасная, слава Богу, все обошлось). Мы решили поехать отдохнуть на Кипр с моими друзьями, владельцами питомника британских кошек. На тот момент у нас была единственная возможность по уходу за животинками - это определить их всех в мою квартиру и поручить ухаживать за ними одной хорошей знакомой, врачу ветеринару, жившей недалеко. Встретились, обсудили, договорились, отдали дубликат ключей, корма, перевезли кошек (7 штук) к моим двум. И отбыли на благословенный остров .... Оставив дня на два-три запас еды и воды. Через два дня я позвонила подруге, узнать, как там себя чувствуют кошечки. Вот тут-то мне и солнечный рай показался ужасом! Так как мы закрыли только наружную дверь, а внутренней никогда не пользовались, то и ключи у подруги были только от наружной двери! Как захлопнулась внутренняя - не понятно, только попасть внутрь было невозможно без наших ключей.
Ситуация: Мы на Кипре, 9 кошек взаперти в моей квартире в Питере. Подруга в истерике, а мы в ахуе. Лихорадочно перебираю варианты действий, ни один не подходит. И тут Чудо!!! За завтраком с нами за столом оказывается пара из Питера, которая вылетает в этот день домой, сую им ключи, договариваюсь с подругой, чтоб их встретили, съела таблетку успокоительного легла спать.
А далее, со слов подруги:
Когда они с мужем, получив ключи, открыли обе двери, то застали чудную картину: все лотки для еды были пусты (напоминаю - с момента нашего отъезда прошло 5 (пять) дней). Все элитные британки расположились на возвышенностях - холодильники, шкафах. Не сильно похудевшие, но малость офигевшие. А посредине кухни, как царица Клеопатра, гордо возлежала Масяня. И между ног находился пакет плебейского Китекета, невесть как оказавшийся на кухне. Со слов подруги, всем своим видом Мася как бы приглашала к пиршеству, но то ли элитный корм "Бош" был не чета плебейскому Китекету, то ли Масяня была слишком настойчиво "гостеприимна", то ли аристократки так боялись ее гостеприимства, но трапезу они с ней с ней разделить отказались, ожидая появления людей. Когда подруга вошла в квартиру эта стая голодных, мурчаших, полосато-,голубых-, лиловых кошариков ломанулась откуда-то сверху, жалуясь на этот беспредел. А позади всех стояла Масяня, крепко на 4-х крестьянских лапах, сытая и уверенная, в том, что она уж нигде не пропадет.
P.S. Позже выяснилось, что сын купил Китекет второпях для Маськи, забыл в боковом кармане своего рюкзака. Думаю, он забыл перед отъездом на каникулы его вынуть. А дальше сыграло обоняние небрезгливой Маськи......

Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!....
Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать...
Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю..
Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки....
Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!))))
Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))

Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.

Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, - и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.

УМЫВАЛЬНИКОВ НАЧАЛЬНИК
- В молодости меня часто разыгрывали, - рассказывает сатирик Анатолий Трушкин. - Как-то я заселился в новый дом. На следующий день приходит сосед, говорит: мол, у меня кран потёк, можешь починить? Я человек рукастый. Починил. Потом второй приходит - говорит, надо прокладку в смесителе поменять.
В общем, народ пошёл ко мне с унитазами, с прокладками... Я помогал. А потом спустился на первый этаж, а там висит объявление:
"У всех, у кого плохо с канализацией, с водопроводным оборудованием, обращайтесь к слесарю Трушкину, в такую-то квартиру".
Оказалось, это был розыгрыш Аркадия Арканова.

Долгое время ценность монет была эквивалентна содержащемуся в них количеству металла. В связи с этим существовала проблема - мошенники срезали небольшие кусочки с краёв, чтобы после переплавки делать из них новые монеты.
Решение данной проблемы нашёл Исаак Ньютон, который по совместительству работал сотрудником Британского Королевского монетного двора. Его идея была очень простой - прорезать на ребре монеты по всей окружности маленькие канавки, из-за которых сточенные края были бы сразу заметны.
Эта насечка выполняется на монетах по сегодняшний день и носит название "гурт".

В мае 1945, сразу после Победы, Георгий Жуков дал небольшое интервью корреспондентам западных СМИ. Один из иностранных журналистов не удержался от ехидного вопроса:
- Господин маршал, вам приходилось много передвигаться во время войны, и где вам больше понравилось дорожное покрытие - в Советском Союзе или в Европе?
- Я не заметил разницы, - холодно ответил полководец, - все дороги были покрыты вражескими трупами.

Не история, а так, зарисовка, со слов знакомого, перескажу от первого лица.
"Повезло" мне недавно побывать в командировке в Германии, совместно с большими, таким почти федерального уровня, чиновниками. Моя роль скромная, давать технические консультации, а они, как птицы высокого полета все больше по международным договорам на поставку всякой спецтехники для ЖКХ. Командировка подходит к концу, и идут наши чиновники, в сопровождении самых приближенных, отправились в весьма дорогой ресторан, чтобы отметить удачную поездку. Меня тоже пригласили отужинать, первый раз за все время пребывания в Германии. Счет на пятерых был астрономическим, но как ни странно за всех заплатил молодой референт. На мой вопрос - как так, он честно ответил, что у него на руках несколько карт оформленных на "мертвые души", сотрудников числящихся во всяких там комитетах по благоустройству и прочих госструктурах. Им выписываются зарплаты, неслабые премии, а потом денежки обналичиваются и используются, а заграницей просто расплачиваются картами, так как пин он знает, а АйДи как правило не требуют. Почему карты у референта? так чтобы чиновников за руку не поймали, и в коррупции не обвинили.

Эта история произошла сегодня у нас в офисе. В бухгалтерии стоит кофе
машина, которая принимает кофе в зернах сама перемалывает зерна,
собственно варит кофе, и выдает аккуратненькие таблеточки кофейного
жмыха 5х1,5 сантиметра в размером. Одна из сотрудниц зная что жмых
является хорошим удобрением для земли (на даче). Попросила остальных не
выкидывать жмых а складывать эти "таблеточки" в мешочек. А сам мешочек
поставили в открытую тумбочку прямо у входа в бухгалтерию (там где
всегда лежат (пряники, печенье, конфеты, чашки и ложки и т. д.)). У нас
есть мужчина который имеет привычку брать из этой самой тумбочки что
нибудь не глядя и есть. Сегодня он прибежал схватил одну из тех самую
"таблеточек" (наверное приняв их за печенье)положил в рот и замер.
Представьте вкус перемолотого сваренного кофе которого у вас к тому же
полный рот! Наверное это смешная и поучительная история одновременно.)))

Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от
занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление
движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы
был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали,
видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают
евреем, а евреи за своего не признают.
Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа
компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек.
Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда
шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог
бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина
обязательно бы привез».

Было это в прошлую пятницу, когда налетела на Москву непогодь – снег,
слякоть, пасмурность. Окраина Москвы, минимаркет, между стеклянными
дверьми на лестнице стоит БИЧ (бывший интеллигентный человек), этакий
свободный поэт-художник пятой свежести. И достает из пакета литровую(!)
бутылку Мартини, открывает, и прям-таки из горла начинает пить. Я
прохожу мимо, и он виновато улыбаясь, говорит: «Ну ладно, не ругайтесь».
«Что вы, я в восторге! Особенно, от того, что вы даже не отошли далеко
от прилавка!». На что он, помахивая в сторону улицы бутылкой: «Да там,
того, НЕ КОМИЛЬФО». За мной выскочил охранник, видимо посланный
выпроводить господина, но и он остался стоять как вкопанный. Напоминаю.
Москва, апрель 2009, на дворе финансовый кризис. Нет. Умом Россию не
понять!!!

Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!

Есть в Китае такой городок приграничный - Манчжурия. Город,
адаптированный к Российско-Китайской приграничной торговле, не будь ее,
загнулся он бы за год (впрочем, приграничный российский поселок
Забайкальск загнулся бы за месяц). Ежедневно в Манчжурию приезжает
несколько тысяч россиян, кто-то ширпотреб "желтый" купить, кто-то просто
побухать и поблядствовать, кто-то в качестве наемных водителей (Газели,
КАМАЗы), а кто-то в качестве "кэмэла", надеясь заработать какую-то
дополнительную денежку. Для справки: доблестным законодательством
разрешено (на момент написания) ввозить на территорию Российской
Федерации некоммерческий груз (товары, предназначенные для личных целей,
а не для продажи) не более 35 кг одним лицом и не чаще одного раза в
месяц. Вот и выкручиваются "челноки" (в Манчжурии их называют
"туристами"), нанимают "кэмэлов" (англ. Camel - верблюд), чтобы они
выдавали их груз за свой, за умеренную (около 2500 руб.) плату. Большая
часть населения приграничных поселений подрабатывает раз в месяц
"кэмэлом". А надо сказать еще, что согласно таможенному кодексу РФ
коммерческий или некоммерческий груз - определяется на усмотрение
таможенного инспектора. Поэтому "кэмэлы" часто ломают комедию, доказывая
на таможне, что эти шортики везутся внучатому племяннику, а эти любимой
прабабушке. И таможенники знают, что это комедия, и "кэмэлы" знают, что
таможенники знают... Короче, часто бывает так, что товар, перевозимый
"кэмэлом" попадает на СВХ (склад временного хранения), где за каждые
сутки насчитываются не детские цифры. А хозяину товара потом "геморрой"
- выкупать товар со склада, завозить обратно в Манчжурию, искать
"кэмэла" и все по новой... Я уж не говорю, что "кэмэлы" иногда бывают
нечестые на руку, и товар уходит в никуда. Но в большенстве случаев все
на доверии (по рекомендациям, или срабатываются за годы работы) - вот
тебе груз, вот тебе деньги, вали в России, отдашь все на склад "Оксана"
на такую-то фамилию. И скрещивают пальцы, не дай Бог - склад, т. к.
"кэмэл" получает свои деньги при любом раскладе, а "на склад залететь" -
вероятность процентов тридцать. Думаю, общий принцип Вы поняли, кому
интересно, можете прочесть мой пост "Про таможню..."
(http://kaktus.chita.ru/14.03.2007)
Одна "туристка" всучила вес (35 кг) одной бабульке-"кэмэлу". Бабка
поехала. Мы компашкой сидим в кабаке бухаем. "Туристка" с нами, она,
хоть и сильно бухая, но чуть ли не молится: "Хоть бы мое барахло на
склад не загремело...". Бабку она эту первый раз видит. И бабка первый
раз в Китае. Часа через три к нам в кабак заваливает эта бабуля. Ставит
на пол два баула. "Туристка" с вопросом: " А какого ты х.. , собственно
тут делаешь?" Бабка: "Приехала в Забайкальск, там меня никто не
встретил, куда это все девать не знаю, обратно привезла". На это
туристка могла сказать только одно: "Б.. дь!!!". Оказывается, по-синьке
"туристка" не только не сказала куда товар отдать, но даже свой номер
мобильника не сказала. Все, конечно, за столом в лежку. Представьте за
три часа выехать без проблем(!!!), не залететь на склад, потолкаться в
Забайкальске и вернуться - это достойно рекордов Гиннеса. Смутные
сомнения "а не пиз.. т ли бабуля, может и не ездила никуда" были
развеяны демонстрацией паспорта с печатями о прохождении границы. Есть
еще в России честные люди, могла ведь запросто слинять с грузом.
Последняя фраза бабульки, адресованная к туристке была:"Сами виноваты,
оплачивайте мой выезд из Китая." "Туристка" заплатила бабульке...

Дело было два года назад. Вот уже 3 года как я пытался приобщить свою
жену к рыбалке. Почему так долго, да потому, что с предыдущих моих
рыбалок я приезжал уставший и с блаженной миной на лице торжественно
вручал ей пару мелких рыбешек. Реагировала она весьма скептически. На
этот раз я все же уговорил ее поехать со мной.
Воскресенье, мы едем на пруд за 120 верст от родного дома. Асфальт
кончается и до пруда около 3 километров по грунтовке. Затем еще вдоль
пруда по откосу с углом наклона около 40 градусов. Жарит солнце, погода
отличная. Приехали.
Только вот комары какие то отмороженные или пережаренные на солнце,
впиваются сотнями. Переехали на наветренную сторону, от комаров
избавились :-)
Закинул резинки, насадил червячков. Жара, часа 2 дня. Жена смотрит на
меня как на больного. Клюет мелочевка. Я ей пытаюсь объяснить всю
прелесть рыбалки. Свежий воздух и вода и все такое. Вроде начинает
получаться. Вот и она поймала карасика. Вот оно, рыбацкое счастье :))))
Идиллия....
И тут как черт из табакерки, появляется огромная свинцовая туча.
Жена напряглась. Меня зло взяло - как так, ехал за 100 верст, а тут
такое. Буду сидеть до победного - ловим то всего часа полтора.
...................................................
И грянул Гром. И влил летний дождь, ливень, Ливень!
Как из ведра? Нет это не о том дожде! Это был какой то прорыв плотины
там на небе прямо над нами!!!!!
Проходит 2 минуты и я понимаю, что завтра с утра на работу, а времени
уже 4 часа. Женушка в шоке. Бросаю все резинки, прыгаем с ней в машину.
Полдороги вдоль пруда я преодолел, но потом машина "поплыла". Резина то
у меня всесезонная, вот и пополз я с дорожки вниз в пруд. Остановил,
посадил жену за руль а сам толкаю. Дождь льет! И громада комаров совсем
обезумев то ли от жары то ли от воды облепляет меня так, как будто на
мне коричневый гидрокостюм. Всего. Жена в полуобморочном состоянии...
Кое как остановил машину от сползания и выволок ее на дорожку.
Вы когда нибудь бегали в мокрых сланцах? Толкать в них машину еще
смешнее.
Что делать? Дождь не кончается. До асфальта более 3 км. Машина сама
ехать не может. А как представил, что надо ехать вдоль уклона в 40
градусов, так и холодеть начало где-то внизу...
НО НЕ ПРОСТО ТАК Я ЕХАЛ СЮДА!
На мое счастье, метрах в 100 от моей машины в поле отпахавший трактор
К700 отцепил плуги свои и веселый тракторист спокойно сливал солярку в
огромную пластиковую канистру. Я подбежал к нему и объяснил всю
нелепость моего положения. Очень кстати у меня оказался трос для
буксировки (где то за месяц до этого у меня кончился бензин и пришлось
покупать трос для последующей буксировки меня до заправки). Тогда еще
продавец заверил меня, что капроновый трос выдержит трактор, а не только
мой Опель Аскона.
Подъехали, привязали, я за рулем, жена в машине рядышком. Сидит и
смотрит на меня то ли с обажанием, то ли......
И мы поехали.....
Я сразу пополз к пруду. Жена сказала, что тонуть не собирается и
выскочила из машины, ее облепили веселенькие комары и сломленная ветка
тополя из лесополосы не помогала.
Короче, я сползал в пруд 3 раза, трактор К700 2 раза сползал.
Мы вылезли.
Жена прыгнула в машину сказав, что лучше утонет со мной, чем ее сьедят
комары.
Трактор выволок нас на асфальт. От денег тракторист отказался.
Домой ехали молча и чесались.
Приехали уставшие и счастливые. Без рыбы и удочек. С рыбалки.
Запомнили наше приключение надолго.
Теперь жена частенько со мной ездит на рыбалку :-))))))))))))))))))))

Только что в курилке стал свидетелем разговора двух человек. Начало в
подробностях не знаю, но по примерному содержанию воссоздаю.

Жила-была (и сейчас, видимо живет) бабулька. Однажды открывала кран с
горячей водой, и он отвалился.

Наружу хлынула здоровенная струя кипятка. Бабка не растерялась и
кинулась звонить в ЖЭК. Через несколько минут прибежали слесари и стали
бороться с внезапным цунами квартирного масштаба.

Надо ли говорить, что к тому времени кипяток залил весь пол, и от него
поднимался такой пар, что видимость в пределе ограниченного пространства
снижалась с каждой минутой. Во избежание потери незнакомых слесарей в
тумане бабка открыла окно и входную дверь.

В это время во двор вышел сосед. Покурить. И заметил, что из окна валит
что-то дымообразное. «Пожар», — решил мужик и позвонил 01.

Слесари тем временем спустились в подвал и перекрыли стояк. Сломанный
кран рыгнул и перестал фонтанировать. Бабка взяла тазик и стала
вычерпывать воду и сливать ее в унитаз.

За этим занятием ее застал пожарный, нарисовавшийся в полном
обмундировании, с защитной маской и шлангом подмышкой. Осмотрев
потенциальное поле боя, пожарный спросил бабку.

- Это вы горели?

- Да нет, я скорее тону, - ответила она.

- Капитально потушили, - пошутил огнеборец и ушел.

Некто Вадим

Навеяно историей про топонимы от 6.4. :
Есть еще в Озерском и Зарайском районах М.О. села Мандюкино и Мошонково.
А вот однажды сдаю я паспорт на обмен в РЭУ, а передо мной
грузинка-гражданка РФ сдает. И вдруг паспортистка начинает ржать и на
вопрос коллег "В чем дело?" отвечает: "Да Вы посмотрите на ее место
рождения: Зугдидский район, село АХАЛИ-СОПЕЛИ!"

Чем играют наши дети.

Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.

По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.

Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается
ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й"
получился...."
Я рыдала.

ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания.

Реальная цитата из газеты «Московский Комсомолец» № 75 за 2002 г. ,
статья «Сломанная рулетка»: «Убитая семидесятилетняя Н. Н. Тарасова всю
жизнь с радостью давала людям, чем сама была богата, и со слезами
брала».

Прочитал историю №7 от 20.02.01 и навеяло.
Дело было в далеком 1986 году. Служил я тогда в СА и олицетворял для
этих самых америкосов "СОВЕТСКУЮ ВОЕННУЮ УГРОЗУ" (если кто помнит такой
термин). Происходило все в ныне свободном Узбекистане. Часть наша
(отдельная артиллерийская бригада) стояла недалеко от Самарканда
(красивый и древний город). Погнал наш комбриг офицеров на КШУ
(командно-штабные учения) - мы тогда были богатые и сильные, так что
общие учения и офицерские не смешивали. Смысл КШУ - отработка
взаимодействия между управляющими структурами бригады от комбрига до
командира огневого взвода включительно (длинно и скучно, но что
поделаешь). В принципе учения можно проводить в классе, но у "бригадира"
сдвиг - все в поле. А чтоб офицерам не скучно было, от каждой батареи
брали по одному орудию - пострелять для шуму, а заодно и проверить, что
же командиры дивизионов, батарей и взводов насчитали (очень специфично,
так что подробности задвину). Я со своим расчетом (а был я тогда
командиром орудия) как всегда попал (основное орудие батареи - если кто
знает). Возвращаемся мы после учений (мы - это расчет, господа офицеры
остались в поле "отметить успешное окончание учений") в расположение
бригады. А дело происходило зимой (разгар узбекской зимы - наша не очень
поздняя осень - дождь, грязь и другие прелести). Справа хлопковое поле
под зимней вспашкой (достаточно глубоко пашут). На нем застрял трактор
(ташкентского производства - та же "Беларусь", только трехколесная).
Бабай нас тормозит - просит помочь. Нам не жалко - сдаем самоходку
("Акация" - если кто знает) задом на поле, цепляем трос (сантиметров 10
в диаметре - из ЗИПа) и мы готовы. Лирическое отступление - мех видит
только вперед и влево. Даю отмашку - начинает тянуть и немного юзит по
грязи (машину чуть-чуть доворачивает - т.е. меня он больше не видит),
но тянет как большой. Результат - трактор падает на бок, но мех-то этого
не видит и тянет его на боку (видимо думает, что глубоко застрял, тяжело
идет). Так на борту и вытягивает на дорогу (стекла выдавлены, полная
кабина и моторный отсек грязи - как ковшом собрал). Пока бабай в
коматозном состоянии - быстро отцепляем трос, "экипаж в машину" и
погнали. Надо заметить, он быстро пришел в себя и какое-то время гнался
за нами, кидаясь камнями с обочины (уральская броня выдержала).
P.S. А мужика жалко.

Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева -
дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете
японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая
гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета.
Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро
сказал короткую фразу.
- Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих
переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает:
- Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о
четырех ногах, и то спотыкается"...
- А точнее?
- Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на
старуху бывает проруха"...
- Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал?
- Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...

Это могло бы быть анекдотом, если бы не встретилось
в официальном документе:

Из сметы на реализацию программы по борьбе с наркоманией:
автоответчик для "телефона доверия"...

вот ведь как бывает :)

И еще про кошаков.

Историю эту рассказала мне одна моя знакомая.
Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически
перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко
портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо
настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик,
который был на ура встречен исстрадавшимся котиком.
И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить.
А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и
вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых
дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним
всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате
на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об
этом умалчивает, могу только догадываться.