Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит. В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома. До трубки первым добирается мелкий отпрыск. - Алё. - Э... Наташа? - Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит. - (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет. Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
В футболе, как и в жизни, игроки получают прозвища по разным причинам. Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов.
Сергей Юран - Барсик. Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени. Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком".
Александр Кокорин – Джастин Бибер. Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос «почему» сразу отпадёт.
Роман Павлюченко – Спящий гигант. Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле.
Юрий Жирков – Никулин. Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище «Никулин» в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста.
Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий...
Переехали в новый дом. А там обнаружили подвид соседа, оставляющего мусор на лестничной площадке. И вот, долгожданная встреча с соседом, оно же и первое знакомство. Сосед был слегка быдловатого вида с крайне интеллигентным перегаром. - Привет, сосед - О, новенькие! Привет, сосед! Давно переехали? - Да, уже с месяц, и раз в три дня, по расписанию, у тебя около двери появляется мешок с мусором. Сосед, ты либо его впускай с прогулки или провожай до мусорки сразу. Неужели так сложно сразу выкинуть? - Ммм, а, это ... есть на опохмел? - Неа - Ну, нет, так нет, давай, пока! И хлопнул дверью в квартиру. Мусор все так же периодически выставлялся из квартиры, как провинившийся пёс, периодически исчезая, чтобы потом вновь возродиться, но уже в целофановом пакете другого цвета. Вторая встреча произошла так же внезапно, как и первая. Все тот же интеллигентный перегар и двухнедельная ширина, вкупе с помятым видом - указывали на то, что сосед недавно успешно вынырнул из запоя. - Привет, сосед, не договорили мы прошлый раз - Ааа, про мусор? - Ага, про него, все течет, только мусор у твоей двери не меняется - Ещё как меняется! Я тебе так скажу ... у тебя тараканы дома есть? - Нет, замечены не были - А знаешь почему? - Порази - Я, когда мусор выставляю за дверь, оставляю небольшую щель, чтобы они смогли спокойно в пакет пробраться, и покушать чего Бог послал. И, вот кушают они такие, а тут я, потуже узелок завязал и на мусорку их отнес. Не благодари! И опять хлопнул дверью в квартиру.
Одна маленькая девочка оказалась в деревне у бабушки. Родители захотели рвануть в отпуск "налегке", вот и скинули девочку к бабушке. Это были глубокие брежневские времена "застоя". Когда, как известно, всё и вся было только "за" и только стоя...
В крупных городах РСФСР, типа Москвы и Питера, а также в Союзных Республиках с продуктами питания не было такой проблемы, как в типичных поселках и деревнях средней полосы и нечерноземья. Но девочкина бабушка жила как раз в такой деревне, где был самый что ни на есть Сельпо.
О деревенских Сельпо можно слагать былины. Продавщица в нем была сродни Гаю Юлию Цезарю. Да что там Цезарь! Цезарь сопляк по сравнению с деревенской продавщицей! Судите сами. Тут тебе и продавец. И кассир. И хранитель сердешных тайн, по совместительству главный деревенский сплетник. Ну или аналог современного агрегатора новостей - кому как удобнее. И товаровед. И даже дипломат! Вот попробуй сделать план без дефицитных в то время товаров! А ведь на счет дефицитов еще договориться надо! И план выполнять надо. А в дежурном ассортименте Сельпо только хлеб, соль, сахар. Ну там по мелочи кое-что. Типа связки веников. И венчает всё это трёхлитровая банка какого-то, возможно, что томатного, но уже точно и не определить, какого сока. Со ржавой от прошествия лет крышкой. Ах, да! Чуть не забыл! Ну и, разумеется, половину всех полок занимает чай грузинский второго сорта. Который вырабатывался, судя по всему, перемалыванием не только чайных листьев, но и самого чайного куста...
Итак лето в типичной забытой Богом, а также партией и правительством деревне. Большая часть деревенского рациона - это плоды своего огорода и продукция собственного, частного животноводства...
Бабушка выглядывает на улицу из избы и зовет внучку: - Ты что кушать хочешь? Будешь оладьи со сметаной? - Надоели эти оладьи! Хочу супа из красной рыбы, - кривит губки девочка. - Но ты ж ела такой вчера? - Всё равно! Хочу суп из красной рыбы...
- Х..ясе! - только и вырвалось у проходившего мимо деревенского тракториста, проглотившего от удивления давно потухший окурок беломорины.
Уже через полчаса вся деревня в полном составе брала штурмом прилавок пустовавшего до этого Сельпо. Деревенская продавщица стойко держала оборону:
- Да я вам Христом-Богом клянусь! Нету у меня никакой красной рыбы!!
Решено было отправить делегацию к бабке "этой городской капризной фифы".
Через полчаса деревенский тракторист, бывший во главе делегации, прошел к прилавку, держа городскую девочку за руку. Следом шла ее бабушка. Склонившись к уху продавщицы тракторист прошептал ей что-то. Ухмыльнувшись, продавщица Сельпо извлекла откуда-то из недр пару старых подржавевших консервных банок:
Время от времени наш институт организовывал конференции в разных экзотических местах. С одной стороны, нам интересно было куда-нибудь поехать, с другой стороны (это была официальная причина) - давался толчок к развитию местной науки.
Этот случай произошел во время конференции в Махачкале. Я тогда еще был молодым аспирантом.
Я делал доклад по расчетам зонных структур в ... (в общем, занудная квантовая механика). Мы эти расчеты полностью автоматизировали: задавали программе координаты атомов, она расчитывала все, что надо, строила графики, эти графики и формулу вещecтва мы вставляли в заготовку статьи. Руками надо было писать только oдин абзац в заключении. В принципе, мы могли эти статьи сотнями штамповать, но считали, что по одной в месяц вполне достаточно. Я до сих пор эти статьи не различаю (только по формуле вещества в названии). На докладе все (включая меня - докладчика) спали - я уже десяток раз все это рассказывал, а большинство слушателей с десяток раз это слышали, да и знали про нашу автоматизацию производства статей. Все вопросы уже давно были заданы.
Какой-то интерес этот доклад представлял только для местных.
По окончании доклада председатель заседания сквозь сон спросил, есть ли у кого вопросы. И тут один из местных встал и начал: "Вот вы скaзали, что волновая функция", - дальше он довольно точно привел цитату из того, что я сказал, то ли память хорошая, то ли записал, и продолжил, - "но понятие волновой функии было введено больше 50 лет назад. Как за это время изменилось философское отношение к понятию волновой функции?" Я был еще молодым аспирантом, и поэтому я открыл рот, чтобы сказать ему, что я о нем и его вопросе думаю, но в голове у меня очень быстро прокрутился рассказ Шукшина "Срезал", и я успел рот закрыть. Я пытался понять - это он троллит меня, пытаясь разыграть по ролям рассказ, или действительно такой?
По счаcтью, председатель заседания (наш замдиректорa по науке) сквoзь сон понял, что происходит, и взял инициативу на себя. Он скaзал, что наверное будет лучше, если он ответит на этот вопрос, так как он занимaется этим уже много лет, и дальше из него полился набор слов, абсолютно бессмысленный, но хорошо звучащий. В конце он сказал, что надеется, что он разъяснил этот очень правильный и нужный вопрос и, не дав тому мужику опомниться, закрыл заседание.
Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.
Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.
Закончила она свой рассказ несколько неожиданно: - Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?
Подошли ко мне на улице китайские студенты (у нас их много по обмену учится) и с диким акцентом стали выспрашивать, где им найти "билядь". Я, когда смог разобрать вопрос, офигел от него настолько, что просто сказал "не знаю" и пошёл дальше. По дороге домой ещё совесть мучила - думал, может, стоило парней в ближайший "спа-салон" отправить, раз им так приспичило, что людей на улицах спрашивают. Это уже потом дошло, что они бильярдную искали, которая оттуда через полтора квартала...
Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость. В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Изя был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи. Великий Гэтсби* в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа. Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы: 1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде. 2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря. 3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки. Итак, мизансцена такая... Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена. Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь. Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой. Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.
А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.
Великий Гэтсби - литературный образ крутого Бутлегера, времен Сухого закона.
Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом. Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность.
Я уже рассказывал о себе, поэтому коротенько напомню: - учился в Ленинграде - нет Ленинграда; - работал в Верховном Совете РФ - нет ВС; - работал в милиции - нету; - работал в налоговой полиции - нету; - сейчас занимаюсь проблемными долгами - обанкрочено и ликвидировано не один десяток предприятий. Никаких комментариев только факты. К чему это я? В прошлом году впервые за 30 лет съездил в Крым.
Только что рассказал студент (респект Ави П., хоть он и не читает по-русски). Он подрабатывает учителем в первом классе. Объяснял вычитание. Привел классический пример про яблоки: "У тебя было 14 яблок. Семь ты отдал друзьям. Сколько яблок осталось у тебя?" Мальчик отвечает: "Десять." Немая сцена, потом вопрос учителя: "А почему десять-то?" "А у меня только четыре друга,"- грустно ответил мальчик.
Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня.
Виагру изобрели в начале 90-х как препарат для борьбы с возрастными сердечно-сосудистыми заболеваниями. При клинических испытаниях выявился забавный побочный эффект, очень смущавший медсестёр и их пациентов.
Формула виагры простейшая - C22H30N6O4S. В лихие 90-е мои знакомые наладили её левое производство на устройстве, отдалённо напоминавшем самогонный аппарат. Правда, химанализ показал, что на их виагру упорно вешались какие-то дополнительные углеводороды – это была именно самогонка. Действовала она забористо, но с чем-то вроде похмелья. Государство и бандиты быстро добили это весёлое малое предприятие сообща.
Впоследствии, насмотревшись на толпы 80-летних секс-туристов по всей Юго-Восточной Азии и пообщавшись с их наследниками, я понял, что Виагра изменила мир – количество миллионеров США и Западной Европы уже зашкаливает за десять миллионов, хватило бы на целую страну размером с Чехию. Средний класс там привык легко влезать в долги по молодости, рассчитывая на вполне конкретного дядю, который не забудет о них в своём завещании. А этот дядя теперь, вместо того чтобы тихо доживать свой век, зажигает с юными красотками в экзотических странах, самому пора в кредиты влезать. Думаю, мировой кредитный кризис как раз с этого и начался…
Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"
Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого-нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.
В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат. Машину поставил тут же под окном, чтобы мы могли сидеть и любоваться. Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте. При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.
В авторстве жестокой шутки так никто и не признался. По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.
На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой. - А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.
История давнишняя, но что-то вдруг вспомнилась. За достоверность не ручаюсь, рассказана Абдуловым. Первый спектакль после Новогодней ночи. Что-то про войну. Артист, играющий немецкого офицера невменяемо пьян, но заменить некем. Сцена в немецком штабе или что там у них было. Обсуждают план отступления. Заходит этот самый "немецкий офицер" типа с докладом. При этом кривляется и хохмит. Артисты пытаются спасти спектакль и самый главный объявляет: "Вы позорите честь немецкого офицера! Расстрелять!" На что приговоренный кланяется в пол чисто по-русски и произносит: "Спасииибо, блять!" Спектакль спасти не удалось.
Навеяло историей 13 от вчера 18/03/2008. Я сам был пару раз в экспедиции студентом. Историю появления дня археолога я слышал такую. Один мужик, говорят, он был начальником одной из экспедиций, очень хотел устроить грандиозную пьянку, но нормального повода не было. Он пошел на почту и разослал по всем экспедициям, чьи адреса у него были, телеграмму "ПОЗДРАВЛЯЮ ДНЕМ АРХЕОЛОГА". С тех самых пор второе воскресенье августа - День археолога, которого нет ни в одном календаре, но который празднуется уже несколько десятилетий во многих экспедициях. Теперь история, которую я слышал в экспедиции(Э) в 198Х году, но верю, что такое могло быть... В одной Э был молодой парнишка(П) 15-16 лет. Как несовершеннолетний он работал 4часа в день, в основном помогал на кухне. Его постоянно подкалывали и разыгрывали. И вот однажды утром за завтраком один археолог(А) сел напротив парня за столом и решил с похмелья его(парня) поподкалывать при нескольких очевидцах, среди которых были и дамы. (А) Слушай, а как ты обходишься без женщины... (П)......??? (А) Нет ну скажи. Может, ты дрочишь? (П)......??? П краснеет, потеет, не знает, что сказать. Тут А решил, что немного перегнул и выдает ключевую фразу: (А) Ладно, не переживай, это нормально, я сам иногда дрочу...
К вечеру этот диалог знала вся Э. И жизнь А превратилась в кошмар. Что бы он ни сказал, ну типа "Я устал...", "Я отойду ненадолго...", "Болит голова" все качают головой и говорят типа "Мы все понимаем...", "Ну тебе же надо...", "Не жалеешь ты себя...". Под конец А начал чуть ли не с кулаками бросаться, но народ изменил тактику, чтобы он ни сказал или сделал все только обмениваются ПОНИМАЮЩИМИ взглядами и качают головой, типа "Ну мы то точно знаем, истинную причину и мотивавцию твоих слов и поступков". Короче, до конца срока работы Э он авторитет так и не восстановил. Но больше уже никого подколоть не мог и выгреб все сполна... Не рой другому....
Дико разболелась голова и я отправился в аптеку за цитрамоном. Провизорша опередила, одного взгляда на меня для нее было достаточно. - Цитрамон? - Да. Ну все, дожился, подумал я. Еще пару лет назад мне в аптеке сходу предлагали презервативы...
Преамбула: Астрахань наиболее бурно развивалась в конце 19 начале 20 века. При большевиках вплоть до 80 годов, в городе практически не велось строительства жилых домов. Немец упершись в Сталинград до Астрахани не дошел, сам город бомбили мало, целью «штук» были в основном нефтебазы и заводы. Так что город в отличии от Сталинграда Астрахань сохранилась почти застывшей фотографией начала 20 века. Этим не раз пользовались советские кинематографисты для съемок натуры (купеческих особняков и пролетарских трущоб), но в данной истории речь не о них.
Амбула: В последние годы несмотря на то что по вводу жилья на душу населения Астрахань уступает только столице, в городе появляется и растут (в основном на окраинах) новые микрорайоны, квартирный вопрос остается очень актуальным . Центр города повторюсь, это старинные купеческие особняки заселенные при советской власти пролетариатом и. т. д. Некоторые люди любят жить в центре города, (я к ним не отношусь ) в этом есть свом преимущества, о некоторых из них далее в нашей истории. Люди которые любят жить в центре покупают у старушек или их родственников квартиры делают «евроремонт» и получается современное жилье со всеми удобствами. Знакомый купил квартиру в таком особняке и рассказал историю своего соседа. Тот купил двухкомнатную квартиру в этом же доме, площадью в районе 56 кв. м.( за точность цифр не ручаюсь) и начал делать ремонт . После обдирание нескольких слоев обоев в одной из комнат под ними была обнаружена забаррикадированная дверь. Новые хозяева очень удивились поскольку предыдущие владельцы не о чем таком из не предупредили. Новые жильцы осторожно взломали преграду - за дверью почто как и у А. Толстого(золотой ключик ил приключение Буратино) была небольшая комната около 12 кв. м. с окнами единственным недостатком которой были невысокие потолки 2м10 см. Не значившее в плане БТИ помещение молодая семья, не регистрируя по русской традиции сей факт в гос. органах, (зачем лишние проблемы) превратило во вполне приличную детскую.
Эпилог: после расспроса доживших до капитализма старушек выяснилось в 20 годы при расселении особняка некоторые комнаты делили не только поперек но и вдоль ( то есть из одной комнаты с потолками в 4м 50 см получалось примерно 2 квартиры с потолками в районе 2м 10 см) В 60 годы при реконструкции и ремонте данную комнату признали нежилой из-за низких потолком и так как она была тупиковой то ее просто закрыли и убрали из плана.
И снова о выборах. Иду мимо одного из корпусов нашего университета. Обгоняют два студента. Один спрашивает другого: - Ты за кого голосовал? - Против всех. - И я за "Против всех". Я в этом квадратике "хуй" написал .
(если не ошибаюсь такой бюллетень не может считаться недействительным, ведь там вверху ясно написано ".... или любой другой знак" - прим. авт)
Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде. Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо, исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами): пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее звучит замечательная фраза... Мужик: "И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"
Внимание! Нецензурные выражения! Дело происходило на военной кафедре одного политехнического института. Преподаватели (ессно - полковники и иже с ними) отмечают очередную звездочку одного из коллег, но то ли не рассчитали, то ли есть сильно хотели, но закуска кончилась и осталось только спиртное. Тогда встает один из почти самых главных с наполненной рюмкой и туманом в глазах, и произносит следующее: - Хочу сказать фразу по поводу нехватки еды, но так как она с матерными выражениями, а за столом у нас дамы, то матерное слово я заменю фразой "тра-ля-ля", а вы все и сами поймете. Так вот... тут он делает многозначительную паузу - ни дать ни взять - актер на своем бенефисе - и произносит фразу, ставшую потом крылатой: - В большой семье ебалом не тра-ля-ля! Все. Пошлый Вилли
Многие, наверное, видели фильм "Фаринелли-кастрат". Моя подруга тоже решила поделиться со мной впечатлениями от этого фильма. Сладким голосом она заявляет: - Милый, я вчера такой фильм интересный видела... - Да, как называется? - Не помню. Там было про Шуберта, которого кастрировали, чтобы он пел лучше. Надо только представить беднягу Шуберта, который очень плохо пел...
Было это года два назад. К нам приехали иранцы (на наше предприятие, по сотрудничеству). По-русски понимают и немного говорят. Повезли их на нашу базу отдыха (это было летом) после бурной пьянки. А надо сказать, что иранцам по корану пить нельзя, а так как они на нашей территории и никто их не видит, так они не только водку жрали, так еще и сало уплетали "за милый мой". Пошли они искупаться. Минут пятнадцать не вылазили, а потом один Абдулахи и спрашивает у нашего водителя (надо сказать, что наш водила был большой хохмач): "А крокодилы здесь есть?" Водила, так спокойно: "Есть." Надо было видеть как этот Абдулахи рванул из воды, до сих пор помню, когда он выбегал, его ноги еле касались воды как "бегущая по волнам". А водила ему вдогонку кричит: "Не бойся, они у нас маленькие". Всю неделю, что они у нас были, в воду они уже не ходили.
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит: "Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!" Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя: - Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли... Секунд через 15 я упал со стула.
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.