Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ко мне тут на улице подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя вот на какой мысли: Видимо, неспроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.
- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.
- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка.
- Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили.

- Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро.
- Ну да, а географу она еще больше нравиться стала. Сам слышал, как он говорил, что ей очень идут седые пряди в черных волосах. Думаешь врал?

- Нет, наверное, он вообще лысый и еще старше химички. Химлаборатории нам больше не видать, как своих ушей. Пироксилин, гремучую ртуть, мелинит, даже дымный порох без лаборатории в нужном количестве не получить. Нитрид трииода – детские игрушки. Пушку и ядра делать не будем, будем делать онагр.
- А зачем мы вчера все остальное из книги перерисовывали? Может все-таки баллисту или требушет?
- В общем-то требушет мы и будем делать, но пусть называется онагром для секретности.

- Это почему?
- Потому что про требушет знают все, а онагра все наоборот считают ослом!
- Опять заливаешь, про требушет я и сам только вчера в книжке прочел, когда срисовывал. Никто про него не слышал. Сказал бы сразу, что запутался.
- Слышал, слышал. Да кто угодно слышал, вот хоть у Ленки спроси, - на счастье Ленка величественно, как и положено первой красавице пятого «Б», скакала мимо собеседников.

- Лен, а Лен, - позвал Гошка, - ты знаешь, кто такой требушет?
- Конечно, знаю, я про него в макулатурных Трех Мушкетерах читала…
- Вот видишь, - обратился Гошка к Лехе, - я же говорил…
- Он капитаном был, - закончила Ленка.
- Кто капитаном был? – спросили Гошка и Леха хором.
- Ну, этот ваш Требушет. Или не Требушет? .. Нет все-таки не он, но я про него точно читала. В Графине де Монсоро, вот, - Ленка приняла позу той самой графини в понимании пятиклассницы, совершенно невинно хлопнула длиннющими ресницами и улыбнулась.

- Вот видишь, – сказал Гошка, - про требушет все знают. Поэтому конструкцию будем называть онагром.
- Кого это вы ослом собрались называть? – Ленка выключила графиню, - опять что-то интересное затеяли? Или я с вами, или всем расскажу…
- Есть еще один вариант, Лен, - задумчиво процедил Леха, - можно тебя пристрелить…
- Только попробуй, - Ленкин кулачок со знанием дела попал в Лешкино солнечное сплетение и Леха сложился пополам, - да и пороха теперь у вас нет, он в лаборатории взорвался…

- Ну, ты, Пенка кисельная, сейчас как дам и не посмотрю, что ты девчонка. Думаешь если у тебя папа боксер, мама боксер, бабушка боксер и собака боксер тебе все можно?
- Мама с бабушкой не боксеры: мама метала диск, а бабушка толкала ядро. Это легкая атлетика, а не бокс, - наставительно сказала Ленка, понимавшая в атлетике куда больше, чем в Дюма.

- Гоша, зачем нам онагр, когда у нас Ленка есть? Пусть ядра метает, а мы ее тренировать будем и кормить, а то вон тощая какая,.. – Леха снова не договорил, согнувшись от новой Ленкиной оплеухи.

- Лен, ты больше его не бей, а? – заступился за друга Гошка, - он и так тебя любит. Его когда взрывом контузило, он сразу и выдал: люблю, говорит, Ленку сил нет. Вот как из-под обломков вытяжки выбрался, так сразу, жить, говорит, без нее не могу теперь. Нет, а меня-то за что? Да еще вдвоем. Тили-тили тесто.

Путем длительной погони и недолгих переговоров, строительство онагра было намечено на воскресенье. Полигоном служила ближайшая к школе строительная площадка, микрорайон вовсю застраивали девятиэтажками первых серий. По воскресеньям школьники не учились, а строители не работали. Еще субботним вечером Лешка и Гошка провели рекогносцировку, уточнили наличие материала и определись с необходимым инструментом. Привлечение Ленки к осмотрам и обсуждениям сочли нецелесообразным, потому что по заявлению Лехи, у девчонок свои инструменты, к делу строительства малопригодные. Тут прежде всего сказалась Лехина контуженная влюбленность, а также подсмотренная у мамы-психиатра машинописная копия перевода зарубежной книги про инструменты воздействия на психику.

По Ленке они и не спорили. Спорили про инструменты. Лешка считал, выступал за историческую достоверность и предлагал строить машину без единого гвоздя, только с помощью топора и веревок. Гошка же стоял за коловорот, ножовку, гвозди и проволоку. В ходе спора перестроили Кижи, дачу Лехиных родителей, плот Тура Хейердала Кон-Тики в месте с папирусными лодками и бочкой Диогена. Досталось Олегу Вещему, шведам и Александру Македонскому вместе с Аристотелем. Прогресс решили не останавливать и воспользоваться тем, что найдется.

Метательная машина упрямством напоминала осла. Четверо усталых реконструкторов: Леха, Гошка, Ленка и Джек смотрели на свое создание с осуждением, молча почесывая затылки. Первым паузы не вынес Джек, подошел к раме онагра и задрал заднюю лапу. Джек был Ленкиным боксером, собакой, ему было можно.

Битый час они пытались взвести машину, прицелиться и выстрелить. Сначала слишком тяжелым оказался противовес, сделанный из кипы строительного битума. Пришлось сделать ворот. Ворот не смогли повернуть, пришлось удлинить рычаги. Длинные рычаги не позволяли вороту сделать полный оборот, пришлось сделать храповый механизм. Храповый механизм, Гошкиной конструкции, остановил вращение в обе стороны.

- Гош, ты же сказал, что все рассчитал? - несколько раз спрашивал Леха.
- Рассчитать-то я рассчитал, там наверное в учебнике ошибка, - оправдывался Гошка. Признаваться друзьям, что из учебника по теоретической механике он не понял даже вступления про роль двадцатого съезда партии в механических расчетах, было ниже его достоинства.

Наконец все было готово. Трое создателей смотрели на машину с осуждением, а Джек подошел к машине и поднял заднюю лапу.

- Чем стрелять будем? – Леха смотрел на Джека, весь день пресекавшего его попытки оказать хозяйке хоть какое-то внимание, - есть предложения?
- Ленка с Джеком больше всего по весу подходят, - фальшиво рассудил Гошка, уворачиваясь от левого бокового подзатыльника, - но Ленкой стрелять не дашь ты, а Ленка против стрельбы собакой. Стрелять будем рулонами стекловаты. Она мягкая и ничего не сломает, даже если куда-нибудь попадет. Это же все-таки наш дом, а не вражеские укрепления.

Уложив рулон стекловаты в ложку онагра Гошка перерубил удерживающий узел. Дзынь – веревка пошла вверх, клац – Джек хлопнул пастью, пытаясь поймать убегающую игрушку, буммм – рычаг онагра остановился на упорном брусе. Кипа стекловаты по красивой дуге обогнула почти три построенных этажа будущей девятиэтажки и пропала из вида.

- Высоковато взяли, - вынес вердикт Леха, - в молоко ушла.
- А ты куда целился? – ехидно спросил Гошка, - и вообще непонятно, как из нее целиться. Можно рычаги изменять, можно вес. Можно упорный брус вперед-назад двигать. Давай еще раз попробуем…

На соседнем объекте, прям за недостроенным домом, служившим испытательным полигоном новейшего вооружения древних греков и римлян, был комсомольский воскресник. Там строили кафе «Одуванчик». В воскреснике участвовали строители вместе с работниками треста общественного питания. На втором этаже строящегося здания собирались перекусить.

- Вася, так нельзя работать, - пеняла общепитовская комсомолка строительному коллеге, - подъемник сломан, крана нет, строительные материалы женщины вручную доставляют на второй этаж. Это не порядок. Надо с этим бороться.

- Вы со своей столовой разберитесь сначала, а потом лезьте в строительный процесс, - отвечал Вася, которому общепитовская коллега нравилась гораздо больше строительного процесса, - обед должны были в двенадцать привезти, седьмой час уже, а все не везут.

- Обед, Вася, все равно привезут раньше, чем вы подъемник почините. Вот посмотрите в окно, по-моему, уже привезли. Посмотрите, посмотрите.

Вася подошел к пустому оконному проему. И не увидел обеда. Зато увидел локальное солнечное затмение. Перекрывая садящееся солнце, на Васю надвигалось нечто, напоминающее растрепанный строительный материал или большой метеорит. Эй, вратарь готовься к бою. Часовым ты поставлен у ворот, - пронеслось у Васи в голове, после чего он растопырил руки и мелкими начал выбирать место в «воротах». Место он выбрал правильное.

Рулон стекловаты пришелся аккурат по центру Васи, снес его метра на два и уложил на кучу резино-пористого утеплителя.

- Подъемник починили? - спросила наивная работница общепита, - неужели?
- Нет, мля, обед привезли, - выругался про себя Василий и громко добавил, - конечно починили!
- А насчет обеда вы посмотрели?
- Сами посмотрите, я как-то уже не голодный, тут немного полежу.

В это время онагр заряжали второй раз. Гошка пыхтя, втолковывал Лехе, что гигантомания ни к чему хорошему не приводит и тренироваться можно на уменьшенных моделях. Тем более ему тут в библиотеки попалась старая книга «Лук, самострел, праща, метательная стрела и дротики, как сделать и как научиться попадать в цель». Онагры все-таки уже в прошлом, завтра пращу сделаем.

Через десять минут в воздух поднялся еще один рулон стекловаты.

Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прямо встреча из сказки ))

Слушайте, расскажу реальную историю, буквально случилось совсем недавно. Есть на работе девушка лет 25, красивая и веселая. Муж у нее осетин. Это важно. Фотки у меня её нет и на звонок в телефоне я поставил зайку. Так вот, на той неделе попросила она проверить заказанный ноутбук, ну типа правильно ли муж комплектующие выбрал. Я забраковал, она сказала мужу и вечером он решил мне позвонить и уточнить что не так. Естественно звонил с ее телефона. Теперь как это было. Иду я домой пешком, снег, темно, звонок - на экране заяц. Она говорит: - Привет Леша, узнал? - и передает трубку мужу. Я отвечаю, муж слушает. - Привет, конечно узнал, у меня же на тебя заяц стоит. Все.
Ps/я конфуза не заметил тогда, видно шибко шел ... она сама рассказала на следующий день и ржала как конь, мужа уговорила не убивать меня.

Мне было девять, мы с семьей жили тогда в бабушкином доме. Лето, мама с папой на работе, баба Маруся куда-то ушла, сестра Ленка вообще за 300 км.- гостит у другой бабушки Ули. Почему каждое лето Лена поводила у бабы Ули, а я оставался с бабой Марусей мне не рассказывали, кстати, нужно будет спросить у родителей.
Приезжает Санька, мой двоюродный брат, он был на два года старше меня. Ну как, приезжает. Приехал мотовелик, а Санька его привел, потому что закончился бензин. Санька был из не полной семьи, если можно назвать неполной семью еще с двумя братьями, сестрой и матерью, но вот их отец где-то канул. У нас же с Ленкой отец был и есть до сих пор, и в те времена они совместно с ремнем тщательно контролировали наше с Леной взросление. К слову сказать, когда нас с Леной однажды раскурили сигаретами Нева все те-же двоюродные братья, а отец это вычислил и пролечил, мне хватило впечатлений до двадцати лет, а Лена уже на пенсии и не курит до сих пор. Я это еще к тому, что мотовелик, никем не пролеченный Санька, где-то стырил. Меня же природа появления этого средства передвижения у Саньки совсем не интересовала, а перспектива весело покататься, как раз наоборот.

Бензин у отца хранился в паре канистр, и овальном лодочном баке стоящих под домом со стороны сада. Канистры мы открыть не смогли, и отливали бензин в бутылку из бака. Было очень неудобно и нахлюпали мимо бутылки целую лужу.
Воровством я это не считал – мы же одна семья, но и лишний раз посвящать отца в детали мне не хотелось.
Я еще не говорил, что в свои девять лет я был уже смышленым мальчиком? А еще и очень инициативным? Говорю. Саньке говорю, давай мы эту лужу подожжем, разлитый под самым домом бензин быстренько сгорит и ладушки - отец ничего не узнает.
Санька легко согласился, я и поджег. Мои ресницы с бровями была самая малая потеря, которая только могла произойти в этот день.
На метнувшийся из под дома столб пламени и черного дымы, моментально сбежалась вся округа. Санька глубоко залег в густой смородине, поэтому когда затушили лужу, пилюлей, как самый умный, отхватывал только я. Сначала по очереди от всех соседей, потом от бабушки и к вечеру немного от отца. Он, как было не странно, всего лишь подолбил меня пальцем по башке, и очень убедительно заявил что: -Думать надо!
Потом я уже думал лучше, когда капсюли и порох из отцовского рундука с ним делил, я же говорил, что смышленый!
А поговорку про еще одно свое качество, я узнал гораздо позже, уже будучи моряком:
Инициатива на флоте - хуже пожара!

Случилось так, что я не понравился врачу. Не то, чтобы весь целиком, или какой-то отдельный мой орган выбивался из общего строя, но вот конкретно кровь категорически не устраивала терапевта. Я, в силу своей неосведомленности, всегда думал, что высокий уровень гемоглобина - это как высшее образование, но(!) с красным дипломом, то есть, что-то такое очень положительное, хотя непонятно зачем. Ан, нет! Сильно хорошо - тоже не хорошо. От высокого гемоглобина кровь загустевает и начинает просачиваться по организму с трудом. Поэтому врач, проколупав во мне дырку, понял, что наружу течет плохо, нахмурился и сказал: "Так не пойдет! Надо срочно разжижать. Приходите завтра на повторную сдачу анализа".

Интересно, конечно, но как мне до завтра сделать себя пожиже, доктор даже не намекнул, поэтому на помощь пришел, как всегда, наш друг Интернет. Первое, самое эффективное средство мне понравилось сразу. Так и было написано: "Больше пить!"- и этой медицинской рекомендации я уже был готов последовать, но в это время подключилась жена. Она "размасштабировала" рецепт, отчего в нем появилась вода, и он резко утратил свою первоначальную привлекательность. Хотя я не понимаю, почему до сих пор нельзя заменить воду на пиво. Несовершенна, всё таки, наша фундаментальная медицинская наука. Ну, ладно. Вторым средством был обычный аспирин, но его использование подразумевало курсовой приём в течение месяца, а мне надо было решить вопрос до завтра. Поэтому на повестке дня вдруг стало актуальным и единственным понятие "гирудотерапия", то есть, лечение пиявками.

Мне казалось невероятным найти вот так просто в современном городе человека-дуремара, который поспешит на помощь сквозь холода и вьюги. Но жена, с помощью телефона и боевого эскадрона своих подруг, за 10 минут нашла пиявочного дилера и уже договорилась, за какие деньги она отдаст на поругание бренное тело своего супруга.

В назначенный час прибыл гирудотерапевт, которым оказалась непонятного вида женщина, без возраста и особых примет. Если бы проводили конкурс на самую незапоминающуюся внешность, ей бы точно присудили гран-при, но не вручили бы, потому что не нашли бы её в толпе конкурсантов. Доктор пиявочных наук жестом факира извлекла из-за пазухи баночку с кровососущими и велела мне лечь на диван, спиной вверх. Опыта общения с этими тварями у меня не было, а фантазия у меня хорошая, поэтому я решил не спорить и прикинулся мёртвым. Дуремарша стала заунывным голосом декламировать заученную ознакомительно-разъяснительную речь, от чего та больше походила на накладываемое заклятие. Пропуская мимо ушей хвалебицы пиявочным слюням и их роли во спасении человечества, я всё ждал волшебного момента, когда же мы сольемся в поцелуе с моими новыми мерзкими друзьями. Но тут прозвучали слова, заставившие меня постыдно усомниться в знании собственной анатомии: "А ставить мы их будем на ромб Михаэлиса!". Я, конечно, мог предположить, что у некоторых людей на теле есть какой-то там ромб... Ну, хотя бы у самого этого Михаэлиса. Но о себе, любимом, я такого даже не подозревал! Вторым постыдным открытием стало то, что это место расположено на копчике, то есть, там, где благородные плоские мышцы спины начинают прятаться, так сказать, в холмах моего личного пространства. Я с детства не приучен показывать это место малознакомым тётенькам, даже если они приходят ко мне сами домой. Но под давлением жены, проклиная нездоровые пристрастия Михаэлиса, пришлось повиноваться и приспустить завесу тайны над зоной экзекуции. Не буду описывать сам процесс, но с учётом того, что критерий гемоглобина у меня составлял 181 при максимально допустимом 165, пиявкам была дана генеральная установка - отсосать лишние 16 единиц. На следующий день результаты анализов показали, что справились они только на 4 пункта. И то ещё непонятно, может быть, это не они, а те две таблетки аспирина, которые я запил тремя литрами воды.

А сегодня я иду с друзьями в баню. И мне придется дать им прочитать этот рассказ, чтобы объяснить - откуда у меня пять маленьких засосов на ромбе...

Из всех искусств для нас самым важным является кино ( неточная цитата Ленина).
Чистая правда, между прочим. Имела возможность в том убедиться.
В спортзале залезла на кросс-трэйнер, по привычке- наушники в уши,телевизионный канал на экране тренажера выбрала- и вперед, бегом, в хорошем темпе.
А там- марафон программ Graham Norton, одна из любимейших моих юмористических передач. С 9.00 до 12.00.
На тренажер я влезла в 9.15. Слезла с него, из-за Грэма Нортона, в районе 12.00. Потом выяснилось по счетчику тренажера, что пробежала я чисто нечаянно почти 18 км.
Домой возвращалась по стеночке, ручка за ручку, ножка за ножку. Ноги просто больше не держали.Соседям пришлось обьяснять, что это я не напилась с раннего утра, а так, на тренировку сходила. Тренироваться еще неделю не могла, но хоть посмеялась до боли в животе и отмены необходимости занятий с нашим штатным профессиональным садистом- тренером по упражениям мышц живота (вы б видели, с какой улыбочкой он на наши групповые занятия является-"Вы готовы к боли? К страшной боли? Я-к вашим услугам!" Предвкушает каждый раз, гад, пытки беззащитных женщин, стремящихся к красоте).
Пришла к выводу, что, поставь они там телевизор с хорошими юмористическими программами посередине спортзала- я б,возможно, и в тяжелой атлетике преуспела.

Нет, я, конечно, знаю, что математика -- это трудно.
Но когда дочка принесла мне отломившийся на уроке зуб...

Ни для кого не секрет, что дети в наше время (в свои 8-10 лет) уже имеют разнообразные гаджеты.
Недавно нашёл у своего младшего брата на телефоне видео длиной в 30 минут, на этом видео видна только ёлка, а обрывается оно тем, что мама выключает камеру.
Оказалось, что младший брат спрятал телефон в коробку и прорезал дырочку для камеры, чтоб рассекретить Деда Мороза.
Вот дети пошли!

Вот тут рассказывают как в армии строем ходили под «белогривые лошадки…» или «наплявать, наплявать, надоело ваявать…». Так вот расскажу и я свою историю. Служил я в авиации, в наземных войсках. И был у нас прапорщик механик группы обслуживания. Когда был механиком, нормальный мужик был, но предложили ему стать старшиной эскадрильи… совсем «сундуком» стал. И вот как-то эскадрилья обиделась на прапорщика. Шли мы из столовой, прапорщик скомандывал «эскадрилья, запе-Ай». Знаете как строй поет, а он рядом идет вроде как магнитофон переносной слушает. Но все молчат. Он еще раз - «эскадрилья, запе-Ай», опять все молчат. Три раза командывал он, эскадрилья молчит. Тогда решил сам запеть, мол он запоет, а эскадрилья поддержит. Запел тихоньким, скрипучим голосом. Да, и еще совершенно нам незнакомую песню. Представляете картину, молча идет строй солдатиков, а рядом марширует и поет прапорщик.
Le

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Еду по практически пустой трассе, скорость около 140... Замечаю впереди,
чуть в стороне, вдоль трассы летит вертолет. Обычный такой вертолет.
Летит медленнее чем я еду. Через некоторое время я его догоняю.
Несколько секунд движемся параллельно. Потом он начинает отставать и
резко уходит в сторону от трассы.... Обиделся наверно...

Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости.
Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР
беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять
включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же
премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же
самое.
Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести",
то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того
более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была
по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала:
"Может быть, пора продуктами запасаться?".

КНИГА ДИКАРЕЙ

История эта произошла в XVIII-XIX веках, и основным её героем является
французский миссионер и знаток индейских письменностей аббат Эммануэль
Домене, которому в середине XIX века в руки попала загадочная тетрадка
неизвестного происхождения, вывезенная откуда-то с территории
современной Канады и пролежавшая долгие годы в библиотеке. Тетрадка эта
была вдоль и поперёк изрисована картинками и загадочными знаками,
автором которых вполне мог бы быть какой-нибудь индеец. Собственно, так
и считалось: кто-то из индейцев, столкнувшихся с европейскими
миссионерами и освоивших нехитрую науку использования карандаша, оставил
потомкам этот бесценный памятник уходящей культуры.

Был XIX век, совсем недавно индеец Секвойя (увековеченный потом
ботаником Штефаном Эндлихером, назвавшим в честь Секвойи род гигантских
хвойных деревьев), вождь племени чероки, на основе европейской
письменности разработал свою слоговую азбуку и создал таким образом
письменность на своём родном языке чероки, так что сомневаться в
правдоподобности версии об авторстве никаких причин не было.

Аббат Домене был весьма образованным человеком, действительно хорошо
разбиравшимся в культурах и письменностях индейских племён, и приложил
немало усилий к расшифровке содержимого чудесной тетради. Согласно
результату его трудов, тетрадь была своего рода летописью множества
событий из жизни индейцев. Среди загадочных рисунков Домене обнаружил
образы богов и героев, картины странных религиозных ритуалов, сцены
встречи с белыми людьми и сложные символы, отражавшие проникновение
образов христианства в сознание индейцев. Он выделил среди символов
тетради три типа: иероглифы (собственно картинки), европейские цифры
(или нечто на них похожее) и некий третий тип, частично состоявший из
европейских букв, а частично -- из неизвестных знаков, который Домене
принял за незнакомую слоговую письменность.

Вот некоторые из комментариев аббата к тексту:

"Дух, благословляющий сидящих на корточках индейцев. Крест Св. Андрея,
должный символизировать скальп, фаллос — символ плодородия." (Надо
сказать, начало тетради вообще было посвящено каким-то оргиастическим
обрядам, связанным с плодородием.)

"Два вождя с соединёнными цепочкой головами — как знак единства их
мыслей и заключения союза. Луна (перечёркнутый кружок) как символ ночи и
времени колдовства и заключения магических союзов. Тотем, похожий на
лошадь или осла, вероятно, изображающий рысь."

"Ребёнок в могиле, как символ Рождества, или Св. Гроба."

"Послы от европейцев или от южных племён, присланные для переговоров.
Широкие линии, похожие на хвосты, справа от фигур, по всей видимости,
символизируют медицинские мешки -- неотъемлемый атрибут знахаря."

Словом, получалось, что аббат извлёк на свет Божий удивительный и
загадочный документ. Вскоре вышла и книга Домене: «Иллюстрированное
описание Америки, впервые сопровождаемое заметками, относящимися к
пиктографии краснокожих, написано аббатом Эм. Домене, членом Парижского
Географического общества и т. д. Произведение издано и согласовано с
Государственным министром и министром Императорского двора», Париж, 1860
год.

Первоначально работа получила восторженный приём, и никто не ждал той
катастрофы, которая случилась через год. Так вышло, что работа Домене
попала на глаза какому-то немецкому учёному, и тот узнал в загадочных
символах "третьего типа" отнюдь не таинственную систему письменности, а
просто символы немецкого готического шрифта, с которым не был знаком
несчастный аббат. В результате многие таинственные подписи под
картинками оказались простыми немецкими словами -- "мёд", "колбаса",
"нехорошо" и т. п. Окончательный вывод был суров: тетрадка -- не
памятник индейской культуры, а просто результат безделья страдавшего от
скуки немецкого школьника XVIII века, изрисовавшего её вдоль и поперёк.

"Размахивающая плетью фигура — не индейский шаман, а учитель,
наказывающий ученика. Странной формы фигура — не символ молнии и
наказания господнего, а самая обыкновенная колбаса. Шестиглазый человек
— не мудрый и отважный вождь племени, а плод богатой детской фантазии.
Не три главных шамана подносят ко рту ритуальные предметы, а три ребёнка
едят бублики. Бог облаков, дух огня и другие загробные личности обязаны
своим существованием известному трюку, применяемому детьми при
рисовании: точка, точка, два кружочка… А что касается фаллического
культа, подобное примитивное бесстыдство аббат в большом количестве
может увидеть и у себя в Париже, была бы только охота;
баловники-мальчишки пачкают подобными рисунками стены определённых
ассенизационных объектов."

Так и кончилась эта история. Загадка "Книги дикарей" была разгадана, а
Домене осмеян и забыт. И всё же, согласитесь, забавно подумать, за что
может быть принят простой лист из вашей записной книжки лет через сто,
если только этот лист будет найден при соответствующих
обстоятельствах...

Честно - это из интервью одного премьер-министра Агентству "Блумберг"...
"Что касается ослабления национальной валюты, что касается резервов, мы
ведь не поступили так, как в некоторых странах сделали. Мы не "грохнули"
национальную валюту с сегодня на завтра. Мы это все делали плавно и
аккуратно."......

http://www.vesti.ru/doc.html?id=246403

У нас холодильник, когда мотор выключается, так сильно и энергично
вздрагивает. Я как-то отметил, что у холодильника оргазм! Так вчера мы в
процессе... уже рядом.. и тут холодильник на кухне вздрагивает.. Мы
хором - Холодильник уже кончил! :-D А мы уже не смогли

- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть
милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал
ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим
предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это
было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце
Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!..
Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по
округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть
группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака).
Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост
4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!..
Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не
сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было.
Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками,
появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это?
Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими
кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит
закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с
"трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем -
настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны
подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие
"запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту
съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации
передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у
него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем
с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее.
Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на
присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа...
Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины,
на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не
шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим
в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое
милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской
регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут
свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел
дождь и смыл у "трупа" грим...

... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой
шапкой, он - за водкой.

... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной
окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит
нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как
снимается кино?".

К истории о синей и зеленой изоленте.
Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу
2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".

Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая.
Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.

Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли
денег, как за белый.

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в
Москве.
Случай был такой...
Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в
рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино,
если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть
рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки.
Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала.
А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает -
делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он грит:
- Что я, свой хрен что ли поставлю...
А она ему:
- Извините, ставки меньше минимума не принимаются!

Надо было видеть физиономию того мужика ))

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было
мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко
на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу
твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.

И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий
срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).

Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”

Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…

Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”
(“У меня есть деньги!”)

Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.

Все было бы не так смешно, если бы не было бы правдой...
(Навеяно историей про свеклу)

Жил был биолог. Закончив биологический факультет МГУ, он устроился
на заработки в зоологический музей. И был он потрясающим таксеодермистом.
Однажды ему позвонил его товарищ (еще по КЮБЗу, Клубу Юного Биолога
Зоопарка). Который сообщил, что в зоопарке умер кенгуру. Наш герой
схватил рюкзак и отправился в зоопарк за тушкой, из которой он собирался
сделать замечательное чучело для экспозиции.
В каком же он был шоке, когда его остановили в метро...
Его подвели эти "Маленькие, детские ручки..." (как говорили свидетели)
кенгуру, которые свисали из рюкзака.

Mitya Pamfilov

Разговор двух сотрудников юридической фирмы:
- Что читаешь?
- Гражданский кодекс.
- Да... Книжка хорошая, только шрифт мелкий.

Дело было лет семь назад.
Мой друг жил в самом центре Питера, на углу Пушкинской и Невского
в отдельной квартире. В силу такого его географического и
количественного положения заходили постоянно к нему все, кому не лень.

Сидим мы как-то у него вдвоем летним днем, пиво пьем, отдыхаем,
и тут приходит одногрупник моего приятеля по мединституту.
Является он в крайнем возбуждении, вытаскивает из кармана какую-ту
бутылочку, и в крайнем нетерпении объясняет нам, что принес он наркоз -
как помню, назывался он Фторотан, что если подышать им - такие сны
начинаешь видеть!!! Мы его энтузиазма как-то совершенно не разделили -
пить пиво, в принципе, тоже не так уж плохо.

Ложится этот товарищ на диванчик, берет носовой платок, смачивает его
жидкостью из чудесного бутылька, собирается положить платок себе на нос,
но перед этим просит нас, чтобы мы раз минут в пять добавляли жидкости
на платочек, а минут через пятнадцать разбудили бы его.

Заснул он, сидим мы рядом, и тут мне в голову приходит мысль, которой я
и делюсь с другом - товарищ-то в наркозе, ничего не чувствует...
Берем иголку, втыкаем ему в ногу - ноль ампер.
Думаем, что бы с ним сотворить: отрезать что-нибудь -негуманно,
подстричь - тоже как-то не оригинально.
И тут...
Пошел я в коридор, взял там щетку и крем для обуви, коими
приспособлениями мы и начистили любителю цветных снов лицо с таким
расчетом, чтобы он не заметил на своем лице никаких следов.
(Оставили неокрашенными те части лица, которые он сам увидит - вокруг
глаз и нос). Получилась нарядная такая негритянская сова.

Теперь мы его резко будим, и с криками в суете объясняем - скорей,
вставай, подъем, булочная закроется, пойдем скорее, быстрей,
немедленно и т.д. Он спросонья ничего не понимает и покорно бредет
с нами. Мы идем в булочную, для этого переходим Невский в районе
кинотеатра Колизей - оживленное такое местечко днем-то...
По пути он нас спрашивает - что люди на меня смотрят и улыбаются?
Мы в недоумении.
А в булочной зеркало было - на полке с хлебом.
Узрел несчастный себя в нем, сначала не понял, но как осознал...

Ломанулся он через Невский во дворы, только мы его и видели.

Всякие разные люди заходили к нам в гости - но вот этот товарищ
по какой-то необъяснимой причине теперь игнорирует наше общество...