Поиск по автору:

История об удивительном чувстве юмора моего друга.
Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно
нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему
совершенно спокойно.
Но однажды...
Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая.
Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита.
Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах.
И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше
своего директора:
- Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже
понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться.
Я ей соответственно говорю:
- Так она вроде тебе никогда не нравилась.
- Ну.
- Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь
- Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь,
кто такая "зайка"?
- Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это
ласковое прозвище.
- Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами.
- Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно?
Девчонки хором:
- Конечно. А ты что, не знала?
- Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, -
сообщаю им совершенно упавшим голосом.
И тут все замолкают. Через какое-то время:
- И давно?
Я, уже почти рыдая:
- С самого начала знакомства.
У девчонок от ужаса расширяются глаза.
- Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, -
я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг.
- Да ты что, (хором) все мужики об этом знают!
Все. Я в ауте.
После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка",
принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить
и как можно быстрее.
Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики
лживые, двуличные созданья.
На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино.
Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими,
длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже
накрутила себя по полной программе.
Встречаемся.
Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова,
и вот:
- Ах, ты моя зайка...
- Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос).
- Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то
осталась недовольна?
Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием
развила, но не сейчас.
Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь.
- Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь
меня "зайкой".
- Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка.
- А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик.
- Ну и кто же это?
- Это б..дь с охуенными ушами.
Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо,
сказались видения в течении дня.
Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл...
- Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.

В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом
отдохнули прошлым летом.
Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату
в небольшом поселке.
Место было почти пустынным, если не считать местного населения,
которому это море уже осто....ло.
Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное,
что были практически всегда у моря одни.
А вот и сама история.
В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого.
Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально
т.к. плаваньем занимался очень долгое время.
Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет,
позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула.
Просыпаюсь от чьих-то голосов.
Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных,
которые меня с интересом разглядывают.
Причем один из них держит в руках верх от моего купальника.
Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот
крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под
головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась.
Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай
интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка
и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию.
Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак
не реагируют.
Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству
по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения.
А этот крендель, блин, все где-то плавает.
Видя, что добром это точно не кончится,
пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю:
- Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна,
давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот
должна приплыть.
Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу
согласились,
- А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем.
И вот я встаю и изо всех сил ору:
- Са-ша-аааа
И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и
зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу.
Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг
забурлила.
Говорю им:
- Заметила, плывет........
А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет,
и спрашивают:
- А что, она так хорошо плавает?
- Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего.
Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений
закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу.
Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так
усиленно звали.
Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой
встречаются ну очень редко.
Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой
подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего
гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей.
Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные
ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали.
А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает,
а что же тогда мой купальник делает в чужих руках?
Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы
с твоей подружкой развлекались.
Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был
без предупреждения.
Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось
очень быстро.

Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу
Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял.

Hовый мужской журнал для женатых.
В пилотном номере:

1. Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед.
2. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бл@"
не более трех раз.
3. Проблемы педагогики. Hовый взгляд: воспитание детей не заканчивается
с их зачатием.
4. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во
время секса.
5. Секреты внесемейной эротики.
6. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь".
Пылесос.
7. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в
очко унитаза?
8. Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт
телевизора.

Вчера вечером мама переключает телевизор на ОРТ: там идет "Спокойной ночи,
малыши!". Показывают Хрюшу и какого-то разноцветного попугая. Я говорю маме
(ради прикола), что Каркуша перья покрасила. А она мне в ответ:
"Какая Каркуша? Это попугай Кеша! У него же прическа кешачья!"