Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Проснулся с утра. Послушал, какой я урод, дурак и ничего не добившийся в жизни придурок. Молча встал, пошел в магазин, купил шоколад, конфеты и торт. Зашёл в аптеку, купил обезболивающее. Вернулся домой, послушал, какой я хороший и прекрасный муж, как она меня любит. А через час получил по лбу тапком и ещё раз послушал, что я неблагодарная свинья, а причиной тому то, что медленно ем суп, значит, он мне не нравится. Как же я люблю, когда у жены месячные!

Легендарный разведчик Ким Филби немного заикался. В то время как все его оппоненты привыкли считать что он страдает этим недугом и не может выговорить слово, сам Ким, заикаясь, обдумывал что и как ему ответить на вопрос, чтобы не попасть в ловушку контрразведки.

Миг - это очень много.

Иду с сыном маленьким в СКК на "Ёлку".
Держу ребёнка за руку. Ваня слева, почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ!
Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие. Не верит, что я жив.
Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! Гнев отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти.
- Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала?
- Дык, я это, ну, того..

За Ивана не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон, за миг - я это увидел! Я руку не сжал, а отпустил ребёнка. Вот это действительно ЧУДО. Обычная реакция - сжать руки. За миг проанализировать ситуацию и принять решение - действительно что-то волшебное.
Миг - это очень много!!!

Подошел, на сыне ни царапины. Просто плачет. Он думал что меня убила машина.. Выдохнул. (Я даже в пешеходной зоне стараюсь детей держать за руку в безопасности всегда, интуитивно. И блядь, случилось!)

Пожалел детей сучкиных. Даже предложенных денег не взял.
Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был с мамой??? Или не дай, Бог, с бабушкой! (Я как-то писал, как бабушка моего маленького Ваню чуть не угробила хлопьями кукурузными с молоком, когда ему было меньше шести месяцев отроду)

P.S.
Лично мне - плохо, когда дети погибают по вине родителей.
Всю жизнь - не предугадать. Но элементарные вещи - можно и нужно!
Хотя, какие элементарные, когда на кону - жизнь! Жизнь самого дорогого!!!

Всем добр.... ................
Окончания себе сами придумайте! Мир намного щедрее, чем МЫ...

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

Свадебная история 2
Эта история произошла зимой в конце 90-х.
В Севастополе была очень холодная погода, но снега не было. После регистрации свадебный кортеж отбыл на покатушки. Объездили все значимые памятники, возложили цветы к памятнику Нахимову и на вечный огонь и поехали на смотровую площадку (в прошлом рассказе я писал, что она находится в 25-30 км от Севастополя). Приехали, выпили шампанского-не согревает! На площадке дует ветер и происходит обледенение. Достали водку и пир пошёл горой. По традиции, на дереве, которое там растёт, повязывают ленты (такой ритуал). Но особо одарённые или под "мухой" свидетели умудряются подняться на скалу над Смотровой площадкой справа и там, повязать ленточку на растущем на вершине дерева ленту.
Наш свидетель. хорошо разогревшись водкой, начинает подъём на вершину. Я. снимая его, обратил внимание на его обувь-подошва кожаная и немного скользит. дошёл наш альпинист до цели, повязал ленту и тут...Он понимает, что спуститься не сможет-камни обледенели и он скользит. Несколько неудачных попыток привили к тому, он чуть не съехал с этой скалы. Народ не знает, что делать. Картина и смешная ( кадр из фильма "12 стульев", когда поп сидит на скале с колбасой и воет) и трагическая. Просидев на скале около часа, наш скалолаз уже полностью трезвеет и чуть ли не плачет. На смотровую площадку поднимается небольшая туристическая группа. Гид этой группы, увидев трагедию, спокойно заявил:
-Горных спасателей вызвали?
Немая сцена.
-Нет, телефон не знаем.
-Вот такой-то номер держите.
Набрали номер (благо у некоторых уже были мобильные телефоны)
Минут через 15 прибыли спасатели. Без лишних разговоров и спешки, профессионально забили крюки, подвесили какое-то снаряжение и сняли с верхушки скалы совсем уже замёрзшего свидетеля. Все кинулись к нему согревать водкой внутрь и наружу. Стали благодарить спасателей и предлагали им выпить за удачное спасение.
- С вас 150 гривен (пол месячной среднестатистической зарплаты) - был ответ.
-За что?
- За нарушение порядка и вызов сотрудников горно-спасательной службы.
Вообщем, всё закончилось благополучно. Кадры со спасением свидетеля вошли в свадебный фильм!

Про мельдоний... История совсем другая но связь увидите.
Итак, пригород города миллионника, раньше было образующее предприятие, которое потом закрылось, а поселок остался. И было там совсем печально, воды нет, была скважина, забилась через неделю, но есть трубопровод 50х годов, вода тонкой струйкой, на искупаться и поесть хватит, на огород уже нет.
Газа нет. Власти далеко, и остались в пригороде среди убитых домов убитые люди. И цыгане, для них такие районы самое то. Русские либо опустившиеся либо отморозки.
И вот в этом поселке купили мои родители дом, тоже естественно тоже убитый. Родители потом умерли, а дом остался мне, и естественно кто на земле живет знает, если дом на земле, надо ухаживать постоянно, иначе все развалится просто в момент. Земля она агрессивная среда, требуется постоянное внимание и труд.
Ну вот и ездил я туда все выходные мусор, стройка, уборка и прочее.
Соседи два алкаша с двух сторон, женщина сердечница с подругой в третьем доме и Светка с семьей в четвертом. С алкашами и сердечницами проблем не было. Алкашам давал 200 рублей каждому в месяц и они были рады и дом охраняли когда меня не было.

А вот со Светкой были проблемы. Это баба 40 лет из тех что "гром баба". Мужик у нее пил, сама она была здоровая как лось, работала мало, орала много, все больше матом, детей трое, била и материлась на весь участок. И была у нее идея, примять под себя всех соседей. И меня пыталась, но так как я там бывал там нечасто, все как то тлело... до поры.

Короче у Светки рухнул туалет, тот, что на улице. Надо рыть новый. Муж алкаш обломался, и нашли они выход всей семьей. У меня под забором снаружи лежал старый фонарный столб. Несколько лет. Был он непонятно чей, поэтому на дрова я его не стал пускать. Ну да отопление печное. То еще удовольствие.
И вот Светка со всей семьей повадилсь ходить по большому прямо под мой забор. Как раз забор выходил в поле.
Удобно, особенно зимой, сел на столб, прислонился спиной к забору, а между столбом и забором щель, вот туда вся семейка и сработала. И работали они всю зиму. Ну кто ж знал.
А по весне по запаху я понял. что у меня целый склад удобрений и бумажки под забором.
Ну чо делать, убрал, пошел к Светке, "что за дела?" Она орать матом стала чтоб я шел на выборы и так далее. Какое то время было тихо через три месяца опять навалили. Взял известку и присыпал все что было. Сходил к Светке сказал чтоб она детей не пускала, так как я насыпал страшного яда, это ж не она, ну вот пускай и не ходит "верно ведь?". "Верно" ответила Светка.
Еще три месяца более менее, но потом опять начали валить. Моя фантазия иссякла, и я отпустил это дело, время от времени убирая безобразие.

Про туалет тогда я ничего не знал, и реально было в загадках что гадит. Подозрения к делу не пришьешь как говорится. Через примерно год с первого раза решил я убрать столб, и значит решить эту проблему навсегда.
Но сказать просто, там на самом деле кустарник 4 метра полоса вдоль всего забора и молодые деревья.
Чтоб столб убрать все это надо вырубить и выкосить, а потом уже столб.

Ну чо задание получено надо делать. Два дня я там с лопатой, косой и тачкой для мусора колупался, вырубил, выкосил все, говно в листьями и бумагой сложил в кучу, получился кубометр компоста.

Столб отволок от забора через поселковую дорогу в поле, на другую сторону дороги.
А деревья и кустарники сложил рядом, чтоб потом оттащить на свалку.
И вот когда я почти все закончил, приехала Светка и стала матом орать, что я ### ну сами подставите, короче козлина, замусорил подъезд к ее дому, навалил деревьев и ей теперь уголь выгружать некуда.

И тут меня переклинило. Год мне срали под забор, два дня я фигачил как папа карло, и вот после всего меня поносят самыми низкими словами и междометиями. А ну да, я там всегда был типо интеллигент, не матерился, не орал никогда, высшее образование и все такое.
Короче открыл я свой рот, и все что мне сказала Светка, я вывалил ей обратно в женском роде и высказал ей все что накопилось за год и несколько лет до этого. Те селяне которые видели это, поняли что будет "смертоубийство" и попрятались под заборами. Светка с старшей дочкой 15 лет, которой я выдал тоже что и мамаше пройдясь по мозгам и женским половым органам, просто оторопела и тихо слилась.
А я продолжил уборку и потащил ветки и деревья на свалку.
Но... она никогда не смогал бы примять соседей, если б все спускала.
Через минут 40 примерно мне стучатся в забор, и пацаны диким голосом орут "дяденька вас тут спрашивают".
Судя по голосам пацанов я понял что там кто то серьезный спрашивает. Но честно я не ожидал.
Меня по полной программе собрались "брать" три автоматчика из полиции. Причем судя по рожам они явно ждали серьезное сопротивление.

Ну чо, позвали Светку, я сказал, что гадили три года, что все убрал, вон столб, вон говно, вон деревья,
"да оскорблял, нет лопатой не замахивался, нет убить не угрожал". Они потом в машине когда протокол писали спрашивали "так ты чо сделал то, что просто послал и все?", "да" говорю, "просто послал".
На этом история и завершилась, о Светке я больше никогда не слышал, наступила тишина и благодать. Соседи вокруг приободрились.
Да, а какая связь с мельдонием?
Собаки будут гадить до тех пор пока забор не заколотишь. Народная мудрость.

Живу в частном секторе. Вчера с другом решили всё-таки починить мой ржавый жигуль. Дело было вечером. Пошли за пивом. Стоило нам до моего дома дойти и зайти в гараж, к соседнему дому подъехала четырка дпс. Так вот... стояла она часа два-три, пока не ушёл мой друг. Неужто они так же, как я, надеялись, что мой жигуль заведётся??)))

Вчера сидели с подругой. Решили выпить. Выпили. Потом еще. Потом еще...
В конце концов уехала от нее на такси. И все бы ничего, но я живу в соседнем подъезде.
Видели бы вы лицо таксиста...

В Ярославле на продавца натяжных потолков завели дело за слоган "Натянуть может каждый, удовлетворить - профессионал".

В преддверии праздника 23-го февраля.
Случилось со мной вот чего. Это было лет с не менее десятка назад. Праздничным этот день то ли был, то ли не был. Я лично давно запутался, поэтому, как офицер запаса, его отмечаю, несмотря на указы,- точно в срок. В тот раз значит был рабочий день.
Собрались офицеры запаса, работающие в немалой компании в Москве. На территории компании, в одном из рабочих кабинетов. Дабы отметить 23-е. Был приглашён и президент компании, он тоже офицер.
Я, как почти новичок, пришёл заранее - помочь нарезать там всего, расставить. Но моя главная идея была - сесть подальше от торца стола, где самые уважаемые люди садятся. Мне это удалось, в углу. И "забил" рядом местечко для своего товарища. Товарисчь мой припоздал... Заходит президент компании. Ему место, естественно, уготовлено во главе стола. А он говорит - да я подальше, некурящий, никому там мешать не буду. И садится рядом со мной. Я про себя - "не угадал, хотел подальше от начальников". Да и ладно. Что мне водку подливать соседям, что вискарь президенту... И вот на очередном тосте случился казус. Президент выронил из руки налитую стопку. Я на интуиции подставил под летящую стопку ногу и мгновенно рюмку подхватил. Немножко выплеснулось. Я её начальнику вертаю назад. Он ну очень удивлённо на меня посмотрел.
Последствия были. Наш народ мгновенно забыл, что я программист, несколько языков знаю. Самое главное - ай, какой же стервец, президентовскую рюмку поймал, да почти не расплёсканную.

2005 г. Молодой человек подходит к неплохой иномарке, стоящей возле центрального базара большого города. Немного помявшись, он обходит машину вокруг, слегка дёргает все ручки, заглядывает внутрь. Уходит. Через 15-20 минут возвращается с проволокой и пытается открыть "аппарат". Но техника не хочет сдаваться. Увлёкщись "операцией", взломщик замечает, что метрах в 30 от них тихо остановилась полицейская машина и из неё за взломом с интересом наблюдают 2 пары глаз. Видимо "стукнули" законопослушные туземцы. Повозившись с полчаса с дверьми, "спец" перешёл к багажнику и, к удивлению зрителей, довольно быстро, минут через 20 его открыл. Залез внутрь, размонтировал заднюю панель, влез в салон, порылся в "бардачке", почему-то открыл дверь водителя, вышел, опять сел в водительское место и, заведя двигатель, очччень медленно скрылся (за углом "слегка" газанув) с глаз "правоохранцев", так и оставшихся сидеть и стоять на месте.
Этим "вором" был я, вернувшийся с покупками и подумавший, что оставил ключ внутри машины, зря "разворошивший" 4-х колёсного друга и ключ (засунутый "на автомате" "не в тот" карман) обнаруживший только в конце "операции" в кармане охотоничьего комбинезона (всего карманов там около 40 + в куртке - 40,+ 8 - в сумке, ну, просто не нашёл), в который был облачён для той поездки. НО ВЫДЕРЖКА ПОЛИЦИИ!!! Свыше часа они следили за мной и даже не вышли из машины, поняв, что это хозяин разбирается со своей машиной. Профессионалы, видимо, сразу поняли в чём дело и просто отдохнули наблюдая, как я (весь мокрый от напряжения) "воровал" машину. Не скрутили, не били, не включили сирену, даже не гнались, молодцЫ (хотя, в те годы, у нас был пик угонов)!
Слегка удивила реакция тучи "простых граждан" - ни один из них (проходя мимо) мне даже не "пикнул" ясно видя "вора", работающего со "специальным инструментом" (сооружённым из подручных средств).
Не ругайте балтийских полицаев!

Истории мои не очень смешные, зато реальные.
Вот одна из них: Как-то раз, перед работой, решил я вынести мусор, ну,
решение, как решение, думаю, оно знакомо 90% из вас. Выкинул мусор,
поехал в офис. Приехал, на врачебном контроле начал искать папку с
документами, и не нашёл. Позвонил жене, спросил, не оставлял ли дома,
получил отрицательный ответ, и помчался домой. По рассказам жены, она ни
на шаг от окна не отходила, чтобы проконтролировать приезд мусорной
машины. А теперь представьте: склад мусорных контейнеров, неподалёку
стоят 2 мужика, нормально одетых, беседуют.
А теперь представьте их удивление, когда приезжает мукжик на иномарке,
останавливается напротив мусора, и начинает рыскать в них. Папку, слава
богу, нашёл, но с тех пор слежу за тем, что выкидываю.

Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в
частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и
сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по
причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы
и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти,
которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.

Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю:
- Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.

Жена хихикнула… и задумалась.
- Ты чего?
- Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.

История про таксиста напомнила. В нашем городе, как и во многих других
есть МЖК - молодежные жилые комплкесы. Было такое движение молодых
бесквартирных в конце 80-х - сами себе дома строили. Приятельница моя в
таком и жила - муж у нее в свое время там квартиру построил для семьи -
как еще младшему научному сотруднику из общаги было выбраться.
Нужно ей было от вокзала до дому доехать - сняла она такси. Села, и на
вопрос "Куда едем?" ответила "К МЖК". Ну едут, только таксист на нее
странновато так поглядывает. Отъехав от вокзала квртала четыре, он ее
спрашивает "Так куда едем-то?" Она ему опять "К МЖК". Видит - взгляд у
него... мягко говоря странный. Она уточнила "Ну ресторан там еще -
Мурена, на первом этаже". У мужика лицо прояснело, газку прибавил и ей
говорит "Ну вот, другое дело. А то я смотрю - женщина вроде приличная, а
ехать хочет по мужикам". Мужу она рассказывать не стала...

ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Вместо эпиграфа:
"Заставь дурака богу молиться..."

Был у нас в авиационном полку прапорщик уникальный, в своем роде. Про
таких еще говорят, что у них руки из задницы растут. Руки у него
торчали, как у всех нормальных людей, но если он ими что-либо начинал
делать, то все... ховайся! При этом сам он был человек абсолютно
безобидный, робкий, никому никогда зла не желал. Ну, видно судьба такая!
Учитывая специфику авиации, первое, что сделало командование - это
перевело его из эскадрильи в ТЭЧ, т. е. туда, где самолеты не к полетам
готовят, а ремонтируют и обслуживают. Я в то время тоже служил в ТЭЧ в
группе обслуживающей противолодочный вычислительный комплекс. Буквально
через неделю после его перевода и началось! Доверили ему самую тупую
работу на самолете: после установки на место всего уже проверенного и
исправного оборудования, закрутить и законтрить проволкой все ШР
(штепсельные разъемы). Разъемов было много, "ножек" в них еще больше.
Когда все было сделано, еще раз проверено, пришла пора включать
комплекс. При подаче питания из блоков РЛС повалил дым. В итоге
выяснилось, что прапор, когда закручивал ШР на 150 "ножек", умудрился
одну из них загнуть. В результате напряжение +27В было подано на "ножку"
-4В. Выгорел полностью пульт управления РЛС. Поняв, что к электронике
его допускать нельзя, в следующий раз послали его прикручивать редуктора
на антену РЛС. Корпус редуктора сделан из литого чугуна, а сами проушины
для крепления толщиной в 2 см. Буквально через 20 мин. прапор притащил
редуктор назад с отломанной проушиной. Все просто офигели! Оказывается,
он забыл подложить под проушины регулировочные шайбы и затягивал гайки
пока не услышал характерный треск. Потом было что-то еще, и еще, пока
начальник группы не взмолился и не упросил начальника ТЭЧ забрать
прапора к себе на хоз. работы. В итоге он за свою зарплату подметал
территорию, косил траву, зимой убирал снег, помогал кочегарам грузить
уголь и т. д.
Как-то осенью послали его в очередной раз убирать сухую траву, листья и
другой мусор с территории ТЭЧ. Разводить огонь на территории аэродрома
категорически запрещено, это было известно всем... кроме прапора. Убрав
территорию внутри колючего заграждения, которым была обнесена ТЭЧ, он
обошел вокруг и сгреб мусор в кучу с другой стороны "колючки". Тащить
эту кучу оттуда (300-400 м) ему было в лом и он решил ее по-быстрому
сжечь. Вплотную к колючей проволоке со стороны ТЭЧ стояли 24 штуки
деревянных контейнеров из-под ракет, в которых хранились зап. части и
запасное оборудование. Выглядят они как маленькие деревянные сарайчики
прямоугольные с одной стороны, с дверным проемом, и со скошенным под
углом в 30 градусов полом, с другой стороны. Контейнер, который оказался
напротив костерка, принадлежал заводским доработчикам по авиационным
двигателям, в котором они хранили свою спец. одежду. Днище этого
контейнера, в наклонной части, прогнило, образовалась дыра и фанера
свисала почти до земли. Дальше события развивались в темпе вальса! Дунул
ветерок, поднял горящую бумажку и кинул ее аккурат в дырку контейнера.
Погода стояла чудесная! Я, с еще одним офицером, сидел в курилке и
наслаждался перекуром. Вдруг мы услышали страный треск за своей спиной.
Обернувшись, мы увидели горящий контейнер. Метнувшись к пожарному щиту,
я схватил ведро, а он огнетушитель. Подбежав к контейнеру, я вылил воду,
а у него огнетушитель не сработал. Я снова набрал воды, а он схватил
второй огнетушитель, но подойти близко я уже не сумел, а у него не
сработал и второй. Дальше, в течение 20 мин. сгорел 21 контейнер. Из 20
огнетушителей со всей ТЭЧ сработали только два. В приехавшей пожарной
машине, воды оказалось на 3 минуты. Народ, кинувшийся было тушить пожар
подручными средствами, быстро залег, когда начали рваться баллоны со
сжатым воздухом в контейнере специалистов по авиационному оборудованию.
Отстоять удалось только 3 контейнера, когда приехала обыкновенная
водовозка и из широкого шланга, который держали четверо человек, удалось
преградить путь огню.
Но самое интересное было в том, что весь полк, во главе с командиром,
возвращался в это время с другого аэродрома после недельной
командировки. Еще в воздухе они увидели пожар, а когда сели и командир
полка вышел из самолета, ему прямо под ноги прилетел вентиль от
взорвавшегося баллона. Однако прапора даже не посадили! Спровадили по
тихому без выходного пособия и все. Вот времена были!

Однажды собрались три товарища. Я и еще двое, каким-то путем разговор
зашел о выпивке. Первый товарищ спрашивает у второго, показывая на меня:
- Ты его пьяным видел?
- Нет.
- Что, вместе не пили?
- Пили и не раз.
- И не видел?
- Не видел! Я раньше отключаюсь!

Как я побыл олигархом :)

Преамбула: недавно ЦБ РФ выпустил банкноту номиналом 5000 рублей, такая
большая рыжая бумажка :) В Москве такими уже никого особо не удивишь,
кроме что тех, у кого з/п меньше этой суммы, а в провинции такие еще не
очень в ходу.
Собственно амбула:
Дело было к конце декабря минувшего ноль шестого года. Приехал я на
каникулы домой в Железку(кто знает тот поймет :) Отцу надо было докупить
некоторые детали для компьютера на работу, но т. к. конец года - дел по
горло, то мне была выдана вышеозначенная бумажка в 5к рублей и указание
купить необходимые запчасти.
Пришел в компьютерную фирму (ну нет там больших компьютерных
супермаркетов типа С*****З или Н**С, поэтому компами торгуют маленькие
фирмы, которых в местном Доме Быта(привет из СССР) пруд пруди), выбрал
все необходимое, мне принесли упаковали - время рассчитаться.
Достаю деньги, отдаю. Парень продавец берет купюру, рассматривает ее,
меня, потом ее, потом опять смотрит на меня и говорит:
- Так вот, как ты на самом деле выглядишь, Рома Абрамович. :)

Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре,
произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как
помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству
отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то
в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого
состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать
песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами,
поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова -
интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув
стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно
сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и
целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в
том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то
не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух,
дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень
поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики,
я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто
баксов дал..."

Ksusha Chicaga

Однажды известный философ Скворчевский читал лекцию студентам Физтеха.
Рассказывая о принципе сомнения Декарта и не видя понимания со стороны
аудитории, он решил пояснить примером:
- Доверять ли чувствам? Что же на самом деле истинно? Вот сижу ли я
сейчас на этом стуле? Читаю ли сейчас лекцию?
Громкий шепот с задних рядов :
- Кто-нибудь, наберите скорее 03!!

Был, помню, у моего приятеля обыск. Шили приятелю антисоветскую
деятельность. Поэтому обыск проводил шустрый капитан КГБ. Приехали на
двух черных «Волгах», в поисках понятых подняли на ноги полподъезда.
Битый час рылись в книгах, альбомах по искусству и коллекционных
материалах. Наконец добрались до секретера. А там в нижнем отделении,
батюшки-светы, - сейф. Приятель утащил этот сейф из какой-то конторы
после списания. На надежность такого сейфа он, конечно, не полагался, но
пустить пыль в глаза любил. Домашний сейф в то время был редкостью.

Капитан при виде сейфа просто ошалел. Побежал к телефону, набрал номер,
взволновано затараторил: «Товарищ полковник, обнаружен сейф! Высылайте
слесаря, будем открывать!». Через полчаса привезли слесаря на третьей
черной «Волге». С ним еще один в штатском прикатил. Слесарь возился
долго, весь вспотел от напряжения, но сейф не давался.

Жене моего приятеля это все изрядно надоело.
- Что вы хотите? - спросила она.
- Открыть сейф, - ответил капитан
- Попробуйте ключом, он на дне секретера в углу, - посоветовала жена
приятеля.
Капитан отогнал слесаря и открыл сейф ключом. В пустом сейфе лежала
одинокая царская пятерка, которая осталась приятелю в наследство от
покойной мамы.
- Золото, - удовлетворенно сказал капитан и назвал номер статьи.
Монету конфисковали.

Приятель вернулся через пять лет. Монета не вернулась никогда. Ее
попросту украли. А вы говорите межконтинентальные ракеты с подводных
лодок запускать. Они только одно умеют - воровать.

Abrp722

Слушай, вчера не рассказал тебе, весело было на работе, : секретарша
кофе на столе разлила, - полную чашку... короче такая картина: я держу
телефон системный (знаешь такой с кучей кнопок и лампочек), из него
неслабой струей кофе льется, другой рукой пытаюсь спасти документы с ее
стола, Светка (секретарша) с визгами и криками вытирает стол и скидывает
на пол уже намоченные вещи... тут мимо спокойно проходит директор и
таким ОЧЕНЬ спокойным голосом:"чего вы - кофе пьете?"

Давеча слушаю новости по телепрограмме ЮТАР. Новость: "Президент Украины
Леонид Кучма помиловал 64 осужденных". Следующая фраза начиналась так
"При этом учитывалось их материальное состояние,..."

Не знаю, была ли эта фраза домашней заготовкой, или это был экспромт,
судите сами...
Бар-клуб "Швайн". Посетитель возвращается после проветривания.
Состояние близкое к критическому. Натыкается на охранников. Тупо
смотрит на них. Мы стоим рядом и улыбаемся. Один из охраннников
критическим взглядом осматривает "мертвого" господина и выдает:
- Здесь нельзя находиться в нетрезвом состоянии... пройдите к стойке
и освежитесь пивом!

Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных
скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур
и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке
(трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь
бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь.
Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда
я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...

Мы с друзьями ходим в баню....
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: "для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: "Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!"

Одна не в меру начитанная девушка заявила на лекции:
- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Не долго думая, ей ответили:
- Да! Только в отличие от мужчин ваши полушария расположены ниже пояса!