Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Доктор, всё! Я решил бросить худеть! - Почему?! У вас ведь прекрасные результаты! - Ну насчёт результатов согласен... Но ко мне на улице, как 30 лет назад, опять стали привязываться гопники и пьяницы!
- Миша, а давай купим Павлику на три года вот этого огромного медведя, я думаю, что он будет счастлив! - Послушай, дорогая, а ты была бы счастлива, если бы новый жилец в твоей комнате занял половину площади?!
В квартиру к старой деве врывается грабитель. - Быстро все деньги и золото мне в сумку или я за себя не отвечаю! - А кто вы? - Я - вор, убийца, насильник! - О, милый, как это интересно…
В винном отделе с большого бодуна мужик: - Геннадий, здорово! Представляешь, сегодня утром собираюсь на работу на, а внук говорит куда ты типа на, сегодня же воскресенье на! Во! - Дак это твой что ли мороженое весь день ест? - Ага! Я ему денег даю, шесть годков уже пацану на! А чё на?! Выручает дедушку, подсказывает когда надо на! - Ну-ну… А то, что сегодня у тебя уже третий день воскресенье он всем ребятам во дворе рассказал!
Жена с упоением рассказывала подружкам, какие у мужа на работе женщины-бляди, а потом искренне недоумевала, почему весь город называет её мужа кобелём.
Жена вернулась из командировки. - Ты сюда опять баб таскал?! - Да не таскал я никого! - А я говорю таскал! - Дорогая, спорим на бутылку коньяка? Не таскал! - Спорим! Мужик звонит по телефону, включает громкую связь: - Светочка, вот скажи честно, я тебя таскал к себе? - Ты что, глупенький, я ж сама приезжала!
– Мам, а почему я не похож на других обезьянок? - Перестань! Твой папа – совершеннейшее и прекрасное существо! - Ну а где он? - А ты, сынок, не догадываешься, почему в нашей клетке еды всегда в три раза больше, чем в остальных?!
Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту... Жена: - Что с тобой, милый? Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!
Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: - Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: - А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. - А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: - Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: - Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!
После фразы Лёни Голубкова «дебилы идут в бандиты, потому что они тупые, жестокие, а ребята интеллектуальные идут в МММ» десятки миллионов россиян посчитали себя именно последними.
Прораб уверяет приехавшего начальника строительной компании: - Кровь из носа сегодня сделаем, обещаю! Таджики, переглянувшись, в два раза быстрее принялись укладывать кирпичи.
Жена устроилась программистом в крупную компьютерную фирму. Ночью на её телефон приходит sms. Муж хватает телефон и читает: «Марина, у меня встал нормально, с нетерпением жду встречи на семинаре». Муж: - офигеть! Ты любовника завела что ли?!!! - милый, да это по работе, коллега Юля… – да что у неё может встать, у твоей Юли?! - новый антивирусник, который мы вчера закупили. - я, по- твоему мнению, дурак совсем?! В четыре часа ночи!!! - тебе решать дурак или нет, но в Хабаровске уже день!
- Человечество изучает звёзды, а насчёт звёзд эстрады одни слухи! Ну неужели нельзя установить камеры наблюдения в номерах гостиниц? - можно. Но тогда многие из них сразу погаснут!
Трое мужиков напились в стельку. Один: - Мужики, у меня член 18 см - жена довольна! Второй: - Хм... У меня 22 - жена в восторге! Третий: - Ну не знаю... У меня хоть и небольшой, но по-моему жена самая счастливая! Двое первых: - С чего бы?! Третий: - Вы бы слышали как она подружкам с восторгом рассказывает, что заглатывает целиком!
Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора: - В чём секрет вашего успеха? - А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит? - Конечно, помним! - Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!
Через полгода после свадьбы муж: - А ведь до свадьбы ты была совсем другой! Даже когда я сказал, что зарабатываю 10 тысяч, ты меня похвалила! - Ну так я думала в долларах!
Читая интернет и смотря ТВ рекламу, я просто поражаюсь, как наше поколение выжило без знания того, что: 1. Наше будущее зависит от МТС; 2. Удобно только с Билайном; 3. Жить ярко можно только с ним же; 4. Хорошо бы иметь Домик в деревне; 5. Съел Сникерс и в порядке; 6. От кариеса надо закусывать только Орбитом; 7. Чтобы не засохнуть от жажды надо пить Спрайт; 8. Покупать из техники только Индезит, чтобы он работал, а мы отдыхали; 9. А чтобы всё это делать надо, носить одежду Savage, чтобы быть свободным! Ааа, ещё забыл! Самое главное застраховать в Росгосстрахе всё то, что правильно сделал!
Сегодня был сумасшедший день. По фирме выявили превышение месячного лимита на сотовую связь. Утром директор на планёрке дал указание всем начальникам провести разборы в своих отделах. Начальники отделов обязали каждого работника написать объяснение с указанием наличия средств на начало и конец периода. К вечеру виновный в растрате 35 рублей 15 копеек был найден….
- Сегодня заболело в правом боку, всю ночь читал в интернете статьи, смотрел фильмы о циррозе печени, страшно… - А что так долго смотрел, если страшно? - Так пива 4 литра было!
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор: - Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть? - Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
Невинное во времена Достоевского выражение «желать молодого человека к себе в кабинет», означавшее приглашение на работу, в устах нынешних властных пид@р@сов обрело совершенно другое значение.
Объявление. В целях улучшения демографической ситуации Центральная районная поликлиника проводит бесплатную дигностику и лечение всех органов и систем организма. Принимаются граждане следующих годов рождения: 1917, 1916, 1915, 1914, 1913...
Первое свидание. Девушка спрашивает парня: - Лёша, а ты пессимист или оптимист? - Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно! - А потом , Лёша, что было? - Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему! - Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?
Мужик выследил свою жену в ресторане с незнакомым мужиком и шепчет официантке: - Видите женщину за тем столиком? Она часто тут бывает? - Со своим мужем каждый день тут обедает!
Корреспондент берёт интервью у главы МММ в провинциальном городке: - скажите, какие у Вас впечатления от встреч с населением? - самые хорошие! Я думаю, что дела у нас в вашем городе пойдут прекрасно! - Хм… А почему вы так решили? - Я целый день хожу в английской футболке с надписью «Вы – лошары!» и никто за весь день даже не возмутился!
– Дорогой, наш директор постоянно твердит, что Сталин – тиран и не дай Бог, если такой снова появится в политике! - Ну, конечно! Тогда бы его сынок после трёх лет тюрьмы не встал бы у руля Управляющей компании, а его бы самого давно расстреляли, несмотря на жену в администрации города!
- Я с утра взял отгул, отправив жену к её маме. В течение дня ко мне приходили три соседа: за спичками, солью и патронами. - И что? - Так никто из них не охотится, не готовит жрать и не курит!
- Когда ты станешь губернатором, о тебе будут знать всё: с кем спишь, что кушаешь, чем увлекаешься, где любишь отдыхать, но обязанность у тебя будет только одна! - Какая? - Стабильность!
Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый: - мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете? Второй: - я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю! Третий: - Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает! Первый: - а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю! - не может быть! Как? - есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400. - ну и? - И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!
Телефонный звонок: - Здравствуйте! У Вас есть абонемент на хоккей, но вы им не пользуетесь. Можете мне его отдать? - А откуда вы знаете, что я не хожу на хоккей? - Играет команда совсем плохо, так ведь? - Так... Ладно, отдам, не жалко. - А можно я сегодня подъеду, вы на работе? - Да, до 19-00 буду на работе. - Спасибо! - кладя трубку, мужик кричит: - Люська, иди сюда, твой придурок ещё 2,5 часа на работе будет!
- Вы мне какие таблетки дали?! - кричала девушка в телефон гадалке, - я все три выпила и начала бегать в туалет, весь ресторан на меня только и смотрел... - Ну так вы же сказали, что ваша проблема в том, что на вас никто внимания не обращает? Ну так я эту проблему решила!
Пресс-секретарь Дмитрий Песков рассказал журналистам о небывалом количестве обращений в администрацию президента. Только за последние сутки принято 357 звонков, 248 приглашений, 569 смс. Все они с программы "Давай поженимся!.
- Вчера вечером познакомился на улице с двумя женщинами. Оказалось, что дочка и ... её мама! Взяли вина и завалились ко мне домой! - Ну и как дочка? - Не знаю. А вот мама трахалась как будто последний раз в жизни!
Никита, сын банкира, принёс в садик новенькую радиоуправляемую машинку с пятью скоростями. Но после обеда она уже не ездила. Колёсики сынишка безработного Фомкина надёжно спрятал в игрушечном гараже сынка гаишника Сидорова. Прокуратура, в лице воспитательницы Ксюши, благополучно дремала…