Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 января 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за «Сибирской», чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная (((

Земский врач
Это сейчас петарды грохочут всю ночь, заставляя бедную собаку лаять до
хрипоты. А в мирное советское время каждая вспышечка в ночном
праздничном небе приятно радовала глаз...
Вашему покорному слуге путем жутких интриг и изощренных махинаций
удалось раздобыть настоящую военную ракетницу... Ну не в виде
гигантского пистолета, а в виде картонно-жестяного цилиндра.
Буду краток.
В новогоднюю ночь друзья были выковыряны мною из-за стола и,
пошатываясь, с самым загадочным видом наша компания отправилась во двор.
Ночь, снег, двор... Где-то горланят песни... Все присутствующие
затихли... Я с видом Рэмбо, под завистливыми взглядами друзей,
демонстративно-привычно откручиваю с торцов зеленоватого цилиндра
солидные металлические заглушки.
Твердая рука направляет цилиндр сторого вверх, вторая рука дергает за
волшебную веревочку. Сейчас вылетит птичка! И точно: помедлив полсекунды,
цилиндрик с дикой силой выплевывает что-то из себя... Еще через
полсекунды это что-то становится искрящимся зеленым огоньком и жутко
шипя мчится в небо, к настоящим звездам. Красотища!
Еще короче.
Эта гребаная ракета, расцветая и ускоряясь, поднимается вверх метров на
шесть. Затем, отрицая все законы физики и логики, почему-то
останавливается!!! и, немного подумав, мчится вниз, к земле!
Русский человек готов к войне всегда - с криком "Уй, е-е-е!" все падают
на землю как подкошенные, закрывая головы руками.
Гребаная ракета начинает скакать по двору, натыкаясь на все, что можно,
подпрыгивая и жутко шипя. Унылый двор становится почти красивым!
Вы такое видели в кино и вам было смешно? Завидую.
Когда эта хреновина (кстати, не петардная пукалка) с дикой мощью
совершенно хаотично носится, обжигая горящим фосфором все, с чем
сталкивется, хочется аж трех вещей: куда-нибудь деться - раз, чтобы ОНО
куда-нибудь делось - два, и желательно не в чью-нибудь форточку - три.
Потому как потушить ее на кухне...

В конце концов, эта зеленая хрень нашла подворотню и, радостно попрыгав
в ней, затихла где-то на улице.
А вообще-то было красиво!
Комментарий у всех был один: "Н-да, пиздастая вещь!"
Мы выпили за советских ракетчиков, погадали о причинах этого нежданного
"праздника нашего двора", а утром отправились осматривать поле боя.
Причина была простая и удивительная. Целясь в бескрайнее ночное небо, я
ухитрился попасть маленькой ракеткой в единственный натянутый между
домами какой-то там стальной трос, который и послал наш "праздник"
назад, на наши же головы...

А попробуй попасть специально!
О здоровой психике и предрассудках.

История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу
задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш
недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил,
что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -
"число зверя", типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще
больше и ответил вопросом на вопрос - "А нахрена переворачивать?"
Один мой родственник - небольшой бизнесмен. Точнее, есть у него в нашем
славном Н-ске магазин канцтоваров. При магазине - сотрудники. А теперь
представьте себе следующую картину: Лето, суббота. В магазине одиноко
скучает девочка-продавщица. Заходит прилично одетый молодой человек с
полиэтиленовым пакетом.
- Девушка, скажите, пожалуйста, у вас в продаже папки из кожзаменителя
есть (красивые такие, на молнии)?
- Да, конечно, вот они.
- А посмотреть можно?
- Пожалуйста.
Молодой человек берет папку, вытаскивает из пакета (в магазине -
никого!) короткоствольный автомат (какой - технически малограмотная
девочка рассказать не смогла) и начинает запихивать в папку. Запихал
туда автомат, запасной магазин. Застегнул молнию.
- Прекрасно, все вошло. Почем эта папка у вас?
Расплатился и ушел.
Еще про нравы у нас в Н-ске. В студенческие годы многие мои однокурсники
подрабатывали крупьями (т.е. крупье) в различных казино. Вообще,
конечно, это отдельная тема. Но пару историй можно вспомнить.

История первая

Казино "Эсмеральда" у нас расположено в здании гостиницы напротив
вокзала, в самом центре города. И вот в очередную летнюю ночь очередной
мужик проигрался там до нуля. Причем решил устроить скандал и заспорил
сперва с крупье, потом с администратором (дескать, мухлюете). Ему
указали на шкафообразные фигуры охранников (хозяева казино - одни из
самых главных наших бандюков). Мужик ушел.
Но под утро вернулся. С обрезом. И стал вызывать сотрудников казино для
окончательного разговора. Попрятались за закрытыми дверьми все, включая
охранников. А мужик, стоя на улице, терпеливо дожидался.
Восемь утра, пересмена (кстати, смена у них была - 12 часов, 57 рублей).
Идет девочка-крупья следующей смены. Мужик - обрез ей в бок.
- Стой, куда, сука?
- Да отвали, меня здесь все знают!
И идет дальше. Охреневший мужик, ничего не понимая, опускает обрез и от
неожиданности удаляется. В подсобке казино, увидев пришедшую:
- Ой, да как же ты прошла? Там же мужик с обрезом!
- Ка-а-а-к? С настоящим?
А все просто. За день до того был Иван Купала, и сотрудники устроили
охоту друг на друга. С водяными пистолетами, очень похожими на
настоящие. Вот девочка и не сориентировалась...

История вторая

Едут в метро на работу (в ту же "Эсмеральду") несколько крупьев. И
обсуждают тонкости своей профессии.
- Опять сегодня эта сука припрется...
- Кто именно?
Выясняется, что есть у них некая дамочка, которая приходит в казино чуть
не каждый день, принося с собой порядка 2000 р. А уносит - не меньше
14000-15000!
- И че, никто у нее выиграть не может?
- Так как же у нее выиграешь, если она, сука, ТРЕЗВОЙ ИГРАЕТ!
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.
Дело было в этот Новый Год. Встречали мы его в компании почти непьющей
(водку пили только двое). В результате к моменту окончания праздненства
все были более-менее в порядке, кроме тех, что пили водку. Девушка,
которая ухрюкалась в нуль, благодарит нас за прекрасный праздник. Хозяин
квартиры решает приколоться и отвечает:

- Да нет, это тебе спасибо. Без тебя праздник был бы более скучным.
В конце концов, ты единственная смогла станцевать голой на столе.

Эффект - как от взрыва бомбы. Девушка пытается протрезветь:

- Я не танцевала голая на столе!
- Танцевала, конечно!

Народ подхватывает эту выдумку:

- Еще как танцевала! Ты что, не помнишь?! Еще так эротично это делала!
- Я что - и ЛИФЧИК сняла?!
- Нет, ты лифчик не снимала.
- Ф-фух!!!
- Его один из нас снял.
- А-а-а-а!!!
- Да ладно тебе! Это было так здорово! Ты классно выглядела!

Девушка, уйдя в себя, пытается обнаружить в глубинах памяти
подтверждение этой трагедии. Обнаруживает только огромный провал, часа в
два. Что она делала в эти два часа - непонятно. Вполне может быть, что и
танцевала голая на столе. А народ продолжает глумиться:

- Ты что, это было так прикольно! Как прийдем домой - фотки на компьютер
скинем и будем наслаждаться воспоминаниями, пока правая рука не устанет!
- Я _НЕ_ танцевала на столе!
- Танцевала, конечно! Хочешь, мы и тебе фотки пришлем?
- ... Я что, правда танцевала?!
- ДА!!!

Девушка поворачивается ко мне и, убитая горем, спрашивает:

- Ну тебе-то хоть понравилось?

... Мне пришлось налить себе чай, чтобы не было видно губ...
Году примерно в девяносто пятом возвращаемся мы с дискотеки домой.
Стоим, ждем транспорт. На остановке рекламная тумба. Подваливает дядечка
с рулоном рекламы и канистрой клея. Прилепливает. Уходит. Читаем белым
по черному: Растакойтовый кукольный театр впервые в вашем городе с
премьерой спектакля ПРЫГАЮЩАЯ ПРИНЦЕССА! Минут через 5 тем же маршрутом
подваливает молодой человек и аккуратно зарисовывает черным маркером
первую букву в названии спектакля... Тихий осадок...
Велика Россия! Иностранцы приезжают и дуреют! Столько всего у вас!
Алтай! Красота! Русская Швейцария..
- А это земля чья, что-то вся перекопанная…?
- Да.. эта… да корейцы в аренду взяли! Так им здесь приглянулось! Так
понравилось! Решили здесь бизнес наладить.. Думали, что у нас здесь
всегда такая погода! Круглый год. Радостные такие были! На нас как на
дураков смотрели! Вроде как мы ничего в земледелии-то не соображаем!
Приехало тут их человек 10. Перекопали и посадили свои травки-муравки.
Так много садили! А как они дружно работали!! Вся деревня ходила
дивиться на них! А у нас то заморозки, то ливень, то засуха. Взошла
только у них капуста их корейская. И то слабенькая, непутевая….. Корейцы
прослезились и уехали. А наши коровы-то давай их капусту жрать!
А животы-то коровьи не приученные к иностранному-то! Мы-то сперва понять
не могли, почему вдруг все коровы-то с огромными животами стали… Думали,
бык левый появился, коровенок кроет.. Ан нет… и у быков животы стали
расти! А потом что началось-то!!!! Видно, животы-то у них всех разом-то и
скрутило! Засрали всю деревню, а пять коров разорвало! Лопнули! Полегли
от этой капусты-то корейской! Вот народ и осерчал! Взяли лопаты, да все
это поле перекопали! Корейцев-то не видно боле. Да и попробуй они опять
здесь появись! Народ-то весь на них злой! С вилами встретит мелиораторов
хреновых!
Лежу сегодня со своей девушкой. Обдумываем, как бы доделать и сдать
последнюю лабу, которая допустит к сессии. Настроение совсем не учебное
и все мысли немного не о лабораторных работах. Действия, соответственно,
тоже. Тут девушка выдает гениальную фразу: "Да, сегодня не до лабы..."
Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"

Вчера<< 12 января >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.

Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.

Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря читать дальше
Рейтинг@Mail.ru