Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Пришла как то к нам в цех комиссия заводская нормы увеличивать. Токарь дядя Вася заблаговременно узнав об этом, закалил местно несколько заготовок деталий, которые собирались нормировать. Включает токарный на заданных оборотах, резец доходит до закаленной области и кончик резца ломается. И так несколько раз. Нормы оставили прежними. Я работал тогда начальником техотдела цеха. О дяди Васиной хитрости знал, но промолчал.

Бегущий по воде.
Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных.
Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч!
Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит:
- Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...

Я тут подумал, что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
- Рабочие есть?
Я говою:
- Есть, а чего делать надо?
- Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали. Тут небольшое отступление. У друга авто мазда 6, не новая но в последнем кузове, а так как мы катались по делам не связаным с работой, то и одеты были прилично.
Приехали на место встречи, стоит заказчик на старенькой газельке. Я ему из машины кричу:
- Здрасте, это мы!
- Кто мы?
- Ну мы, грузчики!
Он слегка удивленно:
- Вы грузчики?!?
- Ну да, а что?
- Да ничего, просто я походу с профессией ошибся.
Поржали, станок закинули, денег заработали.

Ладно, поскольку все равно карантин и работать неохота, давайте и вправду, что ли, страшилки рассказывать. Тряхнем пионерским детством, у кого было. Я вот, например, припоминаю такой леденящий кровь случай. Назовем его, для трагичности, «Безумие, или пропавшая кнопка». Извините, что получилось длинно, я не хотел.

Случилось это давно, в то время, когда я очень много работал и очень мало спал. И пришлось мне однажды идти по казенной надобности в соседний корпус. Там находились вспомогательные службы, и мне надо было кое с кем поговорить. А дело было в большом университетском городке, и корпусов было много – учебных, исследовательских, госпитальных, - и все они были соединены между собой переходами, подземными и надземными.
В том чертовом корпусе номер пять на разных этажах были разные, не связанные между собой отделения, департаменты, и фиг его знает, что еще. Вообще, мерзкое было здание, между нами говоря. Узкие длинные коридоры, маленькие комнатенки, закутки какие-то, света божьего нет, одни тусклые лампы.

Ну, так вот. Вышел я из своей светлой, солнечной комнаты, спустился на лифте в подземелье, прошел длинным коридором в нужный мне корпус, дошел до фойе, и нажал кнопку вызова лифта. Лифтов там было то ли пять, то ли шесть штук, грузовых и пассажирских, и расположены они были не в ряд, а с противоположных сторон этакой колонны. Надо сказать, что место, куда я шел, находилось на самом верхнем, восьмом, этаже. До этого я был там только один раз, вместе с коллегой, которая и показала мне, как туда добираться. Но помнил маршрут я хорошо.

Из-за хронического недосыпа я постоянно был слегка обалдевший, и когда открылись двери лифта, я автоматически шагнул внутрь, и, почти не глядя, нажал на цифру 8. То есть, я хотел нажать. Цифры 8 не было, самой большой и последней цифрой была семерка. Я удивился, но поскольку я точно знал, что мне нужен последний этаж, поехал на седьмой. Вместе со мной ехали и другие люди, так что наверх я приехал не один. Когда мы вышли на седьмом, место показалось мне незнакомым. Сразу за лифтом, через узкий коридор, была дверь, куда все мои попутчики и направились. Пока я озирался, они уже ушли. Я попробовал войти - дверь была заперта. Я приложил свою карточку к считывающему устройству, но замок не открылся. У меня не было доступа. В это время из лифта вышла девушка и направилась к двери.

- Послушайте, - сказал я, - можно, я войду вместе с вами? Мне нужна такая-то служба, а моя карточка не работает.
- Нет, - сказала девушка, - тут такой службы нет, и я в первый раз про нее слышу.
- Но я в правильном месте, это ведь корпус номер 5?
- Да, - ответила она, - это корпус номер 5, но такой службы здесь нет. Извините.

И она ушла. Я немного постоял, пытаясь понять, что делать. Чуть подальше, в конце коридора, была еще одна дверь с табличкой «лестница». Больше дверей не было. Я пошел туда. Ступенек наверх не было, лестница шла только вниз. Вверху был потолок. Кнопка вызова лифта тоже была только одна, как бывает на крайних этажах.
Я точно помнил, что служба, которую я искал, была в корпусе номер пять, на самом верхнем этаже. По-моему, на восьмом. Но восьмого этажа не было. И это был корпус номер 5.

Мне стало совсем не по себе. Чтобы слегка отвлечься и выиграть время подумать, я пошел по лестнице вниз. Выходы на других этажах оказались закрыты, так что на выходе я опять очутился в знакомом фойе.
Пока я спускался, я слегка взбодрился, так что к кнопке вызова лифта подходил почти спокойно.
- Теперь я сяду в другой лифт, - думал я, - фиг вам, гады, не возьмете!
И, действительно, сел в другой лифт. Правда, кнопки 8 там тоже не было. Совсем. Когда я опять вышел на самом верхнем седьмом, из уже знакомой мне двери выходило несколько человек.
- Извините, - насколько мог уверенно произнес я, обращаясь к немолодому мужчине в белом халате, явно врачу, шедшему первым, - как мне попасть на восьмой этаж, я ищу такую-то службу?
- Тут нет восьмого этажа, - ответил он, - насколько я знаю, мы на самом верху, это седьмой. Так ведь? И он посмотрел на женщину, которая шла за ним.
- Да, - коротко ответила она, - мы на верхнем этаже.
- Но как же, - сказал я, - ведь служба, которую я ищу… Она на восьмом…

Доктор посмотрел на меня внимательно. Наверное, я выглядел не очень.
- Вы уверены, что вы в правильном здании? – спросил он, - Это корпус номер пять, возможно, вы ищете 6-й? Там 15 этажей, возможно, вам надо туда? Вас проводить?
Я понял, что если я начну упираться, мне придется разговаривать со службой безопасности.
- Нет, спасибо, - ответил я слабо, - может быть, я перепутал. Я уточню.

И я поехал вниз. В фойе второго этажа я сел на низкую кушетку и призадумался. Мне было обидно. Что за черт! Похоже, меня угораздило сбрендить, и так по-дурацки! Ладно бы еще я искал, скажем, райский сад за волшебной калиткой, или сделал великое открытие, непонятное другим; так нет же! Я ж, блин, по тупому рабочему вопросу ищу дурацкую службу на несуществующем этаже!

Идти сдаваться не хотелось. Посидев, я пошел исследовать один лифт за другим. Это заняло какое-то время, но я уже не торопился. Два лифта я уже знал, так что задача была проще. Я ходил вокруг дурацкой лифтовой колонны и вызывал лифты. Надо было только дождаться, пока на вызов придет следующая кабинка. По счастью, людей вокруг было немного. Чтобы не вызывать лишних косых взглядов, я еще раз съездил на седьмой и обратно. Наконец, зайдя в очередную кабину, я увидел цифру 8. Нажал слегка дрожащим пальцем, лифт поехал, и я вышел там, куда и направлялся с самого начала. Нашел человека, с которым хотел поговорить, и поговорил. В конце разговора, как бы невзначай, спросил, все ли лифты едут к ним на этаж?
– Дурацкое здание – ответил он, - почему-то с главного входа только два лифта обслуживают этот этаж. Я сам обычно езжу грузовым, с другой стороны дома. Идиотская планировка!
- В самом деле, – сказал я. Мне очень хотелось выпить.

Парень переехал жить к своей девушке.
Через неделю попросил её погладить рубашку.
На что получил гневную отповедь:
- Вася!!! Мы с тобой не муж и жена, а два тела по разные стороны презерватива.

Дело происходит в Германии. Итак, вечер, мы с женой и восьмилетним сыном возвращаемся домой и по дороге решаем заехать в ближайший супермаркет, закупиться. Стоим уже в очереди перед кассой. Сын крутится около стойки с табачными изделиями. И вот он читает вслух надпись на одной из пачек: "Курение угрожает вашей потенции". И тут же спрашивает (по-немецки): "Мама, что такое потенция?". Замечаю улыбки на лицах в очереди. Мы с женой переглядываемся и тоже начинаем хихикать. Не получив ответа на свой вопрос, он задаёт тот же вопрос, но уже намного громче, чем в первый раз. Очередь оживляется. Замечаю как кассирша прикрывает рот рукой. Жена начинает ему объяснять, что это такая математическая операция (да, в немецком слово Potenz означает ещё возведение в степень). Очередь начинает трястись. Не дожидаясь вопроса о том, какое это может иметь отношение к курению, я говорю: "Будешь курить - разучишься считать!". Не буду заканчивать историю заезженными "Занавес" или "Все пацталом", скажу лишь, что в этот вечер настроение подняли многим, включая сотрудников супермаркета.

История реальная. Советских времён. Закупили в больницу импортный томограф, тогда они были еще в редкость. Показывает мозги во всех плоскостях. Опухоль видна, но врачам, чтоб начать лечение, нужно посчитать её объем.
Как раз студент проходит дипломную практику. Не вопрос. Написал нужную функцию, нашёл кусок свободной памяти, куда её можно впихнуть, заработало!
Через некоторое время по гарантии приезжают делать сервисное обслуживание. Ой, а что это такое, наши аппараты этого делать не умеют! И херак, очищают память в первозданное состояние.
Врачи уже привыкли к хорошему, снова звонят тому студенту. А он уже выпустился, диплом защитил.
- Снова сделаешь?
- Да нет, я уже забыл, как это у меня тогда получилось.

Летом на юге снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это же комедия!
- Ни хера себе комедия!!! Они там ебутся, а ей бля смешно!!!

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик!!! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!!!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.
Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

Подвиг майора.
Есть такая теория "6 рукопожатий" Согласно которой любые два человека на Земле разделены в среднем лишь пятью уровнями общих знакомых (и, соответственно, шестью уровнями связей). На самом деле все даже ближе. Возьмем хоть Президента. Я лично знаю трех людей, лично знающих его. То есть нас разделяют всего два рукопожатия. Не то что я прям вот так горел желанием поручкаться с гарантом, просто размышления. К чему это я? К тому что через эти "рукопожатия" не только микробы передаются, но и байки. Недавно мне рассказали как давно слышанную мою же армейскую историю. Правда, с учетом моей трепливости и неразборчивости в связях особо удивляться тут нечему. Это я так, изящно страхуюсь от воплей "Баян!"
Я вообще редко вспоминаю армию, так как находился там в состоянии искусственной комы, из которой, походу до сих пор не до конца вышел. Слыл я там за "сильно на голову простуженного", с которым связываться-себе дороже. Что и требовалось. Но-переиграл. Вжился в образ. До сих пор не могу из него вытряхнуться. Но вот такие моменты хрен забудешь.
История из "духанки".
Наряды мне начали клепать чуть ли не с первого дня службы. Сильно я всех там раздражал. Потом пошли гауптвахты( я совершил тур по всем окрестным) и едва мне не устроили несколько раз волнующую поездку на "дизель". Но об этом позже.
По юности моей служивой, начальство не теряло надежды образумить неразумное и постоянно пихало меня в наряды по роте. С целю просветления.
Итак.
Наряд. Я в роли статуи стою "на тумбочке" . Минут 40 до подъема. Поутряне вваливает комроты Наглебкин с дикого будунища.
-Дежурный по роте на…
-На хуй…
От доклада дежурного он мученически отмахивается мол "Не дышите на меня, юноша, мне и без вас дурно"
Время идет. Командора мутит и мает. От безысходности он начинает читать нечитаемое никем-плакаты в коридоре. Ну там всякая херня про то как вовремя Родине долги отдавать. И в какой позе это делать. Мне, кстати, эта его привычка читать что ни попадя как то дорого стоила. Оформляя планшет "Крепче дисциплина-выше боевая готовность" я оживил текст вкраплениями матерных анекдотов. Так они и провисели там год. Пока командор не заметил сие в припадке неконтролируемой грамотности. Что стоило мне 10 суток губы. Но мне было не привыкать к арестантской романтике.
Но я не об этом.
Утро . Тишина. Скрип сапогов похмельного офицера, его негромкие ебуки про себя сквозь икоту. Наконец его взгляд натыкается на огнетушитель. Икая и мучаясь отец-командир зачем то стаскивает его с гвоздя. Шевеля губами читает инструкцию. Инструкция завораживает и гипнотизирует мозг военного, захватывает власть над сознанием и требует выполнения. На моих вытаращенных глазах зомбированный майор четко выполняет написанное. Ну там перекидывает рычаг, срывая пломбу, переворачивает и трясет. Ат мудак!
Огнетушитель, как ни странно, оказывается вполне исправен и начинает с утробным ревом поливать все вокруг пеной. Гнусная инструкция, с мерзким хихиканьем покидает голову несчастного и тот обнаруживает себя посреди вверенного ему подразделения с филиалом Везувия в руках. Ат мля!
Пару секунд его еще клинит, потом свет разума проливается на эти, с позволения сказать мозги, и он с дикими глазами, пугая меня проносится мимо тумбочки к туалету. Ответствееный по роте офицер, что ночевал в казарме, вылезает на шум и видит:
1.Весь коридор в пене.
2 В двери туалета мелькнула жопа командира.
Офицер мчится вслед(я тоже), где мы обнаруживаем в тубзике над очком любимого начальника ведущего неравный бой с огнетушителем.Дракон в его руках предсмертно бьется и хрипит, но не утихает.
-Товарищ майор, что случилось?!
А вот действительно. Я бы на месте отца-командира затруднился бы ответить на этот вопрос подчиненного. Ну вот какие варианты? Меня мама мудаком родила-вот что случилось. Или скажи отцу моему, что б впредь предохранялся, а то такая же херня случится вновь? Но то ж подрыв авторитета. К счастью идиотов, сомнения им чужды.
-Вы бы чем пиздеть, лейтенант, лучше помогли бы!
-Есть!
Летеха скачет в коридор, хватает второй огнетушитель, рвет на нем пломбу, переворачивает и несется помогать командиру тушить железобетонный унитаз. Ай мама. Последние силы оставляют меня в умывальнике и я корчусь там на кафеле, не в силах поднять голову и досмотреть этот цирк.
В такой эмбриональной позе меня и застают два взъерошенных огнеборца, вывалив из потушенного толчка. Увидев этих нахохлившися запененных кретинов с обессиленными огнетушителями в руках, я одновременно потерял дары речи и субординации. Я тупо выл на полу, поджимая ноги к животу. Офицеры, россияне попытались немного попинать свидетеля, дабы привести в чувство, но попытка провалилась. Меня в тот момент из истерики и расстрельный взвод не вывел бы.
Потом мне долго и нудно грозили в канцелярии расправой за разглашение государственной тайны. И вправду. Узнают враги, каковы у нас офицеры-и все. Война не за горами. В общем, сетуя на несдержанность языка я вытребовал себе теплое местечко подальше от глаз начальства. Что соответствовало и их интересам. Что я на них смотреть не мог спокойно-меня опрокидывало, что они шли красными пятнами при виде меня в корчах.
Так что мы старались минимизировать наши встречи. Я же честно хранил закон омерты.
До дембеля.

Искали нового системного администратора. Кандидата с фамилией Спасибухов взяли не раздумывая.

НАША ПОЛИЦИЯ НАС БЕРЕЖЁТ

«...после переаттестации, в наших рядах не останется сотрудников порочащих честь правоохранительных органов, по примеру заграничных коллег, наши новые полицейские будут чтить закон, охранять порядок и жизнь граждан...» Министр внутренних дел Р. Нургалиев, газета «Комсомольская правда».
Неделю назад проскакивала здесь история о том, как мент в метро демонстративно проигнорировал «террориста». Я минувшим летом стал свидетелем подобного, а можно сказать, и соучастником, так как этот «спектакль» был разыгран для меня. Жаль не на что было заснять.

Минувшим летом поехал на ВВЦ, по работе понадобились кое-какие детали. Закупился, на обратной дороге зашёл в летнюю кафешку выпить стаканчик холодного разливного пива. Верна поговорка «мир тесен». У стойки нос к носу столкнулся со своим бывшим однокурсником Владом. На плече у него висел автомат калашникова. Как вскоре выяснилось, не настоящий, за ним Влад на ВВЦ и приехал. Китайцы потрудились на славу, не отличишь от боевого, даже по весу почти такой же.

За кружкой пива потрепались о жизни, Влад рассказал, что давно увлекается ролевыми играми. Находят какие-нибудь заброшенные деревни, казармы, катакомбы, и играют в «войнушку» для взрослых. Две или более команд стреляют друг в друга пластмассовыми шариками из подобных автоматов и пистолетов. Типа пейнтбола, только если в пейнтболе попадание отмечается краской, здесь игра «под честное слово» - почувствовав попадание, боец бросает оружие и поднимает руки, показывая другим участникам, что на оговоренное время выбывает из игры.

Допили пиво, Влад предложил прокатиться со мной, вместе ехать веселее, благо живём в соседних районах (я в Чертаново Южном, он в Ясенево), заодно решил пройтись по Битцевскому лесу, найти безлюдное место, испытать свою новую игрушку в полевых условиях. Я, было, предложил спрятать автомат в сумку, у меня с собой большая, туристическая была, туда бы влез. Менты увидят – сначала почки отобьют и в обезьянник закроют, а потом уже будут разбираться, настоящий автомат, или нет. Сказался личный опыт, когда какая-то тётка в электричке заметила у меня в руках компьютерный блок питания с кучей разноцветных проводов и на весь вагон подняла панику «А-а-а! Смотрите! У него бомба! Мы все умрём!» Стоявший неподалёку мужик ловко выхватил у меня «бомбу» и выкинул в окно.

Влад сказал: «фигня, так прорвёмся, пошли, сейчас шоу увидишь». Охранники на ВВЦ даже глазом не повели, видать это тут обычное явление. Вход в метро ВДНХ. Заходит человек в армейских ботинках, камуфляжных брюках, чёрной футболке, бандане с изображением осколочной гранаты-лимонки (логотипом их команды), с волосами до плеч, согнутой рукой держа за ствол перекинутый через плечо калаш (на манер терминатора). Типичный вооружённый психопат. Стоявшего на входе сержанта вдруг неожиданно заинтересовала уже давно стоявшая у выхода компания попрошаек, мент развернулся и пошёл в их сторону, сделав вид, что нас не заметил. Вахтёрша на турникетах уткнулась носом в газету. Спускаемся, заходим в вагон. Пассажиры опасливо косятся, но кнопку экстренного вызова никто не нажал. На следующей остановке народу поубавилось. Доехали до Октябрьской, ни на станции, ни в переходе полицаев не было, на нас лишь молча смотрели расположенные на каждом углу камеры наблюдения, изображение с которых наверняка в этот момент кто-нибудь наблюдал на мониторе. Добрынинскую патрулировали три «подментка» - солдаты внутренних войск. Увидев нас, они переглянулись и ушли за колонны противоположной платформы. По дороге до Пражской опять распугали пол-вагона. Какой-то паренёк лет семи спросил: «а он у вас настоящий?» и услышав отрицательный ответ все как-то странно быстро успокоились. На выходе два молодых мента ковырялись с iPad’ом и оживлённо что-то обсуждали, кажется им было пофигу всё, происходящее за пределами экрана. На улице Красного Маяка мимо пару раз проезжал патрульный Форд. Но с этими ясно, их задача – собирать по дворам алкашей, нелегалов, дебоширов. Дошли до поворота, попрощались, я пошёл домой, Влад отправился в лес стрелять по бумажным мишеням.

Этим морозным февралём, катаясь в Битце на лыжах, встретил выгуливающего своего пса Влада. Вспомнили, потрепались, он сказал, что у себя по району тоже без проблем добрался. Рассказал, что как-то почти неделю ходил с кобурой на поясе, пустой, но настоящей, офицерской, и никто из наших доблестных защитников граждан от вооружённых психопатов ни разу не поинтересовался что у него там. Но это уже другая история.

80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали
студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились
сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю
маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение
такое было в моде, все пучком - значит все нормально).
Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо
так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей
стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то
хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была
несовременная какая-то...

Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра.
Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе
волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось.
В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину
гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили.
Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог
подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю
совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала
возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток
ареста!
В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства
пошагал на суботу-воскресенье в каталажку.
Рассея мля...

Пошли с женой покупать подарок тестю на день рождения. В этот же день
жена собиралась поехать к родителям и вручить подарок.
Тесть хотел болгарку маленькую. Походили по магазинам, выбрали
подходящую. Стоим, оформляем. Консультант объясняет, что к чему,
рассказывает про особенности и характеристики данного инструмента,
предлагает ещё и отрезных дисков купить.
Жена у меня миниатюрная, и ещё на большом сроке беременности. Тяжести ей
поднимать нельзя. Конечно, болгарка не тяжелая, да и жене надо будет
только в автобус её занести - до автобуса я помогу, а когда приедет -
родители встретят. Но всё-таки, если ей будет тяжело - лучше пусть пока
не везет, позже вручим. С такими мыслями я даю жене болгарку и говорю:
- Попробуй, как тебе - не слишком тяжелая?
Жена берет болгарку, взвешивает на руке... заодно пробует, удобные ли
рукоятки... и потом говорит:
- Всё хорошо, пойдет.
Надо было видеть, какое удивлённое лицо было в этот момент у
консультанта! Наверное, подумал что-нибудь вроде - у каждой беременной
женщины свои причуды... кто селедку банками ест, а кто железяки
болгаркой пилит... :)

На сборах подпол наш как-то отмочил.
"Если вас укусил клещ и через какое-то время едет крыша и обратно не
возвращается, вы заболели энцефалитом - я знаю, у меня было".
А ржать в строю нельзя.

В Манчжурии часто к русским прохожим пристают уличные
торговцы-"помогаи":"Друга, наски нада? Стеклалез нада? Сумка нада, тлусы
нада? Качества холосий, фаблика! Че нада, друга, моя все знаю, пашли
паказу!" Опытные в Китае люди не обращают на них внимания, отмахиваться
нервов не хватит. Хотя иногда прикольно их доставать, отвечая на вопрос
"че нада друга" фразой "автомат Калашникова" или еще какой-нибудь
ерундой. Смешене всего ассортимент: носки, трусы, стеклорез. Выходишь
утром из кабака - ну носки, ну трусы - куда ни шло, но стеклорез! На кой
он мне в 8 утра? Идем с приятелем, он бывший боксер габаритов Халка
Хогана; он одет в кожанный плащь (тогда мода такая была), я в кожанную
куртку. Навстречу "помогай".
"Помогай", восхищенно глядя на габариты моего кента:
- Друга, ты большой мафий?
- Мафия, мафия, отвали только!
- Мафий, наски нада?

Преамбула.
Работает со мной в небольшой конторе молодой парень с очень известной
фамилией - Ленин. Натурально, по паспорту - Ленин. Только не Владимир
Ильич. Живется ему с такой фамилией, понятное дело, нелегко, зато
весело. Готовит конструкторскую документацию - ставит внизу свою
подпись, заказчик обалдевает.

Собственно, история.
Двое коллег Саши Ленина едут в автобусе. Мест свободных было не очень
много, поэтому один сел в начале автобуса, а другой где-то ближе к
задней площадке. Вдруг один из них вспоминает, что на работе осталась
нужная бумага. Он (громко, через весь автобус) говорит второму об этом.
Второй также громко отвечает, что, типа, не переживай, я сейчас Ленину
позвоню. Народ напрягся.
Не замечая этого парень набирает на мобильнике номер, что-то выслушивает
в трубке, потом кладет ее в обратно в карман и опять на весь автобус
отвечает:
- Ленин не может подойти к телефону: он вне действия сети.

Прислал друг ссылочку - спешу поделиться, благо правила разрешают

Учебник по сетевых технологиям

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я? » и «где я?
». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши
параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера»,
например жена – на ваш вопрос «кто я? » она выдаст неверную информацию:
«алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача
параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как
зовут, ваш адрес и т. д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли
вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко? ». С большой долей
вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию,
другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются
на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).

Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и
говорите: «Папа, я хочу кушать». Ваш папа смотрит телевизор, согласно
таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите
«Мамааа, я хочу кушать». Мама болтает с подругой по телефону и согласно
своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как
дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что
криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу
маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL
(Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество
терпения у мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед
ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам
(стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий
нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так
называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы конечно бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты,
еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простеший пинг. Вы
только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо
культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на
ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они
слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг –
неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься
реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать
всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет
и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва
пакета над 8м этажом. Это TTL=1.
После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го
этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т. е. от
занятости соседа и от шейпов, т. е. в воздухе ли ваша система или ты
живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не
дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы,
либо он запретил их только для тебя если его уже подзаебали твои финты и
он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т. д. Не
забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host Sad.

а вот и сама ссылка

Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург...
Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в
какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю
спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один
человек небрежно так дает отмашку: "Там"...
Иду....
Иду....
Иду....
Нет туалета...
И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям
такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот
оно счастье:) Встаю... Начинаю...
Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип
автоматически открывающихся ворот....
С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с
дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел...
В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД...
Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру
стоящую вверху...
Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот
запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)...
Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже
у ворот гадили!"
Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса
освежают водичкой, чтоб не подсыхала:)))
Бизнесмены, блин!

Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).
Нарыто мной на http://mobile.topping.com.ua/humor

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
***
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
***
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!
***
О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
***
А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
***
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
***
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
***
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
***
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
***
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
***
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много!!!!
***
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим
политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику:
- ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их
назначения.

Вышел как-то мужик на ночь глядя пообливаться водичкой студеной да на
морозец... (водится у нас в России такой народец). Сделал он свое мокрое
дело и назад. А дверь в подъезд возьми и захлопнись... Стоит мужик в
плавках и с ведром - холодно стало, никто не идет, чтоб дверь открыть.
Ну что делать - давай в окно на первый этаж стучаться... Выглянули
соседи и, увидев такое дело, давай в милицию звонить... не признали видать.
Приехали менты и повязали мужика. Привезли его в отделение с ведром и в
плавках и давай мучать что и как... тот им все рассказал и про методику
эту и про то как дверь захлопнулась... Не поверили... Отпустили только
после того как мужик написал заявление о том, что был он у любовницы,
когда неожиданно вернулся муж... мужик сиганул в окно, а муж ему
вдогонку ведром запустил...
все-таки наша милиция нас бережет... :)

История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской
может заставить заново полюбить окружающий тебя мир.
Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась
парикмахерша на костыле:-)
Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :))
больно для меня...
1. Поставили костыль к стеночке.
2. Прыгнули в направлении к креслу.
3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть).
4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха).
Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами
над моей головой...
Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим
ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке
оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА.
Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно
со всеми попрощался.......:-)))
....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе,
когда я все же вышел на улицу!!
Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное,
ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-))))
Ради таких вот минут и стоить жить!

Зимой дело было, на севере Красноярского края.
Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода,
надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед
не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и
хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой
80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ.
Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что.
Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут
в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились).
Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали
в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться -
"Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?".
Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался
здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него
носом и буксовали на месте со скоростью 120.