Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Самоубийства людей редко бывают полезными. Конечно, если речь не идёт о случаях героизма на войне, когда боец взрывает себя гранатой, чтобы уничтожить вместе с собой окруживших его врагов. В животном мире, однако, имеются удивительные примеры самопожертвования. Разумеется, происходит это не осознанно, а инстинктивно. Ген самоубийства в этих организмах заложен природой и служит цели продолжения рода. Но этот факт вовсе не преуменьшает подвижнический дух поведения братьев наших меньших.
Нерест лососей — один из самых ярких примеров самопожертвования. Эти рыбы, как известно, живут в океанах, но нерестятся в реках, возвращаясь на места своего рождения. Нерестовые реки им нужны из-за пресной воды, так как икринки могут развиваться только в ней. Сразу после нереста самки лососей, обессиленные от тяжёлой миграции, погибают. Интересно, что они могли бы и выжить, если бы после откладывания икринок, начали полноценно кормиться. Однако нерестовые реки, эти «роддома» для рыб, довольно холодны и скудны, поэтому взрослые лососи инстинктивно приберегают корм для своей молоди. Они фактически объявляют голодовку, чтобы не стать конкурентами для своего потомства.
Ещё более поразительное самопожертвование практикуется у пустынных пауков из рода стегодифус. Отложив яйца, самка прогрызает в коконе отверстие, через которое потомство выходит наружу, но сама выбраться оттуда уже не может, и её тело будет служить кормом для новорождённых паучат. И это вовсе не несчастный случай. Учёные выяснили, что уже в процессе откладывания яиц, кишечник паучихи начинает преобразовываться в кашицу и несчастная (а может, и счастливая) по факту запускает в этот момент сложный механизм самоубийства, готовя себя в качестве будущего обеда для своих детей.
Такой вот альтруизм. Если, конечно, можно этот термин применить к рыбам и паукам.

Как меня посадили на губу.
Новый год прошел ,а в караул ходили по прежнему в шинелях и сапогах. Тулупы и валенки , как всегда, забыли принести в караулку. Что мы только не делали, на разводе требовали, начкара просили. Зима была мягче чем предыдущая, но все равно, снег, минус 10, замерзали по любому. Ответ был всегда один - тяготы и лишения никто не отменял.
Задумали мы тогда схемку, один из молодых должен был ночью, когда начкар отдыхает, сделать выстрел в воздух и в лес, якобы нападение. После этого обязательно проверка, и тогда точно дадут валенки и тулупы.
Сказанно-сделанно. В начале января, караульный сделал выстрел, сообщил по телефону, группа быстро выехала на место, прочесали место, никого не нашли, но все четко стали специалистами по следам, половина говорила что лось, другая кабан. Дознаватель из дивизии осмотрел утром место происшествия, и ушел. Патроны списали, после обеда привезли валенки и тулупы.
Тут бы история закончилась, но в роте у нас был паренёк с Крыма, редкостная сволочь. Во первых отказник. Он отказывался прыгать, я думал таких отправляют в стройбат, ошибался. Во вторых он был просто стукачем. Открытым. Его и били и темную устраивали. Такой идейный стукач. Обычно когда уходили на прыжки его оставляли дневальным. Вот он через несколько недель и узнал о том что мы организовали это дело в караулке и сразу стуканул. Опять дознаватель приходил, спрашивал. По концовке решили дать сутки ареста всем старослужащих. Мне дали три.
После нескольких попыток закрыть, сначала врач не давал разрешения, потом не принимал начкар, удалось закрыть в одиночку. Это было в пятницу вечером, когда менялся караул. Новый начкар был личностью легендарной. Второй раз капитаном, был майором, должен был получить подполковника, залетел по крупному, его из замкомбата сделали командиром взвода в 1 батальоне. Вот и дослуживал. Отношение к службе у него было абсолютно похуистическое. Я был единственный арестованный, мы были в хороших отношениях ещё когда он был замкомбата. Сказал выводному дать мне "вертолет", так у нас называлось то что именуют кроватью, просто две широкие доски, и тулуп выводного.
Это были мои лучшие два дня в армии. Укутался и заснул на 16 часов. Никто не трогал, в обед выводной принес покушать. И снова вырубился. Проснулся вечером, менялся караул. Новый начкар спросил у старого почему так шикарно сижу, на что тот попросил так оставить. Меня накормили ужином и я снова отрубился. Жизнь была прекрасна, так сидеть я был согласен, но все хорошее имеет свойство быстро кончаться.
После обеда меня вывели из камеры. Начкар сидел за столом с моим ротным. Оба улыбнулись, спросили как отсиделось и добавили что хватит сачковать. Личных вещей не имелось, поэтому сразу выкинули с губы обратно в роту.
Я был возмущён, за что, мне ещё сутки сидеть, но оказалось что в понедельник в учебном центре была показуха для московских генералов и со всего полка собрали всех лучших операторов-наводчиков, гранатометчиков, стрелков. После ужина посадили в ГАЗ-66 и повезли а Казлу-Руду. Ночевали мы там в неотапливаемых казармах, в сырости и я вспоминал теплую и сухую камеру на гауптвахте. Единственные два дня в армии в которых я выспался.

Новогодняя вечеринка, всем весело, все пьяные и танцуют. Мой приятель, сорокалетний отец большого семейства, при этом любящий развеяться, замечает рядом с диджеем симпотичную юную особу, отплясывающую потрясающую джигу в лучших традициях ночных клубов. Пошел познакомиться, увел в чилл-аут, оттуда увез куда то в город. Пару дней от него ни слова, ни собщения.
Наконец встречаемся на мероприятии. Товарищ очень задумчив.
- Ну как там твоя студентка- тусовщица?
- Волшебно. Просто песня.
- Будете встречаться?
- Да.
- А чего такой задумчивый? Муки совести перед семейством терзают?
- Да нет. Хочешь прикол?
- Давай.
- Короче, она на 3 года старше меня, у неё муж, четверо детей и 2 известных на всю страну бизнес- проекта...

P.S. Главное быть юным в душе.
P.S. 2 - Встречаются до сих пор:)

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

Я, когда отправляюсь в отпуск, как правило в Москве останавливаюсь у одного моего старого друга. И дело не только в жмотовстве, хотя и в нем тоже, и не в том, что штереметьевские-домодедовские диванчики меня не заслуживают, а в том, что, в конце-концов, неужели за полгода-год у нас не накопилось всего того, о чём нам не стоило бы денёк потрепаться? Но речь, однако, будет не о дружбе и экономии, а о комплиментах. Обычно в то время, когда я оказываюсь в столице, его жена с детьми находятся на исторической родине аж в Сибири. Но на этот раз дети были отправлены радовать дедушку-бабушку без благоверной. Нет, жена друга не такая уж большая помеха дружеской пьянки, выверенной до миллилитра настолько, что и я отбываю в аэропорт во вполне жизнеспособном состоянии, да и мой друг отбывает на работу без признаков надвигающегося кошмара в глазах. Но, если вопрос, что привезти в подарок другу - не вопрос, то с супругой проблемы. Дело в том, что к спиртному она равнодушна и не сладкоежка. А остальное - "это никому не нужно", "да он ничего в этом не понимает", "можешь сразу это выкинуть", или что-то в этом роде.Значит нужна инсайдерская информация. Звоню другу:
- Слушай, ну с тобой всё ясно, а что твоей жене подарить?
- Да не парься ты. Пара комплиментов - и все в порядке.
- Знаешь, с комплиментами у меня всегда проблемы. Банальности говорить не хочется, а оригинальные вещи не все адекватно понимают.
- Так, она гордится тем, что похудела настолько, что весит как в 18 лет. Так скажи ей, что она похудела.

Совет был принят к исполнению. Приехал, сижу на скамейке, жду, кто из них первым придет с работы. А вот и Лена:
- Лена, привет. Слушай, это ты что так похудела что ли?
Всё! Я - герой дня:
- А вот Витя, между прочим, сразу заметил как я похудела.

Друг пока, судя по всему, не проболтался.

В утреннних новостях за завтраком подсмотрено...
Одной из главных новостей было- в Голландии за последнее время возросло поголовье крыс, мышей и прочей нечисти, местные службы очистки не справляются с работой и постоянно вынужденны работатъ сверхурочно, и не хочет ли правительство озаботиться проблемой и нанять им подручных.
Берут интервью у простого работника службы дератизации. У него на руках в течение всего интервью болтается хорошенький такой пушистый хорек- бегает по нему, как обезьянка по баобабу, к оператору пристает и в глаза всем почему-то заглядывает. Все время задавалась вопросом-это только что отловленная нечисть или все-таки его домашний питомец?
По окончании интервью ловец крыс нежно гладит хорька по холке и сажает его в ящик с надписью "Инструменты". Ну так бы с начала и сказали- орудие труда.А что , хорек- животное хищное, крысы ему-как семечки...

История про тролля напомнила. Попросили знакомые устроить японской семье проживание в Приморской глубинке. А если возможно вообще в тайге, где нет людей. Планировалось семья из двух человек и племянник жены. В последний момент что-то случилось, и решили, что приедет только японец, а жена и племянник не смогут, но дом должен быть в силе. Чтобы далеко не мотаться от аэропорта, было через знакомых найдено зимовье в Шкотовском районе на горном ручье. Приехавший никогда не уезжал из Японии. Но к тому что его ждет был готов всерьез. Нормальная одежда для ранней осени, необходимый минимум вещей. Он имел список покупок, из товаров первой необходимости, которые нужно было купить перед заселением. В паре магазинов города Артёма все было куплено. Уговор такой - заезд на машине потом японец остается один с русским телефоном. Отвез я его не далеко два с небольшим часа от аэропорта. На расстоянии 3-4 км от дома по лесной колее было место, где устойчиво работала сотовая связь. Через 3 дня мне в панике звонят знакомые, и сообщают, что с нашим туристом, что-то стряслось, и его жена срочно выезжает в Россию. Нужно выяснить, что с ним, осуществить транспортировку в город, а также встретить жену. При звонке ему он ответил, что ничего критичного нет -все терпимо, а жена зря паникует, но нужно встретить ее в аэропорту и отвезти к нему. Японцы очень непонятный люд - В общем, только понять и простить. Короче приехала Жена и сразу из самолёта показывает мне фото. Что на фото, я не сразу понял - чья то голова в черно-серой массе какой-то. Потом разобрались на смеси японского, русского, английского, жестов и призывов к такой то матери, что это фотка "моего" японца. Мне подурнело - на фотке лицо было все в частую частую черную крапинку. Я пока ехал к нему всё размышлял - в какую больницу его везти. Приехали встретил нас японец изрядно покусанный, но вполне целый. Короче поездку эту они планировали с женой давно, ни он ни она никогда не были в каком-то месте, где кроме них не было бы ни одного человека. В последний момент она испугалась и отказалась, а он ее затроллил - сел вечером, около дома и посидел 10 минут - нужно иметь то ли настоящую японскую выдержку, то ли быть мазохистом - но он посидел так, и лицо облепила мошка и комары, и безбожно его кусали в течение этого времени, и вот он дождался момента когда лицо было почти сплошь покрыто мошкой - сделал селфи и отослал жене.

Кстати. Никому не нужен Дальневосточный гектар? С первого февраля можно оформить любому жителю России
з.ы.
Яп молодец, выкопал себе туалет и сделал вокруг него шалашик, и мылся в ледяном горном ручье.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Вспомнил по случаю. Лет эдак 15 назад мне довелось поучаствовать в сложном квартирном обмене. На одном из этапов, в соответствии с процедурой, понадобилось сообща заложить какие-то деньги в банковскую ячейку. Едем в банк - по адресу, указанному риелтором. А там не банк стоит, а натуральный царский дворец. Мраморные полы, балконы, колонны с завитушками, залы с мягкими диванами, огромная хрустальная люстра в три этажа. Да и встретивший нас риелтор отлично гармонировал с интерьером: роскошный костюм, дорогой галстук, запонки, портфель из натуральной кожи.

- Ух-ты..., - говорим, робко оглядываясь под сторонам, - красота-то какая...

Риелтор самодовольно усмехнулся.

- Ну да, у нас фирма солидная, следим чтобы всё по высшему разряду было.

Мы чувствовали себя в этой обстановке не очень уютно, поэтому тихонько отползли в сторону и, в ожидании партнёров по сделке, примостились на краешке одного из диванов. Риелтор же решил выпить кофе. Важным шагом подошёл к кофейному автомату, опустил монету, нажал кнопку. Из недр автомата, как и положено, выскочил стаканчик, и медленно наполнился горячим напитком.

Но тут в автомате что-то заклинило, и кофе продолжил литься через край стакана непрерывной струёй. В этот момент что-то заклинило уже в риелторе. Он выхватил из-под струи стакан и, давясь и обжигаясь, принялся с бешеной скоростью заглатывать содержимое. В глазах его в этот момент появился панический ужас - он понимал, что халявный кофе неумолимо исчезает в сливном отверстии автомата. Опустошив стакан последним могучим глотком, риелтор молниеносно подставил его обратно под струю и закричал нам осипшим от волнения и кипятка голосом: "Кофе! Бесплатно! Пейте! Быстрее, пока течёт!" А сам, влив в себя новую порцию, снова подставил стакан под кофейную струю.

Я не помню, сколько стаканов выпил этот достойный человек с кожаным портфелем и не знаю, почему он остался жив после полученной лошадиной дозы кофеина. Наверное, халява как-то легче усваивается человеческим организмом, чем продукты, добытые за деньги.

С ужасом обсуждаем с подругой КУРС ГОМОТЕРПИМОСТИ, который заставляют посещать в обычной немецкой школе в Мюнхене ее племянников. На курсах, кстати, в анатомических подробностях с помощью красочных методических материалов рассказывается как это все делается. На детей это произвело ужасное впечатление.
"Да, кстати, - говорит Маринка. - Я сегодня такси ловлю, там водитель-грузин. Едем долго, начались разговоры "за село, за Полтавщину...", ну, в том числе про то, куда мир катится. И про гомотерпимость тоже. Водитель и говорит: "А знаете, вот у нас был случай в Тбилиси. Отмечали мы большой праздник (может свадьба или еще что-то), на улице столы накрыли, река рядом течет (Кура, кажется), едим, пьем, гуляем, песни поем. Идут мимо 2 иностранных мужчины, оказались - немецкие туристы. Смотрят, улыбаются. А у нас нельзя, чтобы к столу не пригласить, даже если просто мимо человек идет - все равно гость. Сели они, угощаются, с нами радуются. Выпивают. Расслабились, видно, в какой-то момент, смотрим - целуются. А у нас, знаете, так не принято себя вести...Мы их привязали друг к другу - и в речку. Потом помогли, конечно, выбраться. Они быстро вещички забрали и убрались пока целы. Даже в полицию не стали обращаться."

снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.

Статья "Чего боятся иностранцы в Москве":

ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Боятся: 5 %
«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех
ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит
меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в
краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит! »
— Иоширо, 31 год, Япония

В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница
я!).
Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не
ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не
смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон
можешь рассказать?"
- По-русски? - спрашивает.
Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй
экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски!
- Лондон - столица США, - начинает кадр.
Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор
говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это
Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю:
"Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе
смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не
знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"

PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках,
интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...

Про официальные штампы в речи.

Я работаю в академии в управлении кадров. Переименовали структуру не так
давно, с нового года. До этого было просто и ясно: "Отдел кадров". Чтобы
было понятнее, расскажу, как у нас происходит создание приказа о
направлении работника (в данном случае, преподавателя) в командировку.
Он пишет заявление с просьбой командировать, на этом заявлении
заведующая кафедрой ставит резолюцию. Далее заявление попадает к ректору
и он уже прописывает своё, после чего это заявление попадает к нам в
отдел и создается приказ. Обычно формулировка такая:

ОК
Командировать с 14.02. по 23.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

(ОК - отдел кадров)

Резолюция выглядит так и изменяется от раза к разу несущественно. Так
вот, недавно к нам попадает заявление, которое приостановило рабочий
процесс двух отделов нашего управления на полчаса и до сих пор
вспоминается со смехом )) Приносят заявление, читаю резолюцию:

Прошу удовлетворить зав. кафедрой (вся пунктуация - авторская, ничего
не меняю)

В верхнем углу заявления - резолюция ректора:

ОК
удовлетворить с 05.02. по 14.02.2010 оплата из внебюджетных средств.

Мы долго гадали, ректор решил проявить чувство юмора или просто, не
задумываясь, ответил в том же официальном стиле ))

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

Только что:
Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське
переписываются.. Читаю на мониторе:
(23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у
меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому
гоню....
(23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились...
(23:18:34): месячные закончились, а обиды остались
Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА!
МаксМара

В прошлые выходные собрались нашей компашкой съездить в лес, воздухом
подышать, глинтвейна попить да под шашлычек.. К месту сбора один наш
друг приехал на новеньком китайском джипе "Великая стена" - папа купил
на рыбалку-охоту ездить - недорого, но вроде большой и проходимый. Ну
значит, дивились мы чуду китайского автопрома, ожидая еще одного нашего
товарища. На поверку "джип" оказался внутри очень тесный и
некультяпистый, сзади крупным людям сидеть вообще невозможно, впереди -
как-то так, на 3 с плюсом. Отделка - пластмасса от китайских игрушек,
ручки "на соплях держаться" и вообще все как-то очень по-китайски
сделано - вроде все есть, но хренового качества. А сзади - огромный
крытый багажник для перевозки тушки слона.. Вообщем приговор - вездеход
рассчитан на перевозку семьи мелких китайских торговцев с громадными
баулами типа "мечта оккупанта" по труднопроходимой российской местности
(города не исключение) до места постоянной работы - городской рынок.
Все закупили, да вот про угли для мангала забыли. А так как собрались на
окраине города, то ближайшее место, где угли продаются - заправка на
выезде из города. Ну значит, чтоб время не терять - отправили туда
первую партию народа на китайском вездеходе..
Вот последний наш товарисч подъехал, спрашивает - "а где китайский
джип?". В ответ, совершенно без задней мысли - "Да он на заправку
поехал.. за углем!!"
от смеха легли все...

Костет

По поводу истории #26 от 22 января
(http://v2.anekdot.ru/an/an0601/o060122.html#26) (косюм эсесовца на
еврейском хеллоуине)

В Америке дело было. Так получилось, что на празднование Хеллоуина среди
русских поехал я с аналогичной тусовки с американцами, у которых и
позаимствовал идею простого костюма: узник Абу-Грейб. На тело
набрасывается простыня с дыркой для головы, на голову надевается колпак
из наволочки (конусом, с дырками для глаз), на руки н ноги накручиваются
мотки проволоки - жертва пыток готова. Очень политично, в амерской
компании мы долго смеялись. Да. Так приезжаю в гости в русский дом в
неплохом надо сказать районе. Стою в прихожей, перед выходом к гостям
напяливаю на себя простыню и наволочку, и раздается звонок в дверь...
Соседские дедишки пришли конфетки требовать - лля такого дела у двери
стоит припасенная корзина конфеток, которую я хватаю, открывая дверь
милым деткам. далее немая сцена. по мере отрывания двери проявляется
картина - маленькие веселые негритятки на пороге дома тянут ручки к
конфеткам в моих руках, у стоящей за их спинами пожилой негритянки (мама
значит) с лица сползает улыбка, в глазах появляется ужас, при этом руки
делают судорожные попытки оттянуть детей от двери. Кинув деткам конфеты,
я закрываю дверь, довольный произведенным эффектом костюма узника
Абу-грейб... и встречаюсь взглядом с подоспевшим на стук и зеленеющим на
глазах хозяином дома, у которого был один вопрос - "а ты чего
Ку-клус-клановцем вырядился?"...

Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не
сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям,
а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау,
гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на
стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и
начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно
небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя
сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы,
внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены,
что это те самые ключи?

Вот вы все говорите, что басурмане - тупые. А я не согласен.
Тупость - от национальности не очень зависит. Поясню.
В конце года прочел я заметочку о случившихся в мире самых забавных и
нелепых преступлениях. Ну, там обычный был набор: то налетчик забудет в
маске дырки для глаз прорезать, то злодей записку с требованием денег
напишет на обороте своего счета за электричество, то грабитель яйца сам
себе отстрелит. Правда, очень порадовало и умилило сообщение о первом в
истории ограблении банка в Монголии. Так узнаешь и о том, что в Монголии
банк уже есть, и что народ продвинутый там подрастает.
Но особенно порадовала историйка о голландском чуваке, который у себя в
квартире вырастил два куста конопли ( голландцы, они такие - все-то у
них хорошо растет - и тюльпаны, и сельдерей ). И стало этому чуваку
хорошо - конопля подрастает, а он тихонечко покуривает. Но вот корешей
своих он не угощал, и стало им оттого обидно. Как-то пришли к нему домой
эти его обиженные друзья, да и ободрали кусты. А хозяин-то конопли на
них обиделся, да и пожаловался в полицию.
Ну, подивился я голландской тупости, а тут вдруг и читаю в своей местной
газетке ("Встреча", г. Дубна Московской области )обзор нашей
провинциальной криминальной жизни:
"Гражданин Т. пришел к своему знакомому С. После совместного распития
спиртных напитков хозяин квартиры ушел за "добавкой". Во время его
отсутствия гость вышел на балкон и обнаружил там мешок маковой соломки.
Взяв сырье, он прокрутил его в мясорубке, засыпал в эмалированную
кастрюлю и начал варить. Супруга С., хозяина квартиры, увидев такой
произвол, позвонила в милицию, в результате чего маковую соломку
изъяли".
Ну вот, и нефиг над голландцами посмеиваться. А может ей, дуре, просто
белой эмалированной кастрюли жалко стало?

Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие
этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. И
тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые
прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест
по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров
водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила
бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает
этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять, что ехать стоя в маршрутном
такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна
из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое
настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти
снаружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в
одну из которых маршрутка не преминула угодить. Стоит, значит, водила в
крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки
случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог:
- Смотри, что в окне - ПОПА
- Вижу, классная....
- Иди, ПОХЛОПАЙ
После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к
двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не
стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь,
что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах
разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как
следует и только после этого маршрутка продолжила свой путь.

Alexey -> no_limits

Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня
проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для
увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на
3-4 см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю:
ДА, я хочу иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"!
Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для
уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал:
ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить
крестик.

Приятель рассказал, его друг на экзаменах в мед. вузе написал:
"Больной в постели активен часто меняет позы",
и еще он потом отвалил -
"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца
в мошонке".
Экзаменационная комиссия ржала до слез.

"Страшное оружие"
Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы,
институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова,
чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг
(мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем,
полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался
один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые.
С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что
Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим
у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу
(единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы
оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать
не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам.
И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных
краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня
и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу
домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой.
Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя,
один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается,
родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли
к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор,
уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха.
Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли
пожарников, то ли милицию.
Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой.
Апофеоз:
Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!",
ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было
у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ!
Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа,
который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо:
"Правильно сынок, гуляй пока молодой!"
Так мы становились взрослыми.

В одной из ленинградских школ была завуч, фортели которой
сильно развлекали учителей и их знакомых. Она преподавала
биологию. Однажды она настояла на том, что она хочет
быть председателем комиссии на выпускном по геометрии.
Этот экзамен стал местной легендой.
У доски ученица отвечает теорему косинусов.
- ...a в квадрате плюс b в квадрате...
- Простите! Я не вижу квадрата! На доске нарисован треугольник...