Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

О тонкостях русского языка

Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.

Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят.
Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.

Кто-то пишет «все, что НИ делается — к лучшему», а кто-то — «все, что НЕ делается — к лучшему». И те, и другие правы.

«Бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы.
Головоломка для иностранцев. В русском языке слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.

В квартире идут:
в спальню,
в коридор,
в детскую,
но НА кухню.
Что не так с кухней?

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.

Те, кто был до нас, — ПРЕДки, те, кто будут после нас, — ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Фраза «да нет, наверное» одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Ох уж эта русская пунктуация: «Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен».

Из лингвистических кошмаров иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть».

Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».

На грубом, бранном, некультурном русском языке можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его, а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.

Как иностранцу перевести фразу «Если сильно окосел — пора завязывать»? Или «Руки не доходят посмотреть». А фразу «Не стой над душой»?

Как объяснить, что фраза «Ничего себе» означает удивление?

Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж?»

Только в русском языке фраза «Ноги в руки и вперед» несет в себе какой-то смысл, а не является простым набором слов.

Фраза «Ничего не получилось» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось» — удовлетворение.

Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза.

Странные словосочетания:
— миротворческие войска,
— начинает заканчиваться,
— у пациента сильная слабость,
— незаконные бандформирования,
— холодный кипяток,
— сел в автобус и стоял всю дорогу.

Как непросто с русским языком:
облака плывут,
лед тронулся,
грибы пошли,
техника накрылась,
книга вышла,
молоко убежало.

О датах

Пятнадцать лет назад мы поженились. Свадьба у нас была не совсем нормальная. Конечно, до уровня моих родителей нам все-таки было далеко. Они вообще никаких родственников не звали и расписались, когда мамины родители были в отпуске на юге. Папины жили в нескольких тысячах километров и узнали о браке постфактум. На совместные сбережения по настоянию мамы вместо колец купили приличные брюки папе. Мама убеждала папу, что без колец жениться можно, а без брюк нельзя. Когда они дрогнули и в последний момент на последние деньги попытались купить кольца, то в магазинах не нашли, дефицит оказался. Скоро шестьдесят лет будет, как страдают без колец каждый божий день, и оба ни однажды не усомнились в том, что сделали правильный выбор. Не имею в виду выбор между брюками и кольцами, хотя он, пожалуй, тоже был правильным. Так вот, этого всего им было мало. Мама выходила замуж в желтом платье, а в конце празднования они с друзьями всей компанией отправились в кино на какой-то дурацкий фильм.

Мы все же так не зажигали. Платье я себе купила белое. На нашей свадьбе было несколько человек самых близких родственников - с друзьями мы отпраздновали потом. Правда, сначала мы чуть на собственную свадьбу не опоздали, причем больше всего это волновало наших родственников, а не нас. Потом я потеряла туфлю, выходя из машины. Но нашла. В одной туфле выходить замуж тоже неудобно, не знаю, лучше ли, чем без колец. Я вообще пешком хотела идти на самом-то деле, не люблю я эти машины. Когда мы вошли в зал, гитаристка заиграла прекраснейший этюд Гомеса (Romance de amor). Муж пытался мне надеть свое кольцо, а не мое. Поженила нас не стандартная тетя из ЗАГСа, а одна замечательная женщина, произносившая необычную речь. В ней, в частности, она упомянула о важности равного участия во всех семейных делах, заботы о малых и старых. На что молодожен громко и гордо заявил: "Да! Я уже начал! Регулярно мою посуду!" Когда она спросила о наших планах, мы сообщили ей, что он едет на днях работать в Испанию, а я через неделю на стажировку в Голландию, но мы обязательно будем вместе. Когда-нибудь. Всегда! Потом, уходя, мы забыли все бумаги. На следующий день нам позвонили, чтоб забрали... Заметка о нашей свадьбе вышла в местной газете с развеселым фото и вдохновленным текстом. На фотографии у всех страшно довольные и совершенно не соответствующие важности момента физиономии. Причем, заметим, сначала нас фотографировали, и уже только потом налили шампанского! Потом мы отметили событие с родственниками в замечательном ресторане и сбежали вдвоем в один прекрасный бар, где в романтическом полумраке танцевали до пяти утра под французский шансон, танго, испанские и латиноамериканские мелодии. Дома продолжили праздновать.

Жили мы и до этого вместе, поэтому сакрального значения свадьбе, да и другим датам, не придавали, но мы оба придерживались той точки зрения, что пока живы, надо праздновать, почему бы и нет? Время от времени кто-то из нас вспоминал какой-нибудь счастливый момент, который был вот в эти дни столько-то лет назад, и мы доставали бутылку хорошего вина, ужинали при свечах, разговаривали, танцевали... А нередко и ничего не вспоминали, просто так праздновали!

И вот однажды в годовщину свадьбы мой муж за завтраком делится со мной впечатлениями о прочитанной книге. Знаешь, говорит, Рамон-и-Кахаль (это знаменитый испанский физиолог) пишет, на ком надо жениться ученому. Мол, неплохо жениться на богатой наследнице, тогда ее деньги можно использовать для нужд лаборатории. Но лучше всего, он считает, жениться тоже на ученой. Тогда ценности совпадают, не приходится оправдываться, что не возишь ее на балы, а работаешь с утра до вечера, и все такое. Тут он остановился и задумчиво протянул: "Да... небось не знал Рамон-и-Кахаль, каково это, жениться на ученой!" И ушел на работу.

А я осталась дома с младенцем. Одной рукой держу ребенка, другой мою пол, третьей пишу статью, четвертой обед готовлю. Но мучаюсь ужасно, аж до слез. Обидно! Тут муж звонит узнать, как наши дела. Я наступила на свою женскую гордость и говорю:
- Cкажи, может, что-то тебя не устраивает в нашей совместной жизни, не так что-то? Обижаю чем, или кормлю плохо, или убирать не успеваю, понимания нет, иль еще чего? Ты не терпи, лучше сразу все выяснить!
Муж в недоумении.
- Что это, - говорит,- на тебя нашло? Я полностью счастлив, сам себе завидую!
Я, мол, так и так, Рамон-и-Кахаль, и вот именно сегодня ты сказал такое, такой день хороший, и вот...
- Да шутил я! - отвечает муж. - Не сходи с ума, все прекрасно, и день правда такой замечательный!
Ну я и успокоилась. Приготовила баклажанную икру, салат с авокадо, спаржей и хамоном, вырезку под соусом из виски с лимоном и еще всяких вкусностей его любимых.
Приходит он домой с цветами, весь веселый. Я тоже развеселилась. Уложила детеныша, поставила на стол прекрасный ужин, говорю, давай вино откроем, отпразднуем.
- Давай, конечно, отпразднуем! - отвечает. Нашел хорошую бутылку, открыл.
Сидим, беседуем, пьем за любовь, за каждого в отдельности и за нас вместе. Я еще раз его поздравила. Он смотрит на меня с интересом и сомнением и говорит:
- Слушай, а что мы все-таки празднуем?
И тут я понимаю, что он не осознал, что у нас годовщина свадьбы. А цветы принес просто по движению души. Потому что любой день вместе, пусть самый обычный, тоже можно и нужно отпраздновать. Развеселилась страшно. Отказалась раскрыть секрет. Он стал наводящие вопросы задавать. Через пятнадцать минут все-таки отгадал. Так что мы и годовщину свадьбы тоже отпраздновали, не только просто этот замечательный день.

А однажды я про нее забыла, а он мне напомнил. Теперь не забываю, радуюсь этому дню, хоть и некому напоминать.

Жена на днях рассказала историю. «Стою на платформе, жду электричку, до неё ещё минут сорок. Вижу, у платформы на рельсах пожилой мужчина, вроде пытается на перрон забраться. Многие так делают, чтобы турникеты обойти. Но мужчина как-то долго копошился, я не выдержала, подошла и спрашиваю: «Извините, вы поднимаетесь или спускаетесь? Может, вам помочь?» Мужчина солидный на вид, хорошо одет, на «зайца» совсем не похож. Отвечает: «Поднимаюсь, помогать мне не нужно, у меня руки сильные, вот только ноги подводят». Ну, я всё-таки ему помогла, забрался он на перрон, отдышался и говорит: «Да, ноги подводят. Что поделать, всё-таки возраст. Мне ведь 94 года…». Объяснил, что по рельсам пошёл не из экономии (проезд у него всё равно бесплатный), а потому что после турникетов надо подниматься на высокий пешеходный мост. «Думал, — говорит, — здесь будет проще».
Да, в Инете полно историй про столетних дайверов, парашютистов, сёрфингистов. Спору нет, круто в обнимку с инструктором с парашютом прыгнуть. И совсем другое — на железнодорожную платформу Фрязино вскарабкаться. Думаю, по адреналину наш экстрим покруче будет!

Севастопольская быль: не думай о барыгах свысока.

"- Может быть, здесь все-таки есть туземцы? - предположил Стелмэн. Такие, знаете, робкие, застенчивые. А этот дар - знак доброй воли.
- Ага, - саркастически подхватил Герера. - Специально ради нас они сгоняли на Землю за бутылочкой "Старого космодесантного"."
Роберт Шекли. "Охота"

Папенька мой, Царствие ему Небесное, был заядлым нумизматом. С детства меня окружали кляссеры с монетами, копии каких-то нумизматических альбомов и проч.
Коллекция была серьезная: около трех тысяч ценных монет, некоторые из которых значились в каталогах как "Rare" (Раритет).
Монеты папаня заныкал так, что даже я отыскать не мог. Это случилось после того, как я лет в 6 выменял на золотой червонец 1925 года клевого пластмассового морского пехотинца. Наверное, это был мой рекорд по степени финансового идиотизма.
К счастью, папане удалось найти нового владельца (8 лет) и вернуть все взад. Уговаривать не пришлось- тот уже сам жалел о невыгодной негоции.
Впоследствии папаня умудрился вывезти коллекцию в Израиль, что-то продать, купить дом в Эйлате , и неплохо себя там чувствовать.
По воскресеньям батюшка иногда брал меня в полулегальную монетную биржу. Это был скверик,возле Петропавловского Собора, где собирались местные Кащеи.
Помню, отец долго в полголоса о чем то тер с невзрачным мужичонкой. Потом они позвенели мошнами, пошуршали купюрами, пожали руки и разошлись с видом незнакомцев.
-Это кто?
-Оооо! Это человек-легенда! Арон Моисеевич! Официальный миллионер!
-Этот?! Я обернулся. Формированием образа миллионера в головах совграждан занимались, в основном Кукрыниксы.
Богатей обязательно должен быть крючконос, пузат, носить фрак , манишку и цилиндр. Легендарный Арон в классификации журнала "Крокодил" тянул- максимум на образ злостного неплательщика алиментов. Или прогульщика.
Вне журнальных страниц Аронов лук (look) звался "хмырь обыкновенный": потертое драповое пальто, засаленная кепка и баушкины войлочные боты на резиновом ходу с молнией спереди.
Контраст жизни и агитации впервые резанул глаз.
-Как официальный?!
-Он известен властям. У него зарегистрированная коллекция монет ценой в несколько миллионов. А сколько еще у него незарегистрированного- никто не знает.
-И много таких?
-Официальных? 12 человек на город. Неофициальных -порядково больше.
Я был ошарашен. Оказывается, Корейко, вовсе не авторский вымысел, наряду с Фантомасом и Чингачгуком , а вполне реальный образ.
-А власти что?
-Бдят.

На самом деле социалистическая финансовая серость в портовом Севастополе была расцвечена гораздо ярче, чем в Средней полосе.
Одних валют в городе официально ходило три. Деревянные, чеки Внешпосылторга (Березка) и боны магазина "Черноморочка".
Уже это создавало живительную среду для жизнедеятельности всяких хитрожопов.
Плюс контрабанда. Борьба моряцкой хитрости и таможенной дотошности носила характер титанический.
Нормы привоза всего из-за границы были расписаны с дотошностью чисто гобсековой. Вплоть до количества трусов на каждую жопу члена семьи моремана. Простите за тавтологию.
По возвращению из дальних стран стрюцкие с собаками перерывали корабли от киля до клотика, но куда им...
Один сообразительный экипаж затарился в Японии водонепроницаемыми чемоданами и обвязал ими якорную цепь. Перед приездом проверяющих вся контрабанда ухнула в пучины морские, что бы после быть вытянутой на поверхность.
И это не считая легальных способов обойти драконовские нормы. Например, в свободное от вахт время, суровые мореманы собирались на посиделки в светлице и вязали. Кальсоны, рубахи, носки, шарфики...

Не знаю, пели ли они песни русских красных девиц , но и без того картина была сюрреалистическая.
Причина была в том, что дефицитный мохер был ограничен в провозе, а вот носимые вещи-нет. И моряки натягивали на себя по 10 комплектов вязаного белья перед проверкой. Потели, но терпели, алчностью обуянные. Потом пропотелые кальсоны расплетались и продавались задорого.
Но потом эту лавочку прикрыли и таможня полезла в моряцкие ширинки- считать подштанники. Советская Власть очень нервничала, если кто-то начинал жить хорошо и бдительно пресекала эти антигосударственные порывы граждан.
Каждый день , какая-то неравнодушная падла смотрела в окно да размышляла, чего б такого удумать, чтоб кто-то у нас не съел больше отмерянной ему пайки.
И таки удумала.
В КГБ понимали, что благополучие граждан-угроза государственной безопасности и активно включились в борьбу с толстосумами.
Автор идеи явно был неравнодушен к рыбалке и решил брать финансовых щук "на живца".
В один из дней по городу пошли слухи, что скоро, вот вот выкинут на продажу неслыханное. Жуткий дифцит! Что именно-никто не знал, но алкали иметь это все.
Через неделю слухи обросли конкретикой. Желанное "нечто" обрело форму. Это был набор всего на трехкомнатную квартиру.
Всего-всего. Финской мебели, японской техники, румынской сантехники, одним словом того, что душа совгражданина понимала под "роскошью". Стоило это райское наслаждение под полтину. 50000 рублей. Вроде. Может, больше. Точно не помню, но дофига. Четыре "Волги". Или 10, не суть. Честному гражданину столько вовек не скопить.
Завезли 30 комплектов.
По мнению руководства КГБ подобная роскошь должна была отключить у мирашей инстинкт самосохранения.
Понятное дело, что в помещении магазина установили камеры, зал наводнили агенты. Мирашу позволили бы купить желанное, а потом пришли бы брать за жопу с резонным вопросом "Откуда гроши?"
Ночью возле магазина собралась толпа.
Конторские ликовали, ожидая богатого улова. Уже засвет хари потенциального покупателя- расшифровка очередного скопидома.
Как рассвело, у чекистов вытянулись хари.
Толпа выглядела, как Большая Морская в День Победы. Ветеран на ветеране и ветеранкой погоняет. От государственных наград по стенам домов прыгали бесчисленные солнечные зайчики.
Кого тут брать?!!!
Одних Героев Советского Союза взвод собрался!
Бледный трясущийся директор магазина был вытолкан за дверь и проблеял, что мол, кина не будет.
Толпа взревела и бросилась на штурм.
Это были 70е-ветераны , в большинстве своем, представляли из себя крепких мужиков, с незабытыми навыками штурма укрепобъектов противника.
Дверь вынесли в три секунды. Тоже мне, Кенигсберг. Следом зазвенели витрины. Воины-освободители вспомнили молодость в Восточной Пруссии.
"Ну что , славяне, засрем Европу!"-раздался клич, и толпа, под дружное "Ура!" опрокинула хлипкий заслон горячих сердец.
Комитетчиков попросту затоптали. Те, всхлипывая, полузадавленными тараканами расползались по углам.
Директору устроили военно-полевой суд и чуть не линчевали на месте. Этот идиот пытался растолковать полным кавалерам орденов Славы, что товар сей не для них, а для жуликов предназначен.
Когда фронтовики сообразили, что торгаш не шутит, смышленый командир торпедного катера начал вязать из шпагата веревку для директорской шеи.
Барыга оказался не готов отвечать головой за конторские замыслы и дал добро на продажу.
Братва организованно распределила купленное и повезла по домам. Как потом они решили дело с толстосумами, подрядившими их на эту привычную работенку(и снабдившими их лавэ) -история умалчивает.
Но, судя по отсутствию скандалов-сладили полюбовно.
Мыслитель, удумавший эту "гениальную" операцию отправился на Чукотку. Искать крамолу у моржей.
"Не думай о барыгах свысока. Наступит время сам поймешь, наверное"
КГБ притихло на время. С шпиенами бороться-это не с нашими жуликами. Шпиен-то попростодушней будет.
Ну и город изрядно повеселили, молодцы.

Пы-сы. Крупнейших специалистов по экономике СССР , кои сам СССР , в лучшем случае, из окна детсада видели-прошу сразу маршировать нахуй, не дожидаясь команды. Аргументы типа "этого не может быть, потому что не может быть никогда" (а у нас в Сызране такова не было!) так же открывают прямой путь в то же место.
Автор слышал обсуждение сего действа от участников. Причем-по обе стороны баррикады. То, что эта картина противоречит представлениям совкодрочильни в их по-спартански обустроенной Вселенной, проблема совкодрочильни, а не картины.

ГРЕЧКА.

Ей исполнялось 34.
Уже больше полгода как ей поставлен диагноз болезнь Ходчкина вторая фаза. Она не плакала сама и не позволяла лить слёзы другим. Взялась за лечение. Она прошла почти всю, назначенную доктором, химиотерапию и все "радости" лечения уже были на лицо: тошнота, постоянная слабость, непроходящий химический привкус во рту, ужасные запахи, чувствительность кожи, бессоница, выпадение волос, проблемы с пищеварием, сильное обострение слуха, когда обычный звук вызывает боль в голове, ломота в теле, от которой не помогает даже отдых и много чего, что сразу так и не перечислишь. Когда она стала жаловаться, что у неё стали проблемы с памятью ей сказали, что это одно из негативных последствий лечения.
За несколько дней до дня рождения ей позвонила подруга и сказала, что приедет её поздравить. Подруга жила далеко. Надо готовить стол. Да и дети, муж дома (день рождения выпал как раз на субботу). Выбор пал на утку с гречкой.
Утка замаринована. Надо сварить гречку.
Первая порция сгорела напрочь. Поставила вариь и ... забыла. Выбросила, но кастрюлю сразу и не отмоешь. Ладно. Взяла другю, поставила варить. Снова забыла. Всё сгорело как в первый раз.
Решила плюнуть и не делать с гречкой, есть яблоки, сделаю с ними, решила она. Но по происшествии ещё какого-то времени взяла третью кастрюлю и стала варить гречку. К тому времени подруга уже
приехала и с удивлением спросила:
- Ты будешь варить её в третий раз???
- А я подумала, что всё равно смогу её победить!
Подруга взяла шефство над кастрюлей и сторожила коварную крупу. Гречка готова!
История на этом не закончилась.
Это был странный сорт и вместо рассыпчатой каши получилась какая-то мазня!!
Такое на стол не подашь. Она позвонила другой подруге, которая предупредила,что заедет её поздравить и попросила её захватить из дома гречневой крупы.
Сварила в ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ. Утка была с вкусной, рассыпчатой гречкой. Она победила.

Только стремление к победе даёт нам силы бороться, не сдаваться, быть упорным, стойким и каждый день начинать с нового боя и выходить из него победителем.
Будьте здоровы и хороших вам друзей, у которых всегда есть дома гречка, которой они всегда рады с вами поделиться.

Автосервис у нас хороший.
Имя свое мы заработали мозолями и потом. Да и цены не кусачие.
Разнесло, значит, сарафанное радио слух о нас даже за пределы нашего маленького городка. И почти все друг друга знают в том городе. И встают в очередь к нам задолго. А нам нельзя в грязь лицом ударить, ибо здесь это как в деревне пернуть.
Команда сплоченная, работаем давно, дело свое знаем. Пара слесарей, кузовщики и начальник, он же на все руки мастер, он же на приемке.
Приводят, значит, хлыща одного к нам по блату, с жалостливой историей. Что браток, дескать, вроде свой, да не местный, крыло на казенной тачке помял, да возвращаться так нельзя, да по шее дадут и выгнать могут, а дома детишки по лавкам, а другой работы нет.
Выручите, говорит, братцы в долгу не останусь. Чтоб как с завода была, да подешевле, да побыстрее. Ну в общем знакомая песня, каждый второй так поет.
Взяли, значит, машину, всех подвинули, На третий день пришел забирать.
Так этот щегол "эксперта" притащил. Мы значит его мимо очереди, и цена для своих, и сервис, и кофеек на холяву, а он...
Ну ладно думаем, пусть проверяет. Машина сделана хорошо. За работу не стыдно.
Но атмосфера накалена. Мужики недовольны, начальник в ноги поплевывает и искоса на хозяина попилаца посматривает. Таких хитрпожопых никто не любит.
Все, значит, собрались возле машины. И мужики и работники выстроились. Всем интересно же, что "эксперт" скажет.
А "эксперт" обстановку то и разрядил. Долго ходил вокруг машины, остановился возле крыла и давай гнать на нас, что мол видит он всех нас насквозь, что сделано все коряво, и сделано все рукожопо, все неправильно.
Все заулыбались.
А улыбка эта еще больше раззадорила "эксперта". И он продолжал еще пуще, что дескать, и косячки мелкие, и краска не так легла, и лак потек.
А когда про зазоры начал говорить, мы уже не выдержали и заржали все. Хозяин тачки заулыбался и остановил балаган. Открыл правду "эксперту", что крыло другое делали, а это заводское.

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):
- Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед!

Работаю таксистом. Пару дней назад ночью подвозил женщину. А ночью та же самая поездка стоит на 20 рублей дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
- Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.

Купил сок и чипсы, кладу 100 рублей на прилавок и собираюсь выходить. Продавщица кричит:
- Молодой человек, вы дали всего 100 рублей.
- А я знаю!
- ...? Так надо 130!
- Я вам дал 100 рублей, потому что считаю, что этот товар стоит ровно 100 рублей.

Охранник насторожился.

- Молодой человек, а вы не обнаглели? Оплачивайте 130 рублей или верните товар!
- Я же вам говорю, что оплатил ровно столько, сколько считаю нужным.
Подключился охранник, просит доплатить. Все в очереди смотрят на меня с удивлением.
Я достаю 30 рублей и говорю:
- Вот видите, женщина, вам не нравится, когда вам не доплачивают. Помните, вы вчера у меня в такси ехали и не доплатили?
Она покраснела от злости и кинула в меня эти 30 рублей.

Вот такие у нас люди.
(с) Рамиль сорок четвертый

С англоязычного сайта http://notalwaysworking.com/

Британия.

Клянусь, это чистая правда.

Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную.

Подруга мамы к секретарше: "Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?"

Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек.

Секретарша: "Какой вы там король, вы сказали?"

Дочка. 25 лет. Блондинка.
Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:

- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!
- Для прикола.

В глазах - голубые слезы.

По поводу истории про "Надёжную стоянку" 8 февраля. Сказал бы, что
пиздёж, если бы сам этого Горина из Челнов не знал.
Горин, это фамилия, он у нас вёл отеч. историю. Чел - весёлый отморозок,
его половина города знает. Он меня баб клеить учил. Собснна это история,
как он меня учил, и есть.

Раз я попытался познакомиться с первокурсницей, она меня и отшила. Всё
это происходит у Антона Анатольевича, который Горин на глазах. Он
посмотрел и предлагает "Айда, говорит, если время есть, сегодня устроим
практикум по бабсклею".
Ну, когда мне последний раз препод такое предлагал? Да и интересно было,
я и согласился.
Заходим в клуб "Джумба" (был у нас такой, сечас закрыли), встаём к
барной стойке. Горин нам обоим по пиву заказал и говорит: "Запомни,
во-первых, женщины любят смелых, во-вторых, весёлых, а в-третих - тех,
кто ведёт себя не так, как все". Ну, типа ничего нового. Я ему так и
сказал.
Он говорит, "Окей! Выбирай, которых будем клеить!". А тут к стойке
подходят две девахи типа модельного вида. Ну, которые ходят, будто у них
"между ягодицами пятирублёвка зажата, которую они выронить боятся". Это
- тоже Горин, за ним вообще можно было записывать.
Я на них показываю. Он смотрит, подумал пару минут и говорит "Смотри".
Подходит к тёлкам и начинает им говорить по-английски.
Они на него пялятся, глаза по стакану. А я чувствую, что-то знакомое он
болтает. Минуты через две слышу строчку: There's shadow hanging over me
Oh, yesterday come suddenly. И тут до меня доходит: он им говорит слова
песни "Yesterday" "Битлз". Но говорит не так, как стихи, как будто
подряд текст читает. Гляжу, бармен пополам согнулся - тоже фишку
прорубил. Рядом ещё две девчёнки ржут - тоже поняли. А те две тёлки -
ноль понятия. Понять чего-то пытаются, на него пялятся, рты разинули. А
Горин песню договорил и спрашивает "Do you take me?" (ы меня понимаете?)
Девки "Йес! Йес!! Ай эм..."
Горин на них посмотрел, рожу скривил, и говорит "Не, девчёнки! Ни хера
вы не понимаете!" Потом подходит к двум, которые ржали и говорит:
"Девушки, мы с другом хотели бы вас угостить!" И они с ним идут ко мне!
А те две остались стоять, челюсти уронив.
Я Горина потом спрашиваю: а чего, я же предлагал других. Горин мне и
говорит: "Четвёртый закон, нас, мужиков должны любить все женщины. А мы
- только тех, кто достоин. По крайне мере тех, кто классику знает!"
Вот так.

Рядом с метро, совсем рядом, построили перехватывающую парковку. Удобно
- доехал, машину поставил, нырнул в метро.
Люди спешат на работу кто к 9, кто к 10, на парковку приезжают к 8 или
9. Пока все логично? Ну да. Только не у нас.
Перехватывающая парковка начинает работать с 10.
Россия.

Дело было перед Новым Годом, за 2 дня до корпоративной вечеринки
девчонки готовили конкурсы и в одном из этих конкурсов нужны были
презервативы. Отправили меня с бухгалтером покупать их в аптеку,
подходим значит к кассе и начинается следующий диалог:

бухгалтер: "Дайте пожалуйста мне презервативы"
продавец: "А вам какие"
бухгалтер: "А мне самые дешевые, у НАС МЕРОПРИЯТИЕ"

Продавец прям там и упал!!!!!!!!!!!!!!

Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...

Пришел к нам в отдел служить офицер из армии. Там он дослужился аж до
подполковника, но ничего не умел. То есть, может быть, что-то такое
военное он и в самом деле умел, но в милиции был величиной даже не
нулевой, а отрицательной. Как говорится, произведение знания на звание –
величина постоянная. Тем не менее сам товарищ подполковник этого не
понимал и упорно лез со своим неумным руководством. Лично я из-за него
напился пьяным, когда товарищ подполковник потребовал с меня
объяснительную – кто мне позволил задерживать домушника не в
соответствии с утвержденным Руководством квартальным планом мероприятий.
Но я терпеливый, только напился, а вот мой коллега не выдержал.
Коллега увлеченно "колол" некоего гражданина, задержанного за разбой,
когда в кабинет вломился товарищ подполковник. И с порога стал
руководить, хороня своей тупостью все усилия коллеги. И в итоге коллегу
перемкнуло. Он крепко взял Руководителя за лацкан, вытолкал в коридор и
резко сказал что-то вроде "Вали отсюда, мудила, и не мешай людям
работать!".
Разумеется, товарищ подполковник не мог оставить дело так. Он написал
донос, стыдливо названный рапортом, нашему начальнику СКМ. Начальник,
прекрасно зная особенности руководства товарища подполковника, подошел к
делу со всей бескомпромиссностью и принципиальностью офицера российской
милиции. Он назначил служебное расследование, результатом которого
явилось Распоряжение. Текст этого Распоряжения заслуживает того, чтобы
быть приведенным дословно:
"... установил, что 16 декабря 200* года в 17-30 старший
оперуполномоченный ОУР ***ого УВД капитан милиции ***ов А. М. публично
наименовал заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции
***ина К. И. МУДИЛОЙ, чем причинил вред охраняемым законом правам
заместителя начальника ОУР ***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И.,
а также нарушил Положение о службе в органах внутренних дел. В связи с
этим приказываю:
1. За нарушение охраняемых законом прав заместителя начальника ОУР
***ого УВД подполковника милиции ***ина К. И., а также Положения о
службе в органах внутренних дел, выразившееся в публичном наименовании
МУДИЛОЙ, старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД капитану милиции
***ову А. М. объявить выговор.
2. Категорически запретить старшему оперуполномоченному ОУР ***ого УВД
капитану милиции ***ову А. М. впредь публично именовать МУДИЛОЙ
подполковника милиции ***ина К. И.
3. Данное распоряжение объявить всему личному составу СКМ ***ого УВД.
Начальникам подразделений провести с личным составом инструктаж о
недопустимости публичного именования МУДИЛОЙ подполковника милиции
***ина К. И."
Вроде бы все по правилам. Как говорится, порок наказан, а добродетель
торжествует. Коллега не слишком удручен своим новым выговором – как
говорится, не первый и не последний. А вот товарища подполковника с тех
пор по всему городу называют не иначе как "ТАЙНЫЙ МУДИЛА". Правда, не
публично – распоряжение начальника все-таки исполняется.

Вспомнилось вдруг. 3 часа ночи - домофон. 2 брата, оба кмс по боксу.
заходят с лицами явно не на асфальт упали.
Дальше от первого лица (младшего брата).
Нормально посидели в компании, вышли на улицу. Идут какие то мужики с
рюкзаками и палки какие то торчат. Черт же дернул попросить курить. Ведь
не курю и не собираюсь. Спрашивают - боксеры?. Мы довольные - что нас
узнали. - ДА! Как они веслами нас уделали....

Рыбаки млин...

По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах,
городок забрать документы. На полпути вижу включенную "аварийку" и фуру
на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего
мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне
подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:
Что делать? Помоги! Посоветуй!.......
И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и
отвернуть, что отчасти и удалось - лося он долбанул правым углом, по
касательной.
Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно
боится
своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что
хозяин
повесит на него расходы по ремонту.
Осматриваю передок - правая часть бампера расколота, фара всмятку,
переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.
А мужик все это время бубнит: А вот у Петровича было... - хозяин с него
вычел!.... А вот Иваныч при парковке... - вычел!...
Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера - его еще
можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету - это форс-мажор,
со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь - должен
понять.... Спрашиваю, что с лосем, убежал или погиб? ... Мужик
обреченно
машет в сторону канавы, свечу фонариком - лось словно просто уснул,
крови не видно, видимо умер от шока или головой ударился.
В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!
А мужик все скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь
шутить:
- Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы - вот и доказательство.
А еще в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину
привезти!!!)))))
... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои
координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!
У мужика в глазах ТОСКА....
Отъезжаю, а мысль о мясе не дает покоя. Звоню корешу Валере - заядлому
охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что
он собирается и начинает выдвигаться на своем УАЗике с прицепом в
сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за
документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора
часа встречаемся - фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись
тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге........
.....................................................................
Валера из канавы озадаченно-удивленным голосом выдает:
- Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО???

Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля был
нескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводили
барышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводила
начальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,
и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и стать
знаменитым.

Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, в
котором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился и
вызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –
Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, как
звали Пушкина в лицее.

Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легких
колясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Только
опасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свой
саквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашники
помирятся.

Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. Пижон
Дельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондона
шляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружили
Кюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на что
Кюхля истерично отказывался и гадко бранился.

Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены.
Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль.
Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все время
поправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.

Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзья
ожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина.
Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала,
пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающее
впечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.

Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь в
стороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное место
на этой поляне – это там, где стою я”.

Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся как
потревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку в
кулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такого
напряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвал
шляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие.
Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.

Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавший
доктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлось
без смертоубийства.

Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks,
и все кроме доктора Тальберга согласились.

Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала свои
интрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал на
свою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот же
урод криворукий”.

Игорь (igor@levitski.com)

Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами,
примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону
улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было
не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на
всеобъемлющее безденежье.
И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки
автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа
тетушки.
За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем
последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в
которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к
багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке,
которые прибавления семейства ждут».
Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия
Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о
том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но
сердечко все равно щемит…».
Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я
ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался
жирный медицинский крест.
Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть
миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня
из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно
было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря,
о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же
совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу
ее попы ненавистный датчик.
Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного,
напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то
ли масонскую инициацию.
- Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное
существо с погонами лейтенанта.
(лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне
кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению,
вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком.
Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по
продразверстке.
Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок
снизу подпалит и будет ласково вопрошать:
- Ведьма?
Ты ему: - Нет!
А он: - Разве?
- Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил
он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно
изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический
осмотр на улице Перерва.

Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и
кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными
неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское:
«Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку.
Наконец, применил самое действенное:
- Сколько?
Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана
кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся
восклицать:
- Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам
предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались?
Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию
в ереси.
- Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний
номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на
улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? …
Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум:
- Снимать ничего не буду. Делайте что хотите.
Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к
шестерке.
Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему
виной.
Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием
палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу.
Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но
счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два
спиленных болта:
- Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам
пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж
возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить.
Надеюсь часто. И долго….

Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались…
Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет….
Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще
раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он
задние отпиливал? Нет! И задние в порядке!
Дошло не сразу.
Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть
сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему
позорному безденежью и… произошло чудо!
Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них?
Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ.
Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого
суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!

Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел:
- Что это? …
Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили.
- Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она
же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО.
Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати,
сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют.
От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним
по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.

Злоботрясов

К истории № 10 из вчерашнего выпуска, про немецкую бюрократию.
Навеяло. Братья наши болгары во всем и всегда завидовали немцам. Ну так
повелось у них. Любят они Германию.
И переняли от немцев немало. Бюрократию в том числе. Так вот. Один мой
приятель, торговец на овощном рынке, решил легализовать, так сказать,
свое рабочее место - лоток. Собрал бумаг немеряно: из архитектуры,
пожарной части, районной администрации (кметства), горэлектросети,
санэпидемстанции и т. д. И подал эту кипу бумаг на утверждение. Причем,
за каждую из бумажек пришлось платить. Немного, но... Интересно, что в
Болгарии за подобные бумажки плата взимается государственными тарифными
марками. То есть покупаешь такую марку, облизываешь ее и лепишь на свое
заявление (молбу) Подобными марками торгует только одна на весь город
касса. Очередь к ней - с 5 утра... Давка, понятное дело, помещеньице
размером со скворечник... Короче, веселуха.
Но как бы то ни было, собрал приятель все бумаги. Ура. Повез их в
городскую администрацию.
Акт приема бумаг длился два дня (там печати нет, тут подпись
неразборчива, а эту в двух экземплярах надо было...) - все как у людей.
Через неделю, придя за ответом, приятель обнаружил, что все до единой
его бумажки... правильно, потеряли! Настойчивый, он собрал их
вновь!(Снова очередь к заветной кассе с марками с 5 утра) Сдал. Через
месяц бумаги еще не подписали. Через два месяца к нему домой нагрянула
некая комиссия из той конторы, куда он подал бумаги. Обследовали
жилищные условия, составили какой-то акт и удалились. Через полгода
ему... отказали в его просьбе! На основании того, что, в указанном на
бумагах месте торговля... запрещена!
Изумленный, приятель было продолжил свое торговое дело среди сотен таких
же лоточников, ан нет! Однажды утром группа одетых в униформу грузчиком,
закинула в спициЯльно выделенный грузовик его лоток вместе с товаром и
увезла в неизвестном направлении, оставив на руках у несчастного
торговца мятую копию предписания главы городской администрации...
Другие торговцы при этой акции не пострадали. Да и с чего бы, они ведь
заявления не подавали, торговали, так сказать, диким образом, без
легализации.
Еще один штрих из жизни этой маленькой, но гордой балканской страны.
Президентом там сейчас бывший первый секретарь компартии, а
премьер-министром бывший царь, которого Советская Армия скинула с трона
в 1945-м....
А вы говорите немцы. Болгария!

Если враг не сдается....
В одном замечательном городе, в той его части, где сконтентрировался
частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким
хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет
стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод,
перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек.
И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле
прямо в ее хоромах. Невзирая на времена года и нас, добропорядочных
соседей почти без вредных привычек.
Понятное дело, как благоухала прилегающая к "питомнику" территория, как
страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам
глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши
увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не
поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке,
который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не
терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон.
Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от
паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос
и по-военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается, здраво
рассудил вояка, его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию
с помощью привлеченных сил и "особого оружия".
В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы
купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша
и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их
всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест,
отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено
природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к
поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа
кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари
не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с
приятелем-подельником......
Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной
толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и
продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван,
забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки,
тереться об углы квартиры.....
БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к
животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая, блин,
вечная молодость!
Kazakhstan. DrVirus

Знакомая посылала своим родственникам в Эстонию
посылку из Калифорнии.
Проходит месяц - к адресату не прибыла. Проходит другой -
посылка возвращается к отправительнице.
На посылке - красноречивый штамп: "Country not found"
(Страна не обнаружена).
Но это - еще цветочки. А ягодки вот: при ближайшем рассмотрении
на посылке был обнаружен транзитный штемпель: "Capetown".
Не удивительно, что на юге Африки они Эстонию не нашли.
Теперь знакомая, специально для ФедЭкса пишет "Эстония, Европа,
около Финляндии".

Позавчера заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком
(по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подхожу к женщине,
торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше
короткий диалог с этой милой дамой.
- Пена для бритья есть?
- Нет, есть вот крем для бритья.
- Не-е-е, ну его, лень рукой мазать...
Посмотрел, что у нее еще есть...
- Ладно, дайте тогда туалетной бумаги.
- А не лень тебе будет рукой водить?

Было это году эдак в 1987-88 (точно не помню). Сдавала у нас на потоке
одна девочка (ту-у-у-упенькая) электротехнику. Вопрос - "пуск асинхронного
двигателя". Она отвечает (зазубрила шпаргалку): "... ... ..., на обмотки
поступает ток, двигатель начинает разворачиваться". А профессор наш
(по кличке Римлянин - флегма редкая) спрашивает: "А почему он
разворачивается?". Она: "Так ведь, э-э-э, ток ... поступает!".
Он: "Но ведь ... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она
не разворачивается". Она (подумавши секунду) выдает:"Так... э-э-э ...
ведь она на резьбе!!!".
...Немая сцена(Римлянин аж очки снял). Вот так-то.

Эту историю рассказала мне мама...
Работала она когда-то конструктором в славной организации ВНИЭКИПРОДМАШ.
Большая светлая комната, кульманы в три ряда, начальник, куча
женщин-конструкторов и один мужчина-конструктор, да и тот глухонемой.
Глухонемой-то, глухонемой, но работник самый производительный, поскольку
вся эта орава была чертежниками. Придут женщины на работу, пока всем
косточки промоют - уже и обед, по магазинам. Послеобеденные новости опять
нужно обсудить и т.д. А мужичок-молчун тихо-мирно, чертежик за чертежиком,
всех и обштопывал... И надумал начальник повысить вдвое производительность
труда отдела - взял на работу еще одного глухонемого... И хана! Бабы, хоть
и трепались безмерно, но руки-то были заняты карандашом и что-то делали.
А эти двое как начнут "болтать" руками с утра, так и не останавливались.
На замечания, не реагируют. Уволить глухонемого невозможно - профсоюз
против. Так и кончилась работа в этой славной организации вплоть
до расформирования.