Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Роли второго плана

Иной раз они сыграны восхитительно, а мы эту игру не замечаем.
Или замечаем, но тут же забываем об этом, когда оператор переводит камеру на главных героев.
И не восхищаемся, соответственно.

«Собака на сене.»

Лудовико:
- …А взамен, сеньора,
Я жду, что вы подарите мне сына,
Который служит и живет у вас,
К родному дому полный безучастья…

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»...

Роль Фабьо исполняет Виктор Ильичев.
При этих словах Дианы, камера переходит на Фабьо.
Его рот слегка приоткрывается, он вытягивает шею, касается пальцами своей груди.
В выражении лица удивление, скрытая радость и надежда, и тревожное сомнение...
Секунда, может быть две.
А какой сонм чувств!

Ну, чтобы два раза к этому не возвращаться, продолжим эту сцену:

Диана:
- Он служит у меня? Кто ж это? Фабьо?»

Лудовико (Эрнст Романов) смотрит на Фабьо. Лицо его искажается гримасой с заметным пренебрежением (не тот облик у Фабьо, какой должен иметь "наследник доблестного рода")

Вот эта его гримаса!!! Ах, и ах!

«Красотка»

(С «Собакой на сене» проще – текст есть. А здесь по памяти придется.)

Миллионер Ричард Льюис стремительно заходит в вестибюль отеля.
К нему подходит управляющий – Барни Томпсон (Гектор Элизондо).
Льюис задаёт вопрос, выслушивает ответ, и так же стремительно уходит.

Барни Томпсон (всего лишь управляющий престижным отелем), ответив Льюису, попытался представиться и предложить свою визитную карточку. Но его слова – «Я управляющий отелем» повисли в воздухе. И свою визитку он показал уже спине удаляющегося миллиардера.
Элизондо великолепен в этом эпизоде!

Еще, конечно, замечательно исполняет свою роль актер, играющий лифтера.

И девочки на рецепшене хороши.
Помните, как они поразевали рты, и толкали друг друга локтями, когда увидели Вивьен в красном платье?

Ну и отечественное -
«Ирония судьбы» или «С лёгким паром» - 2»

Смотрел фрагментами.
Не очень одобрительно отношусь к таким вот продолжениям и развитиям классических сюжетов.
Но один эпизод восхитил меня наповал!

Два патрульных милиционера выясняют обстоятельства вызова в новогоднюю ночь у девушки и парня. У дверей её квартиры.
Она объясняет, что да – вызывала, потому что вот этот чужой парень был в её квартире, но он сделал это нечаянно.
Милиционеры просят их обоих предъявить документы.
Девушка поясняет, что она здесь тоже не прописана, потому что это квартира её мамы.
Парень говорит:
- а что, ребята, может по пятьдесят грамм? Все-таки Новый Год, а?
Видно, что милиционеры не против, но они на службе, и не алкаши какие-то, поэтому надо предложение повторить настойчивее и искреннее... Это читается по лицам. (Та самая игра актёров второго плана).

Парень продолжает:
- Давайте, ребята, проходите…

С лиц милиционеров пропадает официально выражение, но тут вмешивается девушка, которая говорит парню:
- А что это вы тут распоряжаетесь?!

И вот теперь происходит то, ради чего я этот эпизод вспомнил.
Миг!
Высокий мордастый милиционер на слова девушки снова надел официальное выражение лица и скучным голосом произнес:
- Вот значит как… Тогда поедем в отделение. Оба!..

Вот это его – «Вот значит как…» - это было что-то!
...

А вам что-нибудь вспомнилось подобное?
Ну, роль второго-третьего плана, секундный эпизод, а?

как дети военных в космос летали

Что может быть проще, чем организовать детский праздник с участием детей военнослужащих. Наверное, это не сложно, если ты по профессии массовик-затейник. Как быть, если ты сержант срочной службы за две недели до приказа на дембель и мысленно уже дома, а из опыта только ПХД и хоровод роты вокруг ёлки из цельного куска фанеры. Но именно такую задачу поставил командир роты, а ему в свою очередь замполит части и так наверх до генерала, командующего всем Байконуром.

Уже никто не помнит что за космический праздник в тот год должен был состояться в сентябре. То ли очередную ракету в океане утопили или Белку к Стрелке посватали.

Раздав детям, выданные библиотекарем, стишки и песни про космос, самоустраниться не получилось. Дети активно требовали внимания. Казахстан же - родина художественной гимнастики и скачек на ослах. Поручив детям разучивать номера, а девочкам метать в потолок клуба обручи, сержант отправился тащить службу, то есть спать в подсобке.

Через неделю всё как-то само собой образовалось. У выступавших, невесть откуда и силами заботливых матерей, появились костюмы, силами пап на головы детей были прикручены авиационные гермошлемы. Сами заучивались стихи и репетировались хором песни, а гимнастки на сцене вытворяли трюки достойные выступления на кубке мира. На пробный показ пришел замполит. Всё это хорошо, но не хватает изюминки, заключил он. Надо бы ракету. Байконур же - надо понимать, сказал он и многозначительно указал пальцем в небо.

Найти на Байконуре ракету?! Делай раз, делай полтора, подумал сержант и с помощью коллектива старослужащих сварганил из ржавой бочки от молоковоза копию гагаринской ракеты. Где надо подварили, прорезали иллюминаторы, где можно прикрутили на ржавые болты обтекатель и крылья. Для удобства перевозки, приделали незаметные снаружи колеса от коляски для бомб. И вот после двух дней работы наждачной бумагой молодого призыва и окраски, бочка преобразилась в сверкающую ракету "Восток". Дело было за малым. Не хватало экипажа и огня из сопла. Экипаж нашёлся сам. Немного для обсуждения подравшись, дети опять таки сами распределили роли - мальчик с большими кулаками стал командиром, а тот с разбитой губой простым космическим пилотом.

На роль сопла сгодились конусообразные ведра с пожарного щита, а огонь должен был выдавать баллон с пропаном. Очень быстро закрепив систему зажигания и резиновые шланги в сопла, новоявленный ракетный конструктор, остался доволен своей работой. Испытание было решено провести на следующий день, поскольку рота уже строилась на ужин. Оставив ключи от клуба полковничьему сыну с наказом "всё запереть и отдать ключи дневальному" сержант ушёл в столовую.

Приятно после ужина выйти на свежий воздух. Остывая, земля несёт прохладу и даже песчаный степной ветер утихает на закате. Лишь яркое зарево, стук и неясные крики возле клуба омрачали идиллию. Скорей ради интереса, чем переживая, что что-то могло пойти не так, сержант отправился к клубу. По бетонной площадке перед клубом катилась бочка с надписью "восток", следом за ней бежал дворник-казах. Размахивая метлой вокруг банки, он ритмично выстукивал на её корпусе гравитационную нагрузку, сопровождая действо командами на одном ему ведомому ракетном языке "пдрсы сгрите жеж". Очевидно, в переводе на русский это означало "хорошо идёт". Высунутая в иллюминатор, детская голова складывала и выкрикивала сложные и очень неподходящие по возрасту конструкции из матерных слов. Непотребства чередовались с просьбой позвать маму. Судя по скорости движения и воплям "космонавтов", баллон с пропаном выдавал не только положенную реактивную тягу, достаточную чтобы сдвинуть с места бочку, но и температуру.

Вызванная к месту происшествия, пожарная команда в мгновение ока погасила ракетный ускоритель с помощью единственного оказавшегося в наличии ведра воды. Бочку остановили, но эвакуацию экипажа отложили. Космонавты, увидев приближающегося полковника, из ракеты вылезать напрочь отказались до прихода мам. Которые, служа в санчасти, уже были проинформированы и бежали к клубу. От их расправы сержанта спасло только присутствие отсутствия. Иначе говоря, дети подтвердили, что когда завклубом ушёл в столовую, ракета сама выкатилась на площадку и тогда они, геройски спасая спектакль, влезли в неё чтобы она не улетела. На вопрос "кто повернул вентиль пропанового баллона и включил зажигание?" дети показали пальцем друг на друга и в один голос заявили "не знаю".

Представление в назначенный день провели как положено, но, ко всеобщему сожалению, без изюминки. Про историю с запуском ракеты знали уже все, поэтому героев так и называли "Белка" и "Стрелка". На спектакле их не было. Очевидно, они проходили длительный реабилитационный курс после полученной перегрузки, в результате обнаруженного отцами дефицита ремня в организме. Представление же прошло с большим успехом и завершилось праздничной речью замполита о необходимости "углубить наши глубины и поднять выше наши вершины". Занавес сцены был опущен и представление объявлено завершённым, чему все были несказанно рады. Получив положенные награды, дети пошли кушать праздничный торт, а офицеры на банкет. Про сержанта тоже не забыли: за проявленную инициативу в организации праздника, он был награждён переводом на дальний КП в степи и дембелем в феврале.

Значительная часть людей в современных западных обществах знакомятся для романтических отношений в интернете. Если 10-15 лет назад онлайн-знакомства считались маргинальным явлением, востребованным теми, кто не может "найти себе пару в реальной жизни", то сейчас знакомства в Tinder выглядит разумным способом выйти за привычный круг общения и не смешивать дружеские и профессиональные встречи с романтическими. Этот культурный сдвиг ведет к совершенно неочевидным последствиям, которые кому-то могут показаться даже шокирующими.

Модели знакомства в интернете, как и другие цифровые практики, легко анализировать в рамках data-science. И первые результаты таких исследований, опубликованные в начале этого года, показывают, что моногамному браку приходит конец, а вместе с ним и тем моделям сексуальности, к которым все привыкли. И дело совсем не в том, что Tinder провоцирует промискуитет (беспорядочные половые сношения со многими партнёрами).

Исследователи решили узнать, насколько равномерно люди выбирают привлекательных для себя партнеров, для чего взяли за основу модель экономического неравенства и знаменитый индекс Джини. В нем 0 означает абсолютно равное распределение доходов в некотором обществе, а 1 - что все богатство принадлежит одному человеку.

Для анализа поведения гетеросексуальных пар требуется два таких индекса, где один будет показывать, как партнеров выбирают женщины, а другой - мужчины. При индексе в 0 выбор партнеров был бы абсолютно равномерным, т.е. у каждого из них был бы равный шанс быть выбранным, при индексе в 1, все внимание противоположного пола доставалось бы единственному и самому привлекательному партнеру. Так работает "рынок привлекательности" и распределение "доходов" на нем.

Важно, что Tinder относительно свободен от социальных условностей: в нем первичная оценка партнеров, открывающая путь к "матчу" и потенциальному свиданию, основана на фотографиях и лаконичной информации о себе, а не на социальным статусе и богатстве.

Так вот, специалисты по данным, работающие с приложением для знакомств Hinge, вполне крупным и репрезентативным для западного рынка установили, что мужской индекс для женщин составляет 0,32, что довольно эгалитарно и в экономике соответствовало бы 75 месту по уровню неравенства в мире. Примерно - странам Западной Европы с высокими налогами и относительно низким уровнем социального расслоения. Коротко говоря, мужчины готовы знакомиться с разными женщинами, что, кстати, не очень соответствует маскулинной культуре на этот счет, которая утверждает, что "каждый выбирает только красоток".

Но главная неожиданность в том, что аналогичный индекс женщин для мужчин более чем в полтора раза выше и составляет 0,54, что по по экономическим меркам чистой воды Африка, 8 место в мире по неравенству, чудовищная клептократия. Вкратце, женщины, из-за плеча которых не выглядывает патриархат и целомудрие, предпочитают красавчиков или точнее сексуально привлекательных мужчин гораздо чаще, чем мужчины - красоток.

На практике означает, что в свободном мире online dating флуктуирует огромное количество мужчин, которым ничего не светит, и которые останутся без романтики и секса. Кажется, это близко к субкультуре инцелов, но надо разбираться.

В аналогичных данных из Tinder американские журналисты из Quartz делают вывод, что 80% мужчин конкурируют друг с другом за внимание 22% наименее привлекательных женщин, в то время как 78% женщин конкурируют за 20% наиболее привлекательных мужчин.

Исследование на данных крупнейшего сервиса знакомств OKCupid демонстрирует, что женщины находят 80% мужчин "привлекательными ниже среднего", и что примерно эти же 80% мужчин редко блокируют входящие сообщения от женщин - менее чем в 30% случаев. Мужчины оценивают "привлекательными ниже среднего" около 50% женщин и эти женщины блокируют мужчин чаще, чем в 40% случаев.

Интересно отметить, что согласно исследованиям финского института процент мужчин, имеющих двух и более половых партнерш в год, по сравнению с 1990-2000 годами упал в четыре раза, тогда как аналогичный показатель среди женщин наоборот вырос и количественно больше мужского. Это означает, что большинство женщин предпочитает быть в гареме красивого мужчины (зачастую не зная об этом), надеясь когда-нибудь стать его основной партнершей.

КАК Я ЛОВИЛ ДИВЕРСАНТА
(история-быль из моей армейской жизни).

Случилась эта история давно-давно в начале 70-х прошлого века, когда я нес армейскую службу в сырых латвийских болотах возле балтийского маяка Ужава, что недалеко от славного города Вентспилс. В одну из январских ночей стоял я в карауле. А январские ночи в этом районе я вам скажу не сахар. Сыро. промозглый ветер с Балтийского моря. Продирает до костей. А тебе надо ходить по кругу и охранять пусковые ракетные установки. И были эти установки на специальных подставках, стоящих в оцементированных квадратных углубленных площадках. Ночь моего дежурства выдалась особенно прекрасной: дождь и сильный ветер. Ракетные установки покрыты брезентом. Брезент полощется на ветру. Шум хлопающего брезента смешивается с шумом крон раскачивающихся сосен и завыванием самого ветра. В общем симфония в полной своей какофонической прелести. И вот хожу я по кругу и только думаю, когда же закончится моя смена. Как вдруг замечаю под одной из установок вспышки света. как будто кто-то включает и выключает фонарик. А надо сказать, что место нашей службы было не очень спокойным. За несколько месяцев до моего дежурства пару раз стреляли по часовому. Так что надо было держать ухо востро. Короче поджилки у меня начали трястись. Но тут выбор невелик: или тебя подстрелят, или открутят какую-нибудь гайку от нашей совершенно секретной ракеты и отправят тебя под трибунал за то, что проворонил супостата или поймаешь врага и станешь героем. Короче при всех этих размышлениях я понял, что трибунал не самое лучшее в жизни, а посему плюхнулся на землю, взвел карабин и начал осторожно подползать к ракетной установке. Ползу и потихоньку до меня начинает доходить, что включение-выключение света происходит уж очень ритмично. Но только приблизившись метров на 10 к ракете я понял в чем дело. Под ракетой была большая лужа, в которой отражалась лампочка, висевшая на столбе, стоявшем на краю плаца. Но столб этот от ракетных установок был отделен аллеей сосен. Ветер дул, сосна наклонялась и заслоняла лампочку. Затем сосна отклонялась и лампочка снова отражалась в луже. И это все создавало иллюзию того, что кто-то орудует под ракетой с фонариком. Представляете, как я выглядел, после того как прополз метров 50 по грязной земле во время дождя. Казарма умирала со смеху. И ходил я в героях, пока другой сослуживец не совершил другой "подвиг". Но это уже другая история. Вот такие были наши армейские будни.

Рабочих позвала на небольшой объём работ. Говорят - посмотрим бытовые условия - если нормальные - будем работать. Условия у меня для рабочих так себе - бытовка, все удобства на улице... Взяла я ткань белую - которой парник накрываем - отрезала пару кусков, вроде покрывал, на топчаны. Кусок на окно приделала степлером и на дверь - вроде занавесок. Квадрат отрезала - на стол - вышла белоснежная скатерть и старые стулья обтянула - сзади узлом завязала - вроде белых чехлов вышло...
Рабочие сказали - уютно, как в музее и скидку сделали за хорошие бытовые условия!

Идет экзамен по теории государственного управления. А экзамен проходит в форме диалога, то есть билетов как таковых нету, профессор (П) сам задает вопросы и слушает ответы студента (С).
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд, может ли судимый человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
П: - а как вы считаете, на ваш взгляд может ли психически больной человек избираться на должность президента?
С: - в Конституции об этом не написано, но на мой взгляд не должен
Дальше он сыпет такими же вопросами только про алкоголиков, наркоманов, и других асоциальных личностей чем сильно злит студента - отвечать одно и то же в десятый раз нет никакого желания.
П: - а как вы считаете...
С (взбешенно): - а давайте оставим этот вопрос!!!
П: - а давайте! берет зачетку и ставит "отлично". Наверное это был экзамен на стрессоустойчивость :) А студента за глаза до сих пор называют "оставленным вопросом".

ПРО «ГРОБИКИ»
Эта история приключилась с моей подругой. Как-то она отправилась в магазин за паштетом, который обожает ее сынишка. Продукт расфасован в пластмассовые формочки, напоминающие, простите, гробики с крышечками. Обычно подруга просила продавца подать ей паштет по 23 рубля, расплачивалась и уходила. На ценник – ноль внимания.
В тот раз, о котором идет речь, приятельница неожиданно обнаружила, что на ценнике рядом с любимым лакомством ее ребенка было написано: "Гробики - 23 руб.". Весело, обхочешься! Только после того «открытия» подруге больше не захотелось кормить своего сына "гробиками".
Следующую историю про «гробики» рассказал знакомый моряк. Когда на Сахалине появились первые автомобили из Японии, островные автолюбители узнали, как в соседней стране борются с тамошними любителями быстрой езды. Ноухау японских изобретателей заключалось в следующем: как только стрелка спидометра переваливала за отметку 100 км/ч, на табло появлялся гробик как предупреждение лихачам. Но наших этим вряд ли напугаешь. Счастливые обладатели иномарок утапливали педаль газа в пол, выжимая из машины все мощности. Впрочем, вскоре японцы отказались от своего ноухау.

Вспоминает Всеволод Санаев:
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС:
- Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший!"

Приезжали в Ригу гости из Москвы, после прогулки по Риге делятся со мной впечатлениями:
- Красиво у вас тут, а какие необычные названия улиц, на французский манер, особенно понравилась под названием Турженева.
На латинице Turgeneva iela, т.е. Тургенева.

Из программы телепередач. "Культура, 25 марта, Воскресенье, 18:40—20:25
Три женщины Достоевского
Вспоминая Евгения Ташкова, Мария Исаева, Анна Сниткина и Аполлинария Суслова - именно эти три женщины сыграли ключевые роли в жизни Федора Достоевского."

Этой ночью в ночном клубе в далёком тропическом городе ко мне подсела
ничего себе девушка и с ходу предложила зайти к ней домой посмотреть на
её коллекцию кондомов. В таких случаях нелепо объяснять, что после
счастливой взаимной любви всё остальное кажется унылым суррогатом. Даже
если любимая давно послала тебя нафиг по причинам, не имеющим отношения
ни к любви, ни к финансам. Одна из причин заключалась кстати в том, что
я типа такой ветреный, и девушек у меня пруд пруди, ну и пусть что в
прошедшем времени – в таких делах у серьёзной части прекрасного пола
прошедшего времени не существует в принципе. По крайней мере, в моём
тяжёлом случае.

Рассказывать все эти заморочки симпатичной полуголой девушке рядом было
ни к чему. Но у неё был хороший английский и живые глаза, поэтому я
купил ей пиво и принялся переводить своё “No” на более понятный язык
коммерции. «Скок стоит за ночь?» - поинтересовался я. В переводе на
наши родные российские деньги оказалось полтораста долларов США. «Ну вот
видишь, ты привлекательна, но не конкурентоспособна – любящая девушка
делает это бесплатно». То, что бесплатная любящая девушка обходится
гораздо дороже, и это совсем не жалко, я не стал уточнять, чтобы совсем
не запутаться. Соседка по креслу задумалась и спросила – «Ты и твоя
девушка хорошо зарабатываете?». Я честно ответил, что негусто, но
нормально. «И денег твоих ей не надо?» - «Нет». И тут она просияла:
«Значит, у вас с ней там коммунизм. А ты сейчас прилетел в рыночную
экономику, с деньгами и без девушки. Значит, я конкурентоспособна!»
Поговорили…

Наверно, хреновая получилась у меня история, пусть и настоящая - вам
виднее со стороны. Но фиг с ними с баллами - кому интересно, прочтет, а
остальные кто умные сразу пропустидли :)

Это страшное слово "юзер"
Одна тетенька с дачи попросила меня восстановить ей слетевший после сбоя
в электросети Windows. И восстановить документы. Все было сделано и
некоторое время работало, причем обещанного вознаграждения в виде ее
старого компа, который она хотела выкинуть я так и не дождался, так и
пропала она на 3 месяца. А тот комп я уже пообещал соседу, ему хоть
какой-никакой нужен в инет лазить. Собственно для него и договаривался.
Тут она мне вчера звонит и говорит, мол у меня что-то случилось опять,
черный экран. На вопрос после чего отвечает: мне показалось там какие-то
вирусы у меня. Ну я их и стёрла. Какие нафик вирусы, спрашиваю, там же
антивирус стоит. Ну мне показалось, что это вирусы. У них такое странное
расширение - *.dll Блин.... я чуть телефон не выронил. Зачем говорю
стирать, что не знаешь?
Ну такая вот у меня женская логика - отвечает.
Тут то я и вспомнил эпиграф к истории от 29 декабря
"Женская логика - это специальное приспособление для подавления здравого
смысла."

В 69 году, по осени, наша эскадрилья перелетела из Возжаевки (Амурск.
обл.) в Щучин – славный городок на западе Белоруссии. 11 лет я прослужил
в нём и сохранил о том времени самые лучшие воспоминания. Лесное
изобилие и множество чистых озёр поставляло на наши столы чудесный
закусон. Множество рецептов солений, варений, настоек и наливок
требовали длительной дегустации и апробации. Радушие населения и
некоторая простота нравов, придавали некоторую буколистичность нашим
застольям. Зачастую и стола-то не требовалось, «накрывали» багажник
легковой машины, благо, что припасы хранились в гаражах. Хорошо было и
просто «выйти на природу». Много разных историй услышал я, весёлых и не
очень, много и сам рассказывал, … что может быть лучше простого
человеческого общения, неторопливых бесед, в которых зачастую находилось
решения самых сложных жизненных вопросов. Главное, что я понял в
процессе таких «собраний», так это то, КАК нужно относиться к сказанному
тобой слову, КАК нужно «фильтровать» базар, чтобы не терять к себе
доброго расположения, ведь ОТНОШЕНИЕ к себе самому не купишь ни за какие
деньги. Я говорю это затем, чтобы читающие мои «Были и … нЕбыли» не
судили меня строго, но видели во мне стремление к общению, что и
составляет (я так думаю) сам смысл нашей жизни.
Расскажу одну из историй, одну из тех бЫлей, что составляют золотой фонд
устного творчества летающей братии.
Пришёл в полк, летающий на Ил – 28Р, новый лётчик, служивший до этого
где-то в пустыне. Пришёл зимой, когда снег, лёгкие морозы и чёрное
кружево деревьев создают то самое «минорное» настроение, рождают тот
самый «сплин», который, оказывается, свойственен и русской душе. Экипаж
у него был хороший: штурман – одногодок и стрелок-радист – из местных
Петя Фурс красавец мужчина – мечта поварих и официанток. Семью свою
пилот ещё не привёз, некуда было, и друзья пытались занять его, скрасить
его одиночество. Как-то раз договорились они на рыбалку подлёдную
поехать на озеро Бершты. Форма лётная как нельзя больше для такого
мероприятия подходит. Но что-то там с давлением, очевидно, не так как
надо было – плохо клевало. Но у них с собой было … Недолго, правда, у
них это самое «было» - было, к вечеру кончилось и больше – не было, да и
с рыбой как-то не получилось, короче настроения – никакого. Тут им пилот
и говорит:
- Научу я вас братцы, как «рыбу» ловить, - только слушайте меня и
глупостей никаких не говорите. Говорить я буду.
А недалеко деревня была, уж я и не помню, как она называлась, но
недалеко, и это – главное. Замаскировали они машину, удочки попрятали и
в село. Выбрали дом с флагом, постучали. Сторож им открыл, а пилот ему и
говорит.
- Мы, говорит, космонавты-испытатели. Наш корабль недалеко тут, - в
лесу. Снижение получилось нерасчётное, но завтра нас эвакуируют. Нам бы
телефон и погреться.
- Миленькие мои, - сторож отвечает. - У меня у самого сын в Армии
Радецкой служит, заходите, грейтесь, вот вам телефон. А я пока к
председателю сбегаю, вам ведь и переночевать где-то надо?
- Беги, старый, только не рассказывай никому, что мы здесь, поскольку
задание наше есть секретное, а граница – близко … мало ли что.
Вскоре председатель колхоза пришёл, а там и секретарь с сельсоветчиком
пожаловали:
- Можно, - говорят, - мы жён своих приведём, а то ведь вам и поесть
надо, да и место для ночлега приготовить.
- Можно, - командир отвечает, - ограниченный контингент задействовать,
можно и с народом пообщаться, но чтобы люди были проверенные, не
репрессированные.
Собрался народ, зарезали поросёнка, принесли самогону ржаного, грибов
солёных, сметаны, хлеба, рыбы, огурцов … много всего. Лётчик речь сказал
о сложной международной обстановке, необходимости крепить оборону страны
и временные трудности на пути к коммунизму. Выпили за Армию, ЦК КПСС,
экипаж, урожай, престольный праздник, женщин, председателя и т. д.
На третий день председатель сомневаться начал. Понятно, что по радио об
этом запуске не говорили - секретный полёт, но уж больно долго экипаж не
эвакуируют, а тут с припасами напряжёнка, да и девки кончаются,
народу-то в деревне совсем мало. Позвонил председатель в райком, чтобы
узнать, не ищет ли кто в их районе космонавтов секретных.
Ищем, говорят ему, в разведполку экипаж на рыбалку уехал и до сих пор не
вернулся. Понял тогда председатель, как его обманули, но виду не подал,
а местопребывание лётчиков – раскрыл.
И вот в разгар застолья в конторе сельсовета открывается дверь и входит
полковник Алятин. Папаха, зимняя куртка, грозный взгляд, крутые скулы.
Немая сцена. Но не растерялся здесь наш стрелок-радист доблестный Пётр
Фурс:
- Товарищ полковник, - докладывает он, - задание партии и правительства
выполнено. Экипаж готов к новым свершениям во благо нашей великой
Родины.
Промолчал полковник, только дверь пошире распахнул, чтобы «космонавтов»
мимо себя пропустить. Тут председатель колхоза к нему подходит.
Спрашивает, а кто ему за поросят заплатит, ведь со свинофермы колхозной
их взяли.
- А разве они обещали за порося заплатить? – говори полковник.
Ничего не сказал колхозник. Лишь руками горестно развёл.

Я не блондинка - а родному-любимому все кажется, что таки да. Недавно
купили новые шахматы, играем.
- А почему в этом наборе у шахматных слонов на куполе такой надрез?
- Ну, слон – это же в оригинале – рыцарь, а у него...
- Шлем?
- НУ ТЫ И ДУ-У-РА!!! У него на голове, этот, с железным забралом...
- Я и говорю – шлем. А ты с чего так раскипятился?
- Ну тогда извини. Мне послышалось, ты сказала “член”...

Давеча..
Из коридора доносится:"Запомни без "б"... Поняла - без "б"
Странно думаю я, интеллигентнейшая семейка. Голос мамы, которая явно
разговаривает с моей пятилетней дочкой. Предмет разговора по крайней
мере оччень странен.
Оказывается малая произносит "разБуваться", а мама учит правильно
говорить - "запомни правильно произносится "разуваться", поняла без "б"
- РАЗУВАТЬСЯ!

К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.

Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии,
имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная,
оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при
работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы
пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между
отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на
вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль
набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но
целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери
квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и
то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма.
Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.

Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании)
шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось,
в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или
молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда
ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что
держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь
ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в
дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый
раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая
ниша фолклора!

В одной из фирм решалась кто займет пост начальника отдела сбыта.
Точнее начальницы.
Было две основных претендентки. Первая девушка обладающия хорошими
знаниями и красным дипломом полученным после пятилетней зубрежки.
Другая смотрела на мир более практическими глазами.
Одна долго штудировала ночами учебники маркетинга и менеджмента, везде
старалась показать свою компетентность. Другая пару раз вечером
"проводила" директора домой.
Весь офис давно понял кто получит желаемое место, но когда директор
огласил результат в шоке был только один человек. Эта самая наша дорогая
краснодипломница.
Итак: вечер, директор огласил результат и с новой начальницей удалился.
Все собираются домой. Уборщица принялась за работу. И только не
прошедшая отбор поворяет:
- Почему не я? Чем я хуже? Ну чем я хуже?
Уборщица (ворчливо передразнивая):
- Чем я хуже? Чем я хуже? У тебя п%%да поуже!

Всех смело из кабинета...

Собрались мы как-то вдвоем с Диманом пивка попить. Взяли деньги, пришли
в магазин. К пиву решили взять "Кириешек". Димка меня спрашивает: "С чем
кириешки брать?" Я посмотрел на ассортимент и говорю: "Давай с зеленью".
А мы между собой называли их не "с зеленью", а "с коноплей". Диман
говорит: "Давай над продавщицей подшутим". Я его спросил как, а он
отвечает: "Наблюдай за ее реакцией".
Димка подходит к прилавку, подает деньги, говорит: "Две бутылки пива и
две пачки "Кириешек" с коноплей", и со злорадной улыбкой наблюдает за
выражением ее лица. Я начинаю тихонько посмеиваться, ожидая реакции
продавщицы. Та с невозмутимым видом взяла деньги и спросила: "А вам с
какой коноплей?" Над Димкиной мордой я ржал минут десять.
FinFal

Было буквально сегодня :)
Обстоятельства: я по роду своей деятельности
обучаюсь в вузе соседнего города и каждый день (видимо уже к счастью)
вынужден преодолевать на электричке положенные две станции по бескрайним
просторам Калужской области.
История: сегодня было четыре пары, с одной физрой, с утра и до этих пор
сильно болела голова, словом, выходил я на родной перрон мрачнее тучи,
закутавшись по уши в воротник. А поскольку народу выходило прилично - я
некоторое время неспеша продвигался к выходу из вагона. Тут раздается
внеочередной возглас машиниста: "Стоп-кран закрой..." Никого это не
удивляет, все идет своим чередом. Через 20-30 секунд фраза повторяется,
но уже более настойчиво: "СТОП-КРАН ЗАКРОЙ!!!"... проходит еще секунд
30, пока, как мне показалось, машинист выкидывал все матерные слова из
тирады, и выдал: "Придурок!... Что б тебе баба тройню родила!!"...
Выпадаем из электрички...

Навеяно историей про чукчей.
Работал я авиатехником в Норильском авиаотряде.
Пос. Хатанга, двухэтажная гостиница при аэродроме (аэропортом назвать -
трудно). Напротив - магазин, со второго этажа прекрасно видно....
Привезли мы воТТку... Дефицит жуткий, как шампанское для баб, обычно
пьют спирт. Толобайцы из тундры съезжаются на нартах за лакомством. Один
из них выносит из дверей магазина ящик, пьет по дороге из горла. Ставит
ящик в нарты, идет назад, но падает.... Выкладывает крест на снегу....
Весна, мороз - 26-30.... Лежит, я смотрю из окна, боюсь, замерзнет.
Говорю ребятам, они мне - "Не боись, ты молодой ишо,... Пойдем,
выпьем..."... выпили, забыл... Утром, просыпаюсь, вспоминаю, пугаюсь...
Крендель лежит. Поднимается после того, как продавщица через него
переступает (по запаху, что ли?)..
Выносит еще ящик, ставит в нарты, падает в нарты (попадает) и олени
везут его в тундру (хрен его знает куда).
Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей.

Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же...)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: "Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!" Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,..., ..., надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, "в сторону": "Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!"
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались...

Кто не любит материться, сразу не читайте.
Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами.
Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска.
Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила
закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе.
А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи,
я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки.
"Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше,
чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да
короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу
в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче,
на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня
этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же
черт сказать, специально не придумала бы.