Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В нашей школе раз в год, обычно осенью, проходили учения по гражданской обороне. Время было советское и тогда постоянно готовились к ядерной войне. В заранее назначенное время долго-долго, (примерно 30-40 секунд, вместо обычных 3-4) звенел школьный звонок. Все классы кроме младших организованно шли в близлежащий овраг, где мол пережидаем ударную волну. Там стоим около 15 минут и весело бредем обратно в школу. Плана на дальнейшие действия, наверное, просто не было. Младших не таскали, наверное, считалось что их спасать не будут. Все были рады, что нету пары уроков, и другими вопросами не заморачивались.

Ну и вот однажды в другое время, в середине какого-то урока зазвенел такой очень длинный звонок. И перед моими глазами поплыли картинки. Только не из прошедшей жизни, как все рассказывают, а родителей, друзей и той жизни, о которой я десятилетний малыш мечтал и наивно планировал. Сейчас помню только, что проплыл планер, я мечтал стать планеристом. Это я так прощался с жизнью, но похоже никто больше не прощался. И училке, и одноклассникам было до фени, урок продолжался.

Как оказалось, это директор школы заждался дежурной бабули и нажал на кнопку звонка призывая старушку поторопиться. Злоба была такая, что он сильно передержал кнопку и невольно объявил ядерную войну. А народу пофиг. Кроме единичных слишком доверчивых детишек.

Навеяно про попугаев.
Преамбула. Было мне лет 14, приехал с родителями в деревню к тётке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился четвёртый член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое...
Вот кое-что, из того что он чудил. Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил, что он - Кеша и Петух сивый. Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал её на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как-то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол и про него не забыли. Кешка слетел на стол, подбежал к бабуле (она на моём месте сидела) и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое - птица за столом, и произнесла роковую для себя фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чём думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на неё смотрел и выдал: "Молчи, сука". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал?!". Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, чё он там болтает". Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока бабушка не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту! :)

КУРЬЁЗ

(Адвокат появился на заседании суда в виде трогательного котёнка)

Виртуальное судебное разбирательство в Техасе приняло неожиданный оборот, когда адвокат Род Понтон появился на экране в виде котёнка с большими грустными глазами.

В видеочате на ноутбуке Понтона случайно включился фильтр с мордочкой животного. Сам адвокат сначала даже не заметил этого.

Озадаченный судья Рой Фергюсон, участвовавший в заседании, какое-то время с недоумением взирал на пушистого собеседника. После чего деликатно посоветовал адвокату проверить настройки ноутбука.

- Это я, и я не кот! — несколько растерянно заявил адвокат Род Понтон.

- Да, я вижу, — еле сдерживая улыбку, отреагировал судья Фергюсон.

Адвокат пожаловался, что не знает, как отключить фильтр. Через какое-то время с подсказками судьи ему это удалось, и слушание продолжилось в штатном режиме.

Судья Рой Фергюсен не видит в произошедшем ничего плохого. «Этот случай дал миру повод улыбнуться – это безобидная улыбка, от которой никто не пострадал», – сказал Фергюсон в интервью газете Washington Post.

Сам же адвокат Понтон так прокомментировал случившееся: «Сначала я забеспокоился, но после подумал, что раз уж видео распространилось, и люди немного посмеются надо мной и моей кошачьей историей, то ничего страшного не произойдёт. Смех снимает стресс. А у нас всех был непростой год».

Короткий ролик с этим курьёзным приключением опубликован на YouTube:

В Союзе, а затем и в РФ, традиционно строгое отношение к разрешению на ношение и использование гражданами огнестрельного и холодного оружия. Не стоит обманываться распространением травматов или несколько облегченных автоматов для охотников. Если использовать против других граждан, с последствиями для их здоровья, скидок не будет, получите по полной. Почему напоминаю об этом, да потому что, видел, как пожилой, но не старый мужик, сделав замечание группе пьяных и громко матерящихся, был послан ими. Откуда-то достал плеть, не очень большую, и буквально несколькими точными ударами, вызвал коллективный вой и что-то вроде плача. При очередном замахе наказуемые просто разбежались. Когда он положив орудие наказания в карман, покидал место события, я выразив ему свое одобрение, попросил показать эту плеть. Просить не пришлось, она была оказалась сплетена из тонких кожаных шнурков. Причем никаких твердых вкладок. Сказал, что никогда не жил в деревне и не пас животных. А плетку сплел по образцу из ютуба, и это является предметом хозбыта. Но, как-видите, может пригодится и в городе. Конечно, сам плести не стану, терпения не хватит, но если станут продавать, то купил бы.

Урыҫ Швейцарияһы. Знаете что это такое? Это Русская Швейцария по-башкирски. Есть такая деревня в Башкортостане, входящая в Максим-Горьковский сельский совет Белебеевского района. Это, кстати, совершенно не смешно, потому что в Башкирии еще и Марс есть, и над этим никто не смеется. Даже те, кто мимо указателя «Марс – 2 км.» проезжают, хотя это явно самая высокая точка нашей земной коры. За пределами Башкирии про Швейцарию с Марсом знают единицы.

Так вот, рассказывали мне, что в этой Швейцарии жил один очень предприимчивый, но не очень везучий человек. Не везучий, зато неунывающий. Затеет что-нибудь прибыльное, прогорит из-за невезухи, в лучшем исходе останется при своих, сильно не расстраивается - сразу за что-нибудь новое принимается. Ферму решил животноводческую открыть. Землю взял, денег не очень много осталось, на коровник или свинарник не хватает. Он еще репу чесал, что делать думал, как газета попалась, со статьей, что в соседней с Башкирией Челябинской, а может даже Свердловской области его коллега-предприниматель несколько лет назад открыл страусовую ферму и очень хорошо торгует всем. Начиная от яиц, мяса, перьев и даже копыт, заканчивая самими страусами на развод. Такая, дескать, страус безотходная птица. Созвонился швейцарец с коллегой, заказал себе трех страусов и даже заплатил по безналичному расчету. Сарай на участке есть, загон есть. В кормах этакая скотина неприхотлива. Чего еще ждать-то? Гнезда, дай бог, сама совьет. И примется сразу яйца нести. Ну не с насеста же они несутся-то? Значит гнезда вьют.

Но для начала гнездования надо птичек привезти. Из то ли Челябинской, то ли Свердловской области в Швейцарию. Что для начинающего птицевода проблематично. Но тут он узнал, что в Белебей из Перми через Екатеринбург с Челябой бродячий цирк едет с животными. Животных много. Белый даже медведь, тигр, слон, зебра, три енота-полоскуна, мартышки какие-то и еще что-то по мелочи в виде удава. В такой компании трех Эму с Нанду никто не заметит ведь, подумал наш фермер, выяснил телефон циркового директора, созвонился, договорился совсем за недорого, пообещав сена слону подкинуть и рыбы хищникам. Договорился на такой натуральный расчет и сел ждать страусов.

Два дня ждал. Может три. На четвертые сутки не вынесла душа жданок, одолжил фермер фургончик, в котором лошадей возят, и отправился навстречу своим животным. И правильно. Цирк ведь он медленно едет. Еще и выступать где наладится без всякой совести.

Встретил цирк. Отдал директору немного сена для слона. Рыбу тигру. Хлеба белому медведю, они его почему-то хлебом кормили, тощий был и плоский, аж ветром носило, голодный страшно. Выполнил мужик все свои обязательства перед директором. Да еще сам чуть ли не в Красноуфимск приехал за своим грузом. Отдали ему страусов.

Но когда первого страуса перегружали, тот возьми да и сбеги. Вырвался и дунул себе прям по дороге. Только ноги мелькают. Птицевод мигом сообразил, что удерет птица. Половина выручки пропадет, а может и вся, потому что не ясно, кто в побег ушел. Самка, одна из двух, или самец – единственный из трех. Прыгает фермер в фургончик и гонит вслед за беглецом. Километров до сорока скорость набрали. Может, конечно, и меньше, а может и больше. Кто ж на спидометр в таких случаях смотрит. Почти догнал. Прям бампером в хвост дышит. Тут страусу остановиться вздумалось. Встал как вкопанный. Фургоны так тормозить не умеют.

И влетела наша не летающая птица аккурат в лобовое стекло автомобиля. Авария. Фермера малость пришибло. То есть все сначала подумали, что напрочь убило. Но циркачи пощупали. Страус скончался, а птичник живой вроде. Погрузили на свою машину и в Красноуфимскую больницу сами отвезли. Там мужика «отрентгенили» с ног до головы, продиагностировали, перевязали, царапины йодом и зеленкой смазали, уложили в кровать и собрались на консилиум. Главврач, доктора местные, директора цирка пригласили как свидетеля, милицию вызвали, уж больно подозрительно циркачи выглядели, никто не знал еще, что они цирковые, Повреждений у больного немного – несколько ребер сломано и палец на левой ноге зачем-то. Но без сознания, значит еще и сотрясения мозга. Стоят, рассуждаю и видят, что пациент глаза открыл.

- Здравствуйте, - говорит ему главврач, - откуда вы? Что с вами случилось помните? Сколько вам лет и сколько пальцев я вам показываю.

- Здравствуйте, - отвечает фермер, - я из Швейцарии. Ничего особенного не случилось, мне просто страус в стекло влетел и аварию устроил.

- И где же у нас этот страус, - спокойно, как с сумасшедшим, ехидничает доктор, - дальше улетел?

- Не, - не улетел, - тут вмешивается уже директор цирка, - страусы не летают, он умер, а тушу мы белому медведю пополам с тигром отдали.

- Значит, нет больше страуса?! – с надеждой спрашивает главный врач, отступая за милиционера, поняв, что сумасшедших вокруг целая банда.

- Нет, - соглашается директор цирка, видя, что ему не верят, - но у нас еще слон есть. И три енота.

В общем-то потом все выяснилось. Страусов пришлось обратно продавцу вернуть. Цирк уехал, фермер тоже домой подался ребра лечить. Байка только осталась. И говорили мне еще, рассказывая эту байку, что директор цирка после того как во всем разобрались, прощаясь, спрашивал фермера, зачем он про Швейцарию-то сказал. Неужели не понимал, что могут не поверить?

- Понимал, конечно понимал, - отвечал ему несостоявшийся птицевод, - все дело в том, что я в Марсе родился. Швейцарец ведь лучше, чем марсианин. В этой ситуации.

О следующей истории знают пару человек, остальные почили в бозе, в том числе и генерал N.
Чернобыльская трагедия. В зону прибывает генерал N, получить отметку об участии. Он сразу уехал, но проезжая мимо 10 км зоны он отмечает, что труба четвертого блока плохо окрашена. "Исправить". Военный приказ- хоть умри, но исполни.
Надо сказать, что уровень радиации допускал подъем на трубу, 5 мин покраски и спуск с получением гарантированно смертельного уровня радиации. Было объявленно, что после прохождения оной процедуры отпускают домой со всеми выплатами за весь срок.
Нашлось 143 добровольца, двое из моей роты. Отбил им охоту, по ходу, вместе с печенью.
На деле покраски не было. То ли кто-то объяснил генералу, то ли... Но всем хватило радиации и так... Кто раньше, кто позже. Упокой, Господи, души невинных шахтеров- сварщиков- и т.д.- героев... А если бы покрасили, чему был бы памятник?

Нестандартные ответы.

Учительница начала орать на детей, что они «редкие идиоты» и «вопросы задавать надо было вчера на уроке, а не перед контрольной», хотя никто не понял, как это связано с предложенным заданием.

Типовые задания.
Всероссийская проверочная работа за курс начальной школы к новой официальной демонстрационной версии ФГОС. Издательство «Экзамен». Москва 2016. Стр. 19-20.

Костер и муравьи.

Я подбросил в костер гнилое бревнышко, не досмотрел, что изнутри оно населено рыжими муравьями. Затрещало бревно, вывалили муравьи и в отчаянье забегали поверх и корежились, сгорая в пламени. Я зацепил бревнышко и откатил его на край. Теперь муравьи многие спасались – бежали на песок, на сосновые иглы. Но странно: они не убегали от костра. Едва преодолев свой ужас, они заворачивали, кружились, и какая-то сила влекла их назад, к покинутой родине! Были многие такие, кто опять взбегал на горячее бревнышко, метался по нему и погибал там.
(А. Солженицын).

Вопросы:
- Что хотел сказать автор читателю? Определи и запиши основную мысль текста.
- Задай по содержанию текста вопрос, который поможет определить, насколько точно читатели поняли его содержание. Запиши свой вопрос.
- Как ты понимаешь значение слова «отчаянье»? Запиши свое объяснение.

Дома Вася спросил, как нужно было отвечать на вопросы. Ему честно объяснили суть проблемы, но честно предупредили, что за такую форму изложения выше тройки получить нереально.

Вопрос 1. Что хотел сказать автор читателю? Определи и запиши основную мысль текста.

Это очень умная, тихая, скрытая насмешка/рассуждение над теми/о тех, кто возвращается на Родину, даже если там опасно.

Вопрос 2. Задай по содержанию текста вопрос, который поможет определить, насколько точно читатели поняли его содержание. Запиши свой вопрос.

С точки зрения автора любовь к Родине, где сложилась опасная ситуация, – это форма суицида?

Вопрос 3. Как ты понимаешь значение слова «отчаянье»? Запиши свое объяснение.

Состояние «муравьиного отчаяния» мне незнакомо, потому пояснений по этому вопросу дать не могу. Текст, скорее всего, написан в переносном смысле о людях.
Если имеется ввиду слово «отчаяние» применительно к ребенку, то, с моей точки зрения, ребенка отчаяние обычно настигает, когда неожиданно спрашивают то, о чем не предупреждали, когда ловят на каждом слове, когда ошибки не прощают и не оставляют выбора.

Закончил начальную школу Вася в числе отстающих.

Как сказал папа:

Не надо в грусть впадать, сынок,
Когда в маразме бьются тетки.
Поверь мне: ты не одинок,
Пройдут года и их заскок
Простишь им.
Это просто тройки/двойки.

Побрился, выхожу из ванной и говорю жене:
- Сегодня побрился по старой цене!
- Это как? Вроде бы за последние дни ничего не дорожало?
- Да просто этот одноразовый станок был куплен ещё до подорожания. )))
Дед из соседней комнаты:
- А я сегодня побрился по старой дружбе!
- (мы с женой хором) Это как?
- Электробритвой Харкiв

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.
- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.

Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.

- С вас двадцать пять рублей.
- Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке.
- Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное…
- По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.

Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке:
- Оранж.
- Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина.
- Оранжевый нам не годится, - огорчилась Клава. - Мы едем на рыбалку…

В очереди навострили ушки. Толстая дама хрюкнула и начала сморкаться в платок.

- А что, на рыбалке пользуются только зелеными? Или вам еще и со вкусом рыбы подавай? – медленно и с нажимом спросила аптекарша, - с рыбой не держим-с. Есть шоколад, клубника, сливки…

Клава округлила глаза и прошептала недоверчиво:

- Бывают и такие?
- Это для гурманов, - шепотом пояснил вежливый джентльмен.

Женская половина очереди стала проявлять нетерпение:

- Гражданка, нельзя ли покороче? – сказала худая дама кондукторской внешности, - из-за ваших резинок я или на обед опоздаю, или аппетит потеряю совсем!

Высокий джентльмен обернулся к женщинам и встал на защиту смутившейся Клавы:

- Тише, гражданочки, не шумите! Вопрос не столь тривиален! Только представьте себе – мужчина на рыбалке, в зеленом камуфляже и с оранжевым этим! Да его рыбы засмеют!
- Вот-вот, поэтому мне и нужен зеленый, - сказала пунцовая Клава.
- Для маскировки, что ли? – спросила другая толстая дама.
- Нет, это мужу на крючок, - совсем смешалась Клава.

В наступившей тишине аптекарша шуршала целлофаном.

- Держите… мужу на крючок, - громко сказала она, выдавая зеленый пакетик. - The green condom!

Клава схватила покупку и, спрятав лицо, метнулась к двери.

- Ни ухи, ни рыбы! – крикнул ей вслед вежливый джентльмен.
- К черту! – от души сказала Клава.

Стоит ли описывать, что было дома?

Семейный скандал удалось загладить только щедрым уловом. А корюшка, как вы знаете, очень вкусная рыбка и пахнет свежими огурцами…

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОДХОД

На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями).
Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?» Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать?» То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.

В час ночи все и началось.
Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.
Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий?" Ну, и понеслось.
В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с банально разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.
А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».
Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…
Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.
Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.
Я дал.
Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.
Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами - в одной клетке, а ФАПСИ-шник - в другой.
Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.
Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:
- По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.
Что же ты такого человеческого ему сделал, а?
Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.
Хотя я прекрасно знал - почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.
Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.
До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…

Сижу в троллейбусе, ем "Эмэндэмс". Напротив бабка говорит, что неприлично кушать в транспорте. Я даже рот открыть не успел, как чувак рядом сказал: "Ещё неприлично в общественном транспорте завидовать, тем более вслух!"

Прочитав пару историй про Михаила Таля, решил поделиться. Судьба сводила
меня с интересными людьми, за что я ей бесконечно благодарен, но великих
гроссмейстеров, как не прискорбно, среди них не было. Да и история эта
не моя, врать не буду. Рассказал мне ее один сотрудник милиции, с
которым мы частенько пересекались на футболе. Далее от его лица.
В начале девяностых, служил я в УИНе, зеков охранял в Выдрино (зона в
Бурятии), и от нехер делать, вышли мы на руководство с инициативой.
Провести турнир по футболу среди отрядов, ну и мы тоже до кучи. Все
чинно, жеребьевка, подгруппы. У нас в команде ребята подобрались
игровые, почти все выступали на республике, а зеков в основном всех
озадачили сформировать команды, а как они будут играть - дело десятое.
В общем, не "чувствовали" мы никого до финала, выносили всех с
двухзначным счетом. А вот дальше началось самое интересное. В команде
вышедшей против нас, выделялся невысокий суховатый мужичок, лет сорока.
Причем выделялся еще до игры. Не знаю чем, но опыт подсказывал от кого
исходит основная угроза. А потом... Я такого вживую еще не видел. Он не
"чувствовал" никого. Принимал, отдавал, бил. Обыгрывал нас как пацанов,
на месте. При счете 3:0 не в нашу пользу, мы начали его бить. Неловко,
конечно, но не могли мы отлетать от зэков. Так вот, ты не поверишь, мы
не могли его снести. Он спокойно уходил от подкатов, не падал от
толчков, прекрасно понимая что судья свистеть не будет, даже если ему
ногу оторвут. Короче проиграли мы, 5:2. Навел я справки потом,
оказалось, что мужик этот в 1985 году, в составе "Днепра" стал стал
чемпионом СССР. Вот так. А в 1989 загремел на зону. Неисповедимы пути...

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

БАЙКИ РАДИОФАКА
НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ
На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных
компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м
году, модные тогда «Спектрумы» и «Радио-86РК» студенты радиофака не
покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих.
Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из
столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась.
Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции
«уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из
гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако
Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и
собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике –
предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому.
Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно
абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на
глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К
слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий
Борисович по доброте душевной большинству студентов, тем, кто не сильно
прогуливал, поставил зачёт автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет.
Но Женька вызвался Лёхе суфлировать на зачёте.
Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из-под
сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия
для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь
вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры,
всё было ОК.
Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться,
то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим
передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём
её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала.
Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем,
сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай,
диктуй», либо «стой, не успеваю».
В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку
«Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего
мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у
металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала
электроника – это нонсенс!
- Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин,
только что продиктованный ему Женькой. - Бес попутал, извините. Да и
баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы»,
например, - попытался защитить радиофак Лёха.
- Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий
Борисович и расхохотался. . .

- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы
должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему
дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь,
экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке.
Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот
«уоки-токи» на радиофаке больше по-прежнему не паяли. Не знаю, правда,
как сейчас.

«О Стране Наоборотии» - История 5.


Не надеясь выиграть у ЮАР рынок целого континента (Африки) качеством
товаров и ценами, мировое сообщество дружно «ударило ее в поддых» -
страну подвергли международной изоляции.

С кем бы я в ЮАР на эту тему ни разговаривал – мнение высказывалось
одно: ничего лучшего чем международная изоляция – просто быть не может.
Ведь страна все стала производить сама: от носков до вертолетов, и от
атомных бомб до «Тойот» с «Мерседесами» и детских горшков. Даже бензин
гнать из угля научились (небось, у русских умельцев). У всех была
работа, магазины ломились от обилия товаров самого высокого качества по
самым низким ценам итд.

Но за время этой изоляции ЮАРовцы страшно отстали от планеты всей
политически. Эти отсталые люди до сих пор воображают, что слова «слуги
народа» следует понимать буквально. На этом основании любой кортеж (хоть
даже и с президентами других стран) не имеет никаких преимуществ на
улицах и дорогах страны перед ее прочими гражданами: точно так же стоит
перед светофорами и даже в уличных пробках. По наивным представлением
ЮАРовцев, ну просто ничего более абсурдного представить себе нельзя, чем
хозяева страны стоят и ждут проезда своих слуг.

(На днях прочел, что Обама решил подражать ЮАР и попробовал сам так же
по Вашингтону ездить. Его кортеж добрался до собрания родителей в школе,
где его дочка учится, за 42 минуты при расстоянии 13,2 километра).

Конечно, очень горько и обидно и за президента, и за его министров,
когда подумаешь: сколько бы они хорошего для народа успели сделать за то
время, что в пробке простояли. А с другой стороны, может быть, именно
поэтому мне и пробок-то в ЮАР увидеть не довелось?

Но есть из этого правила одно исключение. Однажды на моих глазах
полицейские в парадной форме и мотоциклисты на белоснежных BMW перекрыли
дорогу во всех направлениях, и вереница шикарных, явно правительственных
автомобилей промчалась мимо покорно замеревших авто простых граждан.
Причем, никто этим не возмущался и не протестовал, а некоторые даже сами
вышли из своих машин и стояли по стойке смирно, пока все черные лимузины
мимо не пронеслись.

Спрашиваю: кто же это проехал, какой-нибудь страны президент или король?
«Еще чего: президент, король!» - отвечают. - «Похороны!»

Пусть лучше летчики лопнут от обжорства...!!!

В авиакомпании Аэрофлот примерно пару месяцев тому назад, экипаж
Аэробуса в полете уснул (кстати, на Туполях такого небыло ни разу –
все-таки есть преимущество в том что экипаж из четырех человек а не
двух), и после этого, стюардесс обязали каждых 15ть минут заглядывать в
кабину самолета и проверять - не спит ли экипаж. Ну девчонки естественно
стесняются контролировать в явном виде, и чтобы не обижать летчиков
придумывают всяческие поводы. Самый популярный это - Мальчики поесть не
желаете чего-нибудь, или чайку попить??? Ну и как результат, по
Аэрофлоту теперь гуляет шутка:

- Пусть лучше летчики лопнут от обжорства, чем пассажиры от удара об
землю

AFL666 www.bestavia.com :))

Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя
дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг:
это антивирус Касперского замочил какой-то вирус. Дочка испуганно
шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить:
- Не бойся, моя маленькая... Это... (Как объяснить двухлетнему ребенку,
что это было?) Ну там в общем... Там живет маленький поросенок, просто он
сейчас хочет кушать, проголодался и поэтому визжит...
Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину:
дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя доча с куском хлеба в
руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель
дисковода....
ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург

Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак!
Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий:
журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит
понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них...
хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные
фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А
вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на
скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть
постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на
себе рубашку рвет.
Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность
полюбил. Хотя поначалу удивлялся:
- Но почему?!
- Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную
эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать...
Главное ведь на экране - чувства!!!
Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный
"Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот
с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история...
Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно
любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать
"товар" лицом. То есть меня.
И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя
Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то
там бубнит, как это часто бывает...
И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов
настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями,
драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное...
Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить
канал.
- Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка.
У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть
было.
Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала,
губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не
предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день.
Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит -
смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг
другом?!
- Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю.
Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели...
Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит
скороговоркой...
- Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся
полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать...
Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но
Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном
срывает блузку с себя...
Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться.
Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не
застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто
предательски скрипела...
Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что.
Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от
беззвучного смеха. Он только и смог произнести:
- От пельменей разморило, говоришь?..
С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ
программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные
пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с
тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!

Историю рассказал мой братишка. Учится он в медунивере, и вот как то их
препод грит им, типа отнесите (четвером) этот шкафчик туда-то и поставлю
вам зачет. надо заметить что ШКАФЧИК был ни много нимало а настоящий
металический медицинский шкаф, и внешне смахивал на сейф среднего уровня
защиты. вобщем, после того как они спустили его со 2-го этажа на первый,
то поняли, что дальше нести нереально. стоят они у входа, покуривают и
думают как бы так дотащить. Оставалось донести до другого здания (сотня
метров а может и больше). возникшая мысль вызвать
Газельку-грузоперевозку никому не понравилась. ПРосто так поймать
грузовик посреди города не так то уж и просто.
и тут!! О, ЧУДО!! как говорится "вдруг откуда ни возьмись, появился..."
вобщем выезжает телега (с лошадкой естественно). После недолгих
разговоров водитель сей телеги согласился (50р.) помочь им. Закинув кое
как шкаф в телегу студенты-медики отправились следом за телегой. Так как
были они как и положено в белых халатах то садится не стали.
Теперь самое смешное: видимо то ли лошадка попалась слишком юркая, но
ехать тихонько она никак не хотела и скакала словно ей шпоры вкатили по
самые нехочу :)... теперь нужно включить воображение!
представьте: центр города, на большой скорости мимо всяких джипиков,
мерсов и бумеров скачет лошадка за штурвалом мужичок бомжеватого вида а
в телеге гигантский сейф а за ней бегут четверо людей в белых халатах...

p.s. зачет получили

Левич

В Египте задержана шайка расхитителей древностей.
Как сообщает в понедельник местное агентство новостей МЕНА, полиция
города Кафр Эль-Шейх на севере страны задержала пять человек, которые
производили нелегальные археологические раскопки и продавали найденные
раритеты иностранцам.

У задержанных полиция обнаружила 22 предмета, относящихся к эпохе
фараонов - скульптурки, стеклянные тарелки, сосуды, печать, папирусы и
огнестрельное оружие с патронами.

Это было весной... За окнами щебетали птички и ярко светило солнышко.
У доски стоял лектор и делал вид, что читает важный, нужный и полезный
материал. Мы, студенты, делали вид, что внимательно его слушаем и
старательно записываем, хотя, на самом деле, играли в "точки". Кто-то
устроил игру в догоняшки солнечными зайчиками прямо над головой лектора,
кто-то заснул прямо на парте с ручкой в руках, восстанавливая силы
после, видимо, бурно проведенной ночи, а в основном народ смотрел в окна
и изредка посматривал на доску.
Сама аудитория была ничем не примечательна - в высоту она составляла,
пожалуй, метров 7, под самым потолком где-то в углу пылился портрет
основателя данной "комнатки", но, главное, немного левее доски на высоте
около 4х метров, находилась вентиляция, представляющая собой дыру в
стене, кое-как прикрытую побитой от времени решеткой. Именно из-за нее,
видимо устав "сидеть за решеткой в темнице сырой" и вообразив себя
бэтменом, ну или хотя бы белкой-летягой, а может просто решив свести
счеты со своим бессмысленной серым существованием, выпрыгнула мышь и
"полетела" навстречу судьбе. Наверное, за время падения вся жизнь
пронеслась у нее перед глазами, но, встретившись "лицом к лицу" с
деревянным полом, она даже не пискнула, а лишь "произвела" стук, немного
жестковатый для такой пушистой и практически невесомой зверушки.
Аудитория ожила и зашептала на разные голоса. "Смотри, мышь!.. Ух-ты!..
Ой, кто это?..", - доносилось со всех сторон. И неудивительно, ведь не
каждый день встретишь такое смелое существо, тем более у нас в универе,
где единственной живностью являются синички, влетающие в окна, но не
умеющие по глупости вылетать обратно, и потому прыгающие по полу в
поисках съестного, и пугающиеся от любого, даже самого безобидного
шороха.
Нет, но только не эта мышь! Очухавшись и осознав, что жизнь
продолжается, она смело ринулась в ближайшее укрытие от сотни любопытных
глаз, и этим укрытием оказался стол, стоящий подле доски, служащий в
основном полочкой для лекторских сумок и мела. Таким образом, теперь
между нами и зверьком находился стол, и мы больше не могли наблюдать
поползновения мышки...
В это время лектор, услышав шумок, обернулся. Увидев множество
любопытных глаз, смотрящих немного не в его сторону, он понял, что что-то
здесь не так, и, проследив направления наших взоров, уставился недалеко
перед собой. Переварив увиденное, лектор повысил тон, и со словами "Что
это такое?!", к нашему всеобщему ужасу занес ногу...
Даже сквозь непрозрачный стол я увидел, как сжался в маленький пушистый
комочек в общем-то ни в чем не повинный зверек, всего лишь пытающийся
осознать немного больше о мире, в котором он существует, познать то, что
находится за пределами решетки, которой он отгорожен от Настоящей
Жизни.. И все лишь для того, чтобы умереть такой ужасной смертью, не в
"битве" с кошкой или орлом за спасение своей семьи, а от дикой выходки
безумного преподавателя, возомнившего себя палачом.
Крик рвался из моей груди, но ужас сковал горло, сердце, казалось,
провалилось сквозь пол, и стучало где-то далеко в подвале... Лектор
опустил ногу.
По аудитории, отражаясь от стен и потолков, разнесся глухой удар и тихий
писк несчастной мышки пронзил сознание страшной мыслью "А что, если меня
ждет такая смерть?". Казалось, за несколько секунд люди стали взрослее
на несколько столетий и осознали смысл жизни.. Наступила гнетущая
тишина...
Лектор обернулся, и, увидев вселенскую скорбь и мировое осуждение в
наших глазах, сказал, "Но я же просто топнул?!", и, как будто в
подтверждение его слов, из-под стола выскочила мышка и тут же исчезла во
мгле, подарив нам ощущение счастья и любви ко всему живому...

Разговор за пивом с моей давней подругой. Познакомились года три назад,
когда я принимал ее на работу. Теперь в который раз опять звучит вопрос:
- Ну почему, почему ты взял именно меня?
Делаю честное лицо, оглядываюсь и шепотом сообщаю СТРАШНУЮ тайну:
- Я взял ту, у которой грудь самая большая.
Пауза. Долгая. Думаю, получу по морде или нет. Потом ее взгляд
опускается вниз, она убеждается, что за последние три года ее фигурка не
изменилась, взгляд опять поднимается на меня. Наконец, прирожденная
честность и самокритичность побеждают над честолюбием и произносится
фраза:
- Но ведь моя грудь не очень большая...
Опять пауза.
- Ну, - поясняю я, - просто все остальные были парни...
Постепенное понимание на лице подруги, потом дикий хохот, "тьфу на тебя!"
и т.д. и т.п.
Продолжаем пить пиво...

Навеяно историей про глуховатую бабушку (доп 3 за 9 февраля):

Звоню другу, того дома нет, общаюсь с бабушкой, оставляю сообщение.
Через некоторое время звонит друг - весь в слезах от смеха. Прочел
записку, оставленную бабушкой: "Звонил <имярек>, просил ПЕРЕЗВОНИТЬ
ЕМУ НА МОГИЛЬНИК."

Гуляю сегодня с собакой. Рядом выгуливают такого же кадра
(пса то есть)... Ну, а все знают о любви собак играть
с пластиковыми бутылками. Так вот: играл этот сОбак с такой
бутылкой, а мой отнял ее у него. Тот от нечего делать
побегал-побегал и нашел где-то еще одну бутылку, только
не пластиковую, а стеклянную из-под шампанского, и волочет
ее по снегу за горлышко, слегка порыкивая от удовольствия. :)
Мимо брел мужик, пьяню-ю-ю-ю-чий... в дым! Шел-шел, устал...
плюх на задницу в снег. А в 2 метрах перед ним этот псина
с бутылкой "развлекается". Мужик посмотрел на него, подумал
и изрек:
- Сдавать понес!..

Короче, дело было практически как я рассказываю. Есть такая конторка ИТФ,
ну в ней, понятное дело, куча разного народа работает, типа науку двигают
и среди прочих сподвижников, особо выделяются, ессно, аспиранты - народ
бедовый, хотя и молодой. Ну, пошли раз в обеденный перерыв особо голодные
и те которым жена не дала (в смысле с собой заточить) в магазинчик
за провиантом. В экспедицию, по определению, попали аспиранты: голодные,
неженатые. Ну, бредут они проторенной асвальтовой дорожкой, благо места-то
знакомые, и тут выбегает им навстречу зверюга системы "собака". Падла,
я скажу вам, редкостная. А у Леши в этот критический для него день
непруха была конкретная, нагадила на него птица счастья гумуса своего
килограммами. Ну, короче, идут себе молодые физики обсуждают проблемы
устоичивости ядер, да и про баб, между прочим, а подлое животное,
пользуясь отсутствием тех в реальном времени, схватила Лешу да за белую
его богатырскую ляжку. Много, конечно не унесла - размеры не те, но
вернула Лешу в масштабы реального времени. Короче, пришли из магазина,
рассмотрели боевое ранение и двигаем мысль: с чего это она тебя укусила,
не иначе как бешенная? А хвост у нее как был? Да не расстраивайся,
Леша, 40 уколов в живот и можешь плюнуть на нее.
Ну, порадовавшись, что у него такие сочуствующие друзья, Леша решил
следить за этой собакой (она всегда,значит, где-то рядом с институтом
бегала) и если она через неделю сдохнет - значит стопудово верняк,
что бешенная. Ну, и тогда бежит в больницу, типа, жить хочу, ну и муки
на себя цеплять. Ради такого дела, понятно, на работу пришлось каждый
день ходить, даром, что теоретик. Шеф, не в курсе, ясен пень, радуется
такому рвению, не зная, что Леша, может, последние дни доживает. А Леша
каждый день бегае наличие собаки проверяет. Дело поставлено, дни летят,
но на 3-й день собака пропадает. Нет нигде. Вот ужас-то.
Леша бросает текущие расчеты и криками: На-на! сотрясает округу,
а виртуального Шарика-то нет. Может в принципе. Поиски затягиваются
на несколько дней. Проходят все допустимые сроки вакцинации, ничто
не может спасти молодого ученого. И только друзья, молодые коллеги,
пытаются приободрить, не оставить товарища в беде. Короче, узнают
в медэнциклопедии, что при столбняке из-за паралича лицевых мышц
на лице покойника остется кошмарная улыбка. Ну, и давай Лешу крутить,
мол, улыбнись, а ну еще раз. Леша, а помнишь ты мне рубль должен,
да так вспомнилось. Понятное дело, парень начинает нервничать, пытается
совершить напоследок пару хороших поступков. И вот когда без помощи
Леши ни одна уважающая себя старушка не отваживалась перейти улицу,
около института появилось искомое животное.
Бедная собачка до сих пор не может понять, почему тот пряник которого
она так подло укусила, так радовался возвращению ее под отчий институт.

Дело было в 1995 году. Отдыхали мы с приятелем в Крыму, в Коктебеле.
Комнату снимали у одной милой старушки, в ее большом дворе таких
было штук пять. Вина в то время были там дешевые, а поэтому каждый
вечер заканчивался хорошей пьянкой.
И вот одним уторм просыпаюсь я раньше приятеля, иду умываться и вижу:
к старушке приехал ее родственник из Киева, натуральный хохол (ну это
потом выяснилось), и демонстрирует ей во всю глотку свои познания
в украинской речи:
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
хвылын!!!
Старушка:
- Как-как, милый?
Хохол (еще громче и грознее):
- Увага, увага! Говорыть Кыйв! У Кыйве дьесеть годын, пьятннацать
хвылын!!!
- Опять не поняла...
(во всю дурь, но с дикторскими интонациями):
- Увага, увага!!! Говорыть Кыйв!!!! У Кыйве дьесеть годын!!!
Пьятннацать хвылын!!!
В это время проснулся мой приятель и, не разобравшись с похмелья,
заорал мне:
- Юрыч, помай другую радиостанцию! Хохлы ох?ели совсем, три раза одно
и то же время передавать.
Хохол, что время объявлял... Ну, в общем очень обиделся и в тот же
вечер съехал. Но его рожу надо было видеть.