Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: "Смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает". А он мне отвечает: "Не трогай его, оно из ЖКХ".

Свежее. Сегодняшнее.
В честь пятницы и в связи с празднованием Дня работника культуры две немолодые дамы решили вечерком собраться. Одна ещё работает в местном ДК, вторая уже на пенсии.
И вот по окончанию рабочего дня первая звонит второй для уточнения плана мероприятия, на что получает указание купить помидор (кончились) и водочки.
В общем, эти воцерковленные ели только вегетарианские закуски. А на мой вопрос про пост и водку ответили: "Ну вот такой у нас пост".

Особенности национальной пантомимы.
Однажды я ехал в автобусе. Людей в автобусе было как селедок в бочке. И вот автобус остановился на светофоре. Парень, стоящий рядом, вдруг видит своих друзей, идущих по тротуару. Каким-то образом он привлекает их внимание и происходит такой разговор на языке тела: Привет - привет; Вы куда? - трахаться (характерное движение руками и тазом). Весь автобус наблюдает за этим немым диалогом, но никто не рассмеётся, вообще ни звука. Какой-то психологический феномен - наше личное пространство настолько нарушено, что лучше притвориться неживой селедкой.
Слава богу, что автобус поехал..

Обед. В квартиру вальяжно заходит брат.
- Ты че дома?
- А ты че дома?
- Картин же как бэ, сказали работать из дому.
- И нам.
- Так ты ж танцор, как ты будешь работать из дому?
- Ну... нам сказали: "Просто постарайтесь не разжиреть за карантин".

Стою в очереди в супермаркете, очередь движется медленно. От нечего делать начинаю разглядывать покупателей и товары, которые едут по транспортерной ленте.
Передо мною стоит женщина, на вид лет 45, обычная женщина, ничего особенного, но зато набор потрясающий: 2 бутылки водки (литровая и пол-литровая), 2 сникерса (большой и средний), 4 зажигалки и… журнал «Моя судьба».

Вы мне, конечно, не поверите, но женское общежитие Львовского университета расположено на улице Медовая Пещера, 39а.

Мой муж - человек разумный и сдержанный. Он старается не поддаваться эмоциональным порывам и блюсти некий кодекс достоинства.
Поэтому когда наш почти двадцатилетний кот прудит в запрещённом месте ещё одну запрещённую лужу, он не даёт ему пинка и не тыкает мордой в содеянное, а просто спокойно убирает лужу. Затем садится рядом с котом, гладит его по седеющей голове и ласково приговаривает:
- Ничего, Шурочка, ничего. Вот помрёшь, мы сделаем из тебя коврик и положим на это место, чтоб раз и навсегда запомнил.

У нас в колледже (недавнем ПТУ) на специальности автомеханики обычно встречаются студенты, увлеченные автоделом. Но и бывают поступившие от балды и не желающие углубляться в свою будущую профессию. Так вот попался один из таких несведующих и для накопления оценок было дано задание написать реферат на тему "Раздаточная коробка Зила". Через неделю реферат начинался со слов “Раздаточная — важный участок производства. Раздаточные должны иметь удобную связь с горячим и холодным цехами, торговым залом, хлеборезкой и моечной столовой посуды, а в ресторане — с сервизной, буфетами, барной стойкой.” Facepalm

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моём присутствии" и стараюсь не ржать...

Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись, говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...

Ну тут про опечатки речь заходила. Поделюсь своей историей. Работал в свое время в газете бесплатных объявлений. Вот несколько примеров какие перлы могут возникнуть.

3-е место: Перед версткой газеты всегда есть несколько обработок объявлений, в частности когда оператор может набрать Ваз, а может ВАЗ. И соответственно все заменяют на одинаковое. В этот раз рука человека дрогнула, ВСЕ машины советского автопрома стали машины для джигитов, например ВАХ 2109.
2-е место: (в каком-то объявлении) ... обращаться к Ивановой ГаДине! Благо женщина оказалась с юмором, спросила только почему ее так не любят сотрудники газеты. А могла бы и в суд подать.
1-е место: И вновь про близкое расположение "л" и "д". По моему мнению редактор круто бухал с корректором, потому как пропустить заголовок на пол страницы гласивший "РЫНОК ЖИДЬЯ" я честно говоря слабо представляю.

>>По статистике, приведенной исследователями, свыше 55% людей в возрасте 63 лет продолжают регулярно заниматься сексом и испытывают полное удовлетворение своей половой жизнью. Примечательно, что среди людей в возрасте 75 лет доля тех, кто продолжает предаваться любовным утехам, составляет уже 70%. <<
Отсюда: http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3516406

Сразу вспомнился старый анекдот о старике пришедшем к сексопатологу с жалобой на отсутствие возможности секса. При ссылке на возраст, возразил, что вот его сосед который на 10 лет старше говорит что может. Ну так и вы говорите - последовал совет...

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

Навеяло рассказом, про бабушку не говорящую по-английски. Похожая
история рассказана одной знакомой. Приехали они в Америку на ПМЖ.
Престарелая мама по-английски не говорит. А молодежь уже нашли работу и
домой проходят после 6-ти. Бабушке наказано, если звонят и говорят
по-английски - отвечай "Please, call after six". Что означает, для того
кто не знает английского, "звоните после шести". Бабуля немного
перепутала произношение и говорит всем незнакомым звонящим "Please, call
after sex", то есть "Звоните после секса". Однажды, одна русскоязычная
знакомая позвонила им после шести и говорит "Вы хоть знаете, что ваша
мама отвечает на звонки?". Смеялись долго. Всё.

У моей сестры двое детей. Старшему - 22, младшей - 13. Оба обезбашенные,
юморные засранцы. На днях сестра рассказывает: Приходит она с работы,
дети на кухне сосредоточенно уминают пиццу. Она к ним, типа, поделиться.
Старший посмотрел на нее хмуро :- Тебе, мать, говорит, уже за сорок. А
ты все еще с детьми живешь...

И еще раз про ворон.
Был осенью был в командировке в Ставропольском крае. Улетая из
Минеральных Вод, коротал несколько часов до самолета. Поехал в Пятигорск
- лермонтовские места посмотреть. Посмотрел, нагулялся по городу, до
электрички около часа. Зашел на пустой стадион, сел на трибуну, отдыхаю.
В полудреме чувствую – тянут за ногу. Открываю глаза – ворона пытается
содрать блестящий наконечник со шнурка кроссовки.
Прогоняю – не боится, опять за шнурок. Стал с ней играть. В кармане были
крупные каштаны. Бросаю каштаны, они скачут вниз по ступенькам между
трибунами. Ворона скачет вслед за ними, провожает до низу и ко мне
возвращается, я следующий бросаю. Долго так играли, потом я на нее
дезодорантом брызнул. Только тогда обиделась и улетела.
До сих пор думал, что ворона была ручная.
Сейчас прочитал другие истории и задумался. Может не ручная?

По мотивам свадебной истории.
Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а все
происходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями и
подругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать их
поменьше. Иногда.
Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.
Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.

Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждем
больших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующая
свадьба!
Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.
Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Проси
зелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)
Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.
Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно и
тоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!
Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветная
бумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленого
цвета и сверху положили железный рубль с Лененым!
Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект и
уважуха!
dmgrei

Вспомнилось из-за сегодняшней истории про собаку Гришу.
Много лет тому как мой сын был веселым детсадовцем, а я молодым
преподавателем медуниверситета.
Из-за того, что в субботу детские сады не работают, а нянь в те времена
мне не на что было нанимать, я по субботам брала его с собой на работу и
во время занятий он или оставался в преподавательской, или (когда совсем
осатаневал от одиночества) бывал мною усажен в углу аудитории с заданием
что-нибудь нарисовать (или вырезать, или слепить. Почетный очумелец).
Студенты с ним дружили, играли во время перерывов. Короче, учебному
процессу ребенок не мешал.
Так вот. Идет одно из практических занятий. Мы занимаемся разбором
интесерного случая из клинической практики. Все чинно, благородно,
сСтуденты отвечают в тему, я рада, что занятие медленно бредет к
логическому концу. Вдруг замечаю, что мой сын вместо того, чтобы сидеть
и рисовать, как прилично воспитанный ребенок, сполз под стол и из-под
парты подмигивает студенткам и гримасничает вовсю. Некоторое время
продолжаю говорить и спрашивать, потом понимаю: блин, епрст, пора
приструнять. И мрачно командным голосом выдаю: "Тимур, быстро вылезай
из-под стола, подлый хорек!" Тут вдруг раздается жуткий грохот, один из
столов во втором ряду накреняется, столешница отлетает, над бывшим
столом вскакивает студент Т. "Извините, заснул!" Оказывается, бедняга
тоже Тимур.
ПыСы. А мой сынуля из-под стола вылезать и не думал, продолжал себе
спокойно перемигиваться со студентками.

История произошла в середине 60-х с моим отцом во время военных сборов
Ярославского медицинского института. А надо, сказать, что отец как
начинающий квнщик дисциплину, а в особенности военную очень не уважал. И
на военке вел себя в основном из рук вон плохо (за что его и не
удостоили чести остаться после окончания института в рядах могучей армии
в качестве военного врача, а "сослали" в г. Калининград. Но это другая
история).
В общем лежат скучающие студенты в поле и слушают нудный и подробный
рассказ майора про специальную военно-полевую машину, которая делает
(перечисляет майор) дизинфекцию, дезбактеризацию и. т д. Отец мой
поднимают руку и невинно глядя простоватому майору в глаза спрашивает:
"А дефлорацию эта машина делает?". Собратья по военке лежат в траве,
давясь от смеха. А надо сказать, что майор был просто майор, а не
медициской службы, поэтому вопрос студента его озадачил. Решил выяснить
у более опытных и знающих людей. Представляете истерику полковников и
подполковников медицинской военной службы, когда бедный майор задал им
вопорос по поводу делает ли дефлорацию эта умная машина.

Слушаю сегодня радио (дело происходит в Израиле). Звонят слушатели и
говорят на разные темы, в основном, конечно, как бороться с терроризмом
и т.п. Звонит радиослушательница: -"Я не понимаю, как арабские женщины
- а ведь есть много образованных женщин, которые учатся в университетах
- ничего не имеют против того, что каждый террорист-самоубийца получает
в раю 72 девственницы! Ведь это шовинизм, это наносит ущерб чести и
достоинству всех женщин! Я считаю что они должны открыто заявить, что не
согласны с тем, чтобы эти самые террористы устраивали там оргии!"

Навеяно историями о великих шахматистах.

Как-то известного скрипача (дирижера, композитора) Иегуди Менухина
спросили, правда ли, что он является вторым скрипачом в мире.

- Да, - ответил скрипач.

- А кто же тогда первый?

- Ну, вы знаете, первых много.

Дочка (2 года с небольшим) прочла, вернее, прослушала сказку про
доктора Айболита. И прониклась. Из ящика с игрушками выволокла плюшевого
зайца, игрушечный нож, и села в уголке. Сидит, пилит зайцу ногу и
приговаривает: "Он бежал по дорожке, и ему перерезало ножки..."
Пилила так, пилила, наконец решила, что хватит, бежит к маме:
- Маааама! Зайчику ножку перерезало, надо полечить!
Ну, мама, конечно, быстро этого несчастного зайцы вылечила и утешила.
Дочка, радостная, качает зайца на ручках:
- Ах ты мой маленький! Ах ты мой бедненький... Ну ничего, сейчас ушки
отрежем!

Было дело, послали нас с другом на повышение квалификации в головную
контору. А головная контора находится не в соседнем здании, а аж в
Роттердаме, так что, не долго думая, туда нам и указали. Ближе к делу
разговорились с парнем, который вроде бы должен был нас там принять,
перекинулись несколькими emailами, подпись на первом стояла Leland E.
Willis. Потом уже LEW, ну и так все понятно. Поискали в Интернете, нашли
СV его, подивились. Уж больно крут он, чтобы пришельцами вроде нас
заниматься, но.... пожали плечами, приехали.

Приходим на работу, спрашиваем, что и как. "Лилу? Нет, она еще не
появлялась. Сейчас должна приехать, она звонила." Лилу? Ну это еще
ладно. Но *она*?? Мда. Мы переглянулись, решили, что у наших голландцев
точно тараканы в голове завелись, но пока воду мутить не стали. Через
десять минут дверь распахивается, на пол смачно шлепается рюкзак, в
комнату влетает девушка, булькает что-то на местном диалекте, несколько
взмахов руками, бульки в ответ, и она у цели, т.е. рядом с нами. На наши
головы обрушивается поток английской речи. Лилу Виллис, куда уж больше!
Ничего не понимаю, мы ж своими глазами фотографию мужика видели! Она тем
временем летает по датацентру, что-то попутно нам объясняя и матерясь по
поводу позднего вызова вчера ночью. Мой товарищ, приобиженный
обстоятельствами, изрекает, "Мда. Женщина-сисадмин - как морская
свинка." Девушка оборачивается, но он ее не видит, продолжает: "она и не
свинка, она и не морская...." И получает отзвон на чистейшем русском:
"Бог ты мой, всегда знала, что все программисты - мутанты. Ну сколько
можно надеяться!" Мы медленно отпадаем. Девушка оказывается русской.
Женой того самого парня, который, оказывается, написал нам только первое
письмо, как начальник, а дальше передал ей всю эту бодягу с гостями.

Ну ладно, с фамилией разобрались. "А инициалы?? А Лилу" И тут она
начинает хохотать. Он - Лиланд. Она - Лилия. В конторе ее за рыжую
голову и за скорость зовут Лилу или Пятый Элемент. Но это еще не все.
Он - Eugenе. Угадайте с трех раз русское отчество, первая буква Е?
Правильно, она - Евгеньевна. И тут она достает свою визитку из кармана.
"Lela Euginie Willis". Четыре буквы, а разница какова?
Надо сказать, что поговорка оказалась неприемлемой к сисадминам. В обе
стороны.

Все очень коротко.
В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы,
ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам):
"НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)

Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга,
тоже архитектора.
- Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую
квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил
ко мне гость и у него б вставало"
- Ну и как результат?
- Не поверишь - встает!!!

Год назад меня дернуло поставить на и без того сверкающий Тойота
Лэндкруизе ослепительно сверкающие тюнинговые дуги и кенгурятник
фирмы Дельта. После чего все мои знакомые предрекли мне повышенное
внимание к проверке моих документов на дороге, что собственно
и произошло уже вечером в час пик на Ленинском проспекте. Меня
"выдернула" из левого ряда "пятерка" с муниципалами, глаза которых
блестели, как у аборигенов, впервые увидевших фальшивые побрякушки
первооткрывателей Америки. Я прижался к обочине правого ряда,
муниципалы встали прямо за мной в метре от моего джипа. Началась
обычная процедура поиска знакомых букв в документах, разборка мобильной
трубы, для сличения ее серийного номера и т.д. В момент окончания этой
пятиминутной процедуры, а я спешил домой, они начали собственно наконец
удовлетворять свое любопытство к Лэндкруизеру вопросами ко мне, на что
я уже хотел нетерпеливо махнуть рукой, дескать спешу, как в этот момент
в зад их "пятерки" с диким визгом резины на приличной скорости влетает
"шестерка" с сидящим за рулем лицом кавказской национальности. Судя по
его широко раскрытым горящим глазам и стоящими дыбом волосами на голове
и усами - его действительно кто-то подрезал и он обреченно летел по
касательной на скользской дороге в явно неподходящую для этого случая
цель с ярко мигающим маяком на крыше. Я думаю, он приблизительно уже
представлял, что с ним сейчас будет. Лично я не ожидал того, что дальше
произошло: милицейскую "пятерку" сильным ударом в зад воткнули мне под
бампер прямо на растерзание мощной рамной конструкции джипа, после чего
от нее остался только лишь салон с дверьми - передней и задней частей
патрульной машины уже не было, а из пятерки медленно выходил двухметровый
милиционер с разбитым от удара об лобовое стекло лицом. Объяснения
виновника, как и его семейства в "шестерке", мало интересовали трех
офигевших от проишедшего здоровенных муниципалов. Меня интересовало,
что там у меня с машиной, выкатившись из под отваливавшихся частей
патрульной машины, я увидел, что у меня просто ни царапины! Под дружный
мат и стук автоматных прикладов об машину виновника и его лично, я
объяснил потерпевшим любителям проверок документов, что у меня претензий
к никому нет и я спешу, после чего уехал с места разыгравшейся драмы.
Если бы кто-нибудь видел глаза других патрульных муниципалов, которые
на следующий день меня остановили для проверки приблизительно на том же
месте в то же время - я их невинным голосом попросил куда-нибудь съехать
с Ленинского, т.к. вчера проверка моей машины закончилась большим шоу.