Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

С первого по десятое января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

Тараканы похожи на некоторых людей: они ничем особенно не мешают, но жить с ними противно.

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

— Женишься на мне?
— Я похож на сумасшедшего?
— Да.
— Да.

Несправедливость - это когда холода хотели дебилы из интернета, а жопа мерзнуть будет у всех.

"Внимательно смотри на меня. Ты не слышишь звуков, не видишь ничего вокруг. Для тебя нет больше родных, друзей. Нет никого, кроме меня. Радости и боли для тебя не существуют. Смотри на меня внимательно. Это говорю тебе я - твой смартфон".

Не беспокойтесь, работа WhatsApp вскоре возобновится — просто ФСБ делает бэкап ваших сообщений за 2015 год.

- Четвёртый день смотрю новости и ни землетрясений, ни наводнений, ни пожаров на ваших улицах не было! - обращается женщина к засидевшимся гостям.
- А в чём дело, хозяйка? - спрашивает охрипшим голосом мужик.
- Да я-то думала, вам идти некуда...

Доллар и евро отмечали Новый год в московском клубе "Тем, кому за семьдесят".

У каждого из нас есть мечта, о которой говорят, только напившись.

Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по-любому найдутся.

- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все-все, и даже я?!
- Да, но ты от очень хорошенькой.

- Почему опоздал?
- Пробка. Еле открыл вино.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

94% граждан России не помнят, с чем они согласились в телефонном опросе 31 декабря-1 января.

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать..

В ответ на коварное, предательское выпадение снега в январе наша управляющая компания постановила ввести санкции против Деда Мороза. Снег при этом не убирать - пусть все видят, какой он террорист!

Здесь зарыт талант, тут истина, а там золото... Это не карта острова сокровищ, а путеводитель по кладбищу.

Семейное положение: бухаем вместе.

Что ни личность, то двуличность.

– Мам, мне нужна палка для селфи.
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

- У тебя всё ещё стоит?
- У меня всегда стоит!
- Что, тоже ёлку до лета не выбрасываешь?

После новогоднего корпоратива Леночка для себя сделала вывод: даже от маленького члена можно намотать большие проблемы.

- Какое философское учение преобладает в России?
- Дионистический материализм!

- Ну что, как вы без денег?
- Как-нибудь перепьёмся!

- Может ли человек потерять 4 литра крови и остаться в живых?
- Легко, если он работает на пункте приёма донорской крови и потерял вверенное.

Встречаются двое дистрофиков и один другому говорит:
- А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
- Ты, наверное, весы забыл включить?
- Нет, я просто забыл часы надеть.