Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Девочка и шахматы

Писал уже раньше, что внучку растят в соседнем городе – так сложилось – и получается выбраться к ним не каждые выходные.

Ей скоро пять.
Звонит мне с бабушкой:
- Дед! Ты меня научишь в шахматы играть? Я в мультике видела – три кота играли.
- Конечно! В эти выходные привезу шахматы – будем играть.

Эти с национальным колоритом шахматы мне подарил когда-то кум в Киеве.

В субботу приехал - показал, как расставлять, как ходить... Немножко поиграли.
Что-то запомнила, что-то нет…

В воскресенье с утра ещё разок сыграли, а после обеда я уехал.

Поздним вечером мне звонит бабушка:
- Уснула… Она и твои шахматы спать уложила!
- Как это?
- Как-как!... Выложила в рядок и укрыла пеленочкой!

Украинские тигры

Так уж вышло, что в далекое советское время, будучи голодным абитуриентом, на кухне в уфимской общаге я попросил пару картошин у бородатого парня.
Разговорились, приятельствовали, потом подружились.
Косум оказался вайнахом, да ещё и старшим по возрасту в Башкирской общине чеченцев.
Следующие шесть лет учебы в мединституте я провёл в этой общине на правах «личного друга старейшины».
Язык не выучил, немного стал знать историю этого народа, но, главное, стал понимать и чувствовать их ментальность, предугадывать реакции и действия, что потом мне пару раз очень даже пригодилось.
Уже в начале 2000-х годов, родственник Косума, худющий мужик средних лет по понятной кличке «Труп», попал в отпуске куда-то в Харьков.
Пришёл в кафе, а том какой-то высоченный эстрадный помост, ступени вверх и наверху - огромный трон, не кресло, а именно трон. Залез на него, уселся, просто потерялся в нем, только процентов 20 сиденья смог занять своим седалищем.
Его местные ребята попросили слезть с трона. Он спустился, что-то им сказал, и снова залез, пытаясь расположиться на сиденье по диагонали, чтобы занять как можно больше места.
Количество местных аборигенов у подножия трона стало расти, как и степень их недовольства и, не побоюсь этого слова, какой-то агрессии.
«Труп» снова слез с трона, пошёл к музыкантам, дал денег, заказал музыку и, покачиваясь даже не от тычков, а просто от взглядов аборигенов, снова залез на трон и гордо задрал к небу орлиный нос.
Солист музыкантов взял пару аккордов и громко обьявил: «По просьбе нашего гостя, в честь местных украинских тигров звучит песня от кавказского волка!»

И над залом поплыл хрип Боярского - «А-а-а-апппп, и тигры у ног моих сели!!»

В Твери городские власти регулярно проводят эксперименты по изменению транспортного обслуживания. Сейчас начался очередной. Условное название - "Интернационал": "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы новый мир построим". Город взял у какого-то неафишируемого банка какой-то неафишируемый кредит и закупил полтысячи автобусов. Если бы на этом дело и закончилось, никто ничего не узнал бы. Но в чью-то инициативную голову пришла идея - с конкретного числа конкретного месяца заменить на автобусных маршрутах все частные автобусы на городские, с интервалом движения раз в 5 минут и часами работы с 5 утра до 12 ночи. Но купленные автобусы не пришли-не прошли регистрацию-неисправны-не имеют водителя. В результате интервал движения автобусов на маршрутах упал с 5-10 минут до 30 минут-ни разу в сутки, пассажиры берут эти автобусы штурмом, заплатить за проезд удаётся немногим. Виновными пока объявили владельцев частных автобусов, которые выполнили приказ убрать свои ПАЗики с городских лиц. Первая часть интернационала исполнена и все это почувствовали на себе.

Козлиные яйца

Ветеран-сельхозник рассказал случай из послевоенного детства.
Прямая речь:
«Бабулька-соседка решила зарезать козла. А после войны мужиков в деревне мало, так она попросила меня и моего друга. Нам по 15 лет было. Мы-то не знаем… А над ней кто-то подшутил – сказал: «Чтобы мясо козла не воняло, надо сначала яйца отрезать, и закинуть их подальше, а потом уже горло перерезать». Она нам так и сказала сделать.
Я козла за рога держу, Колька сзади с косой к нему подбирается, оттянул яйца… А что мы – пацаны. Страшновато. Он косой полоснул – не отрезал. Кровь хлестанула, козел мне как дал головой в живот, повалил, по мне пробежал всеми копытами, и вскачь по деревне. Я лежу в крови. Баба какая-то увидела, всплеснула руками: «Убили парнишку!» Козла-то это все равно не спасло. Уловили, да прирезали. А мне видишь – запомнилось».
***
Добавлю, пожалуй, к его рассказу. После школы он выучился в «Тимирязевке» на зоотехника. Всю жизнь работал по специальности. И много лет, до самого выхода на пенсию, успешно руководил большим животноводческим хозяйством.

Блажен кто верует:
Во Львове бабулю убило сосулькой, которая упала с карниза церкви, когда бабуля из неё выходила.
И как теперь быть? Ходить в церковь или не ходить?

Сегодня наблюдал в автобусе милую и необычную картину. Сидел у окна, спиной к водителю. Рядом села симпатичная молодая мама с дочкой годиков 3 на коленях. Дочка любознательная, постоянно что-то у мамы спрашивает, вертится. Остановились на светофоре. Дочка такая: "А почему не едем?", мама отвечает, что светофор красненький, сейчас зелененький загорится и поедем. Поехали, дочка радостная, мотает ногами. Через несколько сотен метров крутой поворот, все пассажиры заваливаются на один бок, кто-то недовольно ворчит, и лишь дочка громким голосом на весь автобус гласит: "НИ ХУЯ СЕБЕ ЗЕЛЕНЕНЬКИЙ!". Всю оставшуюся поездку все ехали с легкими улыбками, косясь на порядком покрасневшую мамашу.

Читаю обсуждение каких-то малолеток о том, кто написал "Братья Карамазовы". В конце обсуждения они пришли к выводу, что это был Гоголь. Поморщившись, обращаюсь к своему парню со словами:
- Прикинь, народ считает, что "Братья Карамазовы" написал Гоголь.
Парень помолчал - и:
- Если я не ошибаюсь, то братья Карамазовы и есть писатели.
Занавес.

Мы с мужем уже 10 лет вместе. И все время вместе! Вместе спим, вместе едим, работаем в одном офисе, вместе едем на работу, вместе с работы, вместе отдыхаем... даже в туалет хотим, и то одновременно!
Реально... Как ни приду в туалет - всегда он там сидит.
С айфоном.
Анекдоты читает.
И ржет.
Сука.
Часами.
Ненавижу...

Оговорка, по Фрейду или нет, не знаю, но рассмешило.
Сегодня в выпуске новостей ПЕРВОГО канала программы "Доброе утро", рассказывая о выборах президента в Армении, ведущий ляпнул, что действующий президент Серж Саргсян на энное количество процентов ОПЕДЕРИЛ ближайшего конкурента. Потом, правда, поправился, но слово, как известно, не воробей...

Ночью в городе машет жезлом гаишник. Останавливаюсь. Опускаю стекло,
начинаю доставать документы и готовлю вопрос: "что я нарушил?".
Документы достал, его нет. Смотрю в зеркала, никого не видно. Вышел из
машины, никого нету. Так и пришлось уехать не задав тревоживший меня
вопрос. Наверно телепат на дороге стоял.

В продолжение истории... Дочка слушает песни из старых советских
мультиков. Раньше не задумывалась, а сейчас задает кучу вопросов...
Звучит: "Не секрет, что друзья убегают вприпрыжку - Не хотят на цепочке
сидеть..."
- Папа! А что такое цепочка? Это качели?
- Нет дочка, это то, чем привязывают собаку к ее домику...
(немного подумав)
- А как на ЭТОМ можно сидеть? Не поместишься...

Это произошло пару дней назад. Может, что-то подобное на этом сайте уже
описано, не знаю, но теоретически это возможно, если учесть, сколько щас
салонов по приему платежей за сотовые.
Итак, захожу в небольшой салон. Сидят две девушки, одна – оператор,
другая, судя по всему, ее подруга. Я беру квитанцию, заполняю ее, отдаю
вместе с деньгами, а девушка-оператор, ничего не произносившая до этого
момента, вдруг заявляет:
- Вы знаете, у нас задержка.
Банальная ситуация, только вот я с трудом удержался, чтобы не ляпнуть
что-нибудь типа "Что, у вас обеих сразу? " или "Ну, поздравляю! И
сколько же дней?"
Воспитание, однако...

Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских
газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок:
"В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР."
Первая реакция - бурная радость!
Вторая: здесь что-то не то...
... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии...
(Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)

Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.

Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

PS Не здороваемся мы с Дядей.

Идем на днях с одной знакомой мимо церкви, и она по каким-то своим делам
решает туда зайти. Ну, я человек неверующий, мне в церкви неинтересно,
так что я остаюсь на улице, к тому же меня все равно с пивом в церковь
не пустят. Стою, значит, и наблюдаю следующее: возле входа в церковь
стоят нищие и просят милостыню. Причем основная масса милостыню просит
тихо и спокойно, а один товарищ делает это громко и настойчиво. То есть
кидается он на прохожих и довольно злобно так сообщает, что он, дескать,
три дня не ел, документы сперли, ну и т.д. В электричках, что ли,
раньше работал.
Прохожие от таких атак, естественно, теряются и стараются убраться как
можно быстрее. Денег, понятно, никто не дает, от чего дядька еще больше
расходится. Далее картина маслом. Из дверей храма появляется
относительно молодая, хорошо одетая и очень красивая дама.
Ну вышла и стоит на крыльце, погруженная в какие-то свои, явно далекие
от духовности мысли. Дядька бросается к ней и выдает:
- Подайте Христа ради. А то я три дня на улице ночевал и все себе
отморозил.
На что дама тут же отвечает:
- Ну и зачем ты мне тогда такой нужен?
Блин, я, было, хотел подойти и поинтересоваться, не нужен ли ей я, благо
у меня-то ничего не отморожено, но, пока смеялся, она куда-то пропала.
P.S. А теперь вот меня страшно мучает вопрос: смотрел этот дядька
«Укуренных» или же все-таки нет.

Было это примерно год назад, в далекой
(а кому-то очень даже близкой) Сибири...
Дочка подруги, в 4 года увезенная в Чехию, в 9 наконец приехала к
бабушке, под Челябинск кажется.
Приехали вечером, поужинали и спать.
Утром бабушка увидела, во что ребенок одет-обут, и говорит:
- Катенька, вставай, позавтракаем и пойдем тебе валенки покупать..
- Бабушка, а что такое валенки?
- Это такая обувь зимняя, Катюша
Ребенок задумался. На лице отразилась работа мысли, и вот он - результат:
- Угу, пойдем.
Ты мне только, баби, валенки со шнурками не покупай.
Я не люблю обувь со шнурками....

Сижу на рабочем месте, читаю истории про anykey-щиков. Смешно и
настроение хорошее. Звонят плюшки из бухгалтерии и хнычут: Вот, у нас
ошибка какая-то, и все нерусскими буковками написано. Но мы сами все
перевели и получается у нас, что конец директору пришел. У меня мурашки
по спине не то чтобы забегали, а так, автогонки устроили. Бегу вниз
скорее прочитать, кого это ж там окаянная винда до смерти довела.
Прибегаю, читаю: cannot access directory.....

Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.

О вреде оружия!! Или захват бани с маньяком.
Произошел этот случай со мной и моим лучшим другом Ромкой.
Отец меня обучал стрельбе из оружия. С целью дальнейшей самообороны от
разных злодеев, и охраны собственного логова. Он показал где дома
хранится оружие. И я должен сознаться от него я получил должный урок, и
даже смог бы попасть слону в задницу с десяти метров. Но этой зимой
пришла пора проверить мой опыт охотника.
Родители сказали что пошли в гости с ночевой и я позвал вышеназванного
друга. Оба мы "накушались" и вышли на крыльцо покурить в 12 часов ночи.
И тут видим что из нашей бани идет дым, но при этом никто ее не
затапливал. И тут мы увидели свежие человеческие следы ведущие ко входу
в баню, но обратных следов при этом небыло. Порядком наслышанные о
маньяках, которые шарятся у нас в селе, сами еще перебравшие
горячительных напитков, препугались(но когда под "этим делом", то
фантазия начинает дорабатывать образ манька до какого нибудь Фреди
Крюгера).
Собрав весь домашний оружейный арсенал мы двинулись в баню на разборки.
У друга в руках "2-х Стволочка 12-го калибра", а у меня карабин + 9мм
Газовый "Вальтер". Прикрывая друг друга подошли к бане. Но дверь
оказалось была заперта изнутри. Недолго думая я вынес ее с замком,
ударом ноги. После этого ,подумав, произвел выстрел в баню из газового
ствола. Реакцию "маньяка" на выстрел пришлось ждать недолго.
Из бани выскочил в чем мать родила, с грубейшим, отборным матом в наш
адрес(упоминающим при этом мою мать) МОЙ ОТЕЦ, а за ним в таком же
прикиде МАМА, но с более сдержанными словоизречениями(но уже без
упоминания моей матери,т.е. ее самой).
После этого мне показалось, что мы им помешали в чем то. :)))

P.S.После этого случая все пушки перепрятали. И отец до сих пор
пытается отучить меня стрелять из оружия.

P.P.S. И что только предки забыли в бане ночью? :)))

История реальная:
Хотел один парень откосить от армии. И попросил своего друга помочь
ему сломать ногу. Ну в общем, договорились, что парень кладет ногу
на унитаз, а друг должен прыгнуть ему на ногу. Так и сделали...
Но в последний момент парень испугался и убрал ногу, а друг прыгнул
и сломал себе обе ноги. Вот так.