Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно, говорит - зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?
ПУтин написал для Медведева речь на новый Год. Выходит Медведев на трибуну и читает: - Хо-хо-хо-хо ох-ох-ох-ох Путин из-за спишы шепчет: - Страничку переверни это же мы в крестики нолики ИГРАЛИ!
Стоит мент на посту и матерится, а рядом с ним Вовочка. Прохожие ему говорят: - Как вам не стыдно ругаться при ребёнке?! - А вы бы не ругались?! Этот ребёнок, мать его, уже вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его сучкой - ему, видите ли, позарез нужна МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!!!
Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с Фобос-Грунтом!!!!
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате увидел спящию, обнаженную девушку. "Мда" - размышляет Санта "Если я ее отимею, то я престану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не отимею, то как же я обратно вылезу"
Цивилизация - это когда суборбитальные корабли бороздят космические просторы, адронный коллайдер разгоняет атомы, а в холодильнике, с*ка, третий день жрать нечего!
Наутро после выборов к Путину(Вольке) приходит Хотабыч без бороды. А там сидит Медведев(Женя Богорад) и говорит гсподин Чуров вы волшебник!!! Чуров со вздохом отвечает ребята ещё четыре года и вам ни один Джин не поможет!!!!
- Утро доброе, с вами офисный вариант программы «Оч. умелые ручки». С вами ваш любимый ведущий Андрей Бахметьев! И сегодня мы научимся делать из бутылок и проволоки бампер для новенького «Майбаха»…
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать или не просыпаться Однозначно!
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет..
Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!
Про то как Медведев сказал "Спасибо!" электронной урне для голосования вообщето закономерно! Он после айфона убеждён что вся Электроника одухотворенная, Блин он даже терминатора в Москву приглашал!
Только в Японии автолюбители могут за 6 секнд заставить страхувую компанию зделать самоубийство через (Харакири!!) PS: А вам слабо разбить 8 феррари 3 Мерса и Ламборджини (предварительно застраховав их!!?)
Химический элемент "Женщина" ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Перельман идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, "и" краткое... Ничего не понимаю! Х%йня какая-то!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки … — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? — Нет… Про тебя он не спрашивал…)))
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел
PS: Самое смешное началось когда люди собрались выходить а он хотел за проезд собрать!!!? пришлось показывать документы но из 18 пасажиров 3 незаплатили!!!!
Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.