Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2030 год. Два правнука Путина сидят на горшках и разговаривают. Один говорит. Мой прадед разорил целую великую страну чтобы стать самым богатым человеком в мире долларовым триллионером. Он хотел сделать нас с тобой и наших с ним потомков богатыми и счастливыми навсегда. Второй - эти бумажки нам сейчас как раз пригодятся жопу подтереть.
В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.
Винни Пух приходит в гости к ослику Иа-Иа, а там на лужайке резвятся три поросенка с длинными ушами. Винни - кто это и откуда? Иа - помнишь мой последний день рождения? Нажрались все и Пятачек меня поздравить приходил? Так вот, я еще не успел хвост на место прикрутить как у него самый последний шарик тоже лопнул.
Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться с красивой и богатой.
Бля! Убейте меня. Жена вечером очень сильно обиделась на меня только за то, что я один раз слегка обиделся на нее в конце концов за то что она за один день восемь раз обиделась на меня практически НИЗАЧТО. Мой мозг насегда сломан. По.Сриптум. Мне в сто раз легче порвать целофановый пакетик, который все равно выыкидыыывать, чем развязывать этот сраный пресраный узелок моими толстыми пальцами с КОРОТКИМИ ногтями. Уфффф.....
Предлагаю использовать в аэропортах для борьбы с терроризмом обычных ЖЕН. Они находят все, что считают, по их мнению, запрещенным для мужа, без дорогостоящих приборов, за несколько минут, как бы хорошо это не было бы спрятано.
Невесте на заметку. Чтобы определиться с выбором жениха предложите ему капусту и морковку. Все мужики по натуре или козлы или кролики. Выбирайте, что вам подходит больше. Если жрет все подряд не Ваш вариант.
CМС Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.
В инете вычитал, что было когдато по заказу спецслужб России или еще даже СССР выпустили партию жучки семерки с двигателем 140 лошадок, внешне ничем не отличавшихся от прототипа. Я бы купил такую. Представляю какой кайф сделать крутую бэху или мерина, причем легко. Жучка то весит меньше тонны.
Раньше кусали золотые монеты те кто сомневался в их подлинности, сейчас с чьейто не очень легкой руки начали сомневаться в этом почти все Российские олимпийские чемпионы.((( Ну некрасиво минимум.
В пятизвездочном отеле в мусорном ведре лежат два одноразовых тапочка и разговаривают. Первый - меня выбросили за то, что я наступил на банан принесенный хозяйкой в номер. Второй - тебе повезло, меня выкинули только за то, что туалетная бумага кончилась.
Встречаются две лошадки рабочая и темная. Беседуют. Рабочая говорит - вот я все вкалываю устала уже, разнообразия хочется какого нибудь, а ничего больше не умею. Темная - да я вот тоже запарилась уже делаю все неожиданно пугаю всех все недовольны тоже хочу разнообразия, а ничего больше не умею. Рабочая - слушай, а давай объединимся? Будем вместе выскакивать из за угла и вкалывать, вкалывать, вкалывать!
Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.
Угар, я не могу. По телику опятьже некая Владислава Юрьевна объяснила как избавиться от целлюлита. Оказалось для начала нужно определить сколько его на самом деле находится в организме. Целлюлит, выходи взвешиваться!
Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?
Новые Российские технологии. Если водопроводную воду профильтровать через уголь, она стает очень чистой, если через нефть, очень грязной, а если после нефти пропустить через газ, то получится российский джинтоник.
Пручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн. Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюет. Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосет и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку. Поручик в кругу офицеров: "А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосет, а потом отрыгивает".
Две крашеные блондинки разговаривают: Первая говорит: "В определении эффекторных механизмов иммунного ответа важный этап составляет дифференцировка CD4 T-хелперов на субпопуляции: TH1 и TH2." Вторая отвечает: "Я бы дажке сказала, что обе эти субпопуляции различаются по набору или профилю синтезируемых ими цитокинов, и от этого профиля зависит, какой из двух основных типов иммунного ответа будет реализован." Подходит крашеная брюнетка: "Да что вы такое говорите!!!?"
Санта Клаус встретился с Дедом Морозом в пивбаре. Стоят разговаривают. Клаус - чтобы выполнить все заказы, мне приходится ездить на оленях быстро-быстро. Мороз - а мне чтоб прожить нормально еще пару месяцев после нового года нужно столько оленей обслужить...(