Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
Lenta.ru пишет: "Медведев отправил Зурабова на Украину". Давайте уж покорректней: либо "отправил в", либо "послал на".
34
Забегает Медведев в платный туалет, с ноги на ногу переминается. А ему бабуля-вахтёр говорит: "Спупай отседа, касатик, тут гранитных писуаров-то нету".
Новогодняя ночь. На операционном столе орёт благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску: - Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
В России хотят сделать из милиции полицию. Поскольку на территории Российской федерации любое производство экономически невыгодно, то решено готовить новых полицейских в китае.
BillBeS
24
Всякая работа - собачья. Не собачий только отдых. Но если долго отдыхать, то отдых превращается в работу. Народная мудрость
- Центр вызывает Генерала Мороза... Центр вызывает Генера... ... - Генерал, как слышите меня? ... - Генерал Мороз, немцев нет под Москвой. Повторяю. Немцев нет под Москвой. Вы ошиблись... ... - Это не фашисты, это наши, советские граждане на трофейных машинах ... Связь прерывается
Медведев настолько суров, что раскалывает струёй гранитный унитаз.
27
Медведев и Путин сидят и наслаждаясь жизнью ведут между собой беседу: - М: Володя что еще сделать - П: не знаю... ты про что?! - М: Ну штрафы мы задрали, налоги подняли, войну демократии объявили, журналистику убиваем, школу с ЕГЭ развалили, медицину разваливаем, Ч в нанотехнологии перевели под деньги... вот хочу лозунг какой-нибудь... для повышения тонуса народу!!! - П: Да что тут " А Ты дал взятку государству?! - заплати налоги!!! "....
Тысячи грузинских «наблюдателей», объясняющих свой визит на Украину тем, что приехали к местным девушкам, не так уж далеки от истины. Они действительно явились, чтобы выебать Украину.
41
На приеме у врача: - В туалет ходите? - Хожу, да что толку? - Запор? - Засор.
Людоед, закрывая прочитанную книгу и переводя задумчивый взгляд на гору обглоданных костей: - Но кое в чем я всё-таки согласен с автором: мне тоже ничто человеческое не чуждо.
15
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
Лужков объявил, что восстановит в Москве снесённый недавно в Ашхабаде памятник видному деятелю КПСС Сапармурату Ниязову. "Мы не позволим переписывать историю, предавая забвению деятелей советской эпохи", - заявил мэр Москвы. Инициативу московского мэра горячо поддержал скульптор Зураб Церетели.
Госдума также выразила возмущение антироссийским актом властей Туркменистана; от фракции ЛДПР поступило предложение прекратить поставки в Туркмению российского газа.
Приходит Путин к Медведеву и спрашивает: - А чё это у тебя кресло мокрое, нассал что ли? - Нет, это я по капле выдавливаю из себя раба!
25
- Мужики, где-то я подхватил странную болезнь: ноги на работу совершенно не идут! Подскажите, к какому врачу обратиться, только бы в инфекционную больницу не положили...
16
Бог создал Россию в качестве юмористического реалити-шоу - чиста чтобы посмеяться 8)
Сегодня 21 января первый раз стартует новая русская забава «Вынос тела». Тело Владимира Ильича Ленина(Ульянова) вынесут из мавзолея. Затем пронеся по заранее намеченному маршруту внесут обратно. Но если первый раз это сделают бесплатно то для проведения каждого следующего раза нужно внести на благотворительный счёт пожертвований больше чем в предыдущий раз. И как только количество внесенных средств к назначенному сроку будет меньше чем в предыдущий раз то тело вынесут, но назад уже не внесут.
36
Президент Украины В. Ющенко, в связи с провалом на презедентских выборах решил поменять свою фамилию на "Пьющенко". Таким образом он собирается привлечь на свою сторону больше избирателей и закрепиться во втором эшелоне украинских политиков. Кроме того он уверен что его новая фамилий будет совпадать с основным родом занятий, которым он собирается заниматься после истечения срока своих полномочий. А это здорово, т. к. он хочет быть честным перед народом.
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов приехал-таки в Петербург!
12
Встречаются два бывших студента и жалуются на кризис.
Выпускник политехнического: - Сейчас в IT тяжело войти
- "Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца..." - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?
Сидят два еврея на кухне у Мойши... Абрам спрашивает, слушай Мойша, так хочется с Путина сорвать его кэгебэшные штаны и укусить... как считаещь? Стоит ? - О Абрам, это так стоит, что если тебе Сорос ничего не обещал, то лучше потерпи...