Повторные анекдоты

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает — ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.

— Подайте Христа ради!
— Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
— А я после работы!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить …
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует…

На работу приходил священник — начальство решило серверную освятить. Батюшка щедро окропил святой водой включённые компьютеры. Как там с нечистой силой будет — пока неизвестно, но
работать начнём ещё не скоро…

— А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник — и отпустил меня.
— Так ты тоже ГАИшник?
— Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка…

2017 год.Приходит свидомый к психотерапевту.
- Доктор, не могу ночами спать.
- Что такое, голубчик ?
- Вот так беспокоит меня, что Крым не в составе Украины.
- Да вы, голубчик, успокойтесь. Нету никакой Украины. И никогда не было. Всё это иллюзии, выдумки, бред. А вы, голубчик, наверное водочкой балуетесь ?

Коментатор:
«Реал»-«Спартак» 14-0….но фаны «Спартака» пылают оптимизмом, ведь идёт только 3-я минута матча…

Толстяк сходит с весов в глубокой задумчивости.
— О чем вы думаете? — спрашивает врач.
— Я вычисляю: при таком весе какой же у меня рост?

«У тебя есть три желания» — сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь — не пожалеете!

Любителям рекламы: Одну ногу я побрила обычным станком а другую — деревообрабатывающим! Я не обычная женщина — я дура!!!

— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

— Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке «»Mercedes-600″» и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

— Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
— Так ведь… ручная работа!

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Заходит Мариванна в класс и говорит:
— Ребята какие голоса вы слышали на ферме? Катя отвечает:
— Му-у-у!
—Хорошо! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Серёжа спрашивает Мариванна?
— Ку–ка–ре–кууу!
—Молодец! – говорит Мариванна.
— А что ты слышал Вовачка?–говорит Мариванна.
–Быстро, съебался с трактора блять!

Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да.
-Стартуйте…

Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало: ОН ТАМ…

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей…

Старший брат подговаривает младшего:
— Значит так: мы уже взрослые и можем ругаться.
Делаем так: входим на кухню, я говорю слово «»бLядь»», ты — «»в ж*пу»» и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи.
Поворачивается к ним и говорит:
— Ну, чтобы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
— Да мне бы, бLядь, оладушков.
Хрясть! Получает охренительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
— Ну а тебе чего? — грозно говорит мама, поворачиваясь к младшему.
— Да я уж и не знаю — отвечает тот испуганно:
но только в ж*пу такие оладушки.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

— Вай! У тебя пырожок с кем?
— А ти што не видишь нарисовано: «Пырожоки без никто.»

Путин е -т раком Тимошенко а она сосёт у Порошенко.....Порошенко говорит ВВ может поменяемся?Путин машет рукой,а меняйтесь!!!