Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 октября 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик приходит к варчу, снимает штаны там у него маааааааленькая пиписька. Врач: Жалутесь? Мужик: Нет, блять, хвастаюсь!
После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции раздался звонок и пьяный голос сообщил: - У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту. - Да, и что же она с ней делает? - Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!
Христианин, мусульманин и еврей беседуют на экуменическом конгрессе о том, как они укрепились в своей вере. Христианин говорит: «Я летел на самолете сквозь ужасную грозу. Кругом сверкали молнии, грохотал гром, самолет бросало, капитан объявил, чтобы мы готовились к аварийной посадке. Я упал на колени и стал молиться. И вдруг на тысячу метров вокруг самолета воцарилось спокойствие, и мы благополучно долетели до места. С тех пор я ни разу не усомнился во власти Господа. » Мусульманин рассказал о своем случае. «Когда я совершал паломничество в Мекку, неизвестно откуда налетел самум, меня и верблюда стало заносить песком, и мы задыхались от пыли. Поняв, могу погибнуть, я обернулся лицом к Мекке и стал молиться Аллаху о спасении. И вдруг на тысячу метров вокруг меня пыль улеглась, ветер стих, и мы спокойно добрались до Мекки. С тех пор я стал одним из самых преданных верующих. Уважительно кивая, еврей рассказал о себе: «Как-то раз в Шабат я шел из синагоги домой и увидел большой мешок с деньгами на обочине. Вокруг никого не было, мешок явно кто-то бросил, и я мог забрать его себе домой, но не мог нарушить Шабат! И тогда я упал на колени и стал молиться Яхве, и вдруг, на тысячу метров вокруг меня стал вторник! ;)
На уроке русского языка, учительница: - Дети, на сегодня вам надо было написать сочинение про зиму, Вовочка, ты выполнил домашнее задание? - Нет, Марь Иванна. - Ну тогда выходи к доске. Будешь нам рассказывать про зиму. - Но, Марь Иванна, я ничего не знаю! - Ничего, мы тебе поможем. - Ну, похолодало. - Молодец, Вовочка, один балл ты уже заработал! - Листья с деревьев упали. - Так, уже 2 балла. - Снег, выпал. - Ну ну,3 балла. - Лед на реке. - Хорошо, у четыре балла. - А под мостом волки еб#тся. - Вовочка, неудобно! - Конечно неудобно, лапы на льду разъезжаются! - Вовочка, два! - Конечно два, че там третьему делать?
Сын подходит к отцу и говорит: - Пап, давай бабушке в рот дадим! - Ты че сынок, охуел, это же моя мама!!! Сын с обидой: - Твоей значит нельзя, а моей можно, да?!!
Трое мужиков попадают на небеса. Их встречает святой Петр и спрашивает, как их угораздило. Перый рассказывает прихожу домой, жена голая лежит. Я любовника кинулся искать в ванной нет, в шкафу нет. смотрю в окно, мужик из нашнго подЪезда выбегает. Я взял холодильник кинул в него но перенапрягся и умер. Второй. Я на работу опаздывал и какой придурок в меня холодильник кинул Третий. Лечу значит я в холодильнике...
Дед приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, я тут женился на молоденькой, так вот когда на нее залезаю, у меня какой-то странный свист в ушах.... - А Вам сколько лет? - 77.. А Вы что, хотели аплодисменты услышать!?!?
Изобрели Америкосы водку в 1000 градусов, а опробовать не на ком. Приезжают куда то в "Синюю" глубинку, на ранчо к Биллу и говорят: Билли, мол так и так, изобрели вот, но градусов 1000, а попробовать не кому. Давайте говорит косарь родной валюты и не вопрос. Налили в пробку, Билл выпивает и моментально и летально падает с копыт. Решили, что землякам это не под силу. Приезжают в Европу, на виноградник к Жан-Пьеру, объяснили ситуацию, договорились. Наливают ему пробку, тот пьет, делает пару шагов, и замертво падает. Все в панике, но вспомнили о России. Приехали в глухой колхоз, смотрят, Иван на тракторе поле пашет. Догнали, предложили, так мол и так, 1000 градусов, будешь? Водку то, а кто ж откажется, наливай... Америкосы наливают в пробку, Иван говорит: Нее ребята не серьезно и достает из под сидения граненый стакан. Те наливают, Ваня пьет, утирается и говорит, мужики вы не обессудьте, но мне работать надо, и уезжает пахать поле дальше. Стали наблюдать. Иван как борозду вспашет, так выпрыгивает из трактора и по земле катается, и так несколько раз. Америкосы догоняю его, чтобы узнать, что за реакция такая. Догнали и спрашивают: Иван, что такое, водка плохая? Нет говорит Иван, водка ох... тельная, только когда БЭКАЕШЬ, фуфайка загорается...
- А это что у Вас за мясо? - Это свинина 1 категории, 130 рублей! - Дорого! А это? - Это говядина 2 категории, 100 рублей! - Дороговато! А вот это? - Баранина 3 категории, 80 рублей! - А это? - А вот это собачатина 8 категории, 20 рублей! - Беру!!! А как это 8 категории? - А это когда собаку рубят вместе с будкой!!!!!!!!!
муж и жена утром проснулись. жена двольная такая вся и грит мужу: - Сходи в магазин, любимый, купи киви. Тот: - а сколька? - а вот скока мы ночью раз Это делали стока и вазьми. пошел мужик в магаз, дает деньги продавцу и грит: - пять киви. потом почесав голову : - не, пиздю, дайте два киви, два чупа-чупса и один шоколадный батончик.....
Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує: - Помогите, помогите!!! На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому: - Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: - В чем дело? Почему разводитесь? - Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!
на опушке леса спит в траве красная шапочка рядом посется корова. корова увидев в дали волка решила разбудить шапку пока чего не случилось. - ну думает копытом ее пну что ли ? - не, ей больно будет - рогами тоже вроде как не удобно. стала над красной шапочкой и вымем ее по лицу хлещет. Красная шапочка, отмахиваясь рукой - МАЛЬЧИКИ, НЕ ВСЕ СРАЗУ.
Посадили Мишу Ходорковского в Матросскую Тишину в общую камеру. Он, значит, наблатыкался у адвокатов, как, типа, надо себя вести, чтобы, типа всех сразу на место поставить. Типа, как себя покажешь, так к тебе и будут относиться. Дверь распахивает, орет: "Всем встать"! Зэки переглянулись, пожали плечами, встали - мало ли кто там пришел, крутой, наверное, раз так себя ведет. Миша воспрял духом, ну, думает, надо их дальше чморить, чтобы тебя не зачморили. Обвел тяжелым взглядом из под очков камеру, смотрит - а один зэк, в углу, сидит. Вставать не хочет. Миша, значит, "а ты, че, плохо врубаешься, не понял что ли?" Зэк: "Дык я ж петух..." Миша: "Молчать, сука, теперь в этой камере петух - это я!"
Hалоговый инспектоp - господин эцилоп, перезаряжая транклюкатор, спрашивает y пацака: - Вы yвеpены, что виллy на Плюке, три пепелаца с гравицапой, Вы кyпили на честно заpаботанные чатлы? - А на какие же еще? - Я думаю, что это все кyплено на чатланские чатлы! - Ты че, кю совсем?! Откyда y чатлан столько чатлов?!