Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Британские учёные подсчитали сколько пьёт агент 007 коктейлей водка+мартини = 96 в день! И заявили что он Алкоголик!! Ещё никогда Джеймс Бонд небыл так близок к провалу!
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог: Аптекарша - Чево желаете? Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Сын подходит к новому русскому и спрашивает: - Пахан, а правда вы меня в капусте нашли???? - Точняк в натуре так и было... - А конкретнее?? - Ну в натуре так и было... - Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?
- Кто будет следующим президентом на Украине??? - Это элементарно!!!! - Не понял что-то так всё таки кто? - Логически если подумать... Если действующий президент раньше сидел???? - Нуууу Да!! - Так он себе уже смену подготовил!!! - Не может Быть!!!!!! Неужели /Тимошенко???? - ..........
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись: - Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина! - И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый космонавт был в Советском Союзе? Дети хором: - Гречко! Учительница: - ??? Дети: - А он самый дорогой...
Лежат два болта на полке и один другому говорит: - Слышь чё лежим то? Пойдём хоть гайку раскрутим на груповуху и по полной накрутим! - Да ну её ещё ржавчину подхватим!
Вот и Ты сирота!! лови стих:
Понимаешь!!! Когда потеряешь!!!
И даже когда потерял! Хоть и всегда понимал!!!
Это на душе такая рана!! И чтобы её Исцелить Нужна только МАМА!!!
Но нету Больше МАМЫ И ЭТО БОЛЬшаЯ драма!!
Сокровищь нет таких больших Чтоб вернуть
нам Их родных!!!
Отдал бы Я за неё планету Но нет Увы НО Мамы нету!!!
женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!! А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи и заботься....
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное захоронение!
Только у димы Вернера есть машина времени!.... Мучаешься придумываешь смешной и прикольный анекдот постиш а он вылазит в повторных анекдотах и самое обидное написанный 2 или 3 года назад!!!? PS: как ещё ЭТО обьяснить не знаю.....
Анекдот от s.t.a.l.k.t.r.a^ - Это же надо было так проколоться Меченый??? Орал Сидорович - я тебя отправил отвести в Солсбери Артефакты по тихому!!!! - Ну извини Сидор Я.я.я.я...... - Молчи уж На фига ты на лавочке в парке носки менял?? - Так ведь у тебя же не продаются!!! - Опааа .....Б@#$яяяя
Папа а кто такой задрот??? - Сынок где ты услышал это неприличное слово? - Ну папа а почему оно неприличное? - Понимаеш сынок это!!... Хачик заказавший сауну со всеми услугами!...
Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили. Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)
Ничего себе Путин с Медведевым прикалываются то зимнее время упразднили,То часовые пояса отменили. Так ещё и 1 Апреля на 22 декабря перенесли ! (Секретным указом.)
Пропал Ан-2 свидетели говорят подъехали сотрудники Гибдд и потребовали документы. А пилот ответил что забыл дома на что те сказали... - Ну только в этот раз давай к тебе смотаемся.
Беседуют два приятеля: — Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало… — А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться Однозначно!
В аптеке. - Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая! Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет: - Эрва шерстистая?!
ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на трибуну и читает: - Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох Путин из-за спишы шепчет: - Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!