Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: vlad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В лесы идыт американцы и встречают индейцев. И: смерт или тымба-умба????? А: тумба умба. Американцев отпыстили, а через некоторое время американцы опят встречают индейцев. И: смерт или тумба-умба???? А: луче смерт, чем тумба умба!!!!!! И: хорошо, смерт через тымба-умба
Вчера долго хохотал - не мог упокоиться: Положили у меня спругу в роддом - нет ну все нормально - все как положно. Ну и пошел я к ней в гости. Стою под окном - жду когда появиться. Ну а поскольку делать нечего читаю надписи вокруг, которые счастливые отцы понаписали где только можно - и на стенах и на заборах (типа "Спасиюо любимая"). Нет, ну нормальные обычные комменты. И тут в какой-то момент вижу надпись после которой выпадаю в осадок: "Танюшка, спасибо за сына! Друзья". ВСе! Без комментариев.... Я плакаль...
Призывы, звучащие с трибуны: Да-здравствуе книга -- источник знаний, Да-здравствует Интернет -- источник информации, Да-здравствует телевидение -- источник долгожданной рекламы!
Арнольд Шварнеггер кричит во сне. Его будит жена и спрашивает: "Рони, дорогой, что случилось?" Шварцнеггер отвечает: "Мне приснился кошмар. Снится мне, что идет 38 съезд КПСС. Председатель объявляет - а сейчас слово предоставляется первому секретарю калифорнийского обкома партии товарищу Арнольду Шварцнеггеру. А Я - НЕ ГОТОВ!!!"
Работаю и живу в Канаде, работает со мной мужик, женат на русской, учит русский язык. Спрашивает однажды "как дела", отвечаю "заебись". Он в непонятках, мол переведи, говорю "очень хорошо", "хорошее слово" говорит " надо бы запомнить ". Да говорю смысл хороший только поаккуратней пользуйся. Назавтра просит объяснить почему это смысл слова хороший а слово плохое. зы: жена ему перевела немного по другому.
Сто процентов бюллетеней обработаны и на довыборах в Госдуму по 199-му Преображенскому и 201-ому Университетскому округам. В Преображенском округе победил кандидат от "Единой России" Сергей Шаврин, за которого отдали голоса 36,24 процента избирателей (55 тысяч 262 человека). Владимир Квачков набрал 28,91 процента голосов (44 тысячи 80 человек). Против всех проголосовало 18,91 процента избирателей.
На довыборах по 201-му Университетскому округу победил Станислав Говорухин с 38,05 процента голосов (58 тысяч 582 человека). Виктор Шендерович набрал 15,91 процента голосов (26 034 человека). Против всех проголосовало 12,66 процента избирателей. http://lenta.ru/news/2005/12/05/results5/
В чем прикол? А в том, что согласно новому избирательному кодексу Москвы, из бюллетеней была исключена графа "против всех". Вот такие ребятва на lenta.ru
Истец Наталья Васильевна Светлова жалуется на ясновидящую, которая ее обманула. В ясновидение она никогда не верила. Но жизнь скрутила так, что она в отчаянии решила обратиться к ясновидящей и нашла объявление в газете: «Приворот без греха и обману! Я верну любимого без вреда для него! Все проблемы я решаю быстро, четко, без лишней болтовни. На всю работу я гарантирую быстрый результат уже в день обращения! Я даю письменную гарантию на свою работу! Я пришла в этот мир, чтобы помочь Вам ». Истица пришла на прием, рассказала про свои страдания. Муж ее разлюбил, изменяет ей направо и налево, она устала от его постоянных измен, просто измучилась. Ясновидящая порекомендовала срочный приворот и отворот от соперниц, вселила веру в будущее. И сказала, что надо ждать. Истица ждала, ждала и дождалась. В итоге муж изменился, стал к ней относится теплее, НО возникла одна проблема: он не мог с ней спать. Истица обвиняет гадалку в том, что она сделала приворот, но на физическую близость сделала полный отворот. И муж ей такой не нужен. Пусть она теперь возвращает ей прежнего мужа или отдает 700 долларов, которые она заплатила за всю эту парапсихологию.
Ответчик Мария Эдуардовна Романова - потомственный маг высшей категории посвящения, парапсихолог. Получила медицинское образование, стажировалась у доктора медицинских наук, работая с ним, познакомилась с астрологами, магами и вступила в Ассоциацию народных целителей России", Занимаясь целительством, перенимала опыт у всем известной Джуны. Она рассказывает, что при работе мысленно закладывает в подсознание своего пациента программу лечения. Кроме того, она проводит безотказный мощнейший обряд на процветание, благополучие и богатство, проводит самый мощный приворот, позволяющий навсегда сделать Вас единственным человеком для Вашего избранника и никогда не столкнуться с такой бедой, как его измена.
В ходе дела истица говорит, что у нее проблемы в семье, на что гадалка возражает, что она предупреждала истицу о том, что могут быть проблемы с потенцией мужа, но это все временно. Истица говорит, что уже пятый месяц пошел, как временно. Ей такой муж не нужен.
Решение судьи: Действующим законодательством не предусмотрены и поэтому не могут быть урегулированы договоры с магами, колдунами и экстрасенсами о возмездном оказании услуг в сфере оккультизма (магии, колдовства). Гражданско-правовое регулирование не распространяется на отношения между людьми или организациями в сфере, выходящей за пределы эмпирически подтвержденных научных знаний, поэтому услуги магов, экстрасенсов и колдунов не подпадают под понятие «услуга», данное в п.1 ст. 779 ГК РФ. ... В иске отказать.
Валяемся в кровати, я пью пиво и понимаю что оно уже вот-вот-вот закончится... Грустно делюсь: - а пиво-то уже кончается... Подруга: - хм.. может коньяк? водка? вино? гашиш? ганжа? Пару секунд туплю, потом понимаю что ВСЕ ЭТО у нас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЕСТЬ! (мы у нее дома)), радуюсь: - да ты просто МЕЧТА! :-) - я не мечта.. я официант! ;))
ps: я бы не сказал что эмансипация - это савсем плохо :) // vlad-n-ann
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Место - Австралия, г Мельбурн. Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию, поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует. Я говорю в трубку. Т - товарищ, С - страховой агент.
Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял. С - еще есть какие повреждения? Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту. ( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе в него въехали ) С - он остался живой? тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной С - я спрашиваю о том кто совершил наезд. Т - да не, ну как же он может быть живым... Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет: Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.
У меня уже пять минут смех сквозь слезы, после прочтения заметки из МК: :хо-хо-хо, ха-ха-ах
СРОЧНО В НОМЕР! Беспрецедентное уголовное дело, которое милиционеры уже окрестили “делом парикмахеров”, попало на рассмотрение в Бутырский суд столицы. По версии следствия, обвиняемые с изощренностью издевались над потерпевшим — желая поставить на место своего собутыльника, они... побрили наголо сначала его самого, потом его племянника, а затем и его собаку. Как стало известно “МК”, неординарная история произошла в квартире на Алтуфьевском шоссе. Здесь жила пожилая пара, их сын Сергей Симонов (фамилия изменена) с подругой и внук Олег, племянник Сергея. Периодически в жилище проходили пьяные застолья. Завсегдатаями “вечеринок” были двое приятелей, 30 и 34 лет от роду. 1 апреля этого года мужчины изрядно “приняли на грудь” дома у Симонова и, уходя, прихватили его сотовый телефон. Сергей обнаружил пропажу и попытался убедить нечистых на руку собутыльников вернуть мобильник, но безуспешно. Тогда парень, желая припугнуть обидчиков, сказал, что написал заявление в милицию. Около 6 часов утра 7 апреля негодяи заявились в гости к Симонову, вооруженные бейсбольной битой и... электробритвой. Злодеи выломали хлипкую дверь и, подняв с кровати Сергея, заявили, что будут его стричь. Визитеры усадили хозяина в кресло и за несколько минут побрили его “под коленку”. Когда с головы несчастного снимали последние пряди, в комнату прибежал маленький Олег. Отважный мальчик сказал новоиспеченным цирюльникам, чтобы они отстали от его дяди. Недолго думая, парикмахеры побрили и юного храбреца. После этого “брадобреи” потребовали 20 рублей в виде оплаты за стрижку. Услышав отказ, негодяи постригли “под ноль” пуделя Симонова и стали примеряться к шевелюре подруги Сергея. В этот момент их и повязали милиционеры, вызванные кем-то из домашних. Следователи ОВД “Бибирево” предъявили задержанным обвинение в разбойном нападении и направили дело в суд. Московский Комсомолец от 27.05.2005 P/S Леша Басов, расчесывай космы, мы идем к тебе.. хахаха
Новейшая паста - укрепляет эмаль зубов, повышает содержание кальция, увеличивает твердость и износостойкость зубов. удобно - один раз в сутки вводить клизмой.
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
На работе учим английский. Препод - "оттуда", но вполне нормальный чувак. Пример домашнего задания: "Сочините историю на вот эту тему или... ну или пять причин, почему марихуана должна быть легализована!"
По поводу 2й истории за 21/7 (о водке). А я знаю стишки в еще более полном варианте. Не хочется, чтоб пропало для истории:
Вот и водочка по восемь, Все равно мы пить не бросим. Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу. Ну, а если будет больше, Будет то же, что и в Польше! Ну а если двадцать пять - Будем Зимний брать опять!
На №10 от 23.05 – насчет красной рожи… В конце 70-х обычный вьетнамский бальзам «Звездочка» – не поверите! – был страшным дефицитом, на черном рынке стоил рубля три. Но у меня была заветная баночка, раздобытая родственниками по блату. И дернул же меня черт посоветовать соседу по общаге использовать его в качестве средства от насморка! Конечно, я предупредил, что мазать им _в носу_ нужно чуть-чуть. Но почему-то оказался недостаточно убедителен. Возможно, дело в национальном менталитете – я-то еврей, да еще и с Украины, а сосед был чистокровный русак – широкая душа… В общем, заподозрил он, видать, что это я по причине собственного жлобства его предостерегаю. И КААК ЗАЧЕРПНУЛ! И КАААК НАМАЗАЛ! Более красной рожи мне в жизни, наверное, увидеть не суждено. А единственный источник воды был на другом конце коридора, куда товарищ и устремился под общий смех, сбивая все на своем пути… В общем, теперь мы с автором истории про гурмана, знаем какого цвета жадность.
Навеяно историей от 22.03.04: "Вы знаете, на что предлагает заменить имя "Илюшка" MS Word 2002? "Илюша, Клюшка, Плюшка, Шлюшка. С лов нет. Уроды. Micro$0ft mustdie.
А слово "мультиканальный" предлагает заменить на Мультик анальный. Мультипликаторы хреновы..... (MS Word 2000 и старше)
Только что. Утренний выпуск программы новостей. Ведущий с самым серьезным выражением лица: "Проведено исследование о влиянии слушания плеера на человека". Оказывается, это (внимательно!)"способствует отгораживанию человека от внешнего мира". Им там что, делать нечего совсем уже, ученым-та? Или дело обстоит несколько тоньше - кто-то по договору с кем-то осваивает выделенные на научные исследования бабки? В таком случае - молодцы, ничего не скажешь. А журналисты им, видать, помогают...
Было это примерно год назад в одном из ВУЗов одного большого украинского города. Работал у нас на кафедре один молодой преподаватель. И попросил как-то его научный руководитель, профессор вести за него учебный курс в соседнем ВУЗе. Все було хорошо, но пришла пора зачетов. Ессесно, половина не сдало. И к нашему товарищу пошло паломничество с традиционными мольбами поставить зачет нахаляву (со стонами о болезни любимой прабабушки, работе на трех работах и т.п.) А надо сказать, учились там в основном молоденькие девушки, на чьи просьбы наш молодой товарищ как истинный джентельмен отказать не мог. И вот в один прекрасный день являются к нему три молодые студентки и просят его поставить зачет, со стонами, что им не выдадут стипендию и они чуть ли не голодать будут. Стипуха тогда была гривен 30(или приблизительно 150 рублей). Расчувствовашись и ощущая себя спасителем бедных сироток, наш друг ставит зачет. После чего идем мы с ним в ближайщий магазинчик прикупить и самим себе чего-нибудь пожевать (что-то типа кефира и батон к нему). Ибо знания знаниями, а кушать хочется всегда. И видим мы следующую картину. Впереди нас идут голодные сиротки, тобишь студентки, которым стипендия позарез нужна. За сим выходят они на стоянку и садятся в лупатый мерс со всеми наворотами и с визгом тормозов и музыкой, гремящей из окон, лихо отъезжают. Надо было видеть реакцию нашего товарища, который только мечтает о своем авто... После этого из милого добродушного друга студентов он превратился в черствого и безжалостного препода. А вы спрашиваете, откуда мы такие, сволочи, беремся...
Захожу в свои настройки ICQ, прописываю Country = Latvia, Interests = Sports-Football. Ищу юзеров с теми же интересами, но Country = Turkey. Посылаю сообщение типа "Что вы думаете о великой победе Латвии над Турцией?". Интересно наблюдать за реакцией людей...
Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только в нетрезвом виде! Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим, Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш, Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан, Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан Эльсака. Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым названием Генчлербирлиги!!!
муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу: - Сходи в магазин, любимый, купи киви. Тот: - а сколька? - а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми. пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит: - пять киви. потом почесав голову : - не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный батончик.....
Заходит заяц в магазин, а твм Волк за продавца. Заяц просит Волка. - Взвесьте мне пожалуйста килограм соли. Волк взвешивал, взвешивал и так и сяк, и одни гири использует и другие, но никак не получается. - Слушай, Заяц, понимаешь у меня подходящих гирь нет, так я тебе на глаз навешу! После этих слов Заяц встает в боксерскую стойку и испуганным голосом кричит - Ты лучше себе на хуй насыпь, собака дикая!