Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Насчет фиаско и впихивания в один битком набитый автобус пассажиров из битком набитого второго, сломанного.
1988 год, июль, Питер, жара более 30 градусов.
Все бросаются купаться и загорать. Купаться - где угодно, кроме как в Неве (что-то около +10 С).
Я поехал в Репино, бывшую Куоккалу. Ездил на электричке купаться в Финском заливе дней пять подряд. На пятый день, когда мы купали и загорали, на горизонте появились быстро растущие грозовые тучи. Народ, увидев их, быстро-быстро побежал с пляжа на станцию, к электричке. Гроза началась в момент ожидания поезда, но через 5 мин электричка пришла, и мы забились в вагоны. Не совсем как сельди в бочке, но близко к этому. При этом гроза продолжала бушевать, а станции на пути нашем еще оставались, и на каждой из станций в каждый вагон нашей электрички норовило втиснуться еще 200-300 человек. Через пару-тройку станций где-то рядом ударила молния и электричка остановилась, от слова "совсем".
Машинист всех "успокоил" (через полчаса ожидания стоя в битком набитой электричке, при температуре воздуха +30 С и полностью закрытых окнах, ибо за окнами - ливень), что никому ничего не известно, почему мы стоим, но "напряжения нет". Еще через час (а мы все стоим...) машинист сказал, что молния попала в трансформатор на подстанции.
Тепловозы начинают растаскивать отдельные поезда, из которых электрички имеют минимальный приоритет (сначала скорые, потом вагоны-холодильники, потом пассажирские поезда, потом грузовые без скоропортящихся грузов, а уж потом - электрички).
Выяснилось, что поезд наш стоит на насыпи высотой метров 6. Машинист сказал, что ни фига не будет двери народу открывать: "Вы тут все покалечитесь нах..., а мне отвечай..." Еще через час кому-то стало плохо, сначала искали по вагонам врача, врач "по головам" протиснулся к человеку, кажется, с сердечным приступом, еще полчаса - и нашли нитроглицерин у кого-то через 4-5 вагонов, передали. Вызвали "скорую".
Скорая приехала в чистое поле, рядом с нашей насыпью. 5-6 мужиков помогли спустить пострадавшего с приступом к "скорой".
Оказалось, что спуск с 6 метров - не так страшно. И народ, уломав машиниста, начал рассасываться из электрички. В итоге, на ближайшую станцию (где жило в общей сложности человек 200) пришло по дороге нестройной колонной порядка 2 тыс человек. Думаю, таких колонн там с финской войны не видели.
В течение 15 мин на станции был выпит полугодовой запас спиртного в местном магазине (единственном). Хлеба, консервов "завтрак туриста" и прочих "деликатесов развитого социализма" хватило еще минут на 20, причем еще оставалось множество страждущих, коим ничего съестного не досталось, не говоря про горячительное.
С той станции, помимо поездов (их потом не было около суток) ходили в Питер автобусы. Три раза в день, мест на 50 каждый. Следующий ожидался через час, и этого 50-местного автобуса ждало почти 2 тысячи человек... Я представил себе то "мочилово" и пошел искать трассу, уточнив направление у местных.
Всего полтора часа пехом по обочине - и я уже голосую на трассе.
Водитель автобуса "Выборг-Ленинград" с удовольствием посадил в свой пустующий автобус человек 20 с нашей многострадальной электрички. Часам к 8 вечера я был у себя в гостинице "Речная".
Как говорится, "усталые. но довольные возвратились мы домой".

Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орёт, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребёнок.

Макс - менеджер среднего возраста. Заявил коллегам:
- Хочу жить 240 лет!
- А зачем тебе столько?
- У меня с детства мечта - жить в отдельном, своем доме. Сейчас глянул цену на дом, который мне нравится, отнял стоимость моей квартиры, разделил на свою зарплату за вычетом текущих расходов на жизнь, прибавил нынешний возраст, получилось, что к 240 годам свою мечту осуществлю!
- А ты инфляцию учел?

Макс помрачнел:
- Мля, придется жить вечно.

Как ухерачить любую компанию

Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.

До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъёбывание всем мозгов.

Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.

Если перевести мою статью на английский и закинуть в google, то наверняка найдется пуля в пулю такая же методичка. Ну не могут дураки придумывать одинаковую хуйню с точностью до ноты!
Итак, как запороть компанию!

Правило 1: снеси всех адекватных топов, но не трогай дураков. Дураки этого хода не поймут, но будут все время тебе в рот заглядывать и рассказывать всем какой гендир мудрый и вообще пиздатый;

Правило 2: прими нереальный бюджет. Даже акционеры должны охуеть от твоих обещаний. В итоге выручка год к году +30%, расходы -30%. Бюджет должен всех разумных менеджеров бросить в мороз-понос. Слабые бюджеты для сопляков, устрой этим сучкам новый 37-ой год;

Правило 3: сократи 10-15% штата. Неси любую ересь про неэффективный балласт, тенденции ведущих компаний, автоматизацию и роботизацию. Лучше приводить в пример американские компании, там всегда липко-сладкие истории для дебилов;

Правило 4: демотивируй всю компанию пересмотром премий, соц.программ и любых льгот. Если была сотовая связь, зарежь ее для большинства сотрудников или уменьши компенсацию в три раза. Пойми - они зажрались! Кто не хочет, может искать другую работу. Ты легко наберешь на рынке свежих долбоебов из другой сферы, без нужного опыта, но преданных как немецкая овчарка;

Правило 5: сообщи всем сотрудникам, что в компании тяжелые времена. Это даст тебе еще гамму ебанутых ходов и развяжет руки;

Правило 6: парализуй перемещение и найм сотрудников. Вместе с сокращением штата это классный метод убить целые направления работы: растерять корпоративных клиентов, ключевых поставщиков, задрочить преданных менеджеров;

Правило 7: перекрои всю штатку, объедини пару дирекций, самые активные подразделения рассели в разные корпуса, желательно в разных районах города. Если система вдруг заработает, то ты молодец. Если не заработает, то эти говнюки саботируют процесс;

Правило 8: передай управление бизнесом службе HR. Запомни, шеф, эти сраные начальники направлений всегда хотят больше людей, чтобы эффективнее работать. Покажи, что эти недоумки тут не главные. Вместе с контролем численности пусть бизнес обосновывает необходимость найма кадровикам. Не путай: не HR для бизнеса, а бизнес для HR!

Правило 9: режь косты! Не сокращай затраты, а именно режь и именно косты. Под этим мероприятием можно понимать любую хрень. Покупай бензина в два раза меньше обычного, не заказывай офисные принадлежности и бумагу для принтеров. Никакой туалетной бумаги Tork! Оцинкованное ведро в углу в лучшем случае;

Правило 10: придумай ебанутые KPI. Например, "из каждого килограмма досок должно получаться два килограмма скворечников". Как? Да это не твое дело! Пусть думают и лучше работают, бездари. Могут использовать больше гвоздей или собирать со скворцами уже внутри;

Правило 11: заморозь всё перспективное развитие. Нельзя ничего развивать, когда у компании тяжелый период. Даже жизненно необходимые проекты могут подождать твоего золотого парашюта;

Правило 12: внедри новую систему отчетности. Это позволит тебе запутать руководство еще на пару месяцев;

Правило 13: тащи в контору именитых консалтеров, лучше бы из совершенно другой сферы. Если твой бизнес - не FMCG, то консалтеры должны быть именно оттуда. У них все просто: склад-полка-покупатель. А ты же так и делаешь! Всей кучей можно втирать очки до последнего.

И запомни главное, не ты плохой, просто ты гораздо умнее этого мяса. В конце концов, у тебя же есть MBA и диплом какого-нибудь американского ВУЗа, в котором ты никогда не был. Если когда-нибудь дрогнешь, вспомни, что Google переводит сотрудников на home-office, а Цукерберг обещает запускать дирижабли с Wi-Fi в пустынях. Ну неужели ты на работе не сможешь нести такую же хуйню?!

***
В свое оправдание - про котика я ещё не писала.

В начале декабря, в субботу мужа срочно вызвали на работу - в литейке произошёл пожар.
А я решила потратить хмурый день на бесцельное, бездельное спанье-валянье на диване.
Женька ушла на хореографию и вернулась с котенком, пятнистым дворнягой залихватского вида: одно ухо торчащее, а другое - с признаками британской вислоухости - в папашку.
Мы его искупали, посушили и я опять завалилась спать. Наше новое обретение устроилось у меня на голове и мы сладко задрыхли на пару.
Разбудил звонок мужа, но сонная лень парализовала, я махнула Женьке - ответь.
- Чем там маманька занимается? - слышу из трубки.
- Спит со своим новым другом! - ответила простодушно внучка.
В воздухе зависла дурацкая, двусмысленная пауза. Пришлось орать, что "с котом я сплю, с котом!"
Назвали Ромбиком.
А недавно этот чудик сказал мне: "Маама"...
Призна-ал!!!

Посмотрел в сети ролик, в котором красноярский телеведущий прикалывался с местных депутатов, дружно проголосовавших за повышение зарплат себе любимым в два раза.
https://www.youtube.com/watch?v=InzO5t78Z_Q
И вспомнилась одна недавняя европейская история, про которую читал недавно в интернете.

Сколько волка ни корми - своя рубашка ближе к телу...

Не так давно у тихих и спокойных финнов приключился знатный кипеш. Депутаты парламента приняли закон о так называемой "Модели Активизации". Если коротко, то это про стимуляцию безработных к более активному поиску работы. Но по факту в стране, где занятость падает "вниз стремительным домкратом", это приведет к очередному "затягиванию галстуков". На шеях безработных, естественно. Миролюбивые, благодушные и немного даже сонные финны тут же проснулись и в праведном гневе массово вывалились на демонстрацию в Хельсинки.

Среди тезисов преобладали такие:
- "Наши депутаты исправно голосуют за увеличение своих зарплат. Не хотят ли они отказаться от этих плюшек и начать получать зарплату среднюю по стране?" [Примечание: зарплата финского депутата на данный момент составляет 76.560 евро в год, что примерно в 2 раза превышает среднюю, и вполне приличную, зарплату по стране]
- "Наши депутаты приняли для себя солидные выплаты на несколько лет вперед после окончания срока депутатства. Размер этих выплат в разы выше среднего пособия по безработице в стране. У безработного же теперь будут срезать пособие на 25 процентов уже через 3 месяца, если он не нашел работу, практику либо переобучение. Не хотят ли наши уважаемые депутаты отказаться от своих золотых парашютов? И после окончания своих полномочий встать на биржу труда на общих основаниях. Это ведь так оздоровит наш бюджет! А они постоянно твердят об оздоровлении бюджета..."
- "Да-да! Пусть эти ...[непереводимая игра слов] на своей шкуре прочувствуют, чего они там напринимали!"

И что бы вы думали? Целый 1,0(один целый ноль десятых) депутат согласился. А в финском парламенте их две сотни... Да и то согласился он только с одним требованием. Заявил, что не планирует получать депутатских "золотых парашютов" после окончания своих полномочий. Интересно, кстати, будет проследить, выполнит ли. А вот на счет снижения нынешней депутатской зарплаты даже он ничего говорить не стал.

Остальные финские парламентарии скромно и тактично отмолчались. Предсказуемо.

Из воспоминаний Александра Ширвиндта: «В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях — продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

— Малыш, — сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. — Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

— Да! Вот!.. — и я поведал ему о своих терзаниях.

— Дурашка! Сколько тебе лет?

— Двадцать четыре.

— Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! «Па-па, — говорит она, — познакомься, это Леня».

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! «Папочка, говорит она, — ты ничего не понимаешь: я его люблю». И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
- Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше!
- Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
- А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
- Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел.
- Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство.
- И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить.
- !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!"
Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
- Асталависта, граф Монтекриста!
Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа.
А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся.
Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!"
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...

Когда-то давным-давно в детстве жил я в небольшом закарпатском городке по месту службы отца. У детворы военного городка был всеобщий любимец – дядя Жора. Он очень любил детей, любил с ними играть и просто разговаривать, даже с мелюзгой самого ничтожного возраста. Дети ему отвечали такой же любовью и вниманием. Был он большой и сильный и еще у него были усы. Ни у кого в части не было таких замечательных усов. Дети эти усы очень любили и когда дядя Жора сажал кого-то из пацанов себе на колени, самые смелые просили у него разрешения дотронуться до них. Многие даже хотели побыстрее вырасти, чтобы у них тоже были такие усы. И еще у дяди Жоры на все случаи жизни была любимая пословица:
- Мы сами с усами.
И вот один раз, помню, долгое время его не было в части и дети без него сильно скучали. Сейчас-то я понимаю, что это было связано с выполнением интернационального долга в Египте. Но он вернулся. Все мальчишки собрались у его дома. Он вышел, мать честная, а усов-то нет. Получилась прямо таки немая сцена, как у Гоголя. А самые маленькие даже заплакали. Дядя Жора увидел это, сам чуть не расплакался и сказал:
- Запомните, пацаны, в жизни и без усов можно быть с усами.

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой е#анутый?!!"

Один мой знакомый из американских эмигрантов рассказывал, что самые лучшие уроки английского языка он получил, когда ездил на работу в поезде два часа туда и два часа назад. Все эти часы он внимательно слушал, как его попутчики говорят по мобильному телефону с друзьями, близкими или сотрудниками. Через пол-года он нашел работу ближе к дому и на бОльшие деньги. Не в последнюю очередь потому, что теперь он ясно понимал когда, как и что говорить.

Навеяно историей про Ан-2
"Кукурузник" это вам не Боинг какой-то. Это настоящая рабочая лошадка и
такси и грузовичек да и людей он сколько поперевозил... По области, как
было замечено в той истории, только он и летал. Безопасность 100% В этом
я убедился в 82 году. Будучи студентом постоянно с сотоварищами шлялись
по горам и рекам, летом и зимой. Вообщем походный опыт был. А летом
82-го решили походить по Байкалу. 6 челевек (4 парня+2 девченки).
Воспоминаний море. И последний в СССР настоящий пароход "Комсомолец",
который ходил с юга на север раз в неделю, и чистейшая вода в озере,
которую можно пить просто с берега, и поселок Давша (центр Баргузиского
заповедника), и калоритные капитаны катеров на которых нас подвозили за
бутылку водки в любое место как на такси, и речка Ширельда на которой
хариусы ловились прямо на пустой крючек, да и многое другое что
вспоминается с большой ностальгий.
Ну да ладно, это так сказать лирическое отступление.
Самое главное запомнилось в воздухе. Все по порядку. Катер подбросил в
Северобайкальск, от туда добирались в Нижнеангарск к пароходу, который
должен идти на юг. Кстати ехали на поезде по только что открытой ветке
настоящего БАМа. На пароход не успели буквально на несколько часов.
Огорчились сильно. Поход закончисля, пора домой, а пароход только через
неделю. Тут нам кто-то подсказал, что мол можем его догнать, если
самолетом перелететь в Давшу, там его и встетить. Удивления не было
предела. Здесь есть аэропорт??? Показали как пройти. Нашли. Здоровенное
утоптонное поле и с краю небольшой сарайчик в котором находился
диспетчер, кассир, и т. д все в одном лице. Рейс только один в Улан-Уду
с посадкой в Давше. Во сколько рейс, спрашиваем? Как только соберется не
менее 8 человек, иначе не выгодно. А нас 6, что делать? На что кассир
усмехнулась, позвонила кому-то и говорит - ждите полчасика. И
действительно, через 40 мин. подходят две бабульки с рюкзачками. Как
позже выяснилось они уже 2 дня ждут вылета в Улан-Уде к родственникам. А
мы им так помогли! Ладно, берем билеты (двое вообще пошли в поход без
паспорта а им все равно продали билеты) ждем посадку. Минут через 15
кассир приглашает. Дескать там на краю стоит борт такой-то вот в него и
загружайтесь. Закинули рюкзаки и двинулись стоем к самолету(прямо как
парашютисты). Я в этом походе был в роле конооператора, на мне всегда
висела камера "Кварц" 8 мм. Позже мы смотрели эти кадры и рыдали всем
составом. Загрузились в "Кукурузник" и ждем пилотов. Пилоты то же
оказались лицами неординарными, с чуством юмора. Первые их слова сразу
насторожили. "Ну что покойнички, полетели!" Стас выйдя из ступора,
попросил. Мол, командир, а можно полететь не напрямую через Байкал, а
вдоль побережья, Дескать хочется с воздуха посмотреть места, где недавно
проходили. "Да не проблемма" ответил командир. Завелись и полетели...
Дверь в кабину пилотов не закрывалась, как что работу проффесионалов мы
видели воочею. Набрали нужную высоту, и тут нашему взору - КРАСОТИЩЩЩА!
Справа по борту озеро, слева берег и горы, обалдеть! С криками
"Смотри!!!" мы бегали от одного иллюминатора к другому, от левого к
правому и обратно. Когда 6 человек расскачивают маленький самолет, это
очень заметно. Пилоты правда молчали, хмуро поглядывая на нас через
открытую дверь. Закончилась эта вотхоналия звуком сорвавшемся с
крепления огнетушителя. Звук был громким и страшным. Поэтому до конца
полета мы сидели смирно и тихо. Но конечно пилоты нам за это отомстили
по своему, добавив еще адреналина. Заходя на посадку, пролетая мимо двух
сопок (вот это красота! прямо как в фильмах показывают) командир
выключил двигатель! В открытую дверь было видно остановившиеся лопасти
винта. Вот так на бреющем полете мы и сели. Нет мы не аплодировали, как
сейчас показывают в фильмах, мы просто сдели молча и не могли сдвинуться
с места. Только после как пилоты открыли дверь и разрешили вываливаться,
ма на полусогнутых выпали на матушку-землю, где тут же увидели свежие
следы медведя. Полоса то земляная, а медведи в заповеднике непуганные.
На следующий день сели на пароход и через 4 дня были уже дома. А АН-2
навсегда остался для меня исключительным самолетом навсю жизнь!
Andi_x

Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Добро пожаловать в 21 век...

На приеме у педиатра. Двухлетняя девочка. Плачет, дергается. Мама ей
угрожает:

"Если не перестанешь, я тебя такую на Ю-тюб выставлю!"

На охране нашего двора две добродушные дворняги. То есть, они не столько
стерегут территорию, сколько сами являются объектом охраны. Дело в том,
что комендант неравнодушен к ним. Он в приказном порядке поручил
охранникам оберегать этих животных от всяких напастей. Но и собаки в
долгу не оставались - исправно гавкали на всех незнакомых посетителей.
Соседский кобель Черный гораздо крупнее наших шавок и при прочих равных
гоняет их как хочет. Но это на нейтральной территории. В нашем дворе
собаки, чувствуя и территориальное преимущество и поддержку охраны,
оборону держат. Но с переменным успехом, в зависимости от обстоятельств.
В течение суток события развиваются следующим образом:
7.00 Я приезжаю на работу и вижу только Черного. Наши - в глубоком
подполье. Почуяв меня, они робко высовываются из-за клумбы.
8.00 Заступает на пост охрана. Пока коменданта нет, охранники не
проявляют излишнего рвения по отстаиванию интересов собак. Те, только
начинают бродить по территории, опасливо поглядывая в сторону чуть
отступившего Черного.
9.00 Приезжает комендант. Охранники по стойке смирно. Собаки яростно
бросаются на оборону. Черный удаляется. Все демонстрируют свое рвение,
как могут.

Самое интересное, что последняя ситуация реализуется даже в том случае,
когда комендант просто звонит на охрану. При этом поднявший трубку
непроизвольно вытягивается. Заметив это, собаки бросаются в бой.
Если звонит кто-то другой - ничего не происходит.

СОБАЧЬИ ЭМОЦИИ
Ездили мы с подругой в 2005 году в Молдавию в гости к родителям друга,
собственно, с другом и его девушкой и ездили. На поезде. Что поразило,
так это то что страна-то, мягко говоря, совсем не богатая, но все очень
чисто и красиво. Проехали Украину и такой контраст сразу, домики
красивые, аккуратные, кусты пострижены, газоны там цветочки разные, но
не в этом суть. Выходить нам надо было на первой же станции, там же был
и таможенный контроль. Вот таможенники молдавские – сволочи, 40 мин.
продержали в тамбуре человек 8, с вещами в духоте не выпуская.
Наконец-то выпустили, друг сразу убежал искать машину, которая должна
была нас встречать. А мы с девушками остались ждать его в тени какого-то
местного кипариса в уютном привокзальном садике. Рядышком паслись 3
собаки неведанных пород дворняжного вида. А у нас кое-что из съестных
припасов в дорогу еще осталось и от нечего делать мы стали кидать им
хлеб. Таких голодных собак я еще не видел. Куски хлеба они ловили еще на
лету громко клацая зубами, так что хлеб кончился моментально. Дальше я
бросил кусок жареного мяса. Сначала все повторилось: полет, рывок
собаки, клацание зубов. После немая сцена – на физиономии собаки, по
другому и не скажешь, глаза начинают откровенно лезть на лоб,
одновременно увеличиваясь в размерах. Первый и последний раз в своей
жизни я видел эмоции на морде у собаки, настоящие, Эмоции с большой
буквы. Это было удивление, плавно перетекающее в ох***вание. Все мясо
было скормлено, при этом ни одна собака не пострадала.

Wise

Случай из собственной служебной практики; только что по телефону
рассказали:
Судебный пристав-исполнитель одного из районных подразделений вызывает
мужика по вопросу оплаты какого-то штрафа, выписывает ему повестку, тут
пристава отвлекают, он кому-то что-то объясняет, и в графе "причина
вызова" по-запарке вписывает "выплата алиментов", и бросает повестку в
кучу "на отправку".
Через три дня в офис к приставам-исполнителям понуро, но с горящими
ненавистью глазами, вбредает вызванный мужик с повесткой в одной руке и
объемным саквояжем в другой, и заявляет: "Что ж вы, сволочи, делаете?!!!
Какие алименты??!! Меня жена даже слушать не стала; вот, чемодан
собрала..."

будет немного длинно, извините....
Преамбула..
У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной
жизни.
Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов,
дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами
знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и
настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так
сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и
ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти
несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные
"косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами..
И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как
полагается крутым мэнам того врмени - с размахом.
Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время
отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от
супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в
приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то,
что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже
почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:))
могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как
штык" я буду дома..
При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая -
дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в
лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы
должны отплыть в обратном направлении...
Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче
бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных
личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки
пристутствовал по полной (я не в счет :))
В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников
программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным
кустам...
Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде
для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро -
посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее
корабль....
В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский
трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит
шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не
позволяют нам вовремя вернуться домой..
Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому
я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и
сквернословие - отдыхают :)))..
вот...
часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в
покинутом мужем доме...
Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период
"зализывания" :))) меня простили...
но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...

"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты
когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на
мель сядет", то "самолет зависнет"...

и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )

Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым
мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз
замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на
Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда
есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где
я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей,
знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто
читает!!)
Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет
в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два..
На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат
попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области
стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в
жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность
- озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы
для копчения и рванули купаться...
Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная
дорога, сквозь глухой сосновый лес..
и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое
озеро..
Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. -
время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не
поехал...
Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" -
это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не
ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры
словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так
гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться...
Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой
там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин
встала.
Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала
выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две
сосны...
Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы...
перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время
обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта -
попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100
вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была
завалена непролазной упавшей тайгой...
Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена...
Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог...
Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..

Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики
"допилили" только к обеду следующего дня...

Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга
-"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на
сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО
СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!

А вы бы поверили?

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки,
работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение
нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он
ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день
тон в голосе все больше мягчал, и переходил в просительный, и даже
жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего
тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся
крики-пеленки...
Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:
- Выписывайте, я есть хочуууу...

Еду на днях в трамвае, возвращаясь с работы. В салоне замечаю группу
солдатиков, куда-то направляющихся по своим делам. За минуту до
остановки один из них, видимо главный, начинает пересчитывать вверенный
ему в распоряжение расчет:
- один, два, три... пять.... Бля! Нас должно быть шестеро! Где шестой,
вашу мать я спрашиваю! - И т.д. 30 секунд военной лексики.
Солдатики потупили глаза, а потом один из них выдает:
- Блин, так ты ведь шестой-то!
- .... черт, точно. Ну тогда выходим.

Вот такие пироги :)

Рассказал Рустем из Билайна.
Лет десять назад, когда только устанавливали электронные станции,
потребовалось записать сообщения на автоответчик. Ну, типа, линия
занята, номер отключен, номера на существует, и проча. Устроили конкурс
среди местных нимф, выбрали подходящий голосок, записали сообщения -
все, как в Рио-де-Житомиро.
А через пару дней нимфе звонит на работу мама. Набирает номер, а
автоответчик голосом дочки и говорит.
- Линия перегружена.
Мама:
- Ой, Юля, это ты, я хотела...
Юля:
- Линия перегружена.
- Юля, ты что, меня не узнала?
- Линия перегружена.
- Юля! Это твоя мама!!!
- Линия перегружена.
Мама (кандидат педагогических наук, между прочим):
- Юля, я ценю твою принципиальность, но МАМЕ с пятого раза ответить
можно?!
Угадайте, что Юля маме в пятый раз ответила?
ДаЛила fdalila.narod.ru

Моя дорогая недавно переехала ко мне...
- Слушай, ты не могла бы заштопать мой красный свитер?
- Да такой рваный только на помойку!
Через пару дней:
- А чего ж ты его надела тогда, если он такой рваный?
- Ну я ведь только дома в нем хожу!
Еще через пару дней - сидит, штопает свитер.
- И как же это понимать?
- А почему это я должна ходить в рваном свитере?!

С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать
пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора
просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько
вспоминаем...
Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим
забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают
галдят, короче все как обычно, странным в то лето 1991 года было только
ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно,
проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети
и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было
по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные
деткам молоко и печенье.
Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л.
Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит,
вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней
должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы
не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки
и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!"
Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана,
предварительно выпив боевые 500г. ...
Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге
перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед
забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков...
О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло
быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным
ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение
родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка,
чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись
за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор...
Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки
леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста
веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола
с противоположной стороны забора...
А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные
ноги, дыхания не хватает, смех на бегу...
За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ
четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем
поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку
с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы
на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели
из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой
вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам...
P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование
проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими
освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением
лагерной администрации не выявило злоумышленников...
Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь
от смеха... А вот отгул он тогда зажал.

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ...
Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас
следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником,
но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.

Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка,
на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно,
ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое
главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер
красивой кнопкой Power на корпусе компа !"

А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена
не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там
когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn
off Your computer" и кнопочка "RESTART".

Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили.
Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского
языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку.
Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT).
Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает
смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она
звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по
дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)

В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на
него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит
какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я
думаю, вы уже догадались, кто это был :).

ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ -
СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ
СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!

Вот так.

История, которую мне рассказал таксист, когда я ехал с одной
барышней по своему любимому Киеву.
Таксист этот имеет привычку закрывать все двери на защелки,
что я заметил, когда пытался помочь барышне загрузиться
в машину. Так вот, однажды, едучи от одной из остановок
метро, он подобрал паренька до автовокзала. Парень был страшно
модный, всю дорогу рассказывал таксисту, как он круто стоит
и как он будет стоять еще круче, так что таксист даже заудивлялся,
а нахрена собственно... Да, а когда они приехали на место, парень
сделал такой широкий жест по направлению к заднему сидению, изобразил
на лице непонимание и так задумчиво спросил:
- А где моя девушка?
Оказалось, что этот джентельмен собирался со своей девушкой
проехаться от метро до автовокзала, уселся на переднее сидение
и даже не посмотрел, а села ли девушка...