Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщениям информационных агентств, приезд президента Путина в Грозный очень удивил боевиков, еще больше он удивил руководство Чечни, но больше всего был удивлен сам президент Путин, оказавшись летящим на вертолете по Грозному...
Есть в Украине одно компьютерное издание. В одном из номеров центральной темой было что типа "Серверы на базе процессоров AMD". На обложке фотография сервера на корпусе которого отчетливо видна наклейка Intel inside.
И так начну сразу. Представте себе 31.12.01 время 23.54. Наша компания как и большенство населения нашй Родины держит наготове Шампанское и смотрит как наш любимый презедент поздравляет нас любимых с Новым годом. Вобшем полная идилия. И вот в это самое время одна из девушек интересуется: "А что это наш презедент нынче решил на свежем воздухе свое поздравление записать, вон стоит в ПАЛЬТО вырядился?" Реплика Тимы:"Так ведь год лошади."
Мент тормозит машину, там 4 хачей. - Ваши права, .... Видит докопаться не до чего, думает, думает. Наконец придумал: - Вышел новый указ: каждый кто въезжает в Москву должен сдать ведро спермы! - Да ты чо! - Тогда не пропущу. Ушли они значит в кусты, через 30 мин. возвращаются. Полведра. Мент и говорит: - Непойдет. - О..ел, больше никак. Давай мы тебе заплатим - Закон есть закон. Ушли опять в кусты. Возвращаются через час с полными ведрами, уставшие как незнамо кто. Уехали они, а мент со словами "Родимый город может спать спокойно" выплескивает ведра в те же кусты.
Внук спрашивает Деда: Дед а ты на войне был? Был, внучек, был - отвечает Дед. Дед, а руку ты на войне потерял? На войне, внучек, на войне. Дед, а как это случилось? Дык, это, ну когда в военкомат тащили...
нашли звери клад и не зают, что с ним делать: лиса: давайте купим на эти деньги машину и будем намашине по лесу кататься? кабан: а на х"й она нужна? волк тогда давайте купим самолет и будем над лесом летать? кабан: а на х"й он нужен? заяц: тогда давайте купим всем самокаты и будем по лесу на них кататься? кабан: а на х"й они нужны? Хорошо сказали звери: что ты предлогаешь кабан. кабан: Давайте купим на все деньги шарики будем надувать и лопать. Все спросили: А почему лопать? Да на х"й они нужны.
Информационное сообщение в новостях: Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.
После того, как президент потребовал увеличить срок обучения в школах вождения с трех до шести месяцев, цена на права в милиции возросла с 200 до 400 долларов...
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Жили-были старик со старухой и три сына красавца на берегу моря. И была у них корова -кормилица незаменимая. Просыпается как-то старуха, глядь - а корова копыта задрала и лежит не дышит. Пригорюнилась старуха и с горя повесилась. Проснулся старик, смотрит - корова лежит, старуха весит, взял и застрелился. Встал старший сын, посмотрел на это дело и пошел топиться. Только в воду зашел его русалка хвать и говорит: - Полюбишь меня 10 раз отпущу и родственников с коровой оживлю, не полюбишь утоплю на хер. Поднатужился парень но смог только 5 раз. Утопила его русалка... Встал средний сын, посмотрел и пошел в море, а русалка тут как тут - люби меня 10 раз а не то утоплю. Поднатужился парниша, но больше 7 раз не смог... Встал младший, вышел потягиваясь на берег, зашел по колено в воду, а тут русалка: - Полюби меня 10 раз! - А 20 можно? - Можно и 20! - А 30!? - Ну можно и 30... - А ты русалка не сдохнешь как моя корова?!?!...
Решули американцы отправит экспедицию на луну. Прилители. ну а тут лунатики решили над ними приколоться, взяли и залозили вход комнями. Открывают двер а там завал. Ну расчитали куда нужно зарядит заряд с точностью до милиметра, взорвали, выходят на поверхност, а там их лунатики встречают. Дая, долговато ребята (при этом посматривая на часи). Вот на прослой недели русские прилетали, мы им точно такуюзе шутку устроили, так оно при помотчи молотка и зубила и какой то матери справились за 5 минут, а потом начали всем подарки раздават -пиздулини называются. Больно было, но всем досталось.
В юношестве, когда ко мне приезжала бабка, мне приходилось спать с ней в одной комнате, так как в другой комнате спали родители. Я сказал "приходилось спать" потому, что она сильно храпела и не давала мне заснуть очень долго. Храп был просто жуткий - звенели стекла в книжных полках! Мне надо было что-то придумать, да так чтобы родители не догадались о способах прекращения бабкиного храпа, так что ни о каких шумовых и вибрационных помехах не могло идти и речи - родители услышат, и спать мне не дадут уже они... Помучившись несколько ночей, я нашел выход. Так как я увлекался фотографией, у меня была самая мощная советская фотовспышка "Луч-70", состоявшая из двух импульсных источников света, мощной батареи и трансформатора для зарядки - все это помещалось в специальной кожаной сумке. Перед сном, сделав вид, что я что-то фотографировал со вспышкой, а затем "забыл" ее убрать - я включал ее в розетку и раскладывал на полу в комнате так, что выключатель был у меня в руках, а оба источника света были направлены в потолок. Потолок белый. Если я не успевал засыпать перед тем, как бабка начинала храпеть, то мощным световым импульсом я это дело прекращал. Бабка просыпалась и сама не понимала от чего. У меня было минут десять на то, чтобы заснуть. Если я опять не успевал - импульс повторялся! Рекомендую.
p.s. Немного грустное окончание истории. Последние 12 лет своей жизни бабка прожила абсолютно слепой, так как получила осложнение на глаза после какой-то своей очередной операции на почки и полностью ослепла. Надеюсь мои детские опыты не повлияли на ход событий. На поминках я про это не рассказывал. Боялся...
История про центробанк РФ. Работаю я в центре Москвы и обедать хожу мимо ЦБ РФ, что рядом с м. Октябрьская. Причем путь пролегает мимо всяких служебных ворот и шлагбаумов. Частенько, возле этих служебных ворот останавливаются грузовички, и под присмотром стражей порядка с автоматами, рациями и пр. аксессуарами эти грузовички разгружаются. Издалека создается впечатление, что грузовичек привез огромную кучу денег и охрана делает все, чтобы эту кучу денег не украли. Естественно стало интересно, что же на самом деле привозят в наш Центробанк. Путем каждодневных наблюдений удалось установить, что грузовичек попросто снабжает буфеты ЦБ - один раз разгружали колбасу, другой раз соки, третий раз какие-то сникерсы. Но недавно мы были поражены - грузовичек привез прокладки... Понимаете, это был целый грузовик женских прокладок! Libress вроде... (с написанием могу ошибаться - не эксперт) Мы вот уже который день сидим и гадаем, зачем в ЦБ РФ прокладки...
Смотрю канадский спутниковый канал Equator-HD, там идет сюжет про базар в Турции. В кадре показывают турок-шашлычников. Диктор это все комментирует по-английски: - Местные жители обычно делают здесь все закупки для дома Голоса турков-торговцев ПО-РУССКИ: - Шашлык! Берем-берем-берем-берем!
В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц.... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. :-) И в этот момент произошел диалог, примерно такой: Инженер ООТ: - Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает! Начальник информ. отдела: - Дорогая Гуля, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать! Инженер ООТ: - Покажете мне тот участок тела, с которого слезла кожа! И все... больше в течении 5 минут работать и говорить никто не мог.
– У нашего дедушки навязчивая идея: ему, кажется что он – курица. – Почему же вы не покажете его психиатру? – Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?
Самолет заходит на посадку. Выходит стюардесса и объявляет: «Уважаемые пассажиры! С нашим самолетом небольшие проблемы – не выпускаются шасси. Просьба пристегнуться, наклониться и накрыть голову руками. Мы немного покружим и все будет нормально! » Народ сидит в подгонах. Проходит 10 минут, выходит опять стюардесса: «Уважаемые пассажиры! У наших пилотов нихрена не получается выправить ситуацию. Так что не меняя положения вытяните руки к полу. Видите у каждого под ногами есть маленькая ручечка? Поворачиваем, выдергиваем крышечку…. В образовавшеюся дырочку высовываем ноги…. А теперь, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ…»
Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу, что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена, все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти развлекаться. Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон, правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи". Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла. А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не видал".
Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2, цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить. Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".
В забитом до отказа автобусе кто-то перднул. Да так неприятно, что нервы у людей не выдержали и разрозился скандал. Начали дружно осуждать злодея и решили- выкинуть бы его из автобуса. Тут один мужик заявил, что знает как поймать негодяя. Все к нему. Он достает веревку и говорит каждому, кто есть в автобусе взяться за нее. Когда вроде все взялись: - Все взялись? Все дружно: - Даа-аа! - Точно все взялись? Все дружно: - Тоочноо-ооо! - И тот кто перднул тоже взялся? Тут один голос: - Да взя-ялся.
Заранее извиняюсь - не смешно. Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник) над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан. Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800) руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка 1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют. Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не может найти применения (просто еще не придумали как правильно между собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии, симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
История на тему любви нашего народа к различного рода абревиатуре. Ищу я как-то прайсы на хард. захожу на сайт Квазар-микро (есть такое предприятие в Киеве), у в разделе прайс-листы натыкаюсь на ссылку: Устройсва хранения информации (УХИ)
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Недавно ко мне в аську влезла незнакомая девчонка, кажется, из Гонг-Конга. Ну, как обычно бывает, стала выяснять, а как там мы в Сибири живем, погода какая и прочую чепуху. Я, как истинный патриот, отвечал, что живем мы хорошо, тепло у нас, летом снега почти не бывает и вообще на дворе жуткая жара третий месяц стоит, аж минус 30 по Цельсию. Далее диалог: Она: Ой, ты знаешь, я так тебе завидую, это ж наверное так красиво... А у нас тут снега не бывает... А я так хочу увидеть этот... ну, как его... слово забыла... кристаллик снега! (в оригинале было "snow crystal", разговаривали, ессно, по-английски) Я: Э... а чо это за хрень-то такая? Она: Ну, это такое... Маленькое, похоже на белоснежный цветок... Такое прекрасное, легкое, воздушное! Я: Снежинка штоль? Она: Да, да!! точно! Снежинка!!!
И так мне тут стало жалко бедного ребенка, мечтающего снежинку увидеть... Даже про медведей, отбирающих у детишек самовары с водкой, рассказывать ей не стал.
Рассказывает знакомая (с возмущением)как рассталась с кавалером, потому, что он идиот. И что же случилось? Когда она сказала, что у нее стрелка, он спросил "С кем?". Я не понимаю. А что нужно было сказать? - "Идиот, кретин! Почему с кем? Конечно же "ГДЕ?"
Сосед вчера под пиво показывал фотки своего паспорта, выстиранного в стиральной машинке. Самое интересное - жена и дети стерлись начисто, будто и не было никогда. Прописка осталась. Вот так, при помощи порошка известной марки, можно начать жизнь с чистого листа ;)
Закончен бой на чемпиона мира по боксу в супертяжах. К здоровенному победителю подскакивает корреспондент: - Поздравляем вас с победой! - Нуууу! - А можно несколько вопросов? - Ну даааа! - А представте ситуацию: вы идете по улице с девушкой, и на вас нападают 3 хуликана. Ваши действия!? - Ну первого... у меня такой удар левой.. бац- он труп. - А второго? - Ну а вторго... правый хук ррраз, , и инвалид! - А третьего???!! - А третьего У меня день рождения!!! max
Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй спрашивает: - Зачем? - А как?!
По мотивам анекдота о том, как электрики работали в детском саду, и один уронил другому молоток на голову, и как тот ответил "Василий, ты не прав"...
В силу обстоятельств днем отводим нашу дочку 2.5 лет к деду с бабой. Дед разговаривает, в основном, матом, уж так он привык и его не переделать. Ребенок, естественно, все эти словечки тоже пытается употреблять. Тут мне приходится вмешиваться и объяснять, что мол это плохое слово и говорить его нельзя, а то буду ругаться. Еще у деда с бабой есть собака Габриэлка - спаниэль-холерик, радостно кидающаяся на всех с целью поиграть, оторвать пуговицу и т.п. Особенно эти игры "нравятся" деду, он при этом просто сыпет эпитетами, из которых "сволочь" - самый положительный. Вчера вечером едем с дочкой в автобусе домой, беседуем. Я расспрашиваю как день прошел и все такое... Она отвечает, мол кушала, гуляла, спала, Габриэлка кусалась, дед на нее ругался. - Что дед Габриэлке говорил? - спросил я, и тут же подумал, что зря я это сделал, так как я и сам не раз слышал, что говорит в таких случаях дед. Ребенок задумался на пару секунд, а потом выдал: - Он голевил "Ах ты какая нехолесая Габлиэлка"! Я чуть с сидения не сполз от смеха. Все-таки не пропадают даром мои воспитательные потуги, научил что хорошо, а что плохо!