Поиск по автору:

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

Студенты биологического факультета во время сессии два раза в год мутируют и превращаются в головожопых с кучей хвостов.

Чтобы получился армейский борщ, нужно из домашнего вытащить все мясо и развести водой 1:10.

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

Сегодня видел, как на рыбном рынке три китайца на китайском языке обсуждали возможность покупки. Из всех фраз понял два слова - минтай и зае…сь.

- Помнишь фильм «Схватка»?
- Про беременных?

- Не подскажите, здесь раздают бесплатную гуманитарную помощь?
- Здесь, Рабинович, здесь.
- Извините, а доплачивать вы не планируете?

Плохо, когда мы, такие, не нужны своей Родине, хуже, когда такая Родина нам не нужна.

Жизнь - суровая штука. Либо ты кого-то, либо тебя кто-то . А если вы друг друга одновременно, то это любовь.

Я не просто лежу на диване, я отдыхаю от своего трудолюбия.

У моего старого кота сегодня на ужин, на выбор: утка, форель, кролик, или все вместе. Эта пушистая сволочь живет лучше любого российского пенсионера.

Жена – единственная женщина, которая просто злит, остальные – бесят.

Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.

- Не свисти - денег не будет!
- Да какая теперь уже разница, когда мы ипотеку на 30 лет взяли.

В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Это в поговорке дядя Федя съел медведя. А у нас в Сибири, обычно, медведь съел Федю.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть порнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, сука, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса… Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!!!

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

Безосновательный оптимизм - один из вариантов дремучей глупости.

Сегодня я почувствовал себя немного олигархом в супермаркете. Когда я смотрел на цену ну очень дорогого сливочного масла, ко мне подошла пара прилично одетых людей и спросила: «А вы тоже только такое масло даете своим собакам?»

Год назад я сломал руку, когда утром бежал в цветочный магазин, чтобы купить жене букет цветов ко дню рождения. Конечно, сам виноват. А вот если бы такое случилось с моей женой, то я был бы виноват всю оставшуюся жизнь.

Смело удаляй из своей жизни тех, кто приносит тебе убытки и неприятности.

Идеальный мужчина – это когда он открыл холодильник, а там стоят десять холодных бутылок пива, а он говорит себе: «Пожалуй, нет!» и идет прибивать полочку…

Порнуха, она, конечно, совершенно бездарна с кинематографической точки зрения, но, сука, никого не оставляет равнодушным

Фабрики рабочим, землю крестьянам, власть советам, индустриализация, коллективизация, борьба за мир, целина, догоним и перегоним, коммунизм к 1980 году, каждому квартиру к 2000 году, демократизация, гласность, перестройка, Кашперовский, независимость, рынок, ваучер, лягу на рельсы, крепкий рубль, посажу всех воров, «народные» депутаты, Сколково, нанотехнологии, космодром Восточный, низкий процент по ипотеке, пенсионная реформа, победы российского спорта, майские указы, нацпроекты- одно большое нае…лово в одной большой стране.

Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.

Если окружающие, не сговариваясь, постоянно и без повода дарят вам освежитель воздуха, означает, что вы - редкостное говно.

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.

Соседи молодоженов вот уже месяц, как слушают порно.

- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?

Если женщину спрашивают «Ну и что ты в нем нашла?», совсем не обязательно, что она – невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

Если бы лет тридцать назад в лесу вы увидели летом людей с лыжными палками, то вы бы решили, что это ...нутые, а не финские ходоки.

Моя мечта - собрать всех мировых политиков и посадить их на «Титаник-2». Как бы всем было замечательно жить…

Если вы на табурете: в 7 лет- возможно, вы читаете стишок Деду Морозу; в 40 лет- возможно, вы вешаетесь; в 80 лет- возможно, вы в гробу…

Если право выражение, что время, потраченное на сон, в зачет жизни не принимается, то мой кот собрался жить вечно.

- А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках... И знаете где?! В рукаве кофты!
– Это она не успела его переварить просто.

Продается комплект книг:
- «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
- «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
- «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
- «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)

- Что-то мне сидеть надоело.
- Да, тяжело тебе придется, всего час прошел, а тебе 10 лет дали.

- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту… Стоп… А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???

Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.