Новые истории - основной выпуск

У меня тут сестра как то в карму поверила:

Екатеринбург, где то в районе Московской встают в хорошую пробку на машине реанимации. Внутри парень вот-вот отойдет на тот свет, что врач, что водитель уже перешли полностью на мат, машины вроде пропускают, но время все равно теряют. Осталась одна машина перед светофором, и не пропускает (камер, если чё, еще не было), врач (сестра моя) бежит к машине, пытается объяснить ситуацию, на что получает гору хамства, типа врачи за бухлом решили с мигалками поехать, но мужик-то понимает, что это, и не даст нарушать правила. Парня живым доставили в больницу и вроде откачали.

Через несколько месяцев им дают направление, и они хорошо так опаздывают, в квартире уже труп, и куча криков что мы в прокуратуру пойдем, и вам капец и прочее прочее... Громче всех орет мужик, сестра смотрит на него и понимает, что это тот мужик, не пропускавший их машину. Подошла к нему и просто стояла смотрела на него, через пару минут он похоже вспомнил ее, ибо заткнул всех дома, и вышел проводить бригаду. Заявлений не было.

Иду по крайней левой, скорость держу, мне поворачивать.Справа Мерин. Подъезжаем к светофору, Мерин врубает левый поворот. Вот, думаю, пидор! Раньше же никак! По тормозам, ясен пень. И перед моим капотом проходит бабуля, не знаю сколько лет но мы не доживём до неё точно. С тележкой главное и не смотрит по сторонам. Я выдохнул. Если бы не ЭТОТ было бы худо. А он мне габаритами моргнул и улетел. Я помню номер машины, тока "Бюро добрых дел" закрылось. Поэтому пишу сюда.

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.

Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;

Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;

Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный балласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;

Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;

Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;

Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;

Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;

Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;

Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;

Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;

Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;

Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!

Гаджеты и новое поколение. Пришли внуки к деду. Новое поколение попроведовать и через 5 минут смотрю уже в телефонах....Все ..пообщались. Блин.
Полез на шкаф. Достал домино. Через 4 часа напряженной битвы обалдевшие внуки нехотя ушли домой. А у меня еще шашки, шахматы, нарды, кости, рулетка...монополия !!!!
А вы говорите потерянное поколение. Может НАМ так было удобно сидит в телефоне и не просит ничего...

Со слов знакомого...
Жена вернулась домой, держа в руках отломанное боковое зеркало заднего вида от недавно купленной машины. С независимым видом, она положила его передо мною на журнальный столик. Постояла, помолчала, повздыхала грустненько и решительно бросилась в атаку:
 - А вот не нужно делать обидных оценочных суждений... Я изначально, на все сто процентов была уверена, что там машина не сможет проехать....
 Это всё, что нужно знать об интересной и загадочной женской логике...

Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Дядя Саша, как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс....

Сходили с дочей в Макдональдс.
Она теперь c ним рядом живёт, снимает квартиру в центре.
Месяц уже одна существует. Похудела, волосы из изумрудного приобрели умеренно-красный оттенок крабовой палочки. Набила ещё одно тату.
Показала - вздохнул.
Перед переездом, прочитав книжку какого-то японского профессора, она активно продвигала идеи отказа от чрезмерного потребления.
Возможно минималистские настроения ещё оказывали на неё влияние, но общая концепция мироустройства несколько поменялась.
Потому как за месяц был чётко определён самый главный планетарный враг - капитализм.
Пока мы завтракали она успела четыре раза упомянуть о его тлетворном влиянии.
— А что делать, — говорю, — продул дедушка Ленин дедушке Соросу. Теперь кругом, дочюля, капитализм, а здесь в Маке вообще его логово.
Дочюля потрогала кольцо в носу и загадочно ответила:
— Ты просто не видишь альтернативы…
— Я-то как раз одну видел, — снова вздохнул я, — то ещё было зрелище.
— Тем не менее, надо бороться, — убеждённо ответила она, — не сдаваться же.
Какое-то время мы молча пили акционный капучино.
— Знаешь, что, доча — сказал я, — мы будем бороться вместе. Я начну свою фирму изнутри разваливать, а ты давай шатай мировой капитал снаружи!
Дочка прищурилась и подозрительно посмотрела мне в глаза.
— Ты серьёзно?
— Конечно. Жалко, что тут в Маке предоплата, а так бы свалили не заплатив.
Оглянулась по сторонам и задумалась. Видимо идея ей понравилась.
Я тоже невольно задумался.
Какой-то всё же странный, эзотерический для меня парадокс.
Мы в нашем пионерском детстве собирали металлолом и стояли с бидончиками в очередях, пидорасили ковры и отмораживали уши на дворовом корте, лазили по деревьям и мерили лужи, квасили агдам в подъезде и таскали из библиотеки толстенные книжки.
Они смотрят диснеевские сериалы и ездят по антальям, знакомятся в соцсетях и живут практически в двух мирах, спят со смартфонами и сидят в модных кофейнях, защищают синих китов и светло-синих людей, толерантят, волонтёрят, веганят, вейпят, etc, etc…
Всё, надо признать, неимоверно поменялось, но враг, мать его, остался прежним - капитализм.

Рассказал друг - начбез в крупной компании. Показывает шедевр - объяснительную старшего менеджера по продажам о причине невыхода на работу в период перед новогодними праздниками (в их конторе это треть годовой выручки за 2 недели, поэтому любые прогулы и тп. запрещены под страхом немедленного увольнения). Друг говорит что лично проверял потерпевшего - все четко, как в объяснительной. Привожу в вольном стиле, так сказать:)

"Накануне отмечал с другом день рождения. После ресторана поехали к нему ещё посидеть. Жена уже спит, сели тихо на кухне, поболтали - он мне говорит, оставайся, чего на другой конец города ехать, а завтра сразу на работу. Думаю, хрен с ним, останусь - и до работы ближе, и дома никто не ждет. Лег спать в гостевой комнате - квартира большая, места много. Ночью встал в туалет, свет найти не мог, но дверь нащупал, унитаз вижу, начал делать свое дело, меня чуть шатает, ногой переступил, попал во что-то мягкое и тут - дикий визг и одновременно дичайшая боль в ноге. Заорал благим матом, друг с женой вскочили, включили свет и я оказался сидящим в коридоре, со спущенными трусами, вокруг кровь, а на ноге БОБЕР висит!
Жена: - Ты что ему про Сеню не сказал?!?
Друг: Бл...! Забыл...
Повезло ещё что он привитый оказался, уколов от бешенства делать не нужно... "

P/S Бобренка подобрали на речке во время рыбалки. Был один и выглядел хреново. Выкормили и привязались, а так как соцсетями пользоваться не любят - то особо никому не сообщали. Ногу в отместку за побудку путем наступания на себя "Сеня" отделал знатно - неделя на перевязках и домашнем режиме.

ЖЖ. Опять же - реклама, но на сей раз под соусом рассказа о Высоких Технологиях. Крошечная добавка Волшебных Нанотрубок (Чубайс рекомендует) улучшает шины и асфальт, детские горки и мукомольные заводы, краски и бутылки, динамики и аккумуляторы...

Каммент:

Двигатель был при смерти, залил Супротек. В первый день перестали стучать компенсаторы и колено, на второй — из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца, вместо них выросли новые!
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый! На третий день уменьшился расход топлива, на пятый снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать бензин! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, отросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, сиденья обтянулись кожей.
У меня улучшился аппетит, сон и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату, жена сама привела молодую любовницу. Спасибо тебе чудо-присадка Супротек!

В Твери городские власти регулярно проводят эксперименты по изменению транспортного обслуживания. Сейчас начался очередной. Условное название - "Интернационал": "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы новый мир построим". Город взял у какого-то неафишируемого банка какой-то неафишируемый кредит и закупил полтысячи автобусов. Если бы на этом дело и закончилось, никто ничего не узнал бы. Но в чью-то инициативную голову пришла идея - с конкретного числа конкретного месяца заменить на автобусных маршрутах все частные автобусы на городские, с интервалом движения раз в 5 минут и часами работы с 5 утра до 12 ночи. Но купленные автобусы не пришли-не прошли регистрацию-неисправны-не имеют водителя. В результате интервал движения автобусов на маршрутах упал с 5-10 минут до 30 минут-ни разу в сутки, пассажиры берут эти автобусы штурмом, заплатить за проезд удаётся немногим. Виновными пока объявили владельцев частных автобусов, которые выполнили приказ убрать свои ПАЗики с городских лиц. Первая часть интернационала исполнена и все это почувствовали на себе.

В ноябре 2019 года мы с Левоном Ароняном поехали в Калькутту, где он участвовал в очередном этапе Grand Chess Tour. Турнир был по быстрым шахматам и блицу, поэтому длился всего пять дней.
Улетали мы из Индии разными путями. У Левона был маршрут Калькутта — Доха — Берлин, а у меня Калькутта — Дели — Москва — Ереван.
В самолёте на пути в Москву рядом со мной сидел толстый индус. Как только мы взлетели, он на английском спросил:
— По каким делам были в Индии?
— Шахматный турнир, — ответил я.
Индус сочувственно взглянул на меня и сказал:
— Странно. Я всегда думал, что эта гадость пристаёт только к женщинам.
Я от неожиданности вздрогнул.
— Во-первых, это не гадость, — сказал я раздражённо, — а во-вторых, даже если это и так, неправильно говорить, что это женское дело.
Я отвернулся к иллюминатору, давая понять, что разговор окончен.
Прошло где-то десять минут.
— А как прошёл турнир? Успешно? — вдруг участливо спросил индус.
Я уже немного успокоился и, повернувшись к нему лицом, ответил:
— Не очень хорошо.
Он понимающе покачал головой и спросил:
— А в Индии есть хорошие специалисты?
— Конечно, ответил я, — Вишванатан Ананд, например. Он долгое время был лучшим в мире.
Индус странно посмотрел на меня.
— Кто? Наш знаменитый шахматист?
— Ну да, — ответил я.
— А что, он ещё и медициной занимается?
— В смысле? — удивился я. — Причём тут медицина?
— Ну вы же сами сказали, что Ананд был лучшим специалистом в мире по болезням груди.
— Я сказал?
— Ну да. Вы также сказали, что приехали в Индию, чтобы лечить свою грудь.
— Какую ещё грудь? — почти крикнул я.
Индус испуганно отпрянул от меня.
И почти одновременно с этим меня осенило. Я догадался, что когда армянин с индусом говорят на английском языке, могут произойти всякие сюрпризы. Выяснилось, что весь наш с попутчиком разговор вёлся о разных вещах. Mои первые слова «шахматный турнир» (на английском — chess tournament) индус расслышал как «лечение груди» (chest treatment).
Мы с ним долго смеялись.
— Хорошо, что вы не больны, — радостно кричал индус, — это очень хорошо! А шахматы я люблю!

Прочитал я тут комментарии о свадьбах — понравилось. В особенности мне запомнился один. Расскажу правда как всегда своими словами и как было все на самом деле.
-Я своей сразу сказал, мне эта хрень с рюшечками, колокольчиками и речами, нахрен не нужна! Мне от нее блевать охота! Если свадьба, то без всякой показухи! Соберем близких людей и на озеро...
-Ну-ну, - заинтересовался я, - реально нестандартно! - я вообще чужой опыт уважаю, вдруг самому еще раз придется женится. Пусть в пятый раз, но как-то по-новому.
-...наварим ушицы, природа, возьмем с собой водочки побольше...
-А она-то, она-то как? Как к этому отнеслась?
-Кто?! - прервал он свою речь.
-Ну она, невеста, - немного растерялся я.
-Да я хрен его знает, мож за кого другого вышла. Им-то никак нельзя без этих рюшечек и бубенцов. Показуха! А на озерце, тихо, уха наваристая, все близкие друзья, водки полно...

О вкусах не спорят.

Сотрудник слетал в Индию на две недели. Авиасалон.
Столовался тем, что давали в аэропортовской столовке.
Говорит:
- Если я раньше к карри относился ровно, то сейчас от его запаха меня выворачивает.
- Что так? Много сыплют?
- Не только. Там даже в туалетах карри воняет больше чем дерьмом. Теперь для меня это один аромат, неделимый.

В историях за 19 февраля Aras рассказал про своего пса, и его история напомнила мне про наших котов.
И про то, что считается, что поведение животных обусловлено лишь рефлексами.
Помнится, в школе ещё на такое заявление биологини мы всем классом начали несогласно орать. У многих были домашние собаки/кошки и опыт общения с ними. И ум и хитрость животных ну никак не укладывались в рамки рефлексов.
У нас в семье в разное время жили 6 котов. И все были очень разные по характеру. А дверь открывать умел только Барсик (прыгал на ручку, она щелкала и дверь открывалась). Естественно, никто его этому не учил - сам научился. Он вообще был самый умный из котов, прожил дольше всех у нас, хотя гулял на улице, где хотел, когда хотел и сколько хотел. Привёл на балкон (у нас первый этаж, тогда балкон незастеклённый был) свою кошку (её хозяевами были соседи сверху), она там благополучно окотилась. Мы всей семьёй ухохатывались - нашла кошечка себе мужа с квартирой :)))
И вряд ли в рамки рефлексов впишешь шуточные драки-догонялки между сестрой и котом Васькой (сначала она бежит за ним в один конец квартиры, потом - он за ней в другой), его мстительность (после трёпки мог подкараулить в засаде, цапнуть за ногу и смыться под диван); наивную доверчивость Кузьки (я подобрала его, простуженного, в подъезде в 30-градусный мороз) - он любил всех людей без исключения, достаточно было прикоснуться к его голове, а он уже мурчал. Кстати, Васька действительно лучше общался с сестрой, меня в основном терпел и позволял себя гладить. Но когда я свалилась с жуткой простудой, он приходил ко мне в кровать, ложился на грудь и мурчал.
Характеры Сёмки и Стасика я уже не помню. Кис был абсолютно домашним мальчиком - ухоженным и избалованным (просто нам надоело, что коты на улице пропадали с концами, да и количество машин очень увеличилось, поэтому Киса держали дома). Финансовое состояние семьи тогда уже позволяло разные излишества типа спец. чашечек для питания кота и приспособления для приучения кота к унитазу. Кис благополучно пользовался этим приспособлением, пока у него не отпилили донце (чтобы продукты жизнедеятельности попадали прямо в унитаз). Посмотрев на это непотребство, Кис отказался им пользоваться. Вообще, он был очень аккуратным (не все коты такие, среди наших был один свинтус) и добрым котиком. К сожалению, он отравился рыбой (хотя много лет мы подобной рыбой кормили всех котов) и умер у нас на руках. Хоронили мы его мартовским вечером в леске через дорогу, отец ломом долбил мёрзлую землю. Это был самый грустный случай, после чего мы пришли к выводу, что всё-таки коты должны иметь свободный доступ для гуляния на улице - даже если они пропадали, оставалась небольшая надежда, что нашли они себе где-то лучший уголок.
В общем, разные они, очень разные :)

В молодые годы, а это было в восьмидесятые, в нашей компании было модно ездить летом в археологические экспедиции. Мы не имели никакого отношения к археологии. Большинство из нас учились в различных ВУЗах, ничего общего не имевших к истории и археологии. Однако, по чьей-то наводке мы узнали, что Институт археологии набирает на лето рабочую силу для работы в археологических экспедициях.
Нам повезло, и мы вышли на экспедицию в Тамани. Раскопки древнего поселения Фанагория. Бесплатный проезд, бесплатное питание (правда, далеко не деликатесы), дешевое вино с местного винного завода. Это была мечта для нас, нищих студентов. Палаточный лагерь на берегу Таманского залива, молодой задор и возможность пару месяцев прожить у моря сделали свое дело.
Коротко о расстановке сил в экспедиции. Иначе непонятна будет суть. Было 2-3 начальника - профессиональных археологов. Следующая каста - архитекторы, которые зарисовывали что-то там нам неведомое. Девушки мойщицы керамики (найденных в раскопе черепков). До этой должности могли дослужиться и обычные непрофессионалы, но не в первый год пребывания. Основная масса - черная рабочая сила. Мы сидели в раскопе и снимали грунт. Мужики лопатами, а девчонки совочками.
Раскоп представлял собой череду квадратных ям, которые разделялись неширокими (примерно по 50 см) бровками. Мы весь день проводили в раскопе. Могли вылезать на поверхность по нужде или попить воды.
Раскопы находились рядом с трассой, по которой ездили экскурсионные автобусы в сторону Тамани. Экскурсантов высаживали посмотреть на раскопки.
В нашей экспедиции присутствовали разные люди. Была одна дамочка, которая будучи обычным рядовым землекопом, мнила о себе невесть что. Любовью народа она не пользовалась.
Однажды так совпало, что она вылезла из раскопа по какой-то нужде и в это самое время рядом с нами остановились экскурсионные автобусы. Экскурсантам рассказали, что здесь происходит, что ищут и т.д. В этот момент наша дамочка шла по кромке раскопа. Кто-то из экскурсантов спросил у нее: «А что, здесь все археологи?». Дамочка с презрением посмотрела вниз на нас, сидящих на дне раскопа, и гордо брякнула: «Да нет, археологи только те, кто наверху, а все, кто внизу – это просто землекопы».
И именно в этот момент, как по заказу, она споткнулась и рухнула вниз к нам. К землекопам. Смеялись все.

хорошая речка , пытался там лосося ловить - фигвам , по итогам , но впечатления оставила славные . людей мало , и все больше душевные - как то на блесну сетку подцепил, подтаскиваю к лодке и слышу как в кустах неподалеку с характерным звуком передергивают карабин . Смотрю в ту сторону - кусты стеной , мышь не проскочит.
Но один куст вдруг ласковым голосом - ты сынок , сеточку обратно осторожно опускай , как стояла.
Ну , а чё - не вопрос , в таком -то раскладе я завсегда осторожно , без резких движений , с почтением. Опустил .
Ну вот и ладно , опять куст оживает , ты дальше осторожно , могут и без разговоров шмальнуть по лодке .
-Спасибо , говорю, добрый человек , что ты хоть поговорил
- А че , отвечает куст , мы не злобливые . Ехай себе .
А как то раз после утренней завтракаю в лодке . Ну как завтракают на рыбалке - фляжка присутствует. Прихлебываю из фляжки , и вижу вдруг стремительно в картинку врываются байдарочники - красиво идут, быстро , слажено ,заглядишься . И как то мне так неудобно за себя стало , сижу тут , курю, выпиваю , а люди вона как машут с утра , спортсмены.
Поравнялись со мной , и на всю реку - Здарова , как рыбалка , и без паузы - где водки купить , не знаешь ?
Сразу мне полегчало . С Питера оказались ребята , свои )

Первый спам - это как первая любовь или первый триппер. Запоминается на всю жизнь. Свой первый я получил в 1996. Мне предлагали купить по очень выгодной цене самоходную баржу с 50-тонным башенным краном, снабженным 30-метровой вылетной стрелой. Это было не какое-нибудь рутинное нигерийское письмо наших дней, криво переведенное гуглем. Оно было на ломаном английском, и я гордился, что вообще понял текст. Башня была снабжена многочисленными фотками, которые выгодно подчеркивали всю мощь ее слегка ржавого крана и нешуточный вылет еще более проржавевшей стрелы. Цена вообще смешная, 50 тыс баксов. Вполне себе серьезное бизнес-предложение. Единственным его недостатком было то, что баржа плавала в Индийском океане. А я жил во Владивостоке. С глубокой досадою отказался от этой покупки, вспомнив размер своей аспирантской стипендии.

Познакомился с молодой женщиной. Красивая, высокая, стройная, с гривой светло-каштановых волос. У неё еще и оказалось отличное чувство юмора. Она работала в центральной городской больнице, кем-то вроде лаборантки. Очень смешно передразнивала своих коллег, особенно начальника. Рассказывала про них истории, одна смешнее другой. Наш роман развивался стремительно. Оставшись у меня, она утром уехала на работу, а вечером уже снова приехала. Спрашиваю, ну как сегодня у нее прошел день, ведь почти не спала всю ночь. Рассказывает, что как назло, сегодня было очень много трупов, просто двойной норматив. Но с ее опытом, все прошло нормально. Оказалось, что она много лет, после медучилища, работает в городском морге при больнице. Когда услышал, поначалу напрягся. Но, позже прошло. Правильно говорят, красота это страшная сила. Против нее ничего не сделаешь и не скажешь.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.