Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 февраля 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Смотришь новости - там Китай, Ухань, коронавирус. А где же Сирия, Украина?
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…» Месяц спустя. «Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Отчего на Западе у церковных иерархов вечно скандалы - то с воровством, то с педофилией, то с гомосексуализмом, прости Господи, а у наших - токмо тишь, покой да благолепие? Оттого, что дана Руси главная заповедь, о которой весь тот Запад и слыхом не слыхивал. Древняя заповедь. Мудрая заповедь. Сор из избы не выносить.
Уважаемые демократы не раскачивайте лодку, всё равно у вас ничего не получится. Объясняю на пальцах для тупых, ну как можно раскачать лодку, которая уже давным-давно стоит на мели.
Мы знаем, что радио изобрел наш Попов, а в историю вошел Маркони. Мы знаем, что паровоз изобрели отец и сын Черепановы, а мир почитает Треветика. Мы знаем, что первым домогаться молодых киноактрис стал наш Пырьев, а весь мир говорит только о Вайнштейне. Обидно...
Парням на заметку. Сделай стойку на руках, прежде чем пригласишь девушку к себе. Тогда кровь из твоего члена вернётся в голову, и никто никому не испортит вечер.
Абсолютной правды в человеческом обществе нет. Абсолютная правда – это законы физики и теоремы математики. Остальное – вольная трактовка людьми событий и фактов.
Учитель спрашивает ученика: - Моня, что такое страдательное причастие? - Это... которое страдает... - Выходит, я - причастие? - Почему? - Потому что страдаю от таких учеников!
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Утром после выборов начальник вызывает двух подчиненных и говорит: - Явка очень и очень низкая! Мне дали указания взять со всех сотрудников объяснения! И разобраться! Вы ходили на выборы? Иван: - Да на х@ю я эти выборы видел. Начальник: - Лишён премии! А ты, Абрам, ходил? Абрам: - Конечно! Каждый человек должен принимать участие в управлении страной. Это почетная обязанность гражданина РФ. Начальник: - А вот наша секретарша доложила, что на участке тебя не было. Как же ты ходил?! Врёшь опять?! Абрам: - Нет, не вру. Я ходил. Но ... участка, к сожалению, не нашёл.
- В квартире чиновника нашли казино! - Ха! В государстве чиновника надо носить паспорт, права, полис, техталон и страховку, чтобы тебя вообще за homo sapiense sapinse считали! - А почему последнее латинское слово два раза? - Один подлинник - хорошо, а с ксерокопией - лучше!
Мужику на заводе не повезло: хрен на шпиндель намотало, оторвало все нахрен. Очнулся мужик только в больнице после операции, лежит под простынкой, ничего не может вспомнить, но чувствует, внизу чего-то не хватает. Думает, как бы спросить повежливее. Мужик: доктор, доктор! А мы с женой сможем половой жизнью жить?! А детей нам с ней еще можно ждать?! Доктор приподнимает простынку, смотрит туда, улыбается. Мужик тут уже обрадовался, а доктор: Ну, батенька, все совсем неплохо: жизнью жить обязательно будете, жена ваша даже половой, а вот насчет детей, то лично вам лучше теперь этого не ждать, а опасаться...
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.