Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
*** Не торопись...пока ты не поймешь, Что я одна и нет меня дороже.. Когда ты сто дорог судьбы пройдешь. А на сто первой без меня не сможешь! *** Ты не думай о нем,хоть ты сильно любила, Постарайся понять,сделай вид что забыла Пусть останеться все,что хорошее было И спасибо ему,что так сильно любила. Он устал от тебя-это право любого Он ушел от тебя,но не надо другого Ты оставишь ему,место в сердце на случай... Это было с тобой!И наверное лучшим... *** Ты вернул меня обратно в ту суровую реальность, Я утерла слезы счастья и смахнула пыль любви; Согласись..все это глупо может ты поймешь под утро.. Я люблю тебя..а надо?Смысла нет тебя любить Если так же продолжать все можно даже полюбить За мечтою если гнаться можно много погубить, Я не помню половину...может к счастью,может нет А вдруг я забыла много,слишком много чтоб любить(( Не пойму сейчас реальность,вроде я тебя люблю.. Но волненье не проходит,что мне сделать чтоб спастись Страх зашел поглубже в сердце,кровь по венам еще льет.. Есть один вопрос к тебе лишь:меня любишь?..ну ответь.. *** Закуришь?Кофе?Горький шоколад? Такой же горький как от счастья слезы, Закуришь ?Кофе?Может подождешь? Но нет любви,а значит смысла тоже.. *** Ты ждешь чего то вдалеке стоя Смотря в высь неба душу утая И может позже ты поймешь,что я.. Стояла так же..и ждала тебя.
Вышла на радио новая передача: "Кому на Руси жить хорошо?" Через несколько дней в адрес редакции пришло письмо: "Спасибо за вашу передачу, слушаем с удовольствием." Подпись: "Hалоговая инспекция".
Вероника 22 Сентября 2002 17:19:34 Ответьте мне, пожалуйста, доктор! Мой муж - мой троюродный брат. У него четвертая группа крови положительный резус, у меня третья группа и также положительный резус. Каким образом у нашей дочери оказалась вторая группа ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ резус? Муж волнуется, а я- то точно уверена в себе, иначе бы не спрашивала. Это важно для нас!
Ясновидящая 25 Сентября 2002 21:55:17 да вы не волнуйтесь, мы вас уже от всего этого потихоньку избавляем. Вы даже этого не почуствуете, а жизнь глядишь наладится. Работаем благотворительно. А диагноз ваш объяснить простыми словами сложно.
Вероника 26 Сентября 2002 15:10:32 Не поняла! ?? Какой диагноз? От чего избавляете? От группы крови и резус- фактора? Что за дурацкие шутки! !!
Есть в израиле телеканал для самых маленьких, называется "Хоп". Мой сын в год и 3 месяца обожает его смотреть. Канал очень оцензуренный и поучительный так что более старшие и искушенные дети предпочитат другие каналы. Любимая тема на этом канале наставление как себя вести в разных жизненных ситуациях типа того что нельзя играть в мяч на дороге. Не давно мы смотрели передачу о том как "Кубидубики" купили компьютер, и что делать - он завис. Кубидубики заспорили что же им делать: стукнуть по нему, починить при помощи отвертки, отнести в мастерскую или же выключить и снова включить. Можете сами отгадать что сработало :-) Затем Кубидубики пошли тем же способом "чинить" фотоаппарат.
Вот оно влияние Била Гейтса, где еще есть механизм который что бы починить надо выключить и включить?
Не так давно я проводила опрос на тему общих знаний среди студентов университета (т. е. не ПТУшников). Не знаю смеяться или плакать, решила посмеяться и посылаю результаты на anekdot.ru. Надеюсь вы посмеетесь вместе со мной :-)
40% опрошенных считают что "Войну и мир" написал Достоевский Однако 30% считают что "Братьев Карамазовых" написал Тургенев 50% думают что "Черный Тюльпан" написал маркиз де Сад 20% считают что с Виргилием в ад спускался Гомер, а еще 20% думают что это был Гораций
30% считают что татуировка "Смерть Королям" украшала грудь Александра 3го 10% считают что Робеспьер был красным партизаном
Наука, исследующая проблемы измерений, по мнению 30% опрошенных называется килология (наверное от слова килограмм)
20% думают, что динамит изобрел Динамитес 40% считают, что Иосиф Бродский получил нобелевскую премию по физике, еще 20% думают, что его областью была медицина Аналогично 40% думают что нобелевскую премию по физике получил Андре Жид
По мнению 20% опрошенных, человек, страдающий от дальтонизма, не видит ничего в темноте. Более 50% считают, что центробежная сила действует в направление движения
40% думают, что целых 3 страны граничат с южным полюсом (интересно какие?) 50% думают, что самая глубокая впадина находится в Атлантическом океане.
30% думают, что салат Оливье делают из капусты По мнению 20%, фрикадельки делают из грибов, еще 20% считают что их делают из риса с бобами Те же 20% считают, что, чтобы сделать глазунью, яйцо надо варить в течение 10 минут.
50% не знают, сколько планет в солнечной системе, а 80% не знают, сколько спутников у Венеры 40% считают, что созвездие Большой Медведицы находится над Южным Полюсом, а 30% думают, что это созвездие Малой Медведицы
Менее 5% знают, чему равна производная от е в степени x
О доблестных украинских таможенниках (особенно таможенницах). Году в 1996-м ехали мы группой на автобусе в Словакию. На украинской таможне как положено, досмотр. Проходил он в помещении с тремя стойками, соответственно, таможенников было тоже трое - два мужика и ТЕТКА(чтобы не сказать БАБА) - как видно, их начальник, к тому же сильно не в духе. Мужики ограничивались стандартными вопросами, иногда просили открыть чемодан, в который лениво заглядывали. Она же вынимала их тщательно (ногами) упакованных сумок ВСЕ. Можете представить состояние туристов, которым на весу приходилось упаковывать вещи обратно. Так вот, подходит очередь девушки, у которой две сумки - большая с вещами и поменьше - с аптечкой, косметикой и прочей мелочью. Так что вскоре стойка перед Кастом-вумэн оказывается уставлена различными баночками и бутылочками. И вот - она торжественно извлекает их сумки некий предмет, завернутый в носовой платок. В глазах - нескрываемое торжество. Она поднимает его на уровень глаз и выдерживает паузу. Таможня замирает. Неторопливо, наслаждаясь всеобщим вниманием, плавными театральными жестами она разворачивает платок... Ее лицо надо было видеть. Ребенок, у которого отобрали любимую игрушку... Женщина, которую бросил возлюбленный... В платке оказалось... вареное яйцо!! "Чтобы не разбилось", - тихонько поясняет девушка. Остальные пытаются в судорогах заползти за сумки и чемоданы, прошедшие контроль ржут во весь голос...
P.S. А у той девушки она таки нашла 10 баксов, которые та забыла задекларировать. Так что с нашей таможней шутки плохи.
Реальная история, происшедшая год назад с моим знакомым Витей. Витя - Новый Русский, абсолютный дебил. Говорю это не без гордости - не каждому доводится иметь в приятелях 100% дебила. Время от времени в Вите просыпается широкая купеческая натура, и тогда он начинает совершать идиотские выходки. В тот раз он решил оснастить свою квартиру настоящей джакузи. И все бы было ничего, но живет Витя в хрущобе, жаба его душит покупать новую квартиру - все ждет, когда эту расселят и дадут ему на халяву новые хоромы. Пришли рабочие, выдолбили из археологических отложений хилую сидячую ванну, устроили огромную джакузи на металлическом каркасе посреди ванной (чтобы, как в нее заходишь, сразу бултых), облицовали пол натуральным мрамором, отделали стены, присобачили никелированные краники и ушли, тихо смеясь. Унитаз отселили в прихожую. Витя налил в джакузи воды, взбил пену и со стоном блаженства уселся в теплую воду. Раздался угрожающий грохот. Витя провалился вместе с огромной металлической посудиной на этаж ниже. Прибежавшая на странные звуки соседка впала в ступор, когда увидела, что из ее ванны выползает голый мужик в пене, держась за задницу и подвывая нечеловеческим голосом (Витя сломал копчик). Ее ожидала приятная процедура вызова ремонтников и водворения Вити через потолок обратно в его халупу, а потом в больницу. Разумеется, она подала на него в суд. К ней присоединились соседи, которых залило из обрушенных труб (завернуть краны у Вити, сами понимаете, возможности не было). А почему я год молчала? Да этот урод был женат на моей близкой подруге, не хотелось позорить. А теперь они развелись, и он остался наедине со своей джакузи.
- У вас явный недостаток физической нагрузки, - говорит пациенту врач. - Надо нагружать тело и сердце! - Я каждый день хожу пешком на работу, а это не рядом, поверьте. - Этого явно недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе, в час пик!
Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"
Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет. Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти. Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания. "Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий зал". Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит во всю глотку и плачет. "Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше." Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и сосет ему член. "Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин. "Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется провести здесь как минимум тысячу лет!" "Конечно, уверен!" "Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей: "Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"
Моя подруга пытаясь ассимилировать с американским населением заполняла анкету (как описать критерий по которому проводилась квалификация я не знаю), необходимо выбрать свой вариант: 1)Asian, Asian-american or Pacific Islander. 2)Hispanic 3)Black (not Hispanic)(!) 4)North American Indian or Alaskan Native. 5)White (not Hispanic)(!!!) Что у них там творится!? массмедиа что-то не договаривают...
А еще, я ехала в метро и дядечка читал газетку "Аргументы и факты в Украине", в связи с тем что часть названия была закрыта дядиной головой я увидела "МЕНТЫ и ТЫ в Украине". Вот бы такую газетку выпустить, каково?
Была у меня подруга Марина Шохет. Шохет это нечто типа месника на идише или же сам глагол означающий то что этот мясник делает с животными. Марина вышла замуж за Диму Парасюка и стала Марина Шохет-Парасюк.
Знаете как на иврите будет конек горбунок? Сусон Гавнунон.
Как возлюбить ближнего своего как самого себя, если психологи утверждают, что нормальное и естественное отношение посторонних людей — это плохо скрываемое безразличие к вам?
Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик, совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!
Вчера была в гостях у подруги. Есть у них большой персидский кот, дымчатый. Бооооольшой, пушистый, с желтыми глазами. И вот эта котинка стоит, трется о ноги мужа подруги-то. Он так задумчиво наклоняется к нему, трогает рукой широкую спину кота и медленно без выражения произносит: "Дохлятина". Тут заходит подруга и без тени обиды, добро так, на одной ноте выдыхает: "Это тыы про наашу кошечкуу!?". Все-таки взаимопонимание в семье - это здорово. А кота, когда отсмеялись, накормили еще раз.
На прошлой неделе я слушала выступление одного генерала. Вот одна из цитат - "мы обязаны сохранить мотивацию наших солдат все выше и выше" как именно сохраняют что то все выше и выше он не объяснил.
Читаю пояснения к страховому полису и вижу: "death benefits" такие-то, "invaliding benefits" такие-то. Не знаю как точно перевезти слово "benefit" на русский. М. б. выигрыш или положительная сторона чего-то? Вот я и читаю в чем мой выигрыш если я останусь инвалидом и как же мне повезет если я умру.
Вестсайдская история - один из моих любимых мюзиклов. Напомню содержание: две банды американская, состоящия из имигрантов из Польши и Ирландии и Пуэрто-Ританская борятся друг с другом за власть в одном из бедных районов. По дороге происходят убийства, месть, любовь- морковь, пока наконец подростки не понимают, что драться бессмысленно и надо жить дружно. Так вот в одной из классических бродвейских постановок, главу "белой" банды играл замечательный актер, танцор и певец Карл Андерсон, негр.
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти" избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС. Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике. Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных" ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(
Две девушки-подружки, Катя и Таня, ехали в трамвае на задних сиденьях (три сиденья в ряд, два из которых они и заняли). Первые пару остановок Катя попивала йогурт из пластиковой бутылочки. Когда йогурт закончился, она, не долго думая, чтоб мусор в своей сумочке не возить, поставила бутылочку под сиденье. Таня возмутилась: ну как же, Катя, ты так можешь? Это некультурно оставлять пустую тару в общественных местах! Ну как тебе не стыдно! Но Катя не реагировала на продолжающиеся Танины увещевания и вообще была поглощена изучением учебника, потому что ехали девочки в институт. На очередной остановке в трамвай зашел мужчина пенсионного возраста и сел на третье свободное сиденье рядом с Таней. Трамвай тронулся, бутылочка упала и покатилась ему под ноги. Мужчина внезапно покраснел, закипел, схватил бутылочку и начал громко ругаться: вот!!! ездят всякие! что делают! неужели нельзя выкинуть в помойку!!! какие люди!!! А Таня подумала: он, конечно, резковат, но ведь прав! Продолжая возмущаться, мужчина стал бутылочку энергично трясти! Она была без крышки, и остатки йогурта полетели в Танину сторону... Ее красивая темная юбка покрылась крупными светлыми мокрыми кляксами. Остается догадываться, что потом сказала Кате обляпанная Таня...
Как-то я сдавала анализы по случаю беременности, в том числе и анализ мочи на белок. Белка окозалось О-очень много, типа "столько не живут". Тем не менее, я чувствовала себя замечательно и никаких странных симптомов не замечала. Мне сказали сдать анализы снова через день, и на этот раз никакого белка не окозалось. Врачи в недоумках, а вот я вспомняла что произошло. Оказывается, в первый раз прямо перед анализом, мы с мужем занимались любовью... А теперь догадайтесь чем я пИсала... :-)
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? - Нет.. еще... - Ну тогда я с вами прилягу.
— Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку. — Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.
Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти" избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС. Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике. Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных" ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(
33.10.2024. Крайнее! Разногласия во мнениях противопоказаны. Браконьеров будут соскабливать. 30.10.2023. Новое! Политические дискуссии ограничены. Сообщения на злободневные темы могут быть удалены. 03.10.2022. Обсуждение военного конфликта, в том числе и косвенное, запрещено. Нарушители банятся без предупреждения.
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
- Господа! До вас дошла очередь? В ответ - тишина... - Господа! Я спрашиваю: до вас дошла моя очередь? А в ответ - тишина. - Ну, раз молчите, значит, дошла. То-то же... И пулеметчица Анка, погладив еще дымящееся дуло пулемета, гордо поправила красную косынку на голове.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло: - Чудо, я только что видел НЛО! - Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами. - Я могу вам поклясться в этом, мадам!
У нас было две машины, моя и его, обе с люками. На моей шторка отодвигалась кнопкой, на его — рукой. В гости мы поехали на его машине, с расчетом что обратно поведу я, как обычно, designated driver. Трезвый водитель. Но была баня, и были песни, и был снег по пояс, и была ёлка посреди участка, и были дети, которые устроили концерт с декламациями, танцами, и сценками, и были игры, и все взрослые в конце концов перепились, а потом пошёл пушистый белый снег, снег всё падал и падал, и мы остались ночевать. Днём мы выползли на искрящийся на солнце паркинг. Слепило глаза. Небеса были пронзительно синими. Вместо машины был сугроб. Я сказала, я маленькая, я до крыши не дотянусь. Почистила капот, крылья-двери, прогрела салон, чтобы дворники отмёрзли, мы по два раза со всеми обнялись и со всеми по три раза перецеловались, и всё-таки в конце концов погрузились. Я, и очень, очень, очень пьяный он. Он держался как мог, но утром он выпил воды, и вот. Мы проехали несколько километров, когда я сказала, что возможно, снег с крыши уже слетел. И что я хочу видеть небо. И что надо это проверить. И нажала на кнопку шторки. И — как странно — ничего не произошло. А потом кааааак произошло! Это была — его машина. Поэтому я открыла — не шторку... Слипшийся на крыше снег некоторое время изумлённо продержался на весу. А потом весь — всем размером люка и всей толщей сантиметров в двадцать — всем этим прямоугольным параллелепипедом — рухнул в салон. На меня, на приборную панель, и на кпп. Мальчики. Пожалуйста. Простите меня. Зато он протрезвел — мгновенно!!!
Каждый год у нас «слёт на Лысой горе»: отмечаем День учителя. Мы яркие, как колибри, мы смеемся, как гиены, у нас куча тем. Наша трескотня начинается с тоста единственного сохранившегося в системе модуля: «Годы прожиты не зря, Опыт наш бесценен. Нам бы день прожить до дна, Да дожить до лета!» «Урааа!» На шабашах мне очень мешают средства мобильной связи. «Ну что, дорогая, как вы там?» звонит один, нотки зависти слышны даже сквозь ресторанную музыку. « — Если бы у меня были такие училки в школе, я бы до сих пор учился!» « — Нет, нет, и нет. У нас девичник!» «Мам, вы в ресторане, да? А как готовить десерт «Павлова»?» звонок другой. Да блин! «Девочки, мне не нравится вся эта интерференция!» «Ну-ка, ну-ка, научи нас новому умному слову!» У одной обширная частная практика, и эти не оставляют ее ни на минуту без внимания. А она их. Звонки врываются в наш разговор. «— А ЭТО как называется?» « — Да они ее глушат просто. Это «белый шум»!» Было время, когда костлявая рука самодостаточности еще не взяла меня за горло. Я попросила позвонить, когда я буду занята, как всем звонят, чтобы не так уж сильно отличаться от остальных. Но мне даровано не было. Поэтому раз за разом, год за годом, я скрипела зубами и злилась, но была единственной, кто мог возвращать беглянок в русло беседы. Знаете этот взгляд, когда кладут трубку, и пусто смотрят в никуда? Однажды, годы спустя, я сказала, «Хватит». Я сказала, «Слишком много волн». У меня был тон, каким я говорю своему волкодаву «Сидеть». «Мы кладем свои телефоны в стопку. Счет за всех оплачивает тот, кому первому позвонят.» «Так нечестно, — сказали девочки. – Нам же звонят, не тебе!» Мой взгляд был таким, под которым мой волкодав все-таки садится на попу. Мы сложили телефоны в стопку. Звонок раздался тут же. Бывший. Впервые в жизни. На МОЙ телефон. Девочки ликовали. Их чуть не порвало от резонанса. Они веселились так, что на нас стали оглядываться. «Ну и что ЭТО было?» «Да как обычно. «Сдвиг по фазе». В общем, спасло меня только то, что мы сидели не в ресторане «Европа».
От множества пороков мы зависим, На те же грабли наступаем вновь, Но все-таки идти на компромиссы Не разум вынуждает, а любовь… Hop-za-za
Началось все так: он мне нахамил. Эта светловолосая тварь — при том, что мне всегда нравились черненькие — вела себя со мной совершенно неадекватно. В бешеной и непререкаемой уверенности в своем превосходстве, он попытался меня обоссать. Конечно, я возмутилась. Мне сказали, не бзди, ты ему понравилась. Я ответила, бздила, бздю, и буду бздеть. Моё святое право. А иногда даже обязанность. Но присмотрелась повнимательнее.
Тварь бесновалась на всех. Не только на меня. Вокруг твари было насрано. Это было мучительно видеть, потому что тварь была красивая. И дикая. И несчастная. Я сказала, я займусь. Мне ответили — ты дура штоль? Я пожала плечами: ну, не настолько дура, чтобы быть умной. Ты для него никто, сказали умные люди. Дело не только в нем, ответила я. Но поумнеть таки надо было, так что были подняты книги, выслушаны люди, и приняты решения.
Учиться на ошибках это очень больно. При этом, без ошибок нет обучения. Каждый самостоятельный выход в космос это риск. Тем не менее, за несколько месяцев нерегулярных — два-четыре раза в неделю — прогулок по полтора часа, мне удалось: 1) наладить питание; 2) вакцинировать, обработать от клещей, проглистогонить сколько надо; 3) приучить к провисшему поводку; 4) приучить к командам «сюда», «нет», «гулять», «назад», «стой», «сидеть», «лежать», «лапу», «направо»; 5) приучить к машинам; 6) снизить уровень зооагрессии до контролируемого; 7) надеть намордник.
А как прекрасен он, как прекрасен! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам. Похож на молодого волка. Вот, он стоит за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. Пёс (не мой) рыж и умён, и когда просит лакомство, поднимает лапу. Он лучше десяти тысяч и (до скольки там умели считать между Синаем и Евфратом в те времена) тьмы тьмущей других, и нет ему равных. И хоть хозяева у него и есть, да только боятся они его до судорог, а заботиться о нем не умеют.
Это был тяжелый день. Был тяжелый день и у меня, и у него. После недолгой прогулки (он не нагулялся), он как обычно брякнулся на спину, и, зажав мою руку в пасти, развалился чтобы я чесала ему пузико. Последние несколько недель, прежде чем я выйду из вольера, он перегораживает мне выход, обрушивается всей тушей на пол, и подставляет чесать брюхо. Иногда берет мою руку в пасть, и тихонько, щекотно, ее покусывает. Все так вначале было и в этот раз.
И тут он — атаковал. Впервые за все несколько месяцев, что я им занимаюсь. После нескольких недель подставления пузика, скулежа, когда я ухожу из вольера, счастливых прыжков, когда видит меня с поводком. Я вытащила руку из морды, присмотрелась к пузу, попыталась разгладить шерсть, не клещ ли — и вдруг он бросился на меня. Это была атака, это не была игра. Он трепал меня, как акула треплет жертву, как медведь треплет добычу. Укус, отскок, укус, отскок, укус. Рык, отскок, укус, рык. И ушел к своей жратве.
Нет, он ничего не повредил, по большому счету. Ну разве что я вся синяя и в желто-зелено-черных разводах. Ну разве что теперь, читая рассказы про умных и преданных собак, я улыбаюсь: знаем, знаем. Не наш случай. Не надо очеловечивать собак, сказали мне друзья. Вы как всегда правы, ответила я.
Чтобы поднять себе настроение, я посидела на сайте. Анекдоты ж, истории веселые. Искрометное собрание отредактированных токсиков и грустных мудрых остряков. Настроение поднялось, спасибо Диме Вернеру и его команде))) Вывод, который я сделала для себя на данном этапе своего развития — не надо очеловечивать собак, но еще глупее — так это очеловечивать людей. «Не Стреляйте в Собаку!» Весьма рекомендую.
