Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Прихожу как-то в отделение банка
А там на входе банкомат с функцией приёма наличности
За кредит заплатить без комиссионных
Не работает банкомат
Покурили с мужиками 15 минут в очереди, нихрена,.. ну и пошли по домам

Приезжаю завтра, а срок платежа уже рядом - опять не работает
Пошёл в очередь платить
Подхожу, спрашиваю - какого, извините, хрена оно у вас второй день не работает?
А мне отвечают:
- оно работает! Просто вы приходите неудачно, именно тогда, когда ломается

Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...

Маркетологам на заметку: продукт российского нейминга, бессмысленного и беспощадного:

"Килька балтийская За Родину неразделанная, обжаренная, с овощами в томатном соусе по-гавайски"

Пруф в источнике.

Скульпторы античности аллегорически изображали богиню Истину обнаженной, что символизирует истинное, правдивое положение дел без завес и прикрас.
Рассказанный Гавриилом Державиным в «Записках» случай, может читаться как забавный анекдот, аллегория "в квадрате", подтверждая мысль о том, что человек в сердцевине своей остается неизменным во все времена.

Вот это абсолютно правдивое (истинное) свидетельство:

«В 1779 г. перестроен был... Сенат, а особливо зала общего собрания, украшенная червленым бархатным занавесом с золотыми франжами и кистями и лепными барельефами...
Между прочими фигурами была изображена скульптором Рашетом "Истина нагая", и стоял тот барельеф к лицу сенаторов, присутствующих за столом... Когда изготовлена была та зала и генерал-прокурор князь Вяземский осматривал оную, то увидев обнаженную Истину, сказал экзекутору: “Вели ее, брат, несколько прикрыть”.

И подлинно, с тех почти пор стали отчасу более прикрывать правду в правительстве.

Гавриил Романович Державин (1743-1816)

БОЕВОЙ ВЫХОД

Лет пять тому назад, летал я в Екатеринбург, в командировку. И мой московский приятель Вадим, слёзно попросил, если будет время и возможность, заехать к его маме, передать маленькую посылочку, а главное захватить там кое-какие важные справки, и доверенности.
Я не обещал, но постарался и у меня получилось. Дела все переделал, а до самолёта ещё семь часов. Взял такси и приехал.
Мама Вадима встретила меня как родного - накормила, напоила, про Вадюшу расспросила.
Спешить мне было некуда, мы мило беседовали у телевизора, допивая десятую чашку чая, как вдруг из соседней комнаты неожиданно раздался громкий голос, я даже дёрнулся, ведь был уверен, что в квартире кроме мамы Вадима нет никого.
Сразу и не понятно – голос мужской или женский:

- Наташа, а у нас кто-то есть?
- Да, папа, выходи, поздоровайся – это друг нашего Вадечки, из Москвы заехал.

Минуты через три, дверь комнаты медленно открылась и оттуда показалась несмелая палочка с резиновым набалдашником, а за ней - древний, сутулый дедушка в рубашке застёгнутой на все пуговицы.
Дед протянул мне руку, я встал и протянул ему обе свои.
Дед, не отпуская, потянул меня прямо под торшер, чтобы на свету получше рассмотреть гостя.
У стариков такое бывает, ну интересно ведь.
И только тогда я увидел его глаза. Очень больших усилий мне стоило, чтобы старик почти не заметил, как же я хотел отвести взгляд.
Один его глаз был маленький, прищуренный, цепкий, а на втором, широко-открытом, просто жуткое, белое бельмо.
Хозяйка познакомила нас и прибавила – это дедушка Вадима, он у нас ветеран войны, фронтовик.
Я никогда не мог пройти мимо живого ветерана, чтобы не поговорить и не порасспрашивать, тем более время позволяло.
И старик, как исправный дизельный двигатель, завёлся с полуоборота:

- Я воевал в разведке. И не просто - сбегай, глянь, не встало ли солнышко, а во взводе полковой разведки.
Ещё до войны я на заводе работал, ушёл в армию и комсомол направил меня в сержантскую школу.
Закончил с отличием, а тут война, понимаешь. Естественно, прошусь на фронт. А меня не пускают, посылают на курсы младшего офицерского состава. Короче сбежал я от туда, чуть под трибунал не угодил, но командование разобралось, плюнули, отпустили, ведь не домой же я прошусь, а на фронт. Прибыл на передовую, вначале хотели дать мне отделение и в бой, а потом посмотрели - стоп. Тут как раз полковые разведчики для себя людей выбирали. Поглядели, погоняли, а я ведь до войны борьбой занимался, прыжки с парашютом имел, да и вообще, толковый парень был, восемь классов за спиной как-никак. Вполне подошёл, взяли.
А ты знаешь, что в полковой разведке служить – это как космонавтом стать. Все хотят, но мало кого возьмут. Никто ниже майора на нас даже голос не повышал. Мы даже под ноль не стриглись, ходили с причёсками, как интеллигенты. Но и убивали, конечно же, нашего брата не в пример простому, окопному солдатику. В окопе у тебя хоть шанс есть уцелеть, да и свои кругом, а разведчик в боевом выходе - один против всей фашистской Германии.

Поначалу меня долго на задания не брали, а муштровали как цыганскую лошадь, учили всему: как за линию фронта ползать, как по карте ходить, как по звёздам ориентироваться, как убивать, как «языка» брать.
Месяца два гоняли и вот, наконец, как-то утром объявляют: - Высыпайся хорошенько, ночью твой первый боевой выход, пойдёшь за языком.
Только стемнело и мы пошли. Со мной друг мой - Боря Шляпников. Хотя, как со мной – это я с ним. Боря к тому времени уже опытным разведчиком был, с орденами. Целый взвод, наверное, немцев приволок.

Перешли линию фронта, доползаем до немецких позиций. Лежим, мёрзнем, тихо наблюдаем, ждём. Может кто проснётся, в уборную захочет, вылезет из блиндажа, подойдёт к нам поближе. Но, как назло никого, а место открытое, скоро утро, светать начнёт, тогда не получится, придётся возвращаться ни с чем.
Вдруг, смотрим, вышел. Здоровый такой, без оружия, идёт, качается, плохо со сна соображает. Справил нужду, закурил и повернулся к нам спиной, чтобы огонька не было видно с нашей стороны. Ситуация – лучше не придумаешь. Немец метров в пяти от нас. Лежим, уже готовые бросится. Моя задача - сходу рот ему зажать, чтобы не вскрикнул от неожиданности, а Боря должен был нож к морде приставить, напугать и тут же пустой вещмешок на голову надеть. От этого человек психологически ломается, он будет понимать, что его крик – это его смерть.
Боря шепчет: - Готов?
Я отвечаю: - Готов.
- Раз, два, пошли.
Мы, вскочили, рванулись к немцу, я даже уже за воротник его схватил и второй рукой до рта потянулся, вдруг Боря как завоет. И только тогда я понял, что произошло. Мы в темноте не заметили, что между нами и немцем тянулось заграждение из колючей проволоки. Так мы с Борей со всей дури, на колючки и насадились. Немец стоит в ступоре, руки поднял, крикнуть боится. Лицо у Бори всё в крови, про себя я и не понял даже. Боря направил на немца автомат, а сам схватил меня за воротник и потащил обратно.
Как немного оторвались, залегли, Боря нас обоих забинтовал, потом на себе меня тащил. Я несколько раз сознание терял по дороге. Но всё же, мы кое как до наших добрались. Только в санчасти я понял, что остался без глаза.
Потом госпиталь. Чуть не умер там от заражения крови. Выкарабкался. Просился обратно на фронт, но кривого не брали, комиссовали. Вернулся к себе в Свердловск, работал в заводе. Переписывался со своими ребятами разведчиками. Первым убили Борю, а через полгода уже не с кем было переписываться, погибли все, кого я знал.
Вот такой у меня получился первый и последний боевой выход.
Знаешь, я всю жизнь думал о том немце, которого за воротник подержал. Всегда мечтал его найти и прикончить, такая ненависть у мня к нему была, он даже снился мне не раз.
А теперь, что уж. Теперь, я уже думаю, что если бы встретил его сейчас… А что? В Германии у пенсионеров жизнь хорошая, он тоже мог бы, как и я, до девяноста дожить.
Если бы сегодня его встретил, то, наверное, простил бы ему свой проткнутый глаз, всё же – это меня от смерти, видимо, спасло, да и времени сколько прошло.
Я бы поговорил с ним. Даже, может, выпили бы.
А потом… а потом, всё-таки задушил…

Заехали с женой за продуктами в "Глобус", что в Одинцово. В колбасном отделе проходит дегустация продукции "Великолукского мясокомбината". Средних лет женщина активно всех зазывает попробовать колбасу и сосиски.
Подошел, попробовал -- полукопченая ещё ничего, сосиски оказались безвкусными как бумага, а вот некая "финская" оставила после себя во рту очень противный привкус, чем то напоминающий вкус козьего молока.
Тихонько говорю женщине: "Что-то у вашей финской колбасы какой-то странный неприятный вкус..."
На что получаю в ответ возмущенный вопль: "Молодой человек, что Вы себе позволяете!!!!!! У нас экологически чистое производство!!!! Одни свиньи!!!!"
На миг воцаряется тишина (крик был слышен на пол магазина наверное).
И тут сзади раздаётся чей то спокойный голос: "Судя по всему они и же и работают...."

Бывший клавишник группы "Машины времени" Пётр Подгородецкий вспоминает о съёмках в фильме "Душа":

А в «Душе» самыми занятными моментами стали съемки сцен в каком-то якобы подмосковном клубе, где выступала «Машина времени». На самом деле, снималось это все напротив «Мелодии» в театре Спесивцева, куда нагнали массовку и под фонограмму сняли несколько песен: «Право», «Кого ты хотел удивить?» и другие. Руководителем нашего коллектива по сценарию был Миша Боярский. Съемки продолжались долго и нудно, и часам к четырем утра нам жутко захотелось выпить. Водки, как это иногда случается на съемках, уже не было, и я предложил: «Миша, пошли на улицу, там с твоей раскрученной физиономией мы что-нибудь точно достанем».

Переулок, где находится театр, одной стороной упирался в улицу Горького (ныне Тверскую), другой - в Герцена (Большую Никитскую). В общем, мы пошли и стали стучать в окна первого этажа, обращаясь к разбуженным гражданам с просьбой о водке. Люди просто офигевали, но водки не давали, поскольку с ней было тяжело. Так мы дошли до Тверской и наткнулись на милицейский патруль. Менты узнали народного любимца. «Миша, что надо?». - «Водки!» - ответил любимец.

Нас посадили в машину, мы развернулись к «Елисеевскому», подъехали к служебному входу, где какой-то дядя Вася выдал нам водки, и на этой же милицейской машине мы приехали обратно к театру.

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
— Красиво? — спросил директор ресторана.
— Красиво, - сказал кто-то.
— Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
— Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.

Заведующая той лабораторией, в которую я в юности попал сразу после Университета, страдала (а точнее, вовсю наслаждалась) энергетическим вампиризмом и манией величия. Поочерёдно затаскивала сотрудников в свой кабинет и подолгу что-то проникновенно вещала, заглядывая в глаза. Доводила этим своих неустойчивых, нервных тёток до дурноты и окончательного обалдения. Уйти не давала - успеете поработать, а вот послушайте-ка, что я скажу.

Не избежал её гастрономического внимания и я. Но вы сами понимаете - работяга-аспирант, да ещё советский, загнанный и измученный недосыпом, да вырванный вдруг из гонки и усаженный на мягкий стул, да подвергнутый вкрадчивым, монотонным речам... Через пару минут я громко захрапел и чуть не свалился со стула. Был разбужен визгом возмущённого начальства - как же это так, тут такие важные руководящие установки даются, а я, гад, заснул! Непочтительность!! Вольнодумство! Что я ваще себе позволяю, как я мог!?

Пародируя её задушевные вампирические интонации и изо всех сил стараясь не заржать, пояснил, что у меня прикрытые глаза - это же ж наоборот, верный признак глубочайшей сосредоточенности! Ну как у Шерлока Холмса при титанической работе мозга, когда он обдумывал особо сложные задачи. Просто я предельно сконцентрировался!

Был исторгнут и от дальнейших вамп-сеансов освобождён, как некачественное сырьё.

Парень на работе рассказал.
- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

Шайтан попутал

Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
задумываясь о национальном вопросе.
По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
- Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
- Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
- Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
- Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
оторвать нож от стола Эдик.
- Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
- Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
просто переутомился в последние дни.
Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
- Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
- Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
- Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
мастерской.

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ
Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар
«Башня».
Мы с друзьями отмечаем день рождения.
Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не
в спортивных штанах.
За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой,
высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный
лилипут с уставшим лицом.
Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.
Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на
нее, но дочка...
Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если
увидишь, замрешь надолго.
Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя»,
«любителей» был полный ресторан.
Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не
было потом мучительно больно, что даже не попытались...
Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.
Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на
пионеров, расшалившихся в читальном зале.
Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое
удовольствие, и мы получали...
Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.
Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными
взглядами и красавчик сменил тактику.
Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на
его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.
Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на
блюдце.
Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды,
лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально
большого чайника.
Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.
Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...
Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не
по-настоящему... с завистью подумали мы).
Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в
честной конкурентной борьбе...
После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой
бокальчик, показывая, что пьет за артиста.
И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал
официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское
и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица
улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что
молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться...
Даже родители снисходительно улыбались.
Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три
билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и
зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец
не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках.
Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала,
наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на
голову, прижав билеты в цирк.
Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к
столику красотки.
Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».
Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки
влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы
у них уже что-то типа торжественной помолвки.
Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от
трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а
может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет
или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?
Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и
в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с
кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил
громкий противный голос, навевая тревогу.
«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер
на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.
Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:
- Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»...
Бэрэм його!
Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.
Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у
него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу
за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил
лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал
быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...
Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.
Капитан (обращаясь к задержанному):
- Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти,
куда ползли...
Пишлы хлопци!
Менты покинули зал.
Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами
и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный
лилипут.

Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность
момента почему-то была уже не совсем та...

У меня была идея. Так же как и идея худеть/молодеть/бросать курить и
т. д., срок начала ее реализации был назначен на понедельник. Идея
появилась давно, и уже много понедельников прошло с тех пор, как она
появилась в первый раз. Собственно, дело было не в понедельнике, а в
том, что реализовать идею в любой рабочий день было, как бы это сказать,
несколько сложно: после рабочего дня хотелось добраться до дома и
полежать, и, что хуже всего, идея имела гадское свойство забываться
ровно с понедельника по пятницу, и всплывать в голове только в
воскресный вечер, когда приличные люди уже лежат на диване и не
собираются срываться в магазин. Так вот, особенность данного конкретного
понедельника состояла в том, что нужно было срочно что-то подарить
любимому мужчине. Мужчина не имел склонности бедствовать, человеческие
слабости в виде коллекционирования или любви к футболу у него тоже не
наблюдались, он не болел, не мерз, не был гурманом, не пил алкоголь и не
курил сигар, не нуждался в кошельках/ремнях/ежедневниках и т. д.
Сначала, я хотела, следуя примеру Виктории Бэкхем, выпрыгнуть из
красивой коробки, перевязанной бантиком, но достаточно объемной коробки
дома не нашлось, а в магазине меня могли неверно понять. Пришлось,
скрепя сердце, за завтраком обратиться к имениннику с якобы случайным
вопросом, что бы он хотел получить на день рождения, который, кстати,
был уже 3 дня назад. Я, признаться, опешила, когда впервые за все время
знакомства получила четкое и однозначное указание: ванночку для ног.
Блин! Это ведь была та самая идея, которая рождалась в расслабленном
теле в воскресенье и покидала его до следующих выходных с наступлением
понедельника.

Я честно потратила час рабочего времени в попытках изучить
потребительские свойства этих агрегатов. Некоторые могли только бурлить,
какие-то терли ноги, создавали круговые потоки воздуха и даже зачем-то
светили красной лампочкой (ионизатор?), казалось, что им нет конца:
вибрации, пупырышки, накладки, массажные насадки, подогрев воды (ага!
вот что показывает эта дурацкая лампочка – вода будет остывать, но
медленнее). Цены колебались от стоимости пары гамбургеров (это за
аппарат, похожий больше на обычный тазик и с таким же набором функций)
до каких-то запредельных значений, колебавших мою уверенность в
правильности выбора объекта покупки: название было обычным, но в набор
функций входило все, разве что кроме глажения белья и ухода за домашними
животными, выглядели эти штуки как космические корабли, а стоили даже
дороже. Голова пухла. Рабочий день приближался к концу. Руководство
ходило кругами и нехорошо поглядывало в мою сторону. Пришлось остановить
выбор на относительно небольшом корытце, которое могло тереть пятки на
двух скоростях, вибрировать и светить той самой лампочкой. На сайте была
обещана доставка, я выбрала в офис, и оплата при получении. Какое
счастье, можно расслабиться и ждать. Имениннику было сообщено, что
подарок в пути и вот-вот появится у его ног.

Когда через 3 дня приехал мальчик с коробкой, я поняла, что это та самая
коробка, которой мне не хватало раньше - я бы легко поместилась. Поднять
эту штуку я, конечно, могла, но тащить было крайне неудобно. Да, было
несколько неразумно заказывать доставку на работу. Еще неделю я билась о
нее ногами, когда садилась за рабочий стол, ноги в синяках смотрелись не
аппетитно, но грела мысль, что я уже практически выполнила свой долг:
вот же он – подарок! Всё, ну или почти всё, уже позади! Наконец,
именинник заехал за мной на машине и я, радостно запихав коробку в
багажник, помчалась домой испытывать райское блаженство, обещанное в
описании. Правда, я так устала, что решила отложить испытания до
следующего дня.

Первым делом, придя на кухню утром, я включила радио. Диктор пытался
отвлечь несчастных от надвигающегося трудового дня рассказами о 10 самых
бесполезных подарках по версии какого-то умного журнала. Часть мозга
контролировала его речь, часть пыталась сообразить что бы такое съесть
на завтрак. Да, диктор прав, пожалуй, мягкие игрушки это зло – настоящие
пылесборники. Да, я буду чай, сыр, хлеб и огурец. Да, да, точно – рамки
для фотографий отстой, никогда не получала ни одной приличной. О, и еще
чай, две чашки. Стоп! Самый бесполезный подарок номер 1: ванночка для
ног. Нет, я, конечно, не уронила огурец от удивления, но была прямо-таки
поражена несправедливостью по отношению к ванночкам! Я ни в коем случае
не задвину ее в дальний угол! Я обязательно буду ею пользоваться. Это не
про меня! Э-э-э-э, правда, мне пришлось вчера задвинуть ее в шкаф т. к.
она занимала ровно половину свободного места в доме, но, в целом, это не
про меня.

Если быть откровенной, я вспомнила, что хотела воспользоваться ею,
разумеется, не в этот же вечер и даже не на следующий. Это произошло,
примерно, через месяц. На улице была отвратительная погода, у меня был
свободный день и я на полном серьезе решила устроить себе что-то
приятное. Как-то так сложилось, что очень хотелось чаю с конфетами,
телевизора и ванночку для ног. Причем непременно одновременно. Начала я,
разумеется, с поиска розетки. У меня есть одна в ванной, но если
включить ванночку в нее, она так и останется жалко болтаться на
коротеньком шнуре на уровне колен, какая уж там вода. Оставался вариант
сесть в раковину, а ванночку поставить на стульчик, но я была не уверена
в раковине – смотрелась как-то хлипко и телевизор не был виден. Поиски
продолжились – розетки на уровне пола нашлись рядом с телевизором, но
шнур не позволял поставить ванночку возле дивана, а сидеть на полу с
ногами в ванночке мне в тот момент показалось не самой гениальной идеей.
Пришлось подвинуть диван. Тяжелый, гад. Я налила чаю, набрала конфет,
достала пульт, водрузила все на диван. Все. Дело за ванночкой. Я налила
воды в нее и с трудом добралась обратно до дивана, поставила и
попробовала воткнуть в розетку. Ебать! Розетка европейская и нужен
переходник. Пришлось взять из-за шкафа стремянку и, протащив ее через
всю квартиру, водрузить ее возле антресоли, снять ящик с инструментами,
достать переходник, поставить ящик обратно, оттащить стремянку к шкафу.
К тому моменту, как я смогла включить шайтан-машину вода уже остыла.
Чертыхаясь, я снова потащила ее в ванну менять воду. Все, я села.
Разумеется, инструкция осталась в коробке, но кому она нужна, если
кнопка всего одна? Стоп, кнопок нет. Она включается если ее просто
воткнуть в розетку. Ага, значит уже работает. Все, погрузила ноги.
Ощущения? Ну, немного щекотно и ничего больше, ну, вода бурлит, ну, если
поставить пятку – будет ее массировать. Все. Ровно 15 минут я
наслаждалась покоем. Вода остыла. Я налила снова. Еще 15 минут. Вода
остыла. Я задолбалась уже бегать, вылила воду и решила, что на сегодня
хватит счастья.

Если быть совсем уж откровенной, я пользовалась ею 2 раза, счастливый
владелец 2 раза. Итого – 4 раза в среднем по 20-30 минут, т. е. 2 часа
максимум за тот год, что агрегат прожил у нас в шкафу. Он пылился, я его
протирала. Однажды, я попробовала переместить ванночку в ванну, но,
разумеется, под ванну ничто такое крупное залезть не могло. Пришлось
вернуть в шкаф. Как я от нее избавилась? Так получилось, что
родственнику рекомендовали массировать ступню. Т. е. это была не
пришедшая в голову, как, например, мне блажь, а рекомендованная доктором
процедура. О-о! Это счастье! Сразу столько места!

Вот ведь люди из умных журналов, знают же что говорят!

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины
к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя:
«Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты
входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко,
мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но
никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только
капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка".
Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора -
Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать
все разом. ЛНТолстой. Не звучит...
"Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама.
Я: "А собачку как зовут?"

Эта история произошла с одной моей знакомой лет 30 назад...

Когда ей было 1год и 8 месяцев у нее умерла мама(от чего точно не
знаю).-((
Теща и так не любившая зятя, тут вообще возненавидела его. мол в могилу
загнал и т. д. Но живет она в деревне, так что общение было сведено к
минимуму.
когда девушка слегка подросла(3-4года)бабушка забрала внучку на лето.
надо сказать бабка была сильно набожная, что прививала подрастающему
поколению.
Так что когда она вернулась осенью к отцу молилась и перед сном, и перед
едой.
Сядет, ручки сложит, головку белокурую опустит и шепчет молитву которую
бабка научила.
А молитва была примерно такая
- Накажи господи раба твоего Ивана(отца)
- покарай его, нашли порчу
ну и т. д.

Когда отец услышал молитву чуть ложку не откусил.
надо ли говорить, что в деревню девушка больше не ездила

8 января 2006. Недавно служащие "Битуах Леуми" (нац-ное страхование,
Израиль) бастовали из-за того, что министерство финансов решило отменить
им премии за приход на работу вовремя: по условиям коллективного
договора за служащими было закреплено "право на опоздание", а те, кто
этим правом не пользовался, могли получить дополнительные дни к отпуску.

Как пишет "Маарив", такого рода экзотические надбавки, обходящиеся
бюджету в солидные суммы, есть не только в "Битуах леуми". В Банке
Израиля, например, служащим доплачивают за здоровье: если они не набрали
за год "положенное" число больничных, то получают за это денежные
премии.

И это далеко не все. Надбавки, по условиям заключенных профсоюзами
коллективных договоров, бывают самых разных видов и компенсируют любые
особые условия труда.

Больше всего, конечно, доплат и премий в общественном секторе. Имеющие
дело с деньгами здесь получают доплаты за материальную ответственность,
разнообразные надбавки положены юристам, госслужащие получают надбавки
"за прием населения в послеполуденные часы без перерыва", и т.п. Свои
особые добавки есть и у мусорщиков, и у пляжных спасателей, и у многих
других.

Если, например, работнику по долгу службы приходится в течение дня
заходить в холодильник, ему положена "надбавка за холод". Это
зафиксированно, например, в коллективном договоре, заключенном недавно
работниками фабрики мороженого "Штраус". Работники, занятые на выпечке
вафель для этого мороженого, получают надбавку за жару.

Надбавки выплачиваются за работу на большой высоте, за пыль, за работу с
тяжелыми машинами, а на ювелирных фабриках — за обработку особо твердых
камней. Есть и географические надбавки: за работу южнее Беэр-Шевы, за
каждое пересечение "зеленой черты" (вне зависимости от степени опасности
района), и т.п.

Надбавки выплачиваются также за каждое изменение места или условий
труда, и иногда весьма немалые — например, при реформе управления портов
каждый работник получил по 50,000 шекелей за то, что вместо
государственной структуры стал работать в коммерческой компании, хоть и
находящейся по-прежнему под контролем государства.

Чемпионы по количеству надбавок и премий — работники "Хеврат хашмаль",
где есть не только "тринадцатая зарплата", но и "четырнадцатая", пишет
"Маарив".

А наиболее изобретательны в области доплат и льгот местные органы
власти. Надбавки за залезание в ямы и за подъем на крыши, за мотоциклы,
за электрические столбы (догадайтесь сами, кому и когда их платят). А
бывают и вовсе экзотические примеры — например, когда работникам
ремонтируемой конторы выплачивают "надбавку на ремонт".

В некоторых секторах выплачиваются надбавки на различные семейные нужды.
Так, сотрудники банков получают добавки к зарплате на высшее образование
детей.

Впрочем, число льгот и привилегий в стране все-таки постепенно
сокращается. Работники налоговых органов больше не получают знаменитой
"надбавки за позор", которую им платили прежде. А работники типографий,
в связи с улучшением условий труда, лишились "молока за
вредность"...http://news.israelinfo.ru/economy/16945

Когда моего товарища, по фамилии Штутман, привезли с черепной травмой в
больницу, молодой врач небрежно повертел его за нос, осматривая рану,
потом бросил:
- Это не наш профиль, везите его в другую больницу.
Там его приняли, вылечили, но он еще долго потом задавал всем вопрос:
чем таки молодого врача не устроил его профиль?

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота."
Наверное, только в нашей стране для функционирования робота его должны
обслуживать два мужика!

О ВРЕДЕ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Это реальная история, увиденная мной в троллейбусе.
Еду я со своим знакомым, которому я собирал компьютер, на Савеловский
рынок. Заходит в троллейбус мужик, так сказать несколько бомжеватого
вида, но не совсем грязный, а даже прилично одетый. Встает этот крендель
между мной и моим знакомым. Но самое главное в его экипировке - это
тележка на колесах, на которой стоит картонная коробка. Стоит себе мужик,
немного суетится и смотрит по сторонам, в общем создает впечатление
человека, который едет по своим делам и никого не трогает.
Мы со знакомым разговариваем, и я разглядываю стоящую рядом публику и
смотрю в окно. Вдруг у кого-то раздается телефонный звонок и мужик
начинает проделывать манипуляции, которые заинтересовали всех рядом
стоящих пассажиров. Мужик делает резкий скачок в сторону своей телеги и
бухча себе под нос: «Типа мудаки разные, понакупили себе сотовых
телефонов, а от них, между прочим, рак мозга бывает!». И лезет к себе в
коробку со словами: «Никак не наговоритесь, бляди!». Телефон звонил,
между прочим, у молодого парня, стоящего в углу троллейбуса. Я заглянул
в коробку в надежде узнать, что так резко могло ему понадобиться. То,
что я увидел, повергло меня в состояние близкое к истерике.
Мужик достает оттуда алюминиевую пластину или из какого другого
материала, похожего на алюминий, и начинает ей закрываться от лучей, так
вредных ЕГО МОЗГУ. После чего начинает выглядывать из-за своей железки и
смотреть, не закончил ли тот свой разговор. Я стою рядом и еле сдерживаю
свой смех, мой знакомый лыбится во всю ширь своей физиономии, а стоящие
рядом девчата смотрят на него недоуменным взглядом.
Так как я находился в непосредственной близости от мужика - старался как
мог не заржать во все горло, потому что понял, что у мужика явно не все
дома и он может неадекватно отреагировать на мое поведение.
На следующей остановке освободилось место и мы могли спокойно отойти и
обсудить поведение мужика, и что таким людям надо находиться в психушке
или ездить с ведром на голове, чтобы вредные лучи сотовых телефонов не
могли повредить их мозгу.
Самое главное то, что я не представляю как отреагировал бы мужик, если в
тот момент, когда он держал в руке этот лист железа, зазвонил бы мой
телефон.

ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ.
На компьютере коллеги в Word-е сделал автозамену:
1. `,` на `, бля,`
2. `.` на `, пиZдец.`
Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у
меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа:
"Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить
командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу,
инженеру-конструктору M-го цеха." Дата.
Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на
лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда
вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до
середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет
поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось.
Денек.

У нас на Gala-радио в Киеве как-то проводился конкурс на самую смешную
фамилию. Победил человек по имени Александр Пидорашко. На интервью он
пришел как победитель - у человека ни разу желания не возникло фамилию
сменить. Он ею даже гордится! Когда у Пидорашко спросили, женат ли он,
Александр утвердительно кивнул головой. Естественно, мы поинтересовались,
стала ли жена менять фамилию, на что Пидорашко ответил: "А ей было все
равно, потому что девичья фамилия моей жены: Какун". В результате эта
семейка победила еще и в номинации "Сладкая парочка". Кстати, выиграли
они тогда немаленький денежный приз.

Но и это еще не все! Второе место в конкурсе заняла дама по фамилии Попа.
Вот так! С каким-то все одним уклоном... Правда, третье место досталось
товарищу, чья фамилия не носила тематического характера, но тоже была
совершенно уникальной: Интелигатор. А Пидорашко честно признался, что
в школе его дразнили Сашка-пидорашка.

Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме.
Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел
познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей,
дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна
лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей
не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит
хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают,
гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда
я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот
с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-)
Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего
не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку,
конечно.
Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный
сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться,
то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю
ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже
не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать
и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко
так говорю:
- Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да?
Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.

Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся,
с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову
и показал язык.
Больше я не пью.

Дело было на Физтехе в декабре прошлого года. Конец декабря,
конец зачетной недели, а некоторым зачеты еще сдавать. И произошло
это на сдаче зачета по прикладной экономике (зачем физикам экономика -
это отдельная история). И вот преп принимает зачет у девушки, а
девушка ну вообще нифига не знает. И еще человек пять желающих сидят...
Ну, преп видит, какие дела, и говорит девушке: "У вас губная помада
есть?". Та: "Есть, конечно". Он говорит:" Ну так дайте мне..."
Студентка дает ему и тот делает следующее... Помадой накрашивает себе
нос и со словами "скоро Новый Год, значит я сегодня буду Дедом Морозом"
берет все зачетки и ставит всем "зачет"...