Истории - другая десятка

Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде.
Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально
через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист
слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого
времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое
торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира
сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На
шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать
яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3
минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после
чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь
тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого".
Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос
машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не
нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.

Несколько месяцев назад на стеклах вагонов в Питере появилась реклама
следующего содержания. Крупно: "СДОХЛА МАМА - НЕ БЕДА, ДУЙ НА НЕВСКИЙ,
32!". А ниже мелким шрифтом разъяснение: "Сдохла - сломалась, вышла из
строя. Мама - материнская плата. Невский,32 - магазин компьютерной
техники".
Недавно, смотрю: текст рекламы поменялся. МАМУ заменили на ПЛАТУ. а
сноска мелким так и осталась без изменений...

Сидим мы тут с друганом в инете, я набиваю СМСку одному чувачку
(естественно русские слова латинскими буквами)... Мыша, мой друган с
семью классами образования и придурковатой такой внешностью, долго и
внимательно следит за этим процессом, читает слова, которые я пишу... в
общем проверяет. Сообщение успешно отправлено, Мыша смотрит на меня
такими радостными глазами и выдает: "вот видишь, ты говорил, что мне
английский учить надо - а я и так неплохо понимаю, ведь все прочитал"...
когда я смог говорить, я терпеливо объяснил Мыше, что это был далеко не
английский...

Есть у нас в институте такой предмет, как "Материальная и духовная
культура России", и ведет его сам ректор. Человек он очень серьезный и
требовательный. Ну так вот, идет у нас семинарское занятие, подходит
очередь к одной недалекой по уму девушки отвечать на вопрос про
хрущевскую оттепель. Девушка естественно молчит. Он задает еще
вопрос-она опять молчит.
Ректор:"Ну Вы хоть знаете кто такой Хрущев!!!" Очень долгое молчание.
И тут раздается тихий-тихий шепот:"Хрущев-это великий руский художник".
И девушка естественно произносит эту фразу бодро и очень громко!
В аудитории раздается гомерический хохот!!!!!
Но это еще не все!
Эту историю я рассказал ребятам с паралельного потока-реакция та же.
После, подошел парень из этой группы и спросил меня:"Слушай, а кто такой
Хрущев".
Да-а-а отцы, куда катится наша молодеж!!!

В нашем городе есть один лицей, в котором учится мой одноклассник. Их
летом должны отправить в деревню на практику. В преддверии этого события
шло бурное обсуждение- куда поедем, будут ли девушки и что будем есть.
На линейке мой кореш спрашивает: а бабы будут? Ответ препода- нет, не
будут. Другой кореш- а что жрать тогда будем?

Прочитав историю (5 апреля №6) про тепло-электро-нагреватели (ТЭН), их
размеры, и мысли девушек, возникло дежавю:

Сижу чайник знакомой починяю, никого не трогаю. Она девушка озабоченная,
жалуется, что мол мужиков нормальных нет, трахаться не с кем и т.п.
Я ТЭН из чайника достаю, говорю:
- Надо тебе, Анюта, ТЭН в одно место вставить, и все будет в порядке.
- Тэн? - Анюта задумалась.- Десять? Коротковато будет...

Задорнову в копилку.
Надпись на туалетной бумаге "Кохавинка": прикрасить будь-яке місце
(украсит любое место).

История эта, как и масса прочих, которые в будущем надеюсь рассказать,
произошла в славном городе Харькове, вольном городе, столице всех
студентов во время еще великого и могучего СССР. А конкретно, произошло
это, вернее, все это происходило на протяжении лет, в юракадемии,
которая таковой стала уже при нас, а раньше это был просто ХЮРИ.. Мда...
Так именно:) Харьковский Ордена Трудового Красного Знамени юридический
институт им. Ф. Э. Дзержинского. А именем кого он еще мог быть? :) Так
вот... Институт, а позже уже академия, расширялся и строился, а рук не
хватало! И создали на факе МВД из числа студентов дневного отделения
бригаду строителей. Их дело было - строить, а оценки им ректорат
гарантировал... Но, видимо, не всех преподов устривал такой расклад, и
некоторые, в основном дамы, все же предпринимали редкие попытки извлечь
какие-нибудь знания из "строителей". Мда.... Тщетные попытки...
Вот и на экзамен по социологии сия бригада ввалилась в полном составе и
в понятном состоянии... А экзамен принимала... Да-да!!! Женщина!!!
Первый же из отвечавших "строителей" обдал ее таким амбре!!! Она,
поморщившись, ехидно так(как ей казалось даже где-то воспитательно)
спросила-утвердила - да Вы, юноша, уже грамм 100 приняли перед
экзаменом?!
На что последовал искренне-возмущенный ответ - 100?! Да я уже 200
дал!!!!!
....................
Natka

Я живу не в самом благополучном районе и т. к. иногда приходится
возвращатся с работы около полуночи, примерно раз в пол года я "попадаю
в ситуации". Т. е. всякие мудаки пытаются изнасиловать. До сих пор у
меня создалось впечатление, что эти козлы имеют явно мазохистские
наклонности. У меня вторая степень по психологие и всегда удавалось либо
позвать на помощь так что мужик оказывался "до полу смерти"
избитым, либо отбить у него желание к "любви" еще на долгое время (есть
такие психологические способы :-) ). Примерно 7 месяцев назад я была на
заметном - 8-м месяце беременности, кроме того было всего 11 вечера и я
не боялась нападения. Как выяснилось, некоторые козлы не безгают даже
беременными, и от неожиданности я ничего "положительного" не смогла
сделать - только резко оттолкнула нападавшего и убежала. О том, что тот
мужик ушел безнаказанным я "плакалась" своему интернет-знакомому из МЧС.
Парень дал мне отличный совет - как только кто-то нападает бить его изо
всех сил в пах. Вчера вечером пришлось применить этот совет на практике.
Одного я не учла - от удара сломала 2 пальца на ноге. Думаю было
презабавно посмотреть со стороны как мы оба корчимся на земле и я изо
всех сил кричу. Наверное мужик получил (и еще получит) массу "приятных"
ощущений. А МЧСовцу - спасибо, как жаль что я его потеряла в сетке :-(

Соня

Верить в эту историю абсолютно нельзя, так как она не подлинная и
рассказана мне товарищем, который мастер пиздеть понапрасну.
Еду как-то я в автобусе. И не я, а жена. Причем не моя, а моего друга. И
не в автобусе, а в трамвае. Который потом оказался троллейбусом. Сидит
там мужчина. Который вовсе не мужчина, а женщина. И держит на руках
дочь. При ближайшем рассмотрении оказывается, что это вовсе не дочь, а
сын, причем женщина его совсем не держит. Тем более на руках.
Сын говорит: "Мама хочу шоколада!". Мама говорит: "Хуй тебе а не
шоколада!". Сын говорит: "Еще раз хочу шоколада!" Мать говорит: "Еще раз
захочешь, получишь не шоколада, а кулаком правее носа". Сын говорит:
"Давай шоколада или я ща на весь автобус папе скажу что ты у меня, у
соседа дяди Ипостаса, у соседа по дачному участку дяди Афанасия и у
нашего участкового милициванера дяди Йоси брала в рот то, что в
простонародии называют ХУЕМ". Мама, разумеется в шоке. Причем не в том
шоке, который ШОК, а в том шоке, который шоколадный батончик. Все
поголовно начали сползать по стенам тролейбуса, причем перед этим никто
на них [на стены] не заползал. Тут на стенах начинается драка за места
для сползания, начинается давка. А мама с сыном, которые все-таки
оказались папой с дочкой, спешно выходят из троллейбуса. Причем водитель
троллейбус даже не останавливал.
Вот такие пирожки!
PS. КАК ВЫ ВСЕ --ЗАЕБАЛИ-- ЭТОЙ ИСТОРИЕЙ ПРО
МАМУ-СЫНА-И-ДЯДИНУ-ПИСЮ!!!!!!!