Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В прошлом году знающие люди посоветовали мне простую гигиеническую процедуру - натереть немного хрена, сразу глубоко вдохнуть, ссыпать в баночку и хорошенько пропарить, смешав с морской солью, после чего несколько раз вдохнуть снова, с паузами, пока не выдохнется. На пределе сил, чтобы дух прошибало и слезы из глаз катились. Но и в меру - чтобы себе в удовольствие, а не во страдание. Повторять раз в неделю в холодную погоду, равно как и в теплую слякотную, то есть 10 месяцев в году в наших широтах.

Делов на минуты растереть и на секунды вдыхать, но вот простуды и даже насморки у меня прекратились совершенно, с тех пор как я стал это делать. Тереть хрен как-то веселее, чем сидеть на бюллетене, недомогать, чихать и кашлять. Моя переносимость к его ядреному запаху оказалась весьма хреновой. Одного корня на сеансы раз в неделю мне вполне хватало примерно на месяц и более. Сам корень представлял собой тощий кривой огузок, с ноготь толщиной. После его чистки половина уходила в мусорное ведро, а в ощипанном голом виде он отчаянно извивался под теркой.

Стоила мне эта хрень аж 200 рублей за штуку на фермерском рынке под домом. Но как лекарство выходила подешевле таблеток, так что я чистил его стоически. А когда рынок этот закрылся к ноябрю, купил пару хренов про запас на зиму. Понял к тому времени, что в окрестных магазинах и даже отдаленных супермаркетах его хрен сыщешь.

К началу марта этого года мои запасы иссякли. Через пару недель впервые за год я захлюпал носом. Воспользовался проверенным способом – спросил старожилов. Где раздобыть этот чертов хрен.

- Нигде! – уныло отвечали старожилы. Не сезон!

- Да уж, верно говорят старожилы! – улыбнулся мне один вообще аксакал.
– Но только в том смысле, что настоящий грибник грибных мест не выдаст, а уж московский охотник за хреном в марте – тем более! Советую зайти туда-то.

И назвал место мне знакомое, совсем неподалеку, куда я крайне редко заходил, только по сезонным урожаям клюквы. Это крытый фермерский рынок, где всё остальное время и место занимают торговцы типичные продукты среднерусской возвышенности: лежалые мандарины, апельсины и бананы. Хрена у них отродясь не было, а у местных он исчезал к октябрю вместе с клюквой.

И вот я появился там в субботу 18 марта по наущению аксакала. Всё было как обычно с первого взгляда – лежат горы фруктов тропических местностей, из продуктов среднерусских широт только груды мороженого мяса, соленья, маринады и свежая зелень явно тепличного вида, каковой в любом магазине достаточно. Вся разница – дороже цены и соответственно никаких покупателей, пусто в залах весьма обширных. Видно, что продавцы сидят давно без дела, заскучали изрядно. На мое появление отреагировали как стая голодных пираний, каждый предлагал чего-то купить.

- Обязательно гляну! – вежливо ответил я – Но сначала я хочу купить хрен! Мне сказали, что он тут есть.

Это было как пароль. Все сразу отставали и вяло махали рукой куда-то за угол, потом еще за один, но в целом направление давали верно. Догадались уже вероятно, что сколько ни пользуйся тут сусанинскими методами, человек, пришедший за хреном, так и будет кружить по всем рядам и прилавкам подряд, но без хрена не уйдет.

Так я вышел на эту продавщицу. Дебелая веселая бабища весьма цветущего вида, с крепким могучим бюстом, лет 55. За прилавком как на отдыхе, явно развлекаясь. Крошечную витрину свою обустроила так: главное место на ней занимала целая выставка хренов, всех размеров и толщин от скромных антропометрических до лукамудищевских. Центральное место выставки занимали корни с мощными причудливыми утолщениями у основания, так что прилавок напоминал секс-шоп, отдел фаллоимитаторов.

При одном их виде я понял наконец, почему хер так часто назывался хреном в народных синонимах моей молодости. В самом деле, крайне неприличный корнеплод, 18+. А юношам его вообще лучше не показывать, заржут весь магазин и распугают прочих покупателей. А тут, при их полном отсутствии, баба разошлась вовсю при выборе лучших экспонатов. За прилавком торчала еще пара ящиков, видимо как-то расходились за день.

Для целей дыхания раз в неделю тут каждого бы хватило минимум на полгода, вряд ли он столько пролежит в моей квартире. Поэтому я выбрал самый скромный из всех, что нашел, покороче, но и потолще, чтобы меньше уходило в очистки и удобнее было тереть на терке. Но даже этот самый мелкий выглядел минимум на тысячу по сравнению с жалкими стручками, которые я привык брать рядом с домом за 200 рублей штука. Вряд ли тут торгуют обрезками, судя по запасам, грустно подумал я. Спросил, сколько стоит.

- Полторы тысячи, и я не торгуюсь! – веско молвила продавщица – сами знаете, не сезон. Таких вы нигде больше в Москве сейчас не найдете!

Ну, ее право, закон рыночной экономики – если у нее хрен есть, а ни у кого больше нет, пусть будет полторы. Лечиться без хрена мне выйдет дороже. Протянул ей три пятихатки.

Баба уставилась на меня с веселым изумлением.

- Полторы тысячи – это за килограмм. Где ж вы в этом корне килограмм увидели? Тут всего-то грамм двести-триста, щас взвешу. И зачем вам такой короткий? Неудобно же тереть, берите этот. Вес тот же, возни меньше.

- Так на очистки же уйдет половина!

Изумление бабы перешло в охренение:
- А к чему его вообще чистить? Вымыт начисто, лично мыла. А в кожуре вся крепость духа и целебная сила! Вам же для дыхания, я правильно поняла?

Все хрены были в самом деле безупречно чисты, чуть ли не отдраены. Проверил предложенный ею на изгиб – крепок как скала. Действительно для терки удобнее – меньше останется ошметков, чем на толстом. Важно при многократном использовании. Чисто психологическая проблема заключалась в том, что этот идеальный по форме хрен весьма напоминал мой собственный в эрегированном состоянии. Тереть его как-то не хотелось. И вообще я преисполнился подозрений.

- Как вам удалось сохранить его таким свежим до марта?! Он из морозилки небось?

- Ну да, а чего ему там сделается. Если для дыхания.

Хрены отнюдь не выглядели размороженными, на ощупь и запах были абсолютно свежими. Что там использовала эта баба при хранении на полгода – глубокую заморозку, быстрое охлаждение или медленное, или хранила в бытовой морозильном камере – мне осталось неизвестным, но при практическом использовании ее продукции у меня вообще глаза на лоб полезли и весь насморк вышибло с первого вдоха, потому как я вдохнул неосторожно глубоко, привыкнув к обычным квелым хренам в московской продаже.

Бабу же эту я успел спросить при покупке только о том, где они такие здоровенные выросли, и как она смогла с ними в Москву проникнуть в марте, когда им быть тут не полагается даже квелым и худосочным. Ответила степенно:
- Подругу подменяю за прилавком. Позвонила, попросила выручить, госпитализировали ее. Я сама не местная. Но на пенсию недавно вышла, в марте в наших краях делать особо нечего. Тут впрочем тоже - она сразу предупредила, что работа непыльная, покупателей нет. Сиди себе спокойно – хоть вяжи, хоть в смартфон смотри. Фермерский же рынок, хорошее место. Мэрия спонсирует. Квартиру свою дала пожить. Ну я и решила – лучше уж по Москве прогуляться, чем у себя куковать. Но скукотища же на работе! Решила оживить фермерскую торговлю товарами от производителя. У нас на участках ничего толком не растет, кроме хрена, но вот его как раз дохрена. Обычно выпалываем, самые крепкие оставляем.

Сама эта баба показалась мне вроде своих хренов – крепкой, недовыкорчеванной, сумевшей чудом просунуться в московскую торговлю с обычным хреном со своего участка.

Был у меня соавтор из Днепропетровского университета. Увы, его уже нет на этом свете. Он мне много чего рассказывал про свой университет.
У них был доцент, который в советские времена бегал в партком и стучал на преподавателей, которые вели занятия на украинском. Во времена незалежности этот доцент стал стучать на тех, кто на русском занятия ведет.
А раньше было так, что на семинарах студенты отвечали кто на русском (с востока Украины), кто на украинском (с запада). И НИКТО ЭТОГО НЕ ЗАМЕЧАЛ!!! А вуз был престижный - он был единственным с УССР, какой напрямую подчинялся союзному, а не республиканскому министерству среднего и высшего образования.
Ват такие сволочные "доценты" и на Украине, и в России довели нас до крови.

История про Кабана-Полтинника, дядю Поросенка-Пятачка.
Три молодых охотника, школьных товарища, заимели очередную лицензию на отстрел взрослого кабана и отправились на его поиски. Недели за три до этого мы уже отстреляли почти там же одного (я здесь писал про это). На сей раз мы были с лыжами, так как снега было много. Угодья достались сугубо полевые, граничащие с лесом, но там уже другое хозяйство, а правила мы старались не нарушать. Побродив день по полям, я понял почему лицензию нам отдали: в этих местах кабана вообще быть не должно было, там кушать нечего, а рядом лес, где худо-бедно можно что-то накопать.
Ночевать решили на животноводческой ферме, чтобы далеко не ходить. Там с двоими животноводами-охранниками выпили на пятерых целую бутылку водки, сварили на моем примусе суп, поужинали. Разговорились. При этом меня что-то «понесло», как приснопамятного Остапа Ибрагимовича (после 100 грамм, наверное, после 500 такого не бывало), и мы наплели мужикам, что мы великие охотники, что ружья у нас специальные очень мощные, стреляем мы кабана одним выстрелом в глаз и прочую ерунду. Мужички нас слушали, делали вид, что верят. Я еще для пущей важности выходил за ферму «подвыть» волков.
Спать легли не на жестком полу в доме животноводов, а в помещении фермы рядом с бычками. Там один угол был отгорожен досками и в нем сложено сено. Жесткое и колючее типа люцерны, но лучше, чем на досках. Единственное неудобство было – крысы. Они бегали по нашим телам, головам, заставляя просыпаться. Много их было, но нас не трогали, только обнюхивали.
Утром как рассвело опять пошли в поля. Ходить по целине на охотничьих широких лыжах без палок при глубоком снеге – то еще удовольствие. Больших расстояний не преодолеешь, поэтому мы решили действовать максимально просто с учетом сложившейся обстановки, не надеясь на встречу с кабаном.
На краю поля стояли три длинных омета, расположенных в одну линию перпендикулярно опушке леса. Решили обследовать именно их, намереваясь поднять хотя бы лису или зайца. Я пошел сразу к опушке леса, а Вадик с Гришей – к противоположной оконечности ометов.
Дошел до места, лыжи отцепил, встал на них, чтобы не проваливаться, осмотрелся. Снега по пояс, до ближайшего дерева метров 7-8, если что, не добежишь, не укроешься (а в памяти живет яркая картинка как совсем недавно на нас несся раненый кабан). Но здесь-то его быть не должно, будем ждать лису или зайца. Зарядил один ствол картечью, другой на всякий случай - пулей. Жду.
Вдруг выстрел со стороны моих друзей, и тишина. Через полминуты из-за ближайшего омета появился огромный кабан и поскакал прыжками как заяц (снег-то глубокий) прямо на меня. Метрах в 30 сел по-собачьи на задницу и стал озираться. До сих пор помню как сверкали на ярком зимнем солнышке его клыки сантиметров по 10.
У меня для решения «что делать» было 1-2 секунды. Вариант «пропустить» не катил, секач мог быть подранком. Решил первый выстрел сделать картечью, второй пулей. Вспомнил с сожалением свой вчерашний треп про супер-охотников и свое мощное оружие. Однако весь треп оказался правдой: попал обоими выстрелами «по месту», причем навылет. А панцирь у секача был толщиной в три пальца, не сгибался и ножом не протыкался, настоящий калкан. Думаю, помогли мне, и не только в этот раз, души моих предков, которые жили ранее в этих местах (ну, или назначенные ими ангелы-хранители).
Через несколько минут появились мои товарищи, тащат подстреленного зайца. Я говорю, вы кабана-то не видели что ли, не в него стреляли? Гриша говорит, что видел высунувшуюся из-за омета голову, но подумал, что это моя (???). А когда дошло, что голова «без очков» (я в очках был), кабан уже спрятался. Оправдался, блин, охотник хренов.
Немножко обидно, ладно бы перепутал с Пятачком, а то – с Полтинником!
Дальше рутина: двое разделывают, третий пошел за лошадью в деревню. Привезли, разрубили, поделились с помощниками, сложили мясо в мешки и увезли на поезде в город. Клыки я потом держал на работе, хвалился. Они, полностью вынутые из челюстей, оказались вообще огромными.
Кстати, волки, которых я накануне подвывал, судя по следам, выходили ночью из леса на опушку, но дальше в мою сторону не пошли. Испугались, учуяв профессионала-супермена?

В прошлом году, по осени, на даче, моя любимая теща похвасталась мне, что сняла деньги с депозита. Типа мало платят, и вложила их в банковский фонд. Основной стратегией фода является инвестирование в акции Boeing.
Я открыл котировки. Акции были под 400 долларов, выросли несколько недель назад. Я сказал, что с моей точки зрения, поздновато в них вкладывать. Она женщина впечатлительная, побежала в банк, говорит отдайте деньги! По договору она могла передумать в течении 14 дней. Собралось полбанка, спрашивают.... Что случилось? Она говорит, зять сказал Боингу конец, самолеты никакие, акции упадут, все плохо! Они смеяться, да Вы что, Boeing не ГАЗ,да все круто.... Она ни в какую, зять сказал и все! С кислыми мордами вернули деньги.
Через неделю упал очередной Boeing..... Сегодня акции стоят 100 долларов и падают как листья осенью. В банке сидят и гадают, а кто у нее, сука, зять такой??????

«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво». Из книги "Подросток" Федор Достоевский

Восточная мудрость гласит: «Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце». Но старые, опытные и умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.

Пересматривали с женой недавно замечательную комедию "Meet the Fockers", у нас перевели, как "Знакомство с Факерами" и опять вспомнился подобный жизненный эпизод из наших былинных уже времен. Я конечно, не такой косячник как Грег из фильма, но в подобной ситуации тоже неслабо отметился.

Привез я тогда знакомиться с родителями свою любимую. Заранее предупредил, родные расстарались, принарядились, стол накрыли, ждут...

Идем с остановки, а Ленка видно волнуется сильно, прямо прорвало на болтовню, раньше замечена не была, а тут трещит не прерываясь, а мне от этого и вообще совсем тошно. Впрочем, понятно почему. Потому, что нет внятных ответов на закономерные вопросы от родителей, где и главное - на какие шиши мы планируем жить в это непростое время (начало 90-х, а оба студенты еще).

- Вот бы притушить немного твой фонтан красноречия... - захотелось мне. Но бойтесь своих желаний, иногда они выполняются сразу и буквально. Вчера была оттепель, а сегодня подморозило с легким снежком..., тротуар скользкий, идем рядом. Я неожиданно для себя поскользнулся и пытаясь удержать равновесие, неосознанно и рефлекторно, но очень резко взмахнул правой рукой... Ведь даже сильно захочешь, так знатно никогда не попадешь. Снизу вверх ребром ладони точно и очень сильно Ленке под кончик подбородка.
- Хорошо хоть кисть расслаблена была... - первая моя мысль. Что это "хорошо" моей будущей жене отнюдь не показалось.
- КЛАЦ... - сказали ее зубы.
- Ой-ой-ой... - от острой боли возопил прикушенный кончик языка, поперхнувшись серединой последнего слова.
- Бля... - пробормотал ее ошеломленный мозг, немного оправившись от ослепительной вспышки и пытаясь остановить неудержимое кружение звездочек в глазах.
- Бряк-хрум - одновременно издали звуки упавшая сумочка и бухнувшиеся на лед тротуара колени.
- Вот нихера себе! Едва про свадьбу заговорила - сразу удар в челюсть... - это опять мозг, лихорадочно пытаясь найти причину такого неожиданного поворота событий, а сама замычала и закрыв ладонями лицо, склонилась до самой земли.
- Я случайно..., извини... Извини, пожалуйста... - я скакал вокруг, не зная, что делать и как утешить. Не придумал ничего лучше, как ухватить сзади подмышки, поднять рывком и буквально волоком дотащить до ближайшей лавочки.

Она сидела и тихо плакала, периодически сплевывая обильную кровь из прокушенного языка, я стоял перед ней на коленях на свежем снежке, обняв и бормоча какую-то извинительную ласковую чушь.

Немного успокоилась, а я резво рванул до киоска во дворе и купил бутылку водки и минералку. Ну, не зеленкой же мазать... Она несколько раз продезинфицировала и я тоже пару раз приложился прямо из горла, чтобы как-то заглушить чувство неподъемной вины и тоскливой тяжести в груди.

- Добрый день... - вот черт соседку сверху принес, аж минералка пошла в другое горло, когда я запивал гадкую водку. И столько в ее интонации было скрытого за приветливыми обертонами сарказма, жадного любопытства, в сияющих глазах сладкого предвкушения, как она про бухающую на лавочке парочку соседям будет рассказывать, что нас с Ленкой одновременно и резко передернуло. Я сквозь перханье тоже попытался поздоровался, но по звукам и интонации получилось скорее: Иди ты в жопу!
Соседку это ничуть не смутило, она поставила тяжелую сумку на лавку и приготовилась к длинной беседе, я в словно наэлектризовавшемся воздухе почувствовал, как у нее на языке крутится куча вопросов. Пришлось применять тактику полного игнора. Я стал тихонько на ухо что-то говорить Ленке, демонстративно ноль внимания на соседку, даже не смотря в ее сторону. Лена тоже опустила очи долу, сосредоточено и очень внимательно и вдумчиво рассматривая какой-то старый бычок на земле.
- Это твоя невеста? - соседка все-таки попыталась обратить на себя внимание. Не получив ответа и почувствовав наконец себя лишней и полной дурой, постояла еще несколько секунд, потом подхватила сумку и что-то недовольно бурча под нос наконец удалилась. Ох, ну и пойдет сейчас по двору сплетня...

- Дафай не пойтем, дафай ф шледуюший влаз... - кровь остановилась, но язык заметно припух, звуки выходили одновременно картавыми и смешно исковерканными. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно.
- Так ведь ждут. Мама салатов наготовила, отец вареников с сырой картошкой налепил...

Маленькое отступление, кто не знает, как это с сырой: Картофель режется маленькими кубиками, около 5 миллиметров (примерно половина объема начинки, можно чуть больше), несоленое свежее сало такими же кубиками (четверть от объема или чуть меньше, резать замороженным) и лук тоже по возможности кубиками (четверть). Соль, перец. Фаршу надо дать с час постоять в широкой посуде под наклоном, убирая жидкость с картошки. Варить в подсоленной воде 5-7 минут. Смазать сливочным маслом или подавать со сметаной. Вкуснее вареников я не ел. Эх..., проглотил слюну и пишу дальше.

- Вот как не придем? Давай все-таки дойдем, я объясню... Не чужие же люди... Если не появимся, хуже получится... - поправила косметику и обреченно пошли...

- Штвафштфуйте! - Лена почти шепотом. Мать недоуменно на нас посмотрела, принюхалась и удивленно подняла левую бровь.
- Мам, я сейчас всё объясню...

Охи-Ахи, сетования на мою неуклюжесть, требования показать язык... и непременно, и немедленно помазать "волшебной мазью"..., а отец, чтобы не заржать тут же в голос побежал на кухню, якобы ставить воду под вареники...

Все-таки в душе каждой женщины живет СТЕРВА, иногда она прячется очень глубоко, годами не показываясь, иногда сознательно задвигается и подавляется, иногда напротив выпячивается, иногда демаскируется только перед близкими людьми или наоборот, но знайте - она там есть всегда. Неоднократно в этом убеждался. Вот и мать, впервые примерив на себя роль свекрови, неожиданно для меня повела себя как последняя она. Нет, никакой грубости, ни в коем случае, все тем же умильным и ласковым голоском..., но темы, вопросы, интонации, двусмысленные паузы, разочарованные жесты, тяжелые вздохи... Школа Станиславского отдыхает...
- Люся, перестань, видишь девочке больно разговаривать... - отец и я несколько раз пытались ее одергивать, но где там.
- Что же вы ничего не едите? Невкусно совсем? Вы то, наверное, очень хорошо готовите? - переключилась типа на другую тему, но с тяжелым вздохом (я тут старалась, готовила...)
- Мам, ей языку больно, какой вкус? - и чтобы немного разрядить обстановку, рассказал в тему старый анекдот:

— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Саша, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Саша, не ссыте, проходите!

Отец заржал, а мать даже не улыбнулась. А я для себя уже окончательно решил, что жить с родителями, даже первое время, вообще не вариант. Посмотрел на Лену, понял, что она уже на грани, чтобы не расплакаться от боли и обиды и быстренько завершил визит.
- Так быстро собрались и не поговорили толком. Наверное, скучно с нами, мы то люди простые...
- МАМ!!! Хватит уже...
- А что я? И спросить нельзя... И не кричи на мать... - последнее с плаксивой интонацией и миной, готовясь пустить слезу.
Тьфу, ты черт...

Жена потом признавалась, что тогда у нее получился самый сложный экзамен из когда-либо случавшихся, с напряжением всех нервов и выдержки.
Но вот, несмотря на тот прием, уже больше двадцати пяти лет вместе. Со свекровью у нее отношения на удивление хорошие. А я жену по-прежнему люблю, а теперь еще уважаю как человека, как замечательную мать моих детей и как очень мудрую женщину, очень редко выпускающую на волю свою стерву. Но...., нет-нет да припоминает она мне тот удар (первый и последний) и последующее знакомство с родителями...
Теперь уже смешно...

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.

Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.

Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.

"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.

"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.

...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.

* * *

Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)

Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.

И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...

"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.

Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.

* * *

Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)

О современных нравах, комьютерных ошибках, и семейном планировании.
Расскажу-ка я Вам такую забавную вещицу что недавно произошла. Хоть и произошло это со мной и моей женой, наше мнение я постараюсь попридержать. Нет, я конечно чту и соблюдаю законы своей страны (США), но воспитание так сказать не пропьешь.
Поменял я недавно работу. Ну поменял и поменял, дело житейское. Естестенно на новой работе у меня другая страховка медицинская, ну а через меня и на всю семью страховку оформили (медицинская карточка для каждого члена семьи своя, но основной держатель счёта я). Получилось так что это произошло когда моя супруга была в положении, и госпиталь куда мы обычно обращались эту страховку не брал (просто он не был в "сети поставщиков" для этой страховой) и нам пришлось поменять госпиталь.
Приехали мы в новый госпиталь на обследование в первый раз, и тут она мне говорит "блин, я свою страховую карточку забыла, дай твою." Я естественно дал, ибо зная мой номер, можно поднять все страховки подсоединённые к моему счету (т.е. супруги и детей). Ну и она пошла регистрироваться в приемной у врача, а я машину в гараж поехал ставить.
Приходит она в приемную, там пациентов нет, она мою карточку страховую секретарше подаёт. Секретарша говорливая попалась. Страховую карточку взяла, пробила, посмотрела и рассцвела. "Ах как славно" говорит. "Какие вы молодцы что решились на это. Вы уж извините меня, но как вы со своим партнером решали кто рожать будет?" Моя супруга в ступоре "Ээээ... а какие собственно варианты то есть? Я рожаю." Секретарша молвит "вы не думайте, просто мы тоже хотим и сейчас с партнёром решаем кто рожать будет...."
Моя супруга как уже в полной непонятке, "Я жена, есть муж. Жена рожает. А как ещё бывает?" Секретарша молвит... "Ах вы так решили. Партнёр ваш муж..." И тут вваливаюсь в приемную я. "Дорогая, что за разборки тут?" Секретарша смотрит на мою бородатую физиономию, и видно что у неё в мозгу что-то перекосило... "Это кто такой?" вопрошает. "Муж мой" говорит супруга. Все смотрим друг на друга в удивлении. Секретарша изумлённо-разочарованно, "Ах муж... Я думала ваш супруг с вами одного пола. Ой извините, но в страховой так указано."
Объяснилось просто, какой-то гений во время ввода моих страховых данных перепутал буквы "Мэ" и "Жо" и ввёл меня в страховую базу данных с неправильным полом. А супругу естественно с правильным. А дальше что... "не я дело веду, бумага его ведёт." В итоге мы оказались однополой супружеской парой. Ну а почему секретарша обрадовалась я думаю и так понятно.
В итоге пришлось пришлось звонить в страховую и на работу требовать что бы мне немедленно в их записях пол поменяли. Небыстрая операция кстати оказалась, родить и то быстрее.
Как и обещал, свое мнение по поводу ситуации попридержу, а закончу пожалуй небольшим стишком (по моему Губермана).
В библейских книгах много всякого
Но я в восторге от строки
Где Авраам родил Иакова --
Рожали тоже мужики!
Шли годы, двигались столетия,
А бабы шли косить и жать
И только позже им доверили
Мужскую функцию рожать.

Пошли мужики в поход и решили с собой маленький генератор взять на вечер, чтобы скучно не было. Привязали его к ослу и идут в горы. Смеркалось. По пути пришла к ним мысль: а рабочий ли генератор? И завели его прямо на ишаке, тот и ломанулся от звука работающего агрегата. Они за ним, догнать не могут. Встречают мужиков и спрашивают: мол, не видели ишака, а те отвечают: ишака нет, но какой-то дурак на мотоцикле без фар туда-сюда катается.

Маленькие хитрости. Если вам ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте. Включите там свет и выполните с закрытым глазом задуманное. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу же начнёте видеть в темноте.
Этим несложным приёмом пользовались пираты при спуске в тёмный корабельный трюм.

БОЙ С ТЕНЬЮ

«Двое из ларца одинаковых с лица…»

Если повезет, то и самая обыкновенная куртка, сможет поднять настроение на целый день и заставить глупо улыбаться не к месту.
И даже, совсем не потому, что новая, а просто – пасьянс судьбы.
Сегодня я решил перейти, наконец, с пуховика на свою кожаную куртку ярко рыжего цвета.
Куртка как куртка, не новая даже, но хороша чертовка, хотя – это к делу не относится.
Надел, пошел на работу.
По дороге бодрым шагом зашел в большой компьютерный магазин, а через минуту, таким же бодрым шагом направился к выходу, вдруг смотрю и глазам не верю: с улицы ко входу в магазин идет мужик точно в такой же рыжей кожаной куртке, как и у меня. Просто один в один, даже оттенок тот же, да и карманы в тех же местах. Я невольно заулыбался, ожидая встретиться с ним взглядом, но мужик смотрел куда-то чуть в сторону.
И вот, когда мы сошлись с ним вплотную на пороге магазина, мужик, вдруг, ни с того ни с сего, основанием ладони попытался нанести мне удар в голову.
Что за...?
Соображать было некогда, я машинально ушел с траектории удара, да еще и подставил предплечье.
Но мужик добивать меня не стал, а повел себя совсем уж странно, он так испугался, когда промазал по мне, что аж неестественно задергался, отпрыгнул назад, поскользнулся и чуть не упал.
Хорошо еще, что я не стал отбиваться.
…Мы громко хохотали, минуты три, потом пожали друг другу руки и разошлись в разные стороны.

А юмор в том, что этот мужик бойким шагом подошел к «зеркальной двери» магазина и сходу попытался ее открыть, да только "отражение", вдруг, взбунтовалось и начало жить своей жизнью…

Рассказывала вторая бывшая, в 2006, когда она работала в транснациональной компании в Москве.
В компанию приехали англичанин и итальянец в командировку, как и положено остановились в Национале, и вот решили Красную Площадь посмотреть - вышли без документов... Рядом с площадью тормозят менты: типа 'а где регистрация?';) Итальянец как это и положено ушлый - предлагает договориться, но кэша нет с собой... Менты садят пару в машину - англичанин начинает печалиться: ну вот посядят за предложение взятки... Машина подъезжает к банкомату - 'снимайте деньги...'

Рассказывал отец.
Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.

Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим
собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у
оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор
гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у
них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев
известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с
огромным воодушевлением…

Не мое - нашла на другом сайте, но история понравилась- хочу поделиться.
Итак, передаю дословно...
Я звоню подруге, трубку берет ее дочь.
- Аня, говорю ,- позови маму.
- Не могу, - отвечает дитя.- Мама повезла бабушку покупать что-нибудь
спортивное на ноги и джинсы на резинке. У бабушки скоро круиз.
Я просто чуть ненормативно не отреагировала на такую новость в
присутствии ребенка. Потому что мама моей подруги еще совсем недавно
ходила шаркающей походкой, а выгуливалась в основном до лавочки во
дворе. И постоянно напоминала слабым голосом о скорой кончине. Особенно
в присутствии гостей. И Ленка, которая подруга, она решила маму как-то
отвлечь от этих мрачных мыслей с утра до ночи, вгонявших всю семью в
депрессию.
Еще по весне она где-то вычитала, что для старичков организуется поездка
в Европу, по Парижу и окрестностям. Все учтено и предусмотрено.
Погрузка-разгрузка-передвижение. Плюс медицинские работники рядом и
дополнительная рабсила, которая, если надо, не только сумки поднесет, но
и самих бабушек. Мама, надо отдать должное, довольно долго упиралась,
потому что ей было понятно, зачем ее хотят сплавить в город Париж на
десять дней. Раз скорая кончина, то пусть уж подальше от дома, да? ведь
так? Но потом она - так уж и быть - дала себя уговорить, тем более, ее
товарка, подруга по рецептам и диагнозам, тоже выразила желание
отметиться в городе грез. А вдвоем помирать гораздо веселей. Ну, в
общем, собрали девушек – одной семьдесят пять, другой – на два годка
побольше, напутствовали вести себя хорошо и не поддаваться соблазнам,
доставили до аэропорта, а там сдали с рук на руки боевой команде,
которая увозила укомплектованных пенсионерок развлекаться в Европу.
Поездка оказалась замечательной, мама ежедневно звонила домой по
врученному ей мобильному телефону и оживленно, примерно по часу,
отчитывалась о завтраках-обедах-ужинах и экскурсиях по памятным местам.
Однако небольшая проблемка все же образовалась. Маму настиг в поездке
запор. Ну, это в общем объяснимо: пожилой человек, новое место,
гостиничная еда и проч. Организм отозвался. Советоваться на эту тему с
группой поддержки ей показалось не слишком удобным. Поэтому она просто
решила заглянуть в аптеку напротив, да и купить там клизму. Аптека
оказалась хоть и маленькая, но по-парижски суперсовременная. Там
продавались скляночки, баночки, кремы, какие-то малопонятные
медицинские приборы, частично – по системе «сам бери». Ну в общем, все,
как и должно быть в таком учреждении. Заходит, значит, туда мама и
начинает водить глазами по полкам, ища нужный предмет. А не найдя,
трижды по кругу обходит аптеку, останавливаясь и ощупывая те или иные
приспособления, которые хоть как-то напоминают клизму. Правда, они
довольно непривычной и даже, как бы это сказать, фантастической формы.
Ну так ведь Париж! Цивилизация! А в это время продавец, точнее,
фармацевт, или как их там в аптеках называют, с неподдельным удивлением
смотрит на старушкины манипуляции. И, пытаясь быть полезным, спрашивает,
мол, что я могу для Вас сделать, мадам? Парле ву франсе? Ду ю спик
инглиш? Шпрехен зи дойч? А мама на всех языках мира говорить, конечно,
умеет. Но немного. По-французски она знает «бонжур». По-английски уже
выучила «хай» и «бай». А по-немецки даже может сказать целую фразу:
«Гитлер капут». Но все это не совсем по теме. Поэтому она начинает
жестами объяснять, чего ей надо. Хлопает себя сзади, а потом руками
показывает, чтоб ей принесли вот такое круглое и продолговатое. У
продавца, в смысле фармацевта, вываливаются глаза и полу-открывается
рот. Он уже смотрит на бабушку с некоторым страхом, в котором, тем не
менее угадывается почтение. В конце концов выясняется, что наша мама
говорит по- русски. Этот малый ей тоже жестами показывает, мол, никуда
не двигаться, он сейчас вернется – одна нога здесь, другая там. Вылетает
из заведения и действительно через пару минут возвращается с пожилым
человеком а-ля комиссар Мегрэ в исполнении Жана Габена. Да еще в
клетчатом берете с помпоном. И с трубкой в руке. И говорит по-русски!
Дядька оказался не то потомок какого-то российского княжеского рода, не
то осколок белой гвардии. Он ежеутренне выпивал свой кофе с булочкой и
читал газету в кафе напротив. Там его продавец по-соседски и свинтил.
Короче говоря, выяснилось, что заведение с медицинским уклоном –
небольшой секс-шоп. Этот, похожий на аптекаря, возбужденно обрисовал
картину. Мадам, видимо, ищет что-то особенное. Вот только он никак не
может врубиться, что же именно. Потомок предводителя дворянства как раз
должен был в это мутное дело внести ясность. Когда до мамы наконец
дошло, где она находится, она, как ни странно, не вскричала: ах, боже
мой, какой ужас! Не закрыла пылающее лицо обеими руками. И не вылетела
стремглав из постыдной лавки. Напротив, с нескрываемым интересом
поинтересовалась у потомка генерала Деникина, а что это такое? И вот
это? И это тоже? Кое про что не знал и сам переводчик. И тогда
«фармацевт» устроил им небольшую экскурсию и ликбез. После чего мама с
великолепным презрением сказала своему новому знакомцу:
- Вырожденцы. Ничего уже не могут сами. А вот мы запросто могли и то, и
се, и, между нами, это тоже. Причем, без всяких дурацких пластмассок и
силиконов, не правда ли?
- Истинная правда, мадам, - восхищенно согласился внучатый племянник
генерала Шкуро.
В общем, из поездки по Европе мама привезла не только новые впечатления,
но и нового друга. Они переписывались, перезванивались все это время. А
теперь вот решили махнуть вместе не то на Багамы, не то на Карибы. Не
суть.
- Нет, подумай только, какой кошмар, - жалуется мне по телефону Ленка.-
Звонят те дети, ну, из Парижа, с претензиями, на то, что мама ведет себя
легкомысленно. Что их папаша слишком стар для таких поездок и
приключений. А я им в ответ выговариваю, чтобы следили за собственным
дедом. Это он маму подбивает на всякие глупости. Вообще, бред какой-то,
скажи. Что стар, что мал - ветер в голове...
А пока дети собачатся и назначают виновных по разврату, эти двое пакуют
чемоданы, покупают спортивное на ноги и джинсы на резинке. У них впереди
круиз.

Оливер Сакс - нейропсихолог и писатель, работающий в Нью Йорке - написал
несколько потрясающих книг о своей практике. Одна из них, самая
известная - “Человек, который принял жену за шляпу”. Хочу вам коротко
пересказать один описанный в ней реальный случай.

В клинику с необычной жалобой обратилась пожилая женщина. В свои
девяносто лет она вдруг почувствовала себя бодрой и жизнерадостной.
Старческие недомогания ее оставили, она флиртовала, веселилась, как
будто снова сделалась молодой. Все бы хорошо, но женщина волновалась,
что такая перемена не естественна, а значит может быть признаком
заболевания. Она боялась, что сходит с ума.
Она не дала своему врачу времени высказать предположения и сама
рассказала, что подозревает у себя застарелую “амурную болезнь”, так она
называла сифилис. Оказалось, что семьдесят лет назад она работала
проституткой в публичном доме в Салониках. Там она заразилась сифилисом.
Вскоре ее спас будущий муж: забрал из публичного дома и вылечил. Однако,
это случилось еще до изобретения пеницилина - так что болезнь могла
затаиться и теперь перейти в последнюю стадию - нейросифилис.

Анализы показали, что предположения пациентки верны. По мнению Сакса,
спирохеты раздражали палеокортекс - “древние отделы коры головного
мозга”. Эти отделы отвечают за инстинкты, настроение, общий психический
тонус.

Лечение предполагало простой курс пеницилина, но женщина колебалась.
Ведь болезнь вернула ей молодость, подарила отличное настроение, она
наслаждалась жизнью как никогда. Но, к ее счастью (и несчастью множества
других больных), изменения спровоцированные в мозгу нейросифилисом
необратимы. Пеницилин убил спирохеты, а старушка осталась веселой и
активной. “Как забавно” - сказала пациентка врачу - “подарок от Амура”.

Стою как-то на остановке, жду маршрутку. Рядом пожилая супружеская
пара. Дед настырно просит у бабульки денег на беляш. Бабка отвечает,
что, мол, приедем домой - там и поедим. Но настырность деда торжествует
и бабка, давая денег, просит и ей беляш взять. Через 5 минут дед
возвращается (точка рядом), попивая пиво. Беляшей никаких не
наблюдается.
- А беляши где?
- На беляши денег не хватило...

Преамбула. Случилось это со мной, когда я учился на втором курсе в МГСУ
(бывш. МИСИ). И хоть на картошку нас слава богу не отправляли, геморрой
нашелся и на нашу задницу. Проявился он в виде переписи населения, в
которой нас заставили участвовать в качестве писцов в
добровольно-принудительном порядке ("добровольно" – потому что мы могли
и отказаться, а "принудительно" - потому что при отказе нас отчисляли из
универа)
Амбула. Досталось мне переписывать два дома по Ярославскому шоссе. А
история эта началась, когда я уже выходил из очередной описанной мной
квартиры. На пороге, провожая меня, хозяйка спросила, переписал ли я уже
их соседей сверху. На мой отрицательный ответ она выдала следующее: "Вы
там поосторожнее, у нас там ведьма живет". Я хоть и люблю Лукьяненко на
досуге почитать, во все эту хрень не верю, поэтому с максимальным
сарказмом доступным мне ответил ей что-то типа танки грязи не боятся.
Она посмотрела на меня как на приговоренного к смертной казни, которого
уже ведут на эшафот и закрыла дверь больше ничего не сказав. Порастеряв
после такого большую часть моего сарказма я решил сразу отправиться к
упомянутой квартире.
Остановившись у ее двери, я надолго задумался. Передо мной был вход в
другую реальность. Дом был где-то 70-х годов постройки, но эта дверь
стояла здесь, казалось, со времен крещения Руси, по центру красовались 4
огромных царапины, думаю от когтей средних размеров дракона, а по углам
косяка висела здоровая паутина (дверь открывалась внутрь)!!! В моем
мозгу проносились вопросы типа "Каково это жить жабой или крысой", и я
уже хотел плюнуть на все и пройти мимо этой квартиры, но гордость не
позволила, я решил доказать сам себе, что ничего со мной не случится, а
здесь живет обычная бабка-алкоголичка. Тихонько постучав по косяку
(звонка там конечно не было) я стал ждать. Через несколько секунд
послышались тихие шаги и дверь открылась. Передо мной предстала
бабулька, мне чуть выше пупка и на вид она выглядела ровесницей Ивана
Грозного. Была она ужасно грязная, одета в такие лохмотья, что
определить что это было когда было новым (если такое вообще было) не
представлялось возможным. Я, проклиная свою гордость, представился и
попросил пройти переписать всех разумных существ в этой квартире. Она
провела меня на кухню, мимо закрытой комнаты из которой воняло так, что
я чуть не упал в обморок (но о причине этого запаха чуть позже).
Кухня требует отдельного описания. Из мебели там находились только стол
и два стула, ни плиты ни мойки здесь не наблюдалось. Сверху тянулись
несколько веревок увешенных какими-то травами, вениками и т.п. На окне
висела занавеска, рядом с которой любая половая тряпка показалась бы
вершиной модельного искусства. Весь стол, подоконник и большая часть
пола были заставлены баночками и горшочками с очень малоаппетитным
содержимым.
Пристроившись на краешке стула я начал ее переписывать. Из ее анкеты
интересен только один факт: год рождения она назвала 1898!!!, т. е. на
тот момент ей было 104 года и хотя паспорт я у нее не проверял, думаю
про возраст свой она не наврала, хотя и ходила без посторонней помощи и
даже без палки, видела без очков, да и слухового аппарата у нее не
наблюдалось.
Переписав ее я спросил проживает ли в квартире еще кто-нибудь и если да,
то попросил позвать для анкетирования. Вот ее дословный ответ: "Со мной
еще сынок живет но подойти он сейчас не может, заколдованный он. " Я,
совсем опешив от такого поинтересовался что с ним такое. А она говорит,
что сынок ее спит уже целую неделю и добудится его не возможно. Связь
этой фразы с ужасным запахом из комнаты дошел до меня через несколько
секунд, после чего быстренько извинившись я свалил из квартиры.
Через 10 минут, приведя мысли в порядок, я отправился к участку, к
которому был приписан. Рассказав там эту историю дежурному милиционеру
(с переписчиками, конечно менты не ходили), я отправился пить пиво, так
как в этот день работать мне почему-то не хотелось абсолютно.
Послеамбула. На следующий день мне сообщили что в этой квартире оформили
умершего там своей смертью восьмидесятилетнего товарища. А я, слава
богу, больше никогда там не был и ничего экстраординарного на переписи
со мной больше не случилось.

Мелкая зарисовка, рассказаная другом.

Представте: главное здание МГУ, сектор А. Навстречу другу идут два
профессора. Настоящих, матерых профессора - элегантные, импозантные с
чумаданчиками. Один чуть пониже, что-то втирает второму, а тот деликатно
поддерживая рассказчика под локоток, вежливо склонившись к собеседнику,
его слушает. Подходят. Тот, что пониже, видимо закончил свой спич, а
второй, вежливо и элегантно, как и положено общатся ученым мужам, ему
отвечает:
- Ни хера!

---

Ну разве это не прекрасно? МГУ - мой дом родной!

История с чужих слов.

Дело было в семидесятых годах, увы, уже прошлого века. Один московский
институт экономики отчаянно желал, скажем так, сотрудничества с великим
академиком Аганбегяном, который в то время работал в Сибирском отделении
АН СССР. Для переговоров послали деятеля по фамилии Шляпентох.
Переговоры завершились успешно, а деятель решил обрадовать свое
начальство телеграммой: "Абел согласен. Шляпентох". Почтовые работники,
сочтя оную шифровкой, стукнули в КГБ.

Выдержка из реального прайса ночного клуба в Челябинске:

Желаешь, чтобы официантка в течение часа называла тебя
Дурак, Дурашка, Засранец, Болван 200 руб.

О, мой хозяин!
О, Ваше высочество!
О, Ваше превосходительство! 300 руб.

NEW! СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЕ!
О, Владимир Владимирович! 500 руб

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги - рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
- Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? - слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

Быть доверчивым плохо.
Плохо в кубе, когда он, доверчивый, попадает в ряды героев-подводников.
Молодой мичман, только после школы (мичманов), попал на атомоход. До этого
ни моря, ни лодок не видел. Занесла нелегкая. И потому внимательно слушал
и доверчиво впитывал, чего ему «старые мичмана» втирают. А втирали они
ему много.
А экипаж тем временем готовился к боевой службе. Месяца на три. И
взволновал молодого мичмана половой вопрос. Точнее, каким образом он
свой основной половой инстинкт усмирять будет. Обратился к «старым», а
те рады стараться - Иди, грят, к доктору, у него запишись в очередь на
РБ. А чего это? - спрашивает доверчивый. Резиновая Б (женщина)! - отвечают, -
Ее доктор в походе надувает, и всем попользоваться дает, но по очереди.
Сказали и забыли. А молодой не забыл. И к доктору побежал.
Доктор оказался человеком с юмором. Выслушал мичманка внимательно и
грит - все отлично, но вот у меня твоих данных нет. Каких данных? - дивится
озабоченный. - А длины твоего хозяйства, - отвечает док. - Так давайте
мерить! Померили. Записал доктор данные в медкнижку.
Но, - грит доктор, - не могу я тебя в очередь записать. У тебя всей-то
длины сантиметров 7. А РБ для тех, у кого больше 10, чтоб потом на
берегу проблем не было.
Мичманок чуть не плачет - чего ж делать?
А что положено по уставу - пиши рапорт командиру, что дескать поскольку у
тебя до нормы слегонца не хватает, просишь разрешить попользоваться во
время боевой службы резиновой б (женщиной). И у зама заверь, он тоже за
РБ отвечает, - грит бравый док.
И написал молодой. И у зама заверил (зам не все читал, что ему на подпись
совали). И к Командиру пошел.
Командир, в отличии от зама, читал все. И внимательно.
И то, что он по поводу нехватки сантиметров ниже пояса, и прочее сказал
мичманку - слышал весь экипаж (специально громкую связь подключили). И
единственное литературное слово во всей командирской речи было -
Шершавый. Так с тех пор мичманка и прозвали.
Горилыч

Друг рассказал:
"Прикинь, щас диалог у нас с одним парнем состоялся. Он меня 2 недели
донимает, чтоб я ему паяльник принес.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит -
музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."

Живу я в Сан-Франциско в русско-китайском районе. Соседский ребенок
рассказал, что подошел к нему в школе китаец и говорит следующую фразу:
"Вы такие все некрасивые, такие некрасивые, и глаза у вас круглые
как у собак..."

Тетя у меня человек серьезный и молчаливый. Я прихожу к ней
и чтобы хоть о чем-то поговорить, показываю новую блузку:
"Смотри что я купила".
Она молча кивает головой. Снова тишина.Я вспоминаю:
"Ой, а я еще лифчик купила!" Расстегиваю, показываю. Она снова
молча кивнула. Я повалялась на диване и вспомнила:
"Смотри какие мне трусики подарили", и расстегиваю молнию
на джинсах. Она посмотрела и говорит задумчиво:
"Хорошо, что ты тампаксом не пользуешься".

Рассказал мне это знакомый, содержащий компьютерную школу в Калифорнии
(для русских эмигрантов).
Хотел он как-то рассказать ученикам, что, дескать, если у фирмы возникают
финансовые затруднения, и нужно увольнять народ, то в первую голову выгоняют
тестеров, затем инженеров и т. д. Начал он эту речь с наводящего вопроса:
- Допустим, в компании сокращение штатов. Вот как вы думаете, кого начнут
увольнять?
Кто-то из класса перепуганным шепотом спросил:
"Неужели евреев?"