Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Случайно подслушал, как две бухгалтерши на работе наперебой жаловались на слабость здоровья и спорили, кто из них больше боится сквозняков. Чистую победу одержала главный бухгалтер, поведавшая душераздирающую историю о том, что некоторое время жила с мужчиной, который, когда спал, дышал ей в ухо. И от этого у неё развился отит!
В лихие девяностые я перешел на бартер - передавал энергетикам свои созданные программы за товары и прочее. Так, в Тверьэнерго я получил какие-то акции и тут же на выходе из ихнего офиса обменял их на живые деньги у каких-то темных личностей. Костромаэнерго мне за программы привезла целый КАМАЗ вагонки. Мой коллега этими досками свой дом обшил. Тамбовэнерго передал мне краску из Котовского ЛКЗ. И т.д. и т.п.
А может нам сейчас с Западом на бартер перейти? Мы им газ и нефть, а они нам автомобили, компьютеры и прочее. И никаких долларов, евро, рублей... Пока все не устаканется.
Позабавила меня как-то моя тёща. Ей далеко за восемьдесят, но она внимательно следит за событиями в стране и в мире. И вот тут спрашивает: — А как ты относишься к тому, что от нашей страны на «Евровидение» едет какая-то азербайджанка? Ну, я ей отвечаю, что, во-первых, Манижа — таджичка, а не азербайджанка. А во-вторых меня это событие вообще никак не волнует, ну, едет, и едет, что с того? — Ну, нет, — продолжает возмущаться тёща. — Я не понимаю, что, не могли найти кого-то русского? Я в шутку отвечаю: — Да где же русского-то взять? У нас на эстраде только украинцы, евреи, да болгары. Нету там русских! И тут тёща выдаёт: — Но они на русских похожи! А эта нет! Вот такая логика… Отчего-то мне вспомнилась знаменитая история, как однажды Сталин спросил руководителя Госкино: «Объясните, почему товарища Сталина в кинофильмах всегда играет грузинский актёр Геловани? Он, конечно, хороший актёр, но разве нет хороших русских актёров?» Конечно же, сразу нашли Алексея Денисовича Дикого. А что? Актёр хороший? Нет слов! Русский? Конечно! Себя правда называл украинским хлопцем. Ну что тут поделаешь….
Пожалуй, не открою большого секрета если скажу что в некоторых странах гордо распростёршихся на 1/6 части суши водительские права можно банально купить. Долгое время мне везло и близко пересекаться с владельцами купленных корочек мне не доводилось, но сколько верёвочке не виться... И вот произошёл случай, которым я бы хотел поделиться.
Одно время я работал в фирме которая управлялась из США, но очень большое сотрудников находилось в странах СНГ. Раз к нам на американские просторы приехала в командировку на недельку-полторы одна девушка, Лена. Работали мы в одном департменте, но в разных отделах, хотя по работе пересекаться, конечно, приходилось. И во время моих поездок в СНГ, и в этот раз нередко общались. А поговорить она любила, особенно о себе.
Из разговоров и работы постепенно сложилась картинка. Отдам должное, Лена была девушка умная и, как сотрудник, весьма толковая. Но эти, несомненно позитивные качества, почти сходили на нет из за её капризов, запросов, и великого гонора. Может вам и встречались такие гламурные кисо, типаж - единственная дочка небедных родителей. Вкратце, была Лена цацой весьма избалованной. Не скажу, что она сама бы не добилась каких-либо успехов, ибо повторюсь, девушка несомненно способная, но всё в жизни ей преподносилось на блюдечке с голубой каёмочкой.
Пожалуй она олицетворяла поговорку "Если в семье жена одна, то она вырастает эгоисткой." С высокого пьедестала принимала Лена поклонение как должное и лениво перебирала пышные наряды, многочисленные игрушки, экзотические поездки, и элитные школы что окружали её с самого детства. Далее, более, по нарастающей. По первому зову получала она всё что левая нога хотела и видно было, что слово "нет" она слышала только теоретически. После ВУЗа какое-то время она работала в госкомпании на помпезной должности по протекции батюшки (не то чтобы ей сильно нужны были деньги), а после и перешла к нам в компанию (это уже по своему желанию).
В американском офисном здании у нас столовой не было и на обеденный перерыв мы обычно целой группой ездили. Часто я брал машину, несколько раз коллеги водили, а раз она вызвалась на арендованной машине нас до кафешки довезти (по приезду она взяла машину в аренду, ибо в Америке без машины никуда). За несколько минут поездки с Леной мои коллеги и я прибавили по клоку седых волос. Как будто ПДД не для её создавались. Такие мелочи как лимит скорости, красный свет, использование поворотников, и элементарная вежливость на дороге были явно вне её зоны понимания. Доехали до места и я, в ужасе выпав из машины, еле выдавил без задней мысли: - Лена, кто тебя так водить научил? Ты что, права купила? - Да, мне папа на день рождения подарил. - абсолютно без стеснения ответила она. - Вот уже года полтора как вожу. Увидив красноречивое "фэ" на моей физиономии она ощетинилась: - Ну и что? Ни разу аварии не было. - Ничего, я просто спросил. Спасибо, что живьём довезла. - смалодушничал я. Ну не буду же я в самом деле ей прилюдно лекцию читать. И вообще, какое моё дело. Обратно, правда, я с ней ехать побоялся, напросился в другую машину.
Работать с Леной было ещё то удовольствие. Учитывая её характерец напряжённых моментов было не мало, но всё в рано или поздно подходит к концу. Настал последний день её командировки и тут она меня ошарашила: - Слушай, заправь-ка мне машину. - без стеснения обратилась она. - Повтори, пожалуйста, эту обманчивую фразу. Я чего-то не понял. - Ну бензин залей. Вот ключи, вот деньги. - Дражайшая, да будет тебе известно, холуи вымерли в 17-м году. У нас самообслуживание. - Да что тебе стоит? - давит принцесса. - Мне ничего не стоит. Но делать не буду. - Видишь ли. - признаётся она - я не знаю как машину заправлять. Я где стоял, там и сел. - Ещё раз, два раза и медленно. В смысле ты не знаешь как заправить тачку? Ты же полтора года как водишь, кто же тебе дома агрегат заправляет? - Ну как когда. Обычно мой молодой человек. Самой как-то не доводилось.
Тут я, каюсь, не выдержал. - Пускай тебе машину заправляет тот кто права тебе покупал.
Мама мия, чего тут началась. Мой отказ был воспринят как личное оскорбление. Я был немедленно наречён грубияном, бессердечным хамом, и обвинён в отсутствии чувства локтя. Надув губки и со слезами в глазах Лена с надрывом в голосе читала мне нотацию о моём "отнюдь не джентельменском поведении" и искренне не понимала почему меня разбирал дикий хохот. В итоге она в бешенстве вылетела из офиса и пошла жаловаться на мою бестактность.
Вскоре меня вызвал наш директор с усмешкой спросил: - Нащальника, ты чиво девушков абижаэшь? Я ему объяснил ситуёвину, закончив фразой: - Сергей, хоть увольняй меня на месте, но этой курице я заправлять машину не буду. - Я бы, если честно, её просто на хер послал бы, со всей пролетарской прямотой - ответил он. - Собственно говоря, я так и сделал, только другими словами.
На этом наш разговор и закончился. Кто там Лену успокоил и машину ей заправил я не знаю. На следующий день она уехала. Больше мы не общались, а через пару месяцев она вообще из компании уволилась.
А дамы в офисе меня ещё долго подкалывали, называли "бесчувственный." И это меня, человека с нежной и ранимой душой. "Абидно, слюшай, да."
Послевоенный фильм "Весна". "Весенние томления": - А весной, весной счастья хочется, Надоел мороз одиночества... Воспоминания из детства... 1948 год. Дом отдыха ЦК текстильной промышленности. Мы с братом, 12 и 10 лет, сидим на лавочке, ждем отца. По аллее мимо нас прогуливаются отдыхающие, женщины разного возраста. Редко, очень редко - мужчины. Молоденькая девчонка подошла к нам и с нескрываемой тоской: - Мальчики, какие вы хорошенькие! Ну почему вы такие маленькие? ...Ах, война, что сделала, подлая?...
Было это где то в 2002 примерно. Жил я тогда в лагере для беженцев, или если перевести дословно, в лагере для ищущих убежища. Юг Голландии, граница с Бельгией. В лагере познакомился с земляками - муж, жена и двое детей. История собственно о муже. Денег в лагере выдавали немного, и парадокс был в том что женщина одиночка с детьми получала больше чем семья. Ну они и сообразили - сказали что не могут друг с другом жить. Его отправили в другой лагерь на севере Голландии, а жену оставили здесь. Она получает больше и он, соответственно, имеет свои деньги. Приезжает на несколько дней к ней, а на выходные обратно к себе. И женат и свободен одновременно.Я поинтересовался не дорого ли поездка обходится? И выяснилось что этот хитрец покупает билет на intercity (поезд через всю Голландию и всего пара остановок) до промежуточной станции. А когда кондуктор проверяет - говорит что остановку проспал, придется выходить на следующей и возвращаться обратно. Ну а теперь сама история: 31 декабря поезда в Голландии ходят только до 20.00 Наш герой с утра решил Новый год с друзьями у себя отпраздновать. Жена напекла ему что то и он с сумками ушел на вокзал. Немного опаздывал но на последний поезд успел. Билет купил до Zwolle, а самому надо еще на 100 км дальше - в Groningen. После Zwolle проверка билетов - и опять: проспал, придется возвращаться. Кондуктор посмотрел расписание и говорит что ему не повезло, последний поез с Groningena только что отправился, возвращаться ему будет не на чем. На что мой земляк стал сокрушенно качать головой, чуть ли не плакать. Кондуктор посочувствовал и ушел. Все вроде складывалось как нельзя лучше... Минут через 15 он видит как в через вагон к нему бегут 2 кондуктора с криками - "Быстрей, быстрей!". "А в чем дело?" Кондуктор рассказал о об этом случае машинисту, машинист связался с диспетчером, а тот в свою очередь с машинистом встречного поезда. Специально для него остановили 2 поезда и пересадили его в идущий обратно. Пришлось со слезами на глазах благодарить их за содеянное, слезы были правда от другого. Высадили его в Зволле, пожелали удачи. И пришлось ему новый год на вокзале встречать, благо продукты с собой были....
Начало 80х. Моя мать занималась кройкой и шитьем, к ней пришла молодая красивая соседка в очень коротком халате за опытом. Я подросток сидел на диване и смотрел ТВ. Стол с выкройками находился рядом с телевизором и соседка наклонилась над столом, оперевшись на него локтями - смотрела как мать кроит по лекалам. Халат поднялся и я увидел ее попу в белых трусах. Соседка спросила меня «Тебе видно?» – имея ввиду телевизор, я честно ответил «Видно», имея ввиду ее красивую попу.
Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: - Мало... Я удивлённо так: - Мало?!.. - Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Был свидетелем как-то одного разговора в продуктовом магазине между кассиршей, не лишенной женских прелестей молодой особы, и покупателем, пожилым таким, глуховатым бодрячком. Пробив на кассе его покупки, кассирша назвала сумму. Последний, нагнувшись и повернув в ее сторону ухо переспрашивает, - мол сколько, сколько? Та, недовольна бормоча что-то себе под нос, уставшим голосом так же негромко повторяет. Дедок ей: Дочка! Ты говори громче! А то замуж захочешь никто не услышит...:))) Очередь оживилась, девчонка-кассирша слегка зардевшись гордо так заявляет: А я замужем! Дедок: А чего ж глаза-то такие грустные? Та: дык, вот устала я от глухого старичья, горло надсадила по сто раз повторять. А сегодня вечером увидел ее идущую с супругом (видимо?), пропитым таким, небритым и неряшливым гопником, который ее матом через губу учил чему-то. И подумалось, как это дедок тогда так с ходу в ее глазах грусть рассмотрел...
Отец рассказал, по командировкам много мотался, однажды в мск, годы конец 70х начало 80х. От его лица: Метро, военный стоит, смотрю на погоны и фигею, грю тов. военный, в каком вы звании? Отвечает: не видишь чтоли? кивает на погоны и сам охреневает....@ля, опять в общаге пошутили....капитаном оказался, грит в прошлый раз к хлястику на шинели хвост пришили
Стою себе спокойно сегодня на остановке(Новосибирск).. стоит рядом со мой шкафчик 2 на 2 со спортивной сумочкой, и в этот момент около остановки проносится какой-то лихой на ешке с номером 999.. (дорога пустая ровная, течет ручей почти вплотную к пешеходке) и обкатывает парнягу с ног до головы.. ну тот отряхнулся, и тут же заметил что через 50 метров машинка встала на красный свет, в 3 шага, поставив сумку на землю, допрыгал до машины открыл дверцу, достал тело, дал от души в жбан, и придерживая(видимо чтобы не упал), вежливо посадил обратно в салон. Дошел спокойненько до остановки, и дальше стал ждать свой транспорт, мерс стоял еще минут 5 точно..
Так что уважайте друг друга, и по возможности не обливайте пешихов, а то мало ли кто попадется,.. вежливый...
Это произошло на кафедре электрических машин в одном из мореходных училищ. В восьмидесятых годах, при Черненко. Когда этот деятель пришёл к власти, повсеместно начали усиливать идеологическую борьбу. Вот и в эту мореходку тоже прислали "политического комиссара". Какого-то там инструктора райкома или горкома, шут их знает. Проверять степень идеологизированности вопросов из экзаменационных билетов. И тот высказал преподавателям претензии: почему в билетах не освещена мудрая политика партии, ее руководящая роль? Ему говорят: дык, это же электричество! А он: ну и что? Вот дайте сюда билеты, я вас сейчас научу, как нужно подходить к делу. Та-а-ак, что тут у нас? Закон Ома? Фигня какая-то… Ну, ладно, теперь будет – "Закон Ома в свете решений XXV съезда КПСС" и т. д. …
И всё это – с самой убийственной серьёзностью. "Идеологизация" науки бодро продолжается в том же духе. Преподаватели переглядываются, кто – обескураженно, кто – наоборот, ехидно и даже злорадно, но притом все помалкивают. Наконец, на очередном вопросе проверяющего "А это что тут такое – "канализация электрической энергии"?" – зав. каф. не выдерживает и злобно отвечает: "А это куда электрики серят!!!"
Работал я в маленьком городке Ревда, что в Свердловской области, журналистом одной местной газетки. Работа была не пыльная, веселая и ненапряжная. И так исторически сложилось, что очередной номер газеты должен был выйти аккуратно 1 апреля... Ну провели оперативку и приняли решение - полностью весь номер состряпать из "уток". Ну чтобы весело было и так далее... Сказано-сделано. Ваш покорный слуга тоже внес свою лепту в общее дело и сочинил "утку". Суть ее сводилась к следующему. Неподалеку от города стоит гора Волчиха (Через нее в свое время, по легенде Ермак Тимофеевич свои струги из Европы в Азию перетащил и на своих картах отметил как гору ВОЛОЧИХУ от слова волок. А потом одна буква потерялась и она превратилась в Волчиху) Ну так вот написал я следующее. Типа оказался недалеко от нашего города некий экстрасенс и его перемкнуло от сильной энергетики этой горы. Начал он разбираться что к чему, позвал своих друзей из КОСМОПОИСКА - эт российская организация уфологов - а те и говорят. Дорогой наш экстрасенс ты просто не представляешь как тебе повезло - гора эта и не гора вовсе, а метеорит который в незапаметные времена врезался в нашу планету, но так как метеорит этот был просто огромен то в плотных слоях атмосферы он не сгорел.... ну и все в том же духе. Написал и забыл... Прошел год опять-таки по весне приключились в городе выборы в местную Думу. Выборы для журналиста - время чеса и я с одним коллегой решили отчесать денег с ряда кандидатов. Попался нам один субъект у которого денег оказалось как у дурака махорки и решил он не мелочится, а забабахать собственную газету на ремы избирательной компании, ну мы с другом подписались ему эту газетку сделать. Но седелать-то это не вопрос, надо чем-то газетку наполнять и тут нам пришла замечательная идея - объявить конкурс частушек о Ревде. Пусть население частушки читает, да заодно еще их и пишет. Как показала практика мы не прогадали. Городские сумасшедшие буквально завалили редакцию избирательного боевого листка своими виршами. Особо поразил один субъект который притащил нам - я не преувеличиваю - поэму. Так вот во первых строках этого творения (без ритма и рифмы) были слова примерно такого содержания "Волчиха - метеорит, Иванова - в Думу".... Посмеялись, но "стихи" - опубликовали... Признаюсь честно, я не ожидал что эта моя первоапрельская "утка" окажет на местное население Ревды такой сильный эффект - ну ведь лажа же полная! Ладно, выборы закончились кандидат (!!!!!!) в Думу прошел, но... Еще через год в Ревде начались выборы главы и тот же самый кандидат, то есть уже депутат, решил стать главой города. Естественно, денег у него снова было много, он опять решил запустить газетку, и, естественно, позвал эту газетку нас с товарищем делать. А кого же еще позвать-то? Ну а мы не отказались. Ибо нельзя ждать денег от богачей, взять их - вот наша задача.... Первое совещание избирательного штаба сидим думаем, чем будем наполнять газетку, пьем коньяк, едим лимон. Ну кандидат-то наш и говорит, человеческим голосом (невероятно, но он вообще никогда не пьянел - сколь бы не выпил), а не забабахать ли нам снова конкурс частушек? в прошлый же раз вон как сработало! Ну мы с напарником давай ржать, дескать опять про гору метеорит напишут... и вдруг девочка секретарша поворачивается к нам лицом и с несвойственным уральцам московским акцентом заявляет следующее: - А чего вы смеееееетесь-та? То что Ваааааалчиха эта метеарит знают все и очень давно... я и сама в газете про это где-то читала. Там какой-то умный дядька (называет мою фамилию), типа, ученый и все такое-разное про это рассказывал... И даже поэт наш местный (называет фамилию городского сумасшедшего написавшего поэму) про это стихи написал.... Я, мой напарник и кандидат сползли под стол.... То есть откровенная дурь не только прожила несколько лет, но и прочно осела в мозгах местного населения превратившись из "утки" в правду-истину
Вчера из разговора с Любимой: - Ты мне всегда врешь! - Во-первых не вру, а во-вторых не всегда! и смеется. Сама поняла, что выдала один из классических примеров женской логики.
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.
Вот и пришла весна, а поскольку живу в частном доме, прибавилось работы. Сегодня на подворье убрал накопившийся за зиму мусор и под вечер носил его на улицу сжигать. Воспользовавшись открытой калиткой моя собака сбежала на гульки и, сколько я ее ни звал, так и не появилась. Уже совсем стемнело, я лежал у телевизора, как начала греметь железная калитка – так обычно моя Белка просится домой. Быть швейцаром у собственной собаки – удовольствия мало, но что поделаешь? Пришлось вставать, одеваться. Идя впускать собака громко бухтел: - "Чего тебе, суке, дома не сидится? Блядище ты старое, носят тебя черти по ночам!" Открываю калитку - что такое? псины нет. Поднимаю голову и офигеваю – стоит моя соседка, глаза выпучены, в зобу дыхание сперло, челюсть отвисшая, за сердце держится. Попытался объяснить ситуевину, но ничего слушать не стала, ушла...
Вчера коллега по работе звонит своей подруге, чтоб узнать, как она сдала экзамены на курсах страховщиков "РОСНО". И вот что подруга ей рассказала: "Задали нам задание - заполнить страховой полис для страхования автомобиля. Каждый должен был придумать себе виртуального водителя с виртуальным авто. Я для простоты взяла себя за основу, т.е.: молодая девушка, машина Форд Ка, стаж вождения менее года и т.п. Заполнила, подхожу к преподавателю. Преподователь: - Ну рассказывайте о вашем водителе... Я: - Ну молодая девушка, на маленькой машинке.... Он, посмотрев на полис: - А у вас здесь не те коэффициенты стоят. - Как не те? Я из таблицы брала! - Да не те! Ну-ка дайте данные на водителя... Внимательно изучает бумажку и вдруг восклицает: - Ха! Молодая девушка! Дак ей же 32 года!
В общем, ушла я с пятеркой и испорченным настроением."
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становится худо.
Но самый сильный эффект от этого розыгрыша наблюдал в прошлом году мой друг, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
Недавно посмотрел я фильм, "Небо в алмазах" по-моему называется, с Фоменкой в главной роли. Фильм так себе, конечно, даже глубоко мной уважаемый Валентин Гафт не вытягивает этот образчик российского постперестроечного кинематографа до серьезного уровня. Ну да не об этом, да и не критик я, критиков, я думаю, и так достаточно. Один эпизод фильма напомнил мне историю, рассказанную приятелем задолго до выхода этого шедевра в прокат. Потому все обвинения в плагиате отметаю сразу, и в фильме эпизод воспроизведен не полностью. Итак, от первого лица, имя и место действия по понятным причинам изменены, орфография сохранена: "Прикинь, Толян, принимает нас Липецкий ОМОН, зверюги те еще, да еще сыкливые гниды, они от пересера так кумарят на приеме, видел может по ящику показывают оперативную съемку, так там когда задержание показывают, то камера всегда, в первую минуту где-то гуляет, так то оператор, по договоренности спецом че-то левое показывает, типа камера там дрожит, да не о том речь, было нас четверо так одному сотряс, второму почки минус, ну а мне два ребра как с куста, короче приняли по полной програме, а палево было полное, волына и марафет на кармане, ну мусорки меж собой и порешали: - этих в отдел (тех кого не поколечили), а этих (меня с пацаном) в "Склиф" «один хер срок они заработали, а мы медаль так что путем; лады, - везут нас на скорой, два мусора Леху в травму, меня на рентген, приезжаем, заводят меня в браслетах в приемную, ну врачиха (молодая такая красава) говорит- "мол наручники снять надо а то на снимке не видно не чего не будет " менты типа- "не особа опасный он", а она им и новую предъяву- "че кости снимать вместе будете, рядом ляжете", ну мусора, типа "яйца дороже, че лишний раз облучаться, здесь посидим типа, в коридоре". Заводит она меня в предбанник, "раздевайся" грит и так между делом: - Второй этаж, окно открыто. И пошла агрегат свой настраивать, ну я долго не думал, в окошко и соскочил. Там кусты какие-то, приколись со сломаными ребрами со второго этажа в шиповник сигануть, продрался сквозь кустарник, до переулка, вижу мотор ползет, "шоха" такая убитая, (а лето было жаркое ) все окна у тачки открыты, ну я в заднюю дверь в окошко ныряю и "мастеру" ору (от боли) - Братуха в Люберцы, Пока ехали я выключился, очнулся от полной тишины), водила остановил в Люберцах и ждал пока я очухаюсь) И тока тут я его разглядел, знаешь, в фильмах старых, грузин показывают, реально такой кадр, кепка-"аэродром" метра два в диаметре, ну и такой весь "Мимино" в натуре Кикабидзе. Я ему - Брат подожди я за деньгами схожу, сколько скажешь дам.
Когда он ответил я чуть не потерял сознание (два ребра все таки) от смеха, и чуть не заплакал ( расчувствовался походу ).
Представляешь этот неподражаемый акцент, эта рожа, (расцеловать готов был) этот шнобель (раза в три твоего больше, бля буду Толян):
- СЛЮШАЙ ДАРАГОЙ, КАГОЙ ДЭНГИ, Я БЕЗ ГЛАЗА, ЧТОЛИ ДА, ВИЖЮ ЧЕЛАВЭК СПИЩИТ!!!
История такая... Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т.е. ближе к -30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу.... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Татьяна P.S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Поймали мы с товарищем тачку. Едем по городу. А стекло лобовое грязное до ужаса, ни хрена толком не видно. (.) - Чего стекло такое грязное, вытер бы, что ли. (В) - Да мне все равно, я сегодня очки забыл дома, все равно ни хрена не вижу.
Я как-то обещал рассказать историю о том, как два мужика знакомились с моей бухгалтершей. Итак, однажды вечером Тамара стояла на остановке и ждала троллейбус. Дама видная, аппетитная. Не грех и познакомиться. За ней стояли два мужичка вроде интеллигентного вида и пялились на нее довольно долго. Вдруг один отделяется и подходит к ней. Тамаре скучно. - Извините, девушка, можно с вами познакомиться? О Боже, как это скучно и банально! - Да, можно... - А как вас зовут, девушка? - Да вот как царицу грузинскую! Мужик явно замялся, сказал спасибо, пробубнил своё имя и отошёл. "Странно", - подумала Тамара, - "Чем я его испугала?" Народ на остановке напряжённо томится в ожидании развязки сюжета. Мужик подходит к своему другу и задумчиво говорит: читать дальше →