Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Сажусь в автобус, сижу, слушаю музыку, подходит очень!!! симпатичный парень, я двигаюсь типа даю ему место, сел, знакомимся, обмениваемся телефонами, рассказала где учусь, спросила где он работает.
- Кондуктором в этом автобусе, проезд оплатишь или контролёру тебя сдать?

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.

Вот вспомнил.
Сегодня с одной продавщицей за хлеб в магазе расплачиваюсь. Хлеб 24. Я даю ей 50 и 4 чтоб сдача "ровная" была. Она мне сдачу 26. Я грю "я же вам 4 дал чтобы Вы мне тридцать?" - "Интересная у Вас логика". Ну, имеет право, конечно. Но не по-християнски это. Я сам в продажах 24 года.
Пособирал мелочи дома и минералочки пошёл у неё прикупил. Два часа тому, не придумываю! 34 рубля, будьте любезны. Сказать что она на меня смотрела как на упыря - промолчать. "Чё, копилку разбили?" - "Нет. Хочу чтобы Вы когда кассу сдавать будете - меня вспомнили".
Но эта сегодняшняя ситуация напомнила мне историю.
2002-ой, я работаю администратором на АЗС. Иркутск, Трактовая, 16. АЗС типа бункер. Латок туда-сюда. Сутки через трое парню 23-х летнему вообще, как говорится. Коллектив сложился - вторая семья.
И тут зачастил к нам один маршрутчик на "Газели". Ночью приезжает и скидывает монеты в "лоток" по 50 коп., по рублю, двушки... "На все в 15-ую колонку 92-го!"
Ну, раз заправили, два...
А потом прямо в очередь стали мелочь сдавать по ночам! Газелей по десять, может и больше. Видно рассказал товарищам.
Я не кассир, у меня задачи другие. Ну я же не знал, что Светлана Владимировна (мой кассир) всю эту херню пересчитывает утром и сдаёт другой смене. Где другая кассир вынуждена всё пересчитать и принять по журналу.
И вот Светлана мне жалуется как-то утром, что приходится задерживаться по пол-часа для пересчёта этого "сундука с кладом".
Так мне обидно стало за неё, не пересказать. Светлана - моя вторая мать. Я сколько раз приезжал "никакой" и она за меня контролила всю АЗС пока я не встану.
Я грю:
- Светочка, я придумал. За неделю отвадим.
Сижу ночью, телек смотрю.
Подъезжает: "На все!Ага!" Ему же железо ни о чём, тока бумага.
Выгребаю на стол, считаю.
-Сколько здесь?
- Я не в курсе. Давай на все!
- Та-а-а-ак... Сколько? Вдруг не дольЮ?
- Да давай уже! Там парни подъезжают!
- Ну, в очередь. Я пересчитываю.
И сижу - "пересчитываю"... Клиент уже заколебался на кнопку нажимать, а бензин не идёт.
- Да чё такое?
- Пересчитываю на второй. Вдруг где...
- Да я тебе рубль дам, не считай!
- А вот здесь я ещё час считать буду. Всё должно быть ровно.
И Газелей штук пять за этим товарищем. А я всё считаю и считаю. Ошибся, блин! Снова... Так, перебил! Снова.
Я не мастак придумывать. Где и как это было, можно найти свидетелей. НО! Эти маршрутчики больше не появлялись.

Бу Га Га !

Приступ дикого хохота у ведущей вызвал текст сюжета о ежемесячных выплатах федеральным льготникам. Журналистка перечислила, на что инвалиды, ветераны боевых действий, россияне, подвергшиеся воздействию радиации, и другие категории граждан смогут потратить причитающиеся им полторы тысячи рублей.
Сотрудница подразделения ВГТРК рассказала, что около 900 рублей льготники смогут направить на покупку медикаментов, 137 рублей — на приобретение путевки в санаторий, а оставшиеся средства (около 500 рублей) — потратить на проезд в международном транспорте к месту лечения и обратно.
После этих слов ведущая не смогла совладать с эмоциями. «Я старалась, вы слышали», — сказала она, захлебываясь смехом.

(с) РБК

Приятель-таксист рассказал.
Подвозил двоих клиентов. На заднем сидении один другому рассказывал, какую хорошую он
самогонку гонит, в каком магазине покупает самый дешёвый сахар, а в каком - дрожжи.
Как пробовал настаивать на кедровых орешках - было вкусно, но когда понял, что в
орешках остается самогон, жаба задавила и перестал. После этих слов приятель понял:
чаевых не будет.

Люди, я призываю вас запасаться мотоциклетными шлемами, а также НЕПРЕМЕННО пристегиваться при езде на автомобиле. Дело в том, что МВД запретило отстранять от вождения пьяных судей - в соответствии с политикой неприкосновенности судей наказывать их могут только вышестоящие органы. Я, собственно, не против того, чтобы пьяного судью отвез домой гаишник, а потом виновного наказала коллегия судей или кто там этим занимается. Но, извините, выпускать на дорогу обезьяну с гранатой - это просто уму нерастяжимо, как говорила одна моя квартирная хозяйка.

В любом коллективе, особенно, если на 90% он состоит из слабого пола, обязательно присутствует "любопытная Варвара". Ей надо знать всё. Кто, с кем, где, когда, и как. Потому, что не обсуждать чужую жизнь, украшая ее своими фантазиями - скучно.
Наш - не исключение.
Но женское большинство разбавляют несколько мужчин, один из них - мой супруг. Наши кабинеты через стенку, и конечно, обедаем мы вместе. Обед я беру в небольшой литровый термос, обычный,с металлической поверхностью, чем-то напоминающем военный снаряд. Меж собой мы его зовем "пуля".
Время обеда медленно приближается, и мысли только о еде. Муж заглядывает в кабинет и вопрошает: "Ну что, нести снаряд 150-миллиметровый?"
Мне он кажется меньшего диаметра, и я говорю, неси конечно....в этот момент в кабинет входит "Любопытная Варвара", а я продолжаю:
"Нет, какие 15 сантиметров? Там 10 от силы!"
"Варвара", не понимая о чем речь, заинтересованно прислушивается. Муж хватает у меня со стола линейку, и заявляет, сейчас измеряю и скажу точно. Выходит. У "Варвары" блестят глаза от любопытства.
Через несколько секунд заходит муж и гордо заявляет - измерил! 10 см! До меня доходит комизм ситуации, "Варвара" разочарованно глядит на моего благоверного и вопрошает: "Всего 10 см?"
"ТАК ТО Ж - В ДИАМЕТРЕ!" - с непониманием ответил муж.
Видели бы вы ее глаза...

Сегодня в маршрутке подавилась конфетой и закашлялась. Народ посмотрел неодобрительно. Догадалась, что они видят во мне разносчика «свиногриппа». Начала смеяться, тихо и сдавленно, и нечаянно, блин, хрюкнула! Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохранения.

Ко дню влюбленных посвящается
Есть мужчины, что дарят цветы и носят своих жен на руках, поют им песни и рассказывают про звезды на небе. А есть те, которые как в анекдоте " дура шапку одень." Мой муж из категории номер два.. Помню не были мы еще женаты, спустилась я как то на улицу в летний солнечный день, а солнце яркое.. все хорошо, только очки от солнца я забыла дома.. а квартира на 5 этаже.. стою я и грущу, то ли на вверх идти за очками то ли так мучатся.. в это время как раз спускается мой будущий супруг, с моими очками в руках!!! со словами.. на дворе такое солнце, а ты без очков, ну как так можно?...и знаете наверно тогда, я поняла, не надо мне песен и цветов, а нужен вот он, кто думает обо мне!!.. с наступающим всех праздником. цените тех кто рядом

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

История первая. Глубокий застой. На заводе в среднерусской глубинке внедряют техпроцесс по производству пластиковых фигулин ахренеть какой оборонной важности. Процент брака зашкаливает. Военпред бьет копытом. Директор завода винит во всем разработчиков пластмассы. Вызывают спеца из Москвы. Ей сразу видно, что техпроцесс не соблюдается, но доказывать бесполезно - директор своих не сдаст. Доктор наук встает к станку (литьевой машине) и отрабатывает полные 8 часов. Все детали отправляются в ОТК на полный контроль. Процент брака - ноль. Акт из ОТК молча на стол директору, другой в зубы военпреду, третий в сумочку к себе. Чемодан-такси-вокзал-поезд на Москву. Сцена совокупления директора с военпредом её не интересовала.

История вторая. Начало перестройки. Неудачный пуск ракеты. Отказали датчики в кислородном баке. Ракета новая - опять во всем винят конструкторов. Военпред настаивает на вскрытии бака. Достают датчики. Перед установкой их полагается промывать от заводской смазки (понятное дело) спиртом. Но спирт употребили с пользой для здоровья. Майор вытирает датчики своим носовым платком. Платок подшивается к рапорту. Комиссия едет раздавать люля на сборочное производство...

Таких историй могу рассказать с десяток.

А сейчас я смотрю новости. То мост размыло, то ракета упала. Возможно - чиновники спёрли, возможно - проектанты накосячили... А как вам такой простой вариант, что у нашего пролетариата - руки завсегда из жопы, а посему - ничего нормально сделать просто нельзя?

Вчера 9 февраля в театральных кассах Петербурга проходила акция - билеты
на спектакли по 10 руб. к дню Святого Валентина 14 февраля.
Наш директор театра (в котором всего 800 мест) за 8000 руб. скупил все
билеты и устроил всему коллективу всеобщий выходной, хотя по отчётности
у нас АНШЛАГ.

Едут в трамвае старенькая бабушка и аккуратно одетый пионер в красном
галстуке. Бабушка неожиданно чихает.
- Будьте здоровы, бабушка, - вежливо говорит пионер.
- Спасибо, внучек, - отвечает бабушка. – Только ты мне не говори «будьте
здоровы» - я табак нюхаю, а потому часто чихаю.
- Ты, бабка, хоть жопу у козла нюхай, хоть хрен соси – а пионеры всегда
должны быть вежливыми!

Анекдот советских времен

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный
дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера.
Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то
шишка в горотделе, но полковник точно. У всех ментов мозги немного
набекрень, а как у полковника даже представить не могу. Сначала на
свадьбе все было нормально. После ЗАГСА молодожены сели в "Чайку", а
гости в красивые автобусы "Икарус" и поехали в ресторан за городом,
можно сказать в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с
развезением домой, я не знаю, может полковник пошутить хотел, может
деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейцких автомобилей,
которые дядя называл "черный ворон". Когда гости выходили, их встречали
милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось.
Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали я бы сказал
настойчиво. Наверное команда такая была. Когда внутри узнали что
происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода
на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из
окон потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес.
Как они добирались в гостиницу они никогда не рассказывали. А мой другой
дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех кто сел в "черный
ворон" культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель
и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.

Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить
себе Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1.90, шея
сливается со спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского.
Например, если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее
дернет. Ну, надо ж узнать, чего это она здесь висит и что произойдет,
если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан,
персонал вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку,
"чего изволите" и т. д.
Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол,
или, по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал, малый добрый и деликатный, без
разрешения в рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему
мимо официанту: "Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю"?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь: "Да, в
принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу..."
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить
("любой каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом
как-то некузяво клиентов обслуживать.
Занесли ресторан в "белый список".

Буду краток. Вернулся из запоя сварщик. Пятый день не может объяснить
КАК ему удалось ради опохмелки продать ГЛУХОНЕМОМУ сапожнику
радиоприемник. Все.

"На деревню, дедушке"

Директор говорит: "Надо разослать поздравления нашим клиентам, адреса,
имена и пр - все в базе данных". В общем, делов-то мне на 15 минут:
сделал Word'овский шаблон с полями и макросом, который фамилии в нужный
падеж ставил, загрузил в принтер пачку открыток, и пошло оно печатать.
Потом секретарша отнесла их на почту. Приколы начались потом, когда
некоторые открытки вернулись с пометкой "уточните адрес".

Директор наш знакомился с клиентами на выставках и семинарах, и, бывало,
записывал только имя человека и телефон, а вместо адреса и названия
конторы частенько встречалось что-нибудь типа "Семеновская районная",
"Нижний, 1-я линейная" (больницы такие), и все это в таком виде было
потом забито в базу данных.

Особенно приколола вернувшаяся открытка, на которой адрес был впечатан
как "Что-то в Саранске, Прошиной Г. В. "

Холодами навеяло.
Мама вчера историю из своей молодости, прошедшей в Якутии, вспомнила.
80-ые годы. Город Мирный, Якутия, зима. Обычная зимняя погодка-
темпиратура так между минус тридцать- минус сорок, обычная по местным
меркам для эимы. Аэропорт. Он находится в нескольких километрах от
городской черты, автобус ходит нечасто. Остановка прямо перед
аэровокзалом. На остановке одиноко стоит местный житель, якут, весь
какой то маленький, скукожившийся, жалкий, очевидно мерзнет. Ждет
автобус. Автобус только что ушел и будет очень нескоро. К якуту подходит
работник аэропорта -
- "Земляк, ну что ж ты здесь стоишь то, мернешь- зайди в здание-автобус
нескоро будет."
- "Нисего, холодно не зарко, мозно потерпеть "

Однажды на 21 этаже книжки (здание мэрии на Новом Арбате), в кабинете
Гусинского проходил саммит глав российского бизнеса. На встречу, уж не
знаю по какому поводу, был приглашен средней руки банкир. Слегка
опоздав, он бодро поинтересовался в приемной: «Олигархи в сборе?! »
Секретарша кивнула и дежурно откликнулась: как вас представить? » Гость
на секунду задумался: а я их друг. Выходит, что олигофренд».

Борис Ушеренко

Как мой дедушка видел Ленина

Когда моему дедушке исполнилось 80 лет, он достиг полной гармонии с
окружающим миром. Его ничто не раздражало и не огорчало, грубая
реальность за окном проходила сквозь его сознание и не застревала в нем.
При этом он успевал работать и, одновременно, вести жизнь активного
пенсионера. Возраст чувствовался только в некоторой рассеяности и
забывчивости.
Как-то после работы он пошел в Дом Ученых слушать романсы. Подходит,
видит: милиция, куча людей. Ну, думает, случилось что, мое дело
маленькое, я на концерт. Протискивается мимо ментов и шмыг на парадную
лестницу. Лестница пустая, но сверху идет группа людей: один -
представительный, лысоватый - впереди с красным бантиком, остальные
сзади.
Снизу бегут какие-то крепкие парни в камуфляже, но человек с бантом
жестом показывает: не надо. Потом жмет дедушке руку, спрашивает про
жизнь (с народом общается). Дед ему тоже руку пожал, что-то ответил и
дальше пошел. Журналисты с камерой все засняли.
Сидим с ним вечером перед телевизором, смотрим новости. О, а вот и Дом
Ученых, концерт русского романса посетил тов. Зюганов.
Дед:
- А, так это вот кто был! А я иду, вижу, лицо знакомое, но никак не
могу вспомнить, кто это. Решил, что коллега по работе, поздоровался
на всякий случай...
Тов. Зюганов, наверное, был бы удивлен, узнав, что дедушка голосует
только за демократов.

Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)...
Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что
типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в
стране........... и так всю дорогу... В общем, достал всех :(
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете,
наверное?) Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хваатает, а они тут рестораны строют, и типа вона
какого кловуна отгрохали, а он небось из пластмассы!
А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый!
Дедок в ответ:
- ... О! В стране г@ндонов не хватает, а они...!!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
:)))

Dragon

Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с
американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых
участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире
фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото
Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда
еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию
использовать в хоть каких мирных целях.
И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по
мобиле с мамой, огорошила ее:
- Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку.
- Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с
вами..
Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться:
- С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш.
Перепуганный голос в трубке:
- Боже, что она опять натворила?
- Да успокойтесь, ничего страшного...
- Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США!
........

Алик, фанат фигурного катания

Ехал я как-то в трамвае. На задней площадке стояла очень симпатичная
пара. Он - красивый парень, ростом под 1,90м, широченные плечи,
мужественное, с печатью интелллекта лицо. Она - самая настоящая барышня,
кроткий взгляд из-под длинных ресниц, очаровательная мордашка, одним
словом, тургеневская девушка. Тут, на остановке вваливаются трое
поддатых люмпенов-шарамыг и начинают громко общаться. Естественно, что
самое приличное слово из их лексикона - это жопа. Девушка начинает
краснеть, переживать и всячески выказывть свое возмущение манерами сих
граждан и бросать красноречивые взгляды на своего Апполона:"Мол, огради
мой нежный слух, от всей этой мерзости и гнусности". Кавалер, конечно же,
встал на защиту своей утонченной подруги - развернулся к этим ханурикам
и громко со сталью в голосе произнес: "Ну вы, еб вашу мать, за..ли своим
матом, заткните хайло, а то щас п...лей схлопочите!" и с видом победителя
повернулся к своей подруге.
Надо было видеть ее глаза.

Короче, в пятницу иду с работы домой. На улице красота, тишина.
Вижу - впереди идет молодая мамаша с маленьким балбесом лет 5-6.
Малец тащит какой-то футляр с половины своего роста высотой.
Мамаша идет неспеша, а малец то остановится, попрыгает и бежит,
догоняет свою мать. Догонит, постоит, снова догоняет.
Тут мамаша не выдерживает и говорит :
- Если ты собрался бегать, то отдай скрипку мне.
Тут малец догоняет мать и, слышу, говорит:
- Ма..м, ну мам. ну давай покакаем.
- Где мы тут покакаем, - отвечает мать. - Сейчас дойдем до дома
и покакаем.
- Ма..м, ну мам. ну давай спрячемся и покакаем...
- Нет, - отвечает мать, - подождешь до дома. Лучше отдай скрипку мне.
Тут я их догоняю и вижу картину. Малец поднимает голову на свою мать
и грустно так говорит:
- Ма..м, от того, что ты у меня скрипку заберешь, моей попе ...
легче не станет. ...

Короткая история из серии "Почему у нас кризис?"

Выгружали мы на днях в офис из "Газели" всякую ерунду. И грузчики,
грешным делом, уронили во дворе на снег пару упаковочных бумажек.
Каждая с небольшую газету размером.

На следующий день та же "Газель" приезжает снова, я ее встречаю
на крыльце. Не успевает водила выйти из кабины, вдруг откуда
ни возьмись выскакивает невысокий мужичок в зеленом ватнике
и с лопатой, и начинает очень громко орать:
" Вы что, блядь, налево вашу ети, охуели тут бумажки разбрасывать?"
И смотрит при этом на меня очень недобро.
Я спрашиваю: "Вы кто, и чего тут орете?"

Ответ: "Я, ебаны в рот, тут ДВОРНИК!!!! Я что, на хуй,
НАНЯЛСЯ ВАМ ТУТ БУМАЖКИ УБИРАТЬ?"

Смотрю сейчас репортаж российского телевидения с Олимпийских Игр.
Идут соревнования конькобежцев. У диктора явные проблемы
с произношением нерусских фамилий. Канадца Waterspoon он упорно
называет Ватерспон. Наконец ему кто-то подсказывает: "спун". Ах,
говорит диктор, там две буквы "о"? Тогда должна читаться "спун".
Но я уже привык его называть Ватерспон и я думаю, уважаемые телезрители
тоже привыкли, так что не будем менять.
Появляются титры следующей пары конькобежцев. Один из них - кореец
Kuy Huy Lee. Я аж замер в восторге: как же наш диктор прочитает этот
перл? Он начинает бодро, явно заранее не прочитав фамилии: "На дорожку
выходит корейский спортсмен Ку..." и тут пауза затягивается на 20 секунд.
Наконец, быстро-быстро заканчивает "кореец по фамилии Ли".