Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если один из сортов дорогого чая не очень хорошо пахнет - не переживайте. Просто кустик этого чая случайно рос на границе территории каких-то животных.
- Папа, а этот дядя в телевизоре предлагает ввести 400 тысяч подъёмных для безработного, переезжающего в другой город. А что на них можно купить? - Ну можно запросто оплатить ужин в ресторане для местных чиновников! - И всё?! - Ну да, этого вполне хватит дяде, чтобы возглавить местную администрацию, например...
Папа проверяет дневник Вовочки. Смотрит, у него двойка по математике и запись "Не может сказать, что больше:28 или 29!" Папа: - Позор! Вовочка: - Пап, так она спрашивает "Что раньше, 29-е или 28-е февраля?". Дура! Папа: - Почему дура? Вовочка: - Пап, мне сколько лет, помнишь? Папа: - 9 лет тебе уже, оболтус! Вовочка: - Ну так 29-е февраля всего два раза в жизни было! Как тут запомнишь-то!
Супруги перед сном посмотрели американский фильм. Муж: - ужас какой-то…. Куда катится мир! Что интересно в головах у этого мужика и малолетки?! - милый, у всех свои тараканы в голове! - не у всех. У меня, например, они появились вместе с тобой!
Маленький сынок смотрит вместе с папой новости: - пап, а что такое бюджет? - сынок, ну как тебе объяснить … Вот есть горшочек каши, представим, что это бюджет. Все нуждающиеся люди получают оттуда ложечками свои порции. - пап, а вот мы живём в одной комнате вчетвером, и ведь тоже нуждаемся? Почему нам не хватает порций? - сынок, просто кто-то черпает большими ложками и без очереди.
Мужик на утро после грозы звонит по инстанциям: - доброе утро , у меня интернет не работает с вечера! - да , мы в курсе, у нас сеть упала, извините, определяем по какой причине. - доброе утро, у меня телевизор с вечера не принимает ваши передачи! - извините, у нас антенна на вышке упала. Мужик: - бл**ь, а жена счастливая, по ходу у одного меня ничего не упало!
- Мишка, ты почему, когда мы вино берём, никогда с нами не бухаешь? - Дак меня ещё бабушка учила: на вине пропьёшь, на спичках не съэкономишь! Вот и пью только водку да пиво….
- У меня слишком тонкие стены, но я всегда прекрасно засыпаю! - уши затыкаешь? - да нет, как и советуют, просто считаю: или скрипы кровати у молодых соседей сверху, или постукивания ложки у бабушки справа, или маты пьяного соседа слева.
Парикмахеры , судя по всему, в тайном сговоре с производителями шампуней. Ну вот зачем перед посещением парикмахерской мыть волосы, если их всё равно отстригут?!
- Закон подлости какой-то преследует меня каждый вечер! То много всяких дел по дому, то вообще никаких не вижу! - а в какой момент ты это чувствуешь? - ну как выпью - никаких дел, а как не пью - ничего не успеваю сделать!
- Пап, приехали бригады фанерщиков в Челябинск из Тюмени, а если б стёкла по всему Уралу повыбивало? - ну тогда бы фанерщики из Екатеринбурга в Тюмень бы поехали, тюменские -в Челябинск, челябинские - в Екатеринбург. - а зачем??? - чтоб пилить больше.
– Извините, мы сделали всё что могли, - сказал вышедший доктор. Жена буквально влетела в кабинет и ... увидела плачущего мужа, неотрывно смотрящего на ладонь с выдернутым зубом.
Не попавший в прямой эфир вопрос. А не заняться ли Сколково изобретением такого наномикроскопа, чтобы можно было разглядеть преступления неприкасаемых?
У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!
Беседуют два редактора: - А как ты определяешь, что журналист талантлив? - Ну вот смотри, новость "Маша отказалась выйти замуж за Николая". Николай об этом не слышал, Маша не комментирует, а журналист накатал текст на две полосы!
Парень с девушкой познакомились в санатории. Прогуливаются вечером. Она: - А я знаю, что ты хочешь со мной сделать! - Что?! - Затащить на ночной пустынный пляж и сорвать с меня трусики! - Да нет.... - Ха ха ха! Ты прав! У меня под сарафаном ничего!
Такие грешные желания, как украсть побольше, удовлетворить все свои прихоти и инстинкты с учётом ограниченного времени пребывания на планете Земля кажутся отнюдь не такими уж и порочными!
На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места: - Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!
В январе 2008 года россиян убеждали, что они живут на "Острове стабильности". Через полгода Россия погрузилась в двухлетний финансово-экономический кризис. В сентябре 2013 года официально объявлено, что снижение расходов бюджета на 2014-2016 года диктует общемировой экономический спад. Видимо, на "Острове стабильности" будет совсем плохо...
- Как вечер с новой подружкой? - Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека. - А потом? - А потом мы поехали ко мне, она раздела меня... - И?! - И начала искать родинки! - Ну и?! - Ну и сказала, что я не подхожу ей...
Пожар в гараже. Приехали дознаватели, спрашивают у мужика: - Как это случилось? - Подарили мне спирта 5 литров, я вычитал в интернете как проверить его на пригодность к употреблению. Ну и вот... - Что вот? - Раскалил на огне докрасна проволоку... - Налили спирт на тарелочку, да? - Не, прямо в канистру и сунул...
Выступает президент на съезде партии. - Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза! Зал: - Браво! Ура! - И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается! Зал: - Браво! Браво! Ура! И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет. Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет. Зал: - Браво! Браво! Ура!
Спустя 25 лет совместной жизни муж в порыве гнева говорит жене: - Да если бы не мои сокурсники, то я бы никогда и близко не подошёл к тебе! - А что произошло? - Да я поспорил на бутылку коньяка, что трахну первую попавшуюся по пути девку! - И в чём прикол? - А поспорил я, когда ты шла нам навстречу!
После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать. Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает: - ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю? - Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!