Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

История о кино и не только
В 90-х был такой прикол, который знали только очень ограниченный круг лиц, что можно было полубесплатно путешествовать по всему миру там по Европе, если ты впишешься или аккредитуешься, как пресса на какой-нибудь кинофестиваль. Об этой фишке знали единицы. Дело в том, что в мире проходит почти 700 кинофестивалей, есть где развернуться. Это фестивали для профессионального и любительского кино. Различные жанры, короткое кино, анимация, авангард или видео-арт.
Тогда жил я с Оленькой своей гражданской женой первой из 4-х счастливых моих браков. Она училась в Инъязе знала английский, еще у нас была общая знакомая, которая нам об этом фестивальном Клондайке рассказала. Эта знакомая окончила когда-то ВГИК. По очень большому блату нам дали буквально на один день этот каталог кинофестивалей, где были перечислены фестивали художественного, документального и анимационного кино, которые проходили в разных странах мира. Мы скопировали его, все эти адреса, факсы и т.п.
Отправив туда свои данные ты мог претендовать на то, чтобы тебя пригласили, как представителя прессы на это мероприятие. Иногда оплачивали не только гостиницу, но и дорогу и даже выдавали суточные. Документы должны быть натуральными, мы не были никакими журналистами, которые пишут о кино. Но у нас с Олей был общий большой друг тогдашний директор радио Европа+ Нижний Новгород Слава Уланов. Мы его уговорили и он поставил нам печать своей радиостанции и мы стали рассылать по разным кинофестивалям свои данные мол журналисты из Нижнего Новгорода с Европы+ хотим к вам попасть. Ставка была на то, что из такого города из самой глубины России никого на этих фестивалях не было. Ну то есть там толпа москвичей это понятно, они годами бесплатно ездили на эти фестивали многие так же как мы от вольного. От маленьких там фестивалей в Германии, Франции или Финляндии, до таких, как Канны или кинофестиваль в Берлине, да тот самый.
Начинают обычно с мелких фестов, причем часто мелкие были очень даже хлебосольные. Так нас первый раз помню пригласили на фестиваль независимого кино в Тампере в Финляндию. Принимающая сторона бесплатно размещала нас в недорогом отеле и давала проход на все мероприятия фестиваля, проходившего там три или четыре. Билеты на поезд покупаешь сам, но все остальное, что естественно тоже стоит немалых денег ты получаешь бесплатно.
И вот мы приезжаем нас селят в отель. Есть даже какая-то еда на пресс-конференциях, но в самом отеле нас не кормят просто потому, что мы еще пока мало известные в этой сфере журналисты и нам выписали только вот такую аккредитацию. Это микро-отель типа хостел для студентов, но просто это Финлядия и все стоит нормально. Ну грубо говоря 2 евро чашка хорошего кофе. Мы были студенты и это были 90-е.
И тут нам одни знакомые говорят, что напротив нашего хостела есть огромный отель, в котором по утрам шведский стол на завтраки. Ну понимаете ешь сколько влезет и нам еще говорят, что можно незаметно пройти туда и там позавтракать на всю катушку на халяву. Только никому, ни-ни, мы говорим могила.
Утром на следующий день мы не надевая курток, была зима, но в Финляндии тепло отправляемся туда я, наш босс моя Оля и Марина наша знакомая с нижегородского телевидения идем в соседний отель.
Входим в него такие траляля-труляля и так тусуемся и так бочком... Раз и туда к шведскому столу, мы в тапочках типа мы с этого отеля здесь типа живем. Ну и там отрываемся по полной. Правила шведского стола всем известны ешь сколько влезет, но с собой выносить нельзя. Мы напихиваем еще по карманам, сумкам сыра в упаковках, яблок и конфет даже, ведь впереди целый день и выходим. Ели мы там все эти три или четыре дня.
Помимо нас таких умных были и москвичи и другие наши, короче там вся была делегация из России среди прочих припоминаю такого нынче довольно популярного документалиста Виталия Манского (иногент) или другого человека, такого, как Гриша Заславский тогда он был театральным критиком теперь он, говорят ректор ГИТИСА в столице, если не слышали.
Как мы могли на такое пойти и так себя вести? Рассуждали мы так, ну может мы из этого отеля, вот и пришли поесть. Мы же без курток и в тапочках. Но сами вдумайтесь люди, которые там работали они, я уверен, знали всех, кто жил в этом отеле по лицам всех до одного.
Но воспитание европейское им видимо не позволяло нас оттуда выгнать, я помню их глаза на выкате от удивления. Боже какая стыдобища! Как мы могли себя так вести и как они? Ну просто пиздец.
В итоге нас стали приглашать со временем везде, года через полтора, часто оплачивая билеты, гостиницы, даже выдавали суточные. Полмира объездили псевдо-журналисты киношники. Помню на одном из фестивалей на Берлинском, где помимо прессы от России были и именитые российские режиссеры и актеры моя фамилия была на первом месте, просто потому что она была на "А", а фамилии распределяли там по алфавиту. Россия на Берьенале в главном каталоге фестиваля дорогом, красивом на очень дорогой бумаге на первом месте в разделе Россия - Алёшин Максим Европа+ Нижний Новгород и далее остальные там Михалков там Мережко и всякая поебень.
Да, кстати, эта схема с посланниками из Нижнего Новгорода срабатывала не один раз в таких вот международных "аферах". Например, при поступлении в Нью Йоркскую Академию кино, куда я написал жалостливое письмо, что давно мечтаю учиться там из российской провинции. Оказалось, что за 100 лет существования кино у них никогда не училось студентов из Нижнего Новгорода поэтому какие-то фонды прикололись по этому поводу и готовы полностью оплатить мое обучение в высшей режиссерской школе. Они ждут мои документы. Языка я толком не знал, денег у меня естественно не было на жизнь и билеты в США поэтому это осталось только на бумаге. Письмо из Нью Йоркской Академии кино до сих пор висит у меня в рамке в кабинете.

Сизиф, приснившись офисному работнику, с возмущением предъявил:
- Как, планктон ты офисный, смеешь называть труд свой ежедневный - "сизифовым"?
Запомни навсегда, что так можно называть только ту работу, которую ты делаешь с удовольствием. И которая позволяет философствовать и способствует всей мерой этому занятию.
Да, когда меня только принудили катить вечно этот камень в гору, я с неудовольствием отнёсся к этому. Но теперь, тысячелетия спустя, я вижу в такой деятельности одни плюсы.
Мне не надо задумываться о будущем и это истинное счастье. Я здоров как стадо буйволов. Уже лет через пятьсот после начала всей этой фитнес-программы я мог зашвырнуть этот булыжник сразу за гору. Но зачем? Не вижу в этом смысла...
- Так что, милый мой друг, - Сизиф вдруг сменил свой гнев на милость, - быть может ты и правда имеешь право называть трудовую деятельность моим именем? Ведь ты уже почти не задумываешься о бессмысленности сидения в офисе. Утешаешь себя тем, что в любой момент можешь найти себе более интересную работу. А в старости, рассказывая своим внукам (и сам веря своим словам) о своей жизни, ты обязательно намекнёшь о своей незаменимости в истории развития общества.
Смело называй свой труд "сизифовым", только не стесняясь этого, а гордясь и с уверенной улыбкой.
САН

Коммуналка, на кухне сидят две соседки, заходит сын-подросток одной из них. Икает. Набирает стакан воды, пытается пить, не помогает. Внезапно, соседка говорит:
- Видишь, Алёшенька, это тебя бохнаказал!
Алёшенька непонимающе смотрит на соседку, а та продолжает:
- Ты же вчера дверь в ванну неплотно закрыл, и я случайно увидела, как ты огурчиком в попку балуешься!
Алёшенька и его мать в ахуе, сам он краснеет, как рак, и начинает возмущённо что-то мямить, что мол такого не было, но получается не_очень. Соседка ухмылясь слушает это какое-то время, потом говорит матери:
- Да не волнуйся, это я только что придумала.
И тут же ласково обращается к Алёшеньке:
- Ну как, прошла икотка?

Сидим с женой, смотрим новости. Байдена вакцинировали, Камалу вакцинировали, Пенса вакцинировали... Жена возмущается:"Медработникам вакцины не хватает, а эти могли бы и подождать! Все равны, но некоторые равнее!" Я ей говорю:"Вон в России Путин не вакцинируется, очередь ждет". Жена:"Это другое, они своей вакцине просто не доверяют!" После паузы:"А вообще, вакцинируйся или нет, народу никогда не угодишь".

На днях хотел подстричься, но все как одна парикмахерские в нашем городке были закрыты – Рождество. На Пасху в прошлом году, кстати, была та же история. Курящие, не стесняющие материться и рассказывать при клиентах о своих возлияниях и при этом до нелепости богобоязненные парикмахерши! Вот так номер…
Тогда же, ночью, пришлось везти на скорой в районную больницу родственницу. Перед госпитализацией в приемном отделении ее осматривали 8 (восемь!) врачей разной специализации, плюс ею занимались несколько нянечек…
Как хорошо, что среди врачей большинство – атеисты или откладывают свою богобоязненность в сторону. Они вышли и просто работали. Спасибо вам, Врачи, Медсестры и Работники Скорой! Их часто ругают. Уверен, иногда и заслуженно. Но среди них много и тех, кто честно выполняет свою работу. Спасибо…
А парикмахерше сегодня я привычных чаевых не оставил…

Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным.
А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.

При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.

+7 (499) 978-75-46
butyrka-sizo.ru/
ВКонтактеFacebook

Оцените это место "+" "-"

9 отзывов

Артём Карпов
Уютное место, всем рекомендую посетить
16 октября 2018

Татьяна Солдатова
Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя...
читать на ВКонтакте
8 июля 2018

Никита К.
Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили.
8 июня 2018

Евгений Д.
Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка
5 мая 2018

Александр М.
завтраки скудноваты
13 апреля 2018

Геннадий К.
Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут.
5 апреля 2018

Эля М.
Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!!
29 сентября 2017

тамара н.
всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач
14 декабря 2016
-

Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.

Вот уже почти двадцать лет во время обеденного перерыва читаю истории с этого сайта. С удовольствием перечитываю творения «некто Леши», «ракетчика» и других. Захотелось и самому рассказать о некоторых случаях из своей военной службы.

ЗАКОНОВ ФИЗИКИ НИКТО НЕ ОТМЕНЯЛ
В далеком 1968 году я поступил учиться в Высшее Военно-Морское Училище радиоэлектроники им. А.С. Попова. Поступление было очень сложным. Абитуриенты приезжали с разных концов Советского Союза и формировались в группы или «потоки» по 100 человек в каждом. Так вот, примерно на 600 мест было 48 потоков, т.е. конкурс составлял 8 человек на место. А с учетом «справочников» (тех, кто в прошлом году не прошел по конкурсу и приехал пробовать свое счастье в этот год), конкурс доходил до 9-10 человек.
Среди поступающих был некоторый процент халявщиков – тех, кто за счет военкомата приехали на две недели посмотреть Ленинград. Но основная масса билась за поступление на «полном серьезе». О накале страстей можно судить по тому, что на последнем экзамене по физкультуре при сдаче плавания в воду прыгали и те, кто, например, приехал из степей Казахстана, и совершенно не умел плавать. Что же касается физики и математики, битвы там были еще напряженнее, ведь проходной балл по трем экзаменам был 13-14.
В целом, уровень подготовки новоиспеченных курсантов был очень высоким. Но как это часто бывает, подготовка была, в основном, теоретической. А вот связать «науки» с жизнью мы должны были во время учебы в Училище. Вот про один такой маленький урок и будет рассказ.

ВВМУРЭ располагалось и располагается в Петродворце. При этом квартал Училища своим углом через дорогу примыкает к углу Верхнего парка. В те далекие времена были широко развиты нематериальные отношения. Вот и у дирекции парков и командования Училища были такие отношения, по которым курсанты часто участвовали в мероприятиях в Нижнем и Верхнем парках: больших уборках на территории парков, открытии и закрытии фонтанов и пр. Надо сказать, что в 60-х годах работы по реставрации петергофских парков были только в середине пути. Курсанты нашего Училища привлекались и для таких работ.
В один из дней конца августа человек 20-30 из нашей роты под руководством командира роты Анатолия Васильевича Д. была направлена в Верхний парк для решения важной задачи по установке мраморной скульптуры в восточный квадратный пруд. Мы восприняли предстоящую работу как развлечение: пройтись по городу вместо муштры на плацу, что может быть лучше. При этом никого не смущали новенькие робы, а особенно бескозырки без ленточек, выдававшие нашу полную сухопутность…
Для предстоящей работы все было готово: определены основные отрезки маршрута переноса статуи с чердака Большого дворца до островка с подстаментом в центре пруда, а на поверхности пруда качалась шлюпка, перебазированная с училищной шлюпочной базы, находившейся в Нижнем парке.
Командир разбил нас на несколько групп по шесть человек, провел инструктаж по технике безопасности и поставил на точки маршрута. Инструктаж по технике безопасности был очень нужен, ведь статуя весила под двести килограмм и ею можно было запросто отдавить ноги. Да и нести ее было необходимо с крайней аккуратностью – все-таки произведение искусства! Однако инструктаж не предусматривал напоминания о законах физики, и в этом состояла, как показало ближайшее будущее, главная ошибка.
Я попал в группу переносчиков статуи с чердака. Нести статую по узкой винтовой лестнице оказалось безмерно трудно. Узкая лестница вынуждала нести статую на вытянутых руках. Статуя норовила вырваться и упасть на ступени лестницы, а заодно и на наши ноги. Поскольку такая перспектива нас совершенно не устраивала, мы стойко преодолели все трудности и не уронили драгоценную ношу.
На выходе из Большого дворца нас встретила очередная группа «носильщиков», которым мы и передали эстафету. Они совершено спокойно донесли статую до края пруда. Передача статуи на борт шлюпки прошла при полном командирском контроле, и, естественно, без каких-либо эксцессов.
На борту шлюпки статуя была уложена на дно, причем совершенно инстинктивно. Слово «инстинктивно» здесь звучит именно в плане действия без раздумий, ведь какой-никакой опыт подсказывал, что тяжелый груз надо размещать как можно ниже. Соответствующее понятие «метацентрическая высота» и его практическое использование мы узнали немного позднее на кафедре ТУЖК (теории устройства и живучести корабля).
А вот третий закон Ньютона, который в теории мы прекрасно знали еще со школы, сыграл с нами злую шутку. Этот закон говорит: «два тела взаимодействуют между собой, с силами, равными по модулю и противоположными по направлению», а если по-простому «…для каждого действия есть равное противодействие». Вроде бы, все ясно, но пока ты сам лично не прочувствовал это противодействие, закон остается только теорией.
Вот и в нашем случае, непрочувствованный закон был забыт. Когда шлюпка прибыла к островку, все курсанты бросились принимать статую. Закрепить шлюпку никто и не подумал (а, может быть, все побоялись оказаться под поднимаемым грузом). Но как бы то ни было, закон начал действовать с неумолимой силой: при передаче статуи шлюпка начала потихоньку отходить от островка.
Все остальное напоминало замедленные кадры немого кино: на берегу все застыли, слова застряли в горле. И с каждым сантиметром увеличивающейся полосы воды между шлюпкой и островком, лица наблюдателей вытягивались и вытягивались. Ситуация обострялась с каждой секундой, но никто из главных действующих лиц и не подумал ее исправить, все старались удержать статую. Ну, а наблюдающие так и не смогли вымолвить ни одного слова.
Все закончилось в тот момент, когда статуя и все, кто ее поддерживал, практически одновременно упали в воду. Среди живых жертв не было – бассейн пруда был неглубоким. А вот статуя при падении «потеряла» руку.
Как вытаскивали статую и водружали ее на подстамент, в памяти не осталось. Но в течение последующих пяти лет обучения при посещении Верхнего парка мы всегда отмечали, что склеенная рука статуи является результатом нашего недостаточного опыта по применению законов физики.
Случай этот врезался в память, и когда двое моих сыновей учили в школе соответствующий раздел физики, принцип «действие равно противодействию» я всегда иллюстрировал этим случаем. Подрастает внучка, скоро и ей надо будет рассказывать про статую.
Привет однокашникам из «деменинской» роты!
Ф.АВН

Экзамен по сезону.

Навеяло погодой за окном. В 90-х учился в Одесской академии связи им. Попова. Чтобы было понятно, тройке по математике на вступительных радовался больше, чем пятерке по языку. Итак, декабрь, первая сессия, камень преткновения - математика, но уже высшая. Третья пересдача. Накануне выпал обильный снег. В аудитории сидят самые стойкие, так что списать не у кого. Разрешение пользоваться учебниками также не помогает. Стремительно входит декан и говорит:
"Срочно нужны парни. Кто хочет, забирайте зачетки и пойдем."
Сорвался даже тот, кто уже пытался сдавать. Девушки были огорчены таким неравноправием, но стоически промолчали.
Как вы уже догадались, мы пошли чистить от снега прилегающие территории. Тройка была гарантирована. Там и родилась у меня мысль:
"А как же сдавать вышку летом?"

P.S. Мысль была пророческой. Летом меня выгнали...

Неудавшаяся измена.

В жизни у Таньки всё было ровно. Была в ней прелестная дочурка, понимающая свекровь и муж - олигарх городского значения. Соответственно были и все прилагаемые к высокому званию его жены опции – загородный дом, машина, наряды первой линии, дорогие рестораны, заграничный отдых и т.д.….

И всё бы оно ничего, но чего-то ей не хватало. Точнее говоря, стало ей как-то со временем скучновато. Сложившаяся в её жизни безмятежность её почему-то не устраивала. Как-то стало не хватать ей чувств, ощущений да эмоций.
Ну, спортзал, допустим, элитный, ну, салон там лучший в городе, ну шопинг – всё одно скукотища. Несколько дочкиных секций, конечно, занимали какое-то время, но оставалось его ещё больше.
И вот, видимо, со скуки решила она с кем-нибудь замутить самый настоящий адюльтер. Никак не меньше. Оживить, так сказать либидо. Сказано – сделано. Претендент, по счастью, нарисовался быстро и представлял из себя её персонального тренера по фитнесу. Она и раньше замечала, что ему нравится, но ничего лишнего он себе не позволял, работа есть работа.

Надо сказать, что с виду он был подлинный Аполлон. Бездельник, конечно, как и все тренера, что прощалось ему за его атлетическую фигуру, которая досталась ему частично от природы, а частично благодаря каким-то протеиновым добавкам, которые он целый день без устали смешивал и пил из небольшого термоса. Подруга Светка, что ходила с Танькой в спортзал, уверяла, что для такой, как у него фигуры нужно сожрать всю таблицу Менделеева.

Танькин к нему интерес он воспринял как должное, согласившись встретиться с ней где-нибудь на нейтральной территории. Для встречи решено было оплатить уютную номерульку в какой-нибудь пригородной гостинице и пересечься там, когда у него будет свободный день.

Всё это её избранник предоставил решать самой Таньке. Сам он от решения финансового вопроса благородно устранился, объяснив это перманентно-маленькой зарплатой, хронической нуждою и дикой занятостью.

Тем не менее, если женщина хочет, то её не остановишь, сами знаете. И вот, где-то спустя неделю, Танька, преодолев сомнения, за восемь тысяч рублей заарендила по интернету номер «люкс для новобрачных» в стоявшем вдали от городской суеты придорожном гостиничном комплексе с заманчивым названием «Париж». Туда же в номер она заказала корзинку шампанским и закуской, что потянуло ещё на пару тысяч.

Но и это было далеко не всё. Ведь для того, чтобы ей вместе с наметившимся полюбовником в этом самом «Париже» очутиться, Таньке пришлось совершить ещё целый ряд действий. Начать с того, что даже добраться до желанной гостиницы на её «мерсюше», было никак невозможно. Ввиду того, что на него распространялась «система безопасности семьи», которую её супруг ввёл у себя в фирме. То есть в её мерседес был вмонтирован чип, и муж в любой момент времени мог у себя на мониторе посмотреть, где в настоящий момент времени его жёнушка пасётся.

Поэтому Таньке пришлось обратиться за помощью к Светке. Обошлось ей это ровно в пятьсот долларов. Половину на то, чтобы та на её мерсе отправилась бы в какой-нибудь большой торговый центр, и накупила там Таньке какой-нибудь мелочёвки для отмазки. Плюс половину ей, тоже на шмотки, чтобы не завидовала.

Затем, поскольку своей машины у тренера, как выяснилось, не было, она вынуждена была взять в прокат почти за двести долларов мерседес той же модели, что был и у неё, на котором нужно было предварительно заехать за ним на другой конец города. Взять другую машину она просто не рискнула, так как и многие женщины с техникой была на вы и разбираться в каких-то новых кнопочках просто не захотела.

Но вот желанный день настал и Танька, сдав дочку бабушке и поменяв машину, двинула за своим любовником. По дороге она успела выслушать его пространную лекцию о том, что секс позволяет поддерживать уровень тестостерона в организме спортсмена, и убедилась, что поговорить о чём-то другом с ним вряд ли получится. Все её попытки перевести разговор на более романтическую тему закончились неудачей.

Как бы там ни было, они достигли пункта назначения, и поднялись в свой номер, который, судя по романтическому стилю его оформления, и вправду предназначался для молодоженов. Антураж полностью тому соответствовал. Обои были нежно-персикового оттенка, в тон им были и игривые занавески с рюшками, обрамляющие два высоких окна выходящих прямо в лес. Посередине номера под полупрозрачным розовым балдахином стояла огромная кровать, накрытая пышным покрывалом с игриво загнутым уголком. Кровать отражалась в здоровенном зеркале с двумя ангелочками по краям.

У окна находился сервированный на двоих небольшой столик и они, решив перекусить, уселись на стоявшие по бокам пуфики. Но, даже выпив шампанского, её компаньон не свернул со спортивной темы, продолжая давать ей советы по правильной организации тренировок. По прошествии получаса она поняла, что разговаривать с ним, увы, было тупо не о чем.
Тем не менее нужно было уже как-то переходить к намеченному действу и Танька, задёрнув шторы, направилась в ванную, после которой залезла в кровать дожидаться своего любовника.

К каким-то предварительным любовным играм их возлюбленная пара даже не приступала, поскольку по возвращении из ванной её партнер, сходу подмяв её под себя, сразу приступил к процессу.

Первое возбуждение прошло и постепенно у Таньки начало складываться впечатление, что на неё рухнул огромный шкаф с маленьким торчащим ключиком.
Но, между тем, дело всё же тронулось и после первых, традиционно сумбурных ощущений, естественно, начались они - простые движенья….
Постепенно они приобрели некоторую ритмичность, и Танька вдруг услышала приглушённый шёпот. Из своего прошлого опыта она знала, что некоторые мужчины любят во время секса нашёптывать что-то ласковое, (либо напротив непристойное) и решила вслушаться.

Прислушавшись, она к своему удивлению обнаружила, что тут несколько другой случай - её визави считал вслух фрикции, точно так же, как если бы он делал очередной подход на тренажёре в спортзале. Спустя какое-то время он внезапно прервал своё лопотанье и приподнялся. Когда удивлённая Танька открыла глаза, то обнаружила, что её избранник привстав зачарованно разглядывает в зеркале своё отображение, время от времени при этом напрягая различные мышцы.

Затем он всё же продолжил, возвратившись к прежнему чёткому отсчёту, под который они неуклонно приближались к финалу. В самый ответственный момент он вдруг снова приподнялся и неожиданно издал пронзительный вопль, плавно переходящий в громкий звериный рык. Рычал он так больше минуты, самозабвенно закатив при этом глаза и крепко, до боли сжимая её ягодицы. Таньке даже подумалось, что так, по всей вероятности, кончают киты.

После такого эффектного финального действа он мгновенно провалился в глубокий сон, со словами:

- Восстановиться надо.

Восстанавливался он так до тех пор, пока Танька, прождав около часа, его не распихала, с трудом объяснив ему, что ей пора ехать обратно.

Обратный путь до его дома прошёл не менее познавательно. Весь час тренер что-то монотонно бормотал про потерю белка и будущие соревнования, а Танька думала, что хорошо, что всё уже позади и она как раз успевает к Светке за машиной.

Увы, не всё оказалось так благополучно. Когда, сдав машину обратно в прокат, она на такси доехала до торгового центра, чтобы встретиться там со Светкой, то выяснилось, что Светки там нет, как нет и Танькиной машины. А Таньку обе они ждут в автосервисе, где нужно рассчитаться за ремонт бампера, который, по словам Светки, какая-то сволочь сильно поцарапала, пока она Таньку с шопингом выручала.

Туши свет! Танька, снова схватив такси, прилетела в автосервис, возле которого в её мерседесе сидела Светка. Ключей от машины у неё не было. Их обещали ей отдать в автосервисе в обмен на двенадцать тысяч рублей, в которые, как утверждали его работники, и обошёлся срочный ремонт бампера. Царапину, надо сказать, они каким-то образом замазали, и на самом бампере, слава Богу, уже ничего заметно не было.

Что тут сделаешь? Танька молча отдала деньги и поехала отвозить Светку. По дороге подруги ожидаемо поругались и Светка, забрав свои пакеты с покупками, отправилась к себе домой уже разобиженная.

Неудивительно, что домой Танька ехала в совершенно дурном настроении и, вздыхая, подводила неутешительные итоги своей интрижки. Согласно её нехитрой арифметике, выходило, что похоти она предалась за не меньше чем за полторы тысячи долларов. В активе этого дня была ссора с лучшей подругой и синяки на филейном месте, которые как-то придётся объяснять своему банкомату. Кроме того, явно придётся ещё поменять и спортзал.

Но самое печальное во всей этой ситуации было то, что счастливее она, увы, не стала.

Как бы пошло это не звучало, но вся эта история основана на реальных событиях. И хотя по сути своей она глубоко банальна, но на некоторые мысли всё же наводит.

Вот ведь как оно на свете бывает. Сидишь ты, к примеру, дома у телека, смотришь сериалы про богатых и завидуешь. Живут же, думаешь, суки, как свиньи в яблоках и всё-то у них легко и просто. А послушаешь такую историю, так даже жаль становится этих буржуев. Всё у них не как у людей.

Вот у нас, у пролетариев, с этим, на самом деле, всё гораздо проще.
Оттаджичил ты, к примеру, пятидневку и двинул вечерком в кафешку, их сейчас как в Париже. Взял там пивка с чипсами и всё – ты хозяин жизни, сидишь себе, девок сканируешь. Накатил пару литров и вперёд, танцевать, знакомиться. Даже если обломали – не беда. Даже наоборот - хлоп ещё пивка и уже по-новому глядишь на оставшихся. Всё равно кого-нибудь да зацепишь. А дальше ещё проще. Пошёл провожать, вдул ей по согласию за гаражами и чао!

Вот так, всё легко и просто.

robertyumen

Детская поликлиника, лет двадцать назад. Стою в уголке с сыном на руках и талончиком в кармане, от нечего делать (ждать ещё, как минимум, полчаса) наблюдаю за остальными родителями и их отпрысками.

По лестнице на второй этаж поднимаются бабушка с маленькой девочкой. Видно, что бабушка в этой стране (Литва, Прибалтика) недавно, т.к. дивится всему буквально на каждом шагу: цокает языком, охает и от расставленных по углам папоротников в горшках, и от плитки, которой выложены полы, и от наличия лифтов, на данный момент занятых. Народу много, поэтому, задав неизбежный вопрос, кто последний, бабушка – сесть-то всё равно негде, тут и молодые мамочки с младенцами, и бабушек хватает, - продолжает медленно гулять с внучкой по коридору.

Девочка молчит. Заметно, что в поликлинике она далеко не в первый раз, просто до этого, видимо, ходила с мамой.

Девочка не из серии маленьких ангелочков. Скорее, из детей индиго, вечно сохраняющих загадочно-непрошибаемое выражение лица. От таких ждут откровений свыше, реинкарнированных предков в новой оболочке, побед на физико-математических олимпиадах, музыкальной одарённости, и т.д.

Наконец, девочка дёргает старушку за руку и тихо зовёт:

- Бабуль…

Но та отвлечена разглядыванием всеобщей чистоты, аккуратности и мирового порядка в виде прозрачной крыши из огромных окон.

- Бабу-уль, - новый рывок и повышение голоса на полтона.

- Нет, ну кто бы мог подумать… - вздыхает поглощённая воспоминаниями и размышлениями о войне бабушка.

- Ну, бабуль!!! – совсем уже громко, привлекая к себе общее внимание. Рукав бабушки трещит под натиском внучки.

Та, в конце концов, приходит в себя.

- А? Что, Юль? В туалет хочешь?

Девочка отрицательно мотает головой, повторяет своё «Бабуль…» и, опять тихо (мне удаётся расслышать только потому, что парочка останавливается совсем рядом), доверительно спрашивает:

- Чего вылупилась?..

За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников,
метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной
из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но
буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка
крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее
веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за
карапузом.
Собсно, фабула.
Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом,
который к тому же еще и утку на поводке за собой водит:
- Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка?
На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над
великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил:
- Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))

Бывший шеф рассказывает о корпоративе:
- ... и в конце концов, я сажусь за фортепиано...
- Подожди, - перебиваю я его, - ты что, на фоно умеешь играть??
- Да какое там! Первый раз сел! Так вот... Сажусь я за фортепиано и
начинаю лупить по клавишам. Смотрю - танцуют!!! А на следующий день
подходит ко мне Майор - прозвище такое - и говорит: "Слушай, а ты
оказывается нехуёво на фоно играешь..."

В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным
выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те
времена - министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным - некоторым из артистов
вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт; кстати, шел
в прямом эфире по телевидению. И вот Швыдкой объявляет очередной номер -
некую пьесу для фортепиано и альта в обработке Березовского. И дальше
начинает растекаться мыслью по древу о том, как много сделал Березовский
для расширения репертуара альта.
Тут надо пояснить, что композитор Березовский действительно существовал;
правда, давно, и писал он, в основном, духовную музыку - хоровые
произведения для православной церкви. Да и не уверена я, что Михаил
Ефимович имел ввиду Максима Березовского; скорее всего, сработала совсем
другая ассоциация... Вот и Башмет так подумал. Он вышел на сцену и
подтвердил, что да, Березовский очень много написал для альта, и
Гусинский, кстати, тоже постарался. Но сейчас за роялем - автор
обработки, композитор БОРИСОВСКИЙ.
... Швыдкой пошел красными пятнами, и "конферировать" далее Башмету
пришлось уже самому. Но награды, помнится, все-таки вручали и после
этого.

Тут от третьего числа была история про перелетную пятихатку - так это, я
вам скажу, еще что. Бывают новогодние чудеса и похлеще. 30 декабря
обнаружил в почтовом ящике у себя конверт какой-то непонятный,
неподписанный, с какой-то дурной открыткой внутри. Опять-таки
неподписанной. Первая мысль - прислали вирус какой-нибудь, типа
сибирской язвы. Ну я его и выкинул от греха подальше. Потом рассказываю
подруге, она мне - так это небось твоя мать тебе на новый год денег
подарила, балбес! А ты и не заметил их в конверте. Звоню матери - точно,
пять тыщ вложила. А я их доблестно выкинул. Что значит - "швырянться
деньгами". Так вот это еще не конец. В первых числах января звонит мне
один товарищ и в ходе трепа хвастается - прикинь, говорит, я тут уборку
капитальную затеял у себя, нашел пять тысяч рублей.

А вы говорите - пятьсот рублей летают из окна в окно. Тут пять тыщ
телепортировались!

В 1990-м году будучи в командировке во Владивостоке смотрел местную
телепрограмму, в которой обсуждались жилищные проблемы. Кто-то
пожаловался на протекающие кровли. Представитель городских властей
рассказал в ответ следующую историю: После очередной волны недовольства
политикой КПСС кто-то предложил убрать лозунги "Слава КПСС" и им
подобные с городских домов. Добровольцы нашлись сразу же. Буквы
оторвали, а вот спустить вниз не смогли по причине их приличных
габаритов и веса. До лучших времен их оставили на крышах. Раньше, чем
наступили лучшие времена, пошли дожди, и крыши стали протекать, т. к.
массивные метллические буквы продавили мягкую кровлю. После этого многие
крыши пришлось ремонтировать. (Я бы резюмировал это чем-нибудь наподобие
того, что нужно было сначала все продумать, а потом... Но) из зала в
студии немедленно раздался голос: "Вот видите, даже от поваленных
лозунгов ничего, кроме вреда нет!" Ну что тут скажешь?...

Каждую неделю мы покупаем журнал с телепрограммой, такой, чтобы можно
было почитать и сплетни про звезд заодно, - "7 дней". Обычно его
покупала моя мама в палатке у метро, но сейчас она иногда ездит на
машине, и палаток по дороге ей не попадается. Поэтому журнал в таких
случаях покупаю я. Последние недели три получалось, что мы, не
согласовав, приносили домой каждая по журналу. Решили договариваться,
кто покупает программу.
Сегодня утром вспоминаю, что на эту неделю не договорились. Звоню маме
на мобильный, и, чтобы время не тратить, без приветствий спрашиваю:
- Кто "7 дней" покупает?
Из трубки, внезапно, голос какого-то мужика:
- "7 дней" покупают идиотки, у которых своей личной жизни нет, и
свободного времени слишком много, вот они и читают о чужом грязном
белье!
И гудки...
Оказывается, я, набирая ее новый номер номер вручную, не из записной
книжки, ошиблась на одну цифру...

Не сочтите за антирекламу издания:) С личной жизнью у нас обеих все в
порядке, а вот со свободным временем - увы.

В годы Великой Отечественной Войны служил мужичок Скрипко. Так вот
окончил он войну маршалом. Потом еще 25 лет служил. И уже в конце службы
маршал занимался тем, что ездил по в/ч и принимал по личным вопросам
военослужащих. Так вот приходит к нему один лейтенант лет под 50.
Жалуется, мол после войны получил лейтенанта и так как звания в те
времена направо и налево просто так не раздавали, то уходя на пенсию
может можно ему капитана какого-нибудь получить или хотя бы старлея. А
то ведь 25 лет и никакого повышения по службе!
На что маршал Скрипко глубоко задумался и ответил: "А знаешь, я ведь
точно в такой же ситуации как и ты - я тоже за последние 25 лет никакого
повышения не получал.... ".
К сожалению история умалчивает о судьбе лейтенанта :(

ПРО ДЫРКИ

История с оттенком пошлости.

Новый год отмечали в деревне. Заехало нас туда народа много, и почти все
(кроме меня, холостяка) парами. Один товарищ (назовем его Леша) обжил со
своей невестой (назовем ее Юля) койку в углу, отгороженную от комнаты
ширмой. На другой койке спал я.

Итак. В тот самый вечер Юля пораньше ушла спать (где-то около часу
ночи), а мы с Лешей продолжали играть в дурака, бухать пиво и травить
анекдоты. Где-то в районе полвторого тяжесть навалилась и на наши глаза,
и мы, пожелав друг другу спокойной ночи, разошлись по кроватям.

Судя по шебуршению, Юля еще не спала, поэтому Леша войдя к ней за ширму
о чем-то с ней пошептался. Потом раздался «ср-р-рып» (ага, Леша лег).
Пауза. И вдруг слышу:

- Юля, я что-то не понял. Почему у тебя дырка, которая должна быть
сверху, находится снизу?

Вы что подумали? Юля только и смогла сказать, что «э-э-э». Леша понял,
что сказал что то не то, и пояснил.

- Я спрашиваю тебе, почему пододеяльник перевернут вниз дыркой, в
которую одеяло суют?

Некто ВАДИМ.

Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...

Дело было давно, никто не может вспомнить, когда именно.
В психиатрической клинике на севере Скандинавии был пациент,
страдавший тяжелой патологической формой клаустрофобии. Он очень боялся
замкнутого пространства, в котором ему не удавалось бы бегать и
резвиться. Его отец, старый оленевод, еще в процессе воспитания ущербного
мальчика пытался создать ему эффект открытого пространства, и запускал к
нему в комнату оленей, которых юноша очень любил. Одна стена была
прозрачной, что, надо сказать, стоило отцу очень много оленьих шкур и
язычков. Мальчик решил бороться со своим заболеванием, и намеренно стал
заключать себя в замкнутое пространство. Много мук он испытал, залезая
под кровать или за шкаф, но любимым мазохизмом со временем стало
залезать в дымоход.
Поначалу отец вытаскивал его без сознания или в сильнейшем шоке.
И в конце концов отдал в клинику, где врачи, установили еще один
развивающийся недуг - клептоманию.
Маленький мальчик неосознанно начинал собирать разные безделушки и
прятать их куда не попадя. Видимо, довольно бедное существование и
постоянное недоедание сделало ребенка зависимым от материальных
ценностей. Он это тоже понял и решил тем же способом изгонять порочный
недуг. Стал пытаться подсовывать ворованные предметы окружающим людям.
На фоне всего этого с учетом интереса мальчика к литературе он стал
искать причину нахлынувших на него напастей. Ущербный, убогий, с очень
некрасивым лицом мальчик решил во чтобы то ни стало справиться со своей
бедой. Страшный ответ зрел в голове. Он сын дьявола!
Но как же ему не хотелось быть порождением зла. Мальчик смотрел в лицо
реальности. И решил он изгнать из себя зло, а вместе с ним и все пороки.
Но как? Только упорной борьбой самим с собой. Он украл в клинике кусок
красной портьеры из лекционного зала и, выломав решетку окна, бежал из
клиники.
Но оставил надпись на снегу: "Я буду святым клаустрафобом!"
Надпись была сделана мочой и выглядела кощунственно.
Естественно, все полицейские службы подняли в розыск мальчика.
В распространенном объявлении говорилось. "Психически неполноценный,
опасный для общества молодой мужчина с очень некрасивым лицом
разыскивается полицией. Может называть себя "Святым Клаустрофобом" или
производными от этого имени". Но этот юноша исчез бесследно. Сначала
поговаривали, что он быстро поседел, отпустил бороду, и обернутый в
красную портьеру бегает по пригородам и живет воровством. Стали
пропадать олени. Люди искали его, но поиски результата не дали. Он исчез.
И лишь спустя много лет, во всех уголках света пошли слухи, что какой-то
седой бородатый мужчина, одетый в красное, на оленьей упряжке умудряется
залезать в дымоход, и подсунуть детям какие-то бестолковые безделушки.
Сначала вызывали полицию, но потом из-за неуловимости странного чудака,
называвшего себя Санта Клаусом, решили предоставить его самому себе.
Поговаривают, что если о чем-то его попросить, то он это для вас
обязательно где-нибудь стащит! Это для него святое!

Одно время посещал курсы ораторского мастерства - www.orator.ru
(кстати, надо признаться, в жизни сильно помогли).
...
Так вот, там одно из заданий было: рассказать "яркую" историю с
интонацией, с жестами..
Компания подобралась интересная, было безумно много веселых историй, но
больше всего запомнился рассказ одной девушки...(еще бы не запомнилси!
:)) )

Та вот, она завела себе щенка и учила его всем премудростям городской
жизни.
В тот день они отрабатывали команды "стоять" и "бегом". :)) Чтобы
попасть на собачью площадку, им надо было пройти перекресток со
светофором.
Дойдя до светофора, хозяйка скомандовала: "стоять!", а на зеленый свет -
"бегом!".
....
В одно время с ними к перекрестку подошла группа экскурсантов из
провинции)))) По команде "стоять", те замерли,(хотя было воскресенье и
машин на дороге совсем не было).
По команде "бегом" - вся группа ринулась через дорогу, причем с таким
энтузиазмом, что чуть не задавили щенка!
))) Этот рассказ в авторском исполнении надо было видеть!
До сих пор не могу вспоминать спокойно! :))

Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас.
Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена
утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву.
После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие
шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько
заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком."
Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь,
что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году
себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе
железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты
Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...

Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели
там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный
календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг
вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше
почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в
РАКЕ"!!!

Дело было в январе 1998 года ... мы с
брательником ездили встречать новый год в Лапландию
по дороге назад остановились мы в гостинице RAMADA-
President - Hotel (для не сведующих отель достаточто хороший ,
если память не изменяет 4 или 5 звезд) ну вот вечером
выпили мы и отправляемся спать залазим в лифт а там
мальчишка стоит (только только перед нами зашел)
толстый толстый ... тут он нас и спрашивает на чистом
русском языке -"На какой этаж ?" Я удивился .... ну и
спросил у него ,мол "почему же ты мальчик по-русски
спрашиваешь??? кругом ведь одни иностранцы" и тут
он мне выдает: "НО Я ЖЕ РУССКИЙ !!!"
Потом оказалось что в этом отеле русские любят
оставаться ... недаром President-Hotel