Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В один прекрасный день мой муж решил включиться в работу по дому и взять на себя обязанности по уборке квартиры. И если женщины, как правило, шуршат по дому без особого шума, то у мужчин все по-другому. Об уборке квартиры домашние предупреждаются дня за три (звучат предложения типа «уже грязно, надо пылесосить», «нужно подтереть полы, пора делать уборку»). Короче, слово уборка звучит сто раз на дню, хотя сама работа отнимает от силы не более 45 минут (не хоромы у нас). И через несколько месяцев мой муж стал получать в Интернете рекламу клининговых компаний и ролики с передовиками в этой области…

Приятель рассказывает:
– Сестра с мужем совсем двинулись на веганстве. Ну ладно, не едите вы мяса. Ладно, молоко из овса, яичница из фасоли и сосиски неизвестно из чего. Ладно, веганский рис, потому что в обычном могут быть микрожучки. Но веганская соль! Веганская сода! И финал всему – веганская сковородка. Сковородка, Карл! Кто-то же выпускает, а мои олухи ведутся. Якобы идеально предназначена для готовки веганских блюд, а на деле – обычная сковорода, только зеленая. Я их теперь троллю: тоже купил такую сковородку и, как они приходят, ставлю ее на плиту и бух туда хороший такой шмат говядины. Отличные стейки выходят.

Я говорю:
– Молодец, конечно. Только заметь, что зеленую сковородку ты КУПИЛ. Поддержал рублем их движение.

К нашей двери ведет небольшая лесенка, буквально на 8 ступенек. Туда же выходят соседские окна. Выпал снег и лесенку конечно замело. Муж решил её почистить . Вообще в Сочи снег редкость, инструментов а-ля лопата поэтому нет, пришлось орудовать обычным совком. Сосед, вылезший покурить в окошко, поинтересовался на кой ляд сдалось моему мужу сие мероприятие.
Муж ответил, мол, сейчас жена будет возвращаться, чтоб дошла спокойно, не упала. Сосед впечатлился силе супружеской любви.
Сегодня я пришла с работы раньше и решила устроить ответную акцию. Совок, лесенка, восемь ступенек, сосед в окне...
Сосед в шоке.
Жду когда займем заслуженное место среди легенд нашего района 😁.

Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Дядя Саша, как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс....

Шеф стоит у окна, пьет чай и смотрит во двор. Там ежедневное утреннее шоу - наша новая сотрудница паркуется. За неделю это стало традицией - придти утром, заварить чайку и смотреть. Меньше 15 минут еще ни разу не выходило. А еще у нее маниакальная любовь - с утречка, сразу после парковки, тоже заварить чайку и пить его с баранками. Так вот, потягивая крепкий, почти черный чай, шеф тихо проговаривал - "Толку от нее мало. Прям вот овца. Или нет, странно, почему самка барана - овца? Должна быть баранка... Точно - баранка за баранкой с баранками. Судьба такая, наверно".

Нигерийские письма с обещаниями миллионов - детский сад, Остап в поисках десятки.
Тут всё было намного тоньше.
Приходит письмо на мою электронную почту:
"Дорогой коллега!
Как и вы, я - врач, работал волонтёром по борьбе с эпидемией Эболы, вынужден срочно вылететь на Родину в связи с внезапной кончиной матери во Флориде!
На пути в аэропорт машина миссии была остановлена бандитами из местных военизированных отрядов инсургентов, они ограбили и избили меня, я чудом добрался до аэропорта и нуждаюсь в срочной финансовой помощи....
Не дайте пропасть вашему коллеге, дорогой далёкий друг!
РS. Молюсь за вас и ваше милосердие, собрат по профессии и духовный собрат по клятве Гиппократа.
Прилагаю номер счета с надеждой и верой в ваше великодушие!"
Мысли мои заметались в панике - мой коллега, мой соотечественник в беде!!
Я тут же решил перевести свой баланс карточки, тысяч 7-8 на его счёт, позвонил посольским и чуть было не полетел сам, на выручку.
Заодно я отправил письма моему сенатору и конгрессмену из нашего округа, чтобы они поспособствовали пошевелить госдеповских бюрократов.
Последний звонок был в АМА - Американскую Медицинскую Ассоциацию, чтобы они подняли тревогу по поводу безопасности наших врачей в том регионе и потребовали дополнительных мер для обеспечения их безопасности.
В АМА я взял телефоны ЮНЕСКО и "Врачей без границ", надеясь что какие-то коллеги находятся поблизости и могут быстро прийти ему на помощь.
Короче, развернул бурную деятельность!
Вру.
Ничего я этого не сделал, просто ухмыльнулся и стёр письмо...
Не спешите обвинять меня в черствости и равнодушии, не торопитесь клеймить меня позором, всё намного проще.
За неделю до этого события мой двоюродный брат, адвокат, прислал мне абсолютно идентичное послание ему, только там в бедствии оказался адвокат, и не в Африке, а в Азии...
Адвокаты, в массе, народ недоверчивый, вроде бы должны раскусить быстро, однако аппеляция к чувству цеховой солидарности обладала непреодолимой силой, какая-то часть попалась, наверное.
Брат также приложил предупреждение ФБР, что мошенники целенаправленно выбирают в жертвы профессионалов типа врачей и адвокатов, благо вся информация о них легко доступна.
И искусно играют на чувстве цеховой солидарности.
Так что нет, не поверил, предупреждён - значит вооружён.
Да и Эбола к тому моменту закончилась, за пару лет до письма...

Дверь на служебном выходе открывается кнопкой охранника, который сидит на этаж ниже.
К двери подходит женщина-узбечка и кричит вниз охраннику, чтобы он ее выпустил:
- Твэээрь, Мища! Твэээрь!
А в ответ:
- Ростов!
Где-то на лестнице:
- Волгоград...

История эта произошла года три назад.

Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: "ЛОВИ !!!", начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: "Мужик! Ты что, в Берлин собрался?".

Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее... Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из СВОЕГО Крымского поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.

Заканчивает мелкий школу раннего развития (ШРР). Типа, детсад, но на коммерческой основе.
Утренник-вечерник, посвященный Дню Защитника Отечества.
Папы (сам такой) с любопытством разглядывают Декорации, ибо "не часто"... Большинство первый раз... Мамы и бабушки шустро раздают команды, в соответствии с генеральной линией Воспитательницы. Очень, кстати, грамотная барышня.

Сюжет стандартный, основанный на вопросах-ответах, эстафетах и поздравлениях мелким девчачьим полом мелкого мужского пола)))

Вопросы:
- какие войска у нас в России? Предполагается-сухопутные, морские и воздушные. (специально упрощено..детки же))
- какими должны быть солдаты (моряки и летчики) (смелосильноумелыми:-)
- кого они защищают?
и т.д.

Дальше, эстафеты посвященные каждому виду войск...всеобщая Положительная Эмоция...

Праздник подходит к концу.
Воспитательница спрашивает:

-А какие войска САМЫЕ ГЛАВНЫЕ??? (плавно подводит к тому, что все они главные)
Пауза...тишина... (Как же выбрать между тремя такими величинами!))

И тут мелкий, громко так в тишине:
ЛАКЕТНЫЕ ВОЙСКА СТЛАТЕГИСЕСКОГО НАЗНАСЕНИЯ !!

Мамы не поняли...папы ХЛОПАЛИ!

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

Работаю врачом в детской больнице. Мамочки не дают скучать. К высказываниям: «У моего ребенка высыпания на ж@пе».- к сожалению, уже давно привык ;) Сегодня одна мамочка решила добить меня окончательно: «Доктор, посмотрите, что у моего ребенка на @уйчике».

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год
виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...
Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные
люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5
дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в ..опу русский !

В начале 90-х, когда из-за всеобщего обнищания населения рухнули многие
российские гастроли, мой любимый бард Олег Митяев спасался в Германии –
там он дал 400 концертов, исполняя на немецком языке: «Как здорово, что
все мы здесь сегодня собрались…»

Как мы отмечали Новый 1976 год. В 1975 году я был курсантом 2-го курса
Каменец-Подольского высшего военно-инженерного командного училища имени
маршала инженерных войск Харченко Виктора Кондратьевича.31 декабря,
вывернув все крманы, и собравши все деньги(а получали мы на 2-ом курсе
8р30коп в месяц)наше отделение в количестве 6-ти человек решило самым
достойным образом отметить наступление Нового года. Кому бежать в
самоволку за пойлом вопрос даже не стоял. Как самим шустрым и борзым эта
честь выпала мне и моему другу Виталику, такому же раздолбаю как и я,
трижды сидевшему за время учебы вместе со мной на гарнизонной
гауптвахте. Как стемнело, мы перепрыгнули через забор и затарились в
ближайшем магазине на все деньги 4-мя бутылками по 0,7литра красного
крепленного вина под названием =Рубин=. Перепрыгнув через забор обратно,
мы не рискнули нести вино зразу в роту, а отмерив 4 шага от угла
учебного корпуса, тщательно спрятали бутылки в сугроб. Не поленились,
сняли шинели и замели ими следы, придав сугробу девственный, нетронутый
вид. Дождавшись когда ответственный офицер, построив роту, обьявил: =Я
ухожу на ужин, так что смотрите у меня, придурки=, глядя при этом,
почему-то на нас с Виталиком, мы решили сбегать к заветному сугробу.
Подойдя, мы с ужасом увидели, что девсвенность сугроба нарушена следами
от курсантских сапог и признаками ковыряния в том месте, где мы оставили
=Рубин=. Сердце предательски опустилось ниже ремня. Как оказалось,
напрасно, так как из сугроба мы выудили 2 бутылки водки,2 бутылки сухого
вина =Рислинг=, а потом свой =Рубин=. Не веря своему счастью, принесли
все это добро в роту, спрятали... Кто был курсантом, знает, как мало у
них в жизни развлечений, особенно на 1-ом и 2-ом курсе. По этому мы с
Виталиком не смогли отказать себе в удовольствии посмотреть на тех, кого
мы спасли от грубейшего нарушения воинской дисциплины-употребления
спиртных напитков. Одевшись, мы выдвинулись в район сугроба. Рядом
находился гарнизонный туалет, а так как мы с Виталиком, по своему
раздолбайству, частенько вылизывали его до зеркального блеска, то знали
что внутри есть каморка с уборочным инвентарем. Взяв лопаты мы начали
изображать уборку снега. Решили так-если за спиртным придет наш
курс-отдадим все, если обарзевший 1-й курс-отдадим половину, ну если
3-4-й-нихера на отдадим. Ждать долго не пришлось. Минут через 10 с
шутками, прибаутками, веселым гиканьем, появились 3 курсанта 3-го курса.
Веселость ихняя убывала по мере того, как они углублялись в сугроб.
Вдруг один из них, подбежав к нам, спросил, давно ли мы здесь и никого
ли невидели. Получив отрицательный ответ, забрал у нас лопаты и побежал
к своим. Снег они расчистили в радиусе 5-и метров до самой земли. Мы с
Виталиком смотрели на них и старались не подать виду, так как за такие
шутки над старшим курсом можно было влегкую по сапатке получить. А у них
сначала немая сцена. Три курсанта тупо уперлись взглядом в землю, как
будто ожидали, что ихние бутылки сейчас выползут как дождевые черви.
Потом началось недоумение: Да не может быть, бля, да только-что ложили.
Потом взаимные упреки: Я же говорил сразу в роту нести, а вы давай
спрячем, спрятали, бараны. Опустив понуро головы они удалились. Ну а мы
лишний раз убедились в великой мудрости нашего Народа, которая гласит:
=Дальше положешь-ближе возмьеш=.

Немножко позитива (не судите строго))) В одиннадцатом часу ночи, иду с
двумя огромными сумками из супермаркета, спальный район, вокруг никого,
фонари светят сквозь туман призрачными, замогильными огнями. У родного
подъезда зажимаю баулы между ног, ковыряюсь в карманах, пытаюсь достать
ключи, и тут слышу за спиной торопливые шаги и зловещее сопение.
Вся жизнь проносится перед глазами, резко оборачиваюсь, чтобы встретить
смерть лицом и вижу двух аццких таджиков в оранжевых жилетах, с
поднятыми в боевой стойке ужасными лопатами. Тот, что поздоровее (но,
если честно, при этом на полголовы ниже, и вдвое тоньше меня) зловеще
оскалился и говорит:
- Слюшай, нам лапаты сюда ложить, давай дверь падержу?
С облегчением сообразив, что ни смерть, ни надругательство мне не
грозит, я снисходительно разрешил:
- Ну, давай, подержи. А хер ли вы так поздно лазиете, людей пугаете?
- Э, начальника дурак, говорит, днем не убирайтесь, милиция увидит, а
ночью когда успеешь? Хорошо (кивок в сторону безмолвной тени второго
участника сцены), Музаффар приехал, теперь до утра успеваю!
... Признаться, руки чесались достать кошелек и дать этому человеку хотя
бы рублей сто. Но, скажу честно, не решился. Деньги, может быть, он и
взял бы, но наверняка, осадок от такой "благодарности" у него в душе
остался.
А так я без колебаний пожал мозолистую, жесткую ладонь и от души сказав
"спасибо!" устремился к лифту.
Домой.

Я работаю оператором в крупной компании. . . Звонит абонент, он никак не
может проверить свой баланс. Я его спрашиваю: "Каким образом проверяете
баланс?" В ответ получаю невнятное бормотание! Я еще раз повторяю
свой вопрос, на что мне начинают говорить набор цифр и знаков. Ну чтобы
мне разобраться в проблеме абонента, я задаю уточняющий вопрос: "вы для
проверки баланса набираете комбинацию звездочка 100 решетка?" Слышу в
ответ возмущенный голос абонента: "Да вы что, девушка!!! Нет, я не так
проверяю баланс!!! Я набираю снежинка 100 лесенка!!!". . . . . . . . . .
. . :):):):):)

Едем с женой. Я за рулем, она рядом, пытается объяснить мне, где жила
когда-то давным-давно. Останавливаемся на светофоре, она начинает
рисовать в воздухе схему "тут направо, здесь налево". То, что говорит и
то, что рисует - диаметрально противоположно. На просьбу согласовать,
мне выдается фраза: "Ты не смотри, куда я говорю, а слушай, куда
показываю!"

Вспомнил.
70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было.
Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу.
Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде.
Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.."
А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и
любовь.
Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг
друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости.
Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины
достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее
чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла"
И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно
тебе, от ЭТОГО не умирают"
И это в полной и напряженной тишине.
Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не
узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже
мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."

Одно небольшой фирмочке по продаже метизов (металоизделий) города N
потребовался бухгалтер. Данной фирмочкой руководил бывший генерал не то
армии, не то милиции. Искали бухгалтера через знакомых, но непременным
условием было, что бухгалтер должен быть мужчиной. На вопрос:
- А почему непременно должен быть мужчина-бухгалтер?
Был получен шикарный ответ:
- Нам по совместительству еще и грузчик нужен...

Навеяно историей про "круговорот часов в организме" №10 от 1.02.04.

Недавно одна знакомая решила вставить себе коронки на зубы.
Обыкновенные пластмасса или что-то в этом роде. После недолгого хождения
врач поставил ей коронки, с предупреждением: “Мол, ты походи день-два,
если нигде не жмут - я тебе их на клей насажу и все будет в порядке, а
какую надо подпиляем.”
Приходит она проголодавшись домой, забыв про коронки, видимо зубник
мастак, сходу все под размер сделал, и начинает утолять голод. Думаю,
дальше вы догадались, в каком состоянии она была после приема пищи,
не досчитав во рту три КОРОНКИ. Бегом к врачу, который ей сказал:
- Ну что, либо эти подождете, либо за новые будете платить?
Что она ему ответила, я уже не уточнял.

Сдаю своего сына в садик (3 года). Двое мамочек рядом ведут беседу:
- Это вашего сына зовут Дима ?
- Да, а что?
- Вы бы его отучили кусаться! У нас синяк от укуса!
- Наш Дима не кусается, он плюется! Это Леша кусается!

=8-[ ]

З. Ы. Сына зовут Никита - он сдачи дает :)

Дело было в Риге в конце прошлого века в период расцвета прибалтийского
самосознания (середина 90-х).
Довелось моей знакомой приехать туда в гости к своей подруге. И вот едет
она в трамвайчике, нахаляву любуясь красотами города, но тут в салон
заходит контролер. Ну знакомая моя первым делом к водиле, продай мол
билетик. А водила, с характерной чухонской живостью и вопрошает: "Ви
чтт-о-о не снай-е-ете-е-е, у нас билет-ты продаются только в кас-с-с-ах.
Ви наверр-р-ное не местная. Откут-та вы?
Ну моя знакомая и думает: Скажу из Москвы, ваще нафиг замочат эти
"лесные братья".
А так как внешностью обладает она ярко-татарской, то не моргнув глаз-з-ом
заявляет водиле: Из Грозного, ЧИА АССР! 8-0 = глаза чухонца :-) Водила
ей: В моем трамвай-е ви мошете ех-х-ать бесплатно-о!
Тут подходит контролер и, перекинувшись парой слов на своем дьявольском
наречье с водилой, с ТАКИМ почтением глядит на мою знакомую, как будто
увидел родину-мать живьем!!!
К чему я это рассказал? Да, так, про братство народов... :-)

История произошла на первом курсе Воронежского хореографического училища.
Надо заметить, что «Спид-инфо» тогда был большой редкостью и до дыр
зачитывался изголодавшимися по интиму студентами. И вот после прочтения
и обсуждения последнего номера начинается урок литературы. Учительница
просит зачитать вслух отрывок из поэмы «Одиссея» Гомера. Я начала читать
с выражением, подвывая, чтобы передать остроту момента. Отрывок
заканчивался словами:»И Одиссей в молчанье правит свой грузный ЧЕЛН
уставшею рукой. Вдруг, вместоЧЕЛН я рожаю ЧЛЕН (результат чтения
«Спида»)… А теперь попробуйте прочитать отрывок в моей интерпретации.

P.S. Учительница, густо покраснев, прошептала: »Как вы повзрослели, дети»,
ответом был гомерический хохот «деток».

История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко
от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган,
назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно
больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец,
цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать
и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента
у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено
поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли
мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно,
наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых,
и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили,
интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото,
народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге
и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ,
с демонстрацией снасти.
Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана,
а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все
эти изделия, история утаивает....

У моего знакомого есть кот. До недавнего времени он был любимчиком.
Приятель его даже не кастрировал, потому как блел мужскую слидарность.
А кот этот поскольку тоже очень любил хозяина спал исключительно
в его кровати,а иногда даже забирался под одеяло.И вот в одно
прекрасное летнее утро проснулся Славик(так звали хозяина кота)
в прекрасном настроении.За окном солнце,небо голубое,ну вобщем жизнь
прекрасна.И стал Славик лежа в постели потягиваться,томимый негою.
Раскинул руки,напрягая бицепсы,повертел шеей,сильно напряг мышцы ног
и стал их плотно сдвигать.....
Этой ночью коту плохо спалось,и он решил забраться к хозяину под одеяло.
Он долго искал удобное местечко,пока наконец не затих между ног хозяина,
свернувшись колачиком где-то в районе генеталий.....
Проснулся кот от сознания того,что ему становиться стремительно тестно,
что бы не быть раздавленным хозяйскими ногами и привлечь хоть как то
хозяина(орать кот уже не мог),он выпустил когти и схватил первое,что
ему попалось под лапу,это естественно оказался член хозяина,озабоченный
утренней эрекцией. Тишина прекрасного летнего утра была разорвана диким
воплем,обезумевшего от боли Славика.Он вскочил с болтающимся на все еще
стоящим члене котом,и схватив кота за шкирку,попытался отшвырнуть его
в угол,но кот от боли и страха вцепился в уже безжизненно поисший член
еще сильней.У Славика потемнело в глазах,ничего не соображая и поддаваясь
лишь природным инстинктам,он каким то образом изловчившись схватил
обидчика зубами за яйца.Кот дико взвизгнув,вылетел в открытую форточку,
оставив на зубах ошеломленного Славика клок своей красивой персиковой
шерсти.

Вернулся кот через неделю,но простить его Славик так и не смог.
Теперь кот всегда спит на подоконнике,он стал еще более жирным ,
домашним и тихим:
говорят ,что все кастрированные коты такие.

Наш зам. по общим вопросам Сергей рассказал:
В 1981 году на острове Врангеля в Певеке в ресторане "Арктика"
(у них на Севере все кабаки в то время почему-то так назывались, не знаю
как сейчас) мы с ребятами через знакомых официанток пробились в зал
(а борьба с пьянством страшная!) и, конечно, столика свободного нет.
"Вот"- говорят официантки - "три девчонки сидят одни, день рождения
подруги отмечают".
Подсадили нас. Сидим хорошо. Уже совсем хорошо. Бах!-11 часов.
Закрывают. В гостиницу? Хм.. строго там, да и вообще.. ну, те еще
гостиницы. А девчонки говорят - "давайте к нам". О!
- Куда?
- На ледокол.
- ?!
- Ну да, на "Леонид Брежнев".
Ага. Пошли, добираемся - бабка на вахте.
Мы: "Нас не пропустят".
Они: "Прикиньтесь пьяными, типа мы своих ведем на борт". Так и прошли.
Все остальное - в тумане (полярном?), помню только, что с третьим
помощником (свои все ребята оказались в доску!) кому-то из рубки
пытались SOS послать. Весело. Просыпаюсь от того, что дергают за ногу и
кричат, что, мол, твоя вахта, что разлегся, бегом!
ШОК! Это потом, на берегу, мы поняли - ледокол просто вышел лед поломать
в бухте, поломал-поломал да и вернулся к вечеру. А спьяну мы подумали,
что сейчас в "кругосветку" пойдем.
С друзьями в тот же день дали клятву - ни шагу на борт любого судна,
если хоть чуть-чуть "под градусом".