Поиск по автору:

Дима Вернер объявил конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.

Парень решил завести знакомство с симпатичными девушками.
- Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода?
- Солнечная.
- А сегодня какая была погода?
- Тоже солнечная.
- А на завтра прогноз не знаете?
- Слущай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит
ему:
- Вы что делаете? Тут же правительство!
- А у меня хорошие замки!

Приехала Пугачева на гастроли в Армению.
Ей бурно аплодируют после каждой песни. Кончила петь - ее вызывают на
бис. Спела на бис - ей аплодируют еще сильнее. Выходит она наконц на
сцену и говорит, что репертуар исчерпан, петь нечего.
- Зачем петь? - кричат ей из зала. - Ты ходи: туда ходи, сюда ходи!

Все неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку
зажали со всех сторон. Одна из женщин стояла близко к батюшке и
почувствовала что-то твердое.
- Ого-го- воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно!

МВД сейчас подчиняется Министерству Внутренних Дел.

Жена возвращяется из туристической поездки в Англию. Муж встречает её у
трапа самолета.
- Хелло! Питер! - кричит обрадованно жена.
Только спустилась с трапа, муж её - хлоп по морде.
- Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от
этого легче не будет!

- Здравствуй, Абрам! Во-первых, от тебя ушла жена, во-вторых, она прищла
ко мне, а в-третьих - как тебе это нравится?
- Здравствуй, Хаим! Во-первых, я сам её прогнал, во-вторых, она больна
триппером, в-третьих, как тебе это нравится?...

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:
- Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому называется!...

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Что машина не заводства? Поехали, потом заведешь.

Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.

Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Если вы впотьмах выпили проявитель, то выпейте и закрепитель, ибо любое
дело должно быть доведено до конца.

Сегодня копаем от забора и до ужина. С лопатами я договорился.

Часовых подбирают по размеру валенок.

Связь должна быть туда и обратно!

Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите
неподстриженный.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой резус у вашего мужа?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Медвежонок задумчиво глядя на бегемота:
- Твоим ротиком да медку бы хлебнуть!

Старшина отчитывает солдата:
- Вы снова опоздали в строй, рядовой Ёжик!
- Товарищ прапорщик, я...
- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на
табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонале становись.

Сейчас вы ругаетесь матом, а потом этими же руками будете хлеб брать!

Не тяните резину в долгий ящик.

Голова у солдата чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Взвод, сегодня субботник. Объявляю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!

Вову спрашивает учительница:
- Ты почему опаздал в школу?-
- Я вышел поздно -
- А почему ты не вышел раньше? -
- Раньше было поздно выходить! -

Если женщина держит голову слегка вправо, - она имеет любовника.
Если женщина держит голову слегка влево, - она тоже имеет любовника.
И вообще, если у женщины есть голова на плечех, то она имеет любовника.

Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:
- Как похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую
лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках
женщину...
- Да оно и до Киева недалеко...

Сапоги надо чистить с вечера, а одевать на свежую голову.

Школьница пришла в магазин. Подает деньги на девять бутылок водки.
- Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице
явно из младшего класса.
- Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?

Если хотите что-то сказать - стойте и молчите.

Идем мы с другом по минному полю: то он спереди, то я сзади.

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу!

Я приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились.

Командирам групп проверить выборочно каждого!

Медведев встречается с народом.
- Как живете, товарищи?
- Хорошо живем, - отвечает народ.
- А хотелось бы жить еще лучше?
- Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете?
Один отвечает:
- Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Нужно ли платить партвзносы членам партий со взяток?
- Если ты честный партиец, то надо.

В многоэтажном доме открывается окно и хозяйка кричит:
- Маша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Даша, у тебя моего Ивана нет?
- Нет.
- Света, у тебя моего Ивана нет?
- Нет, а что?
- Да мы с ним поругались, и он сказал, что к потаскухе пойдет!

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, хочешь -
участвуешь, а хочешь - нет.

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я замужем за генералом, была бы генеральшей.

Что вы ругаетесь матом как малые дети!