Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: kmatros
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если ваша жена не позвала вас через секудну, это значит она позовет вас через две. Если она не позвала и через две секунды, это значит, что она позовет через три. Если она не позвала и через три, значит позовет через четыре. В любом случае, чем дольше она вас не зовет, тем меньше свободного времени у вас остается.
- Слушай, ты же неплохо зарабатываешь. Почему у тебя вечно денег нет? - Ты понимаешь.. В детстве мы во дворе просили девчонок трусы показывать и скидывались за это им на мороженое. А теперь как по улице пройдешь, так за полчаса вся зарплата на мороженое и уходит.
- Девушка, вы любите ходить в музей? - Очень люблю. *** - Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира! - Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в театре побываем.
После революции культура населения значительно выросла. При большевиках обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до революции их еще и читали.
- Малыш, а за кого ты выйдешь замуж, когда вырастешь? - За Хрюшу. - Почему? - Потому что у этого галимого кабана зарплата минимум штук 15, плюс чес по детсадам, а кормить его можно одним дерьмом и помоями.
- Дорогая, представь себе, что ты три дня подряд по 24 часа в сутки смотришь один и тот же фильм, гуляешь по одному и тому же парку, слушаешь одну и ту же симфонию, пусть и очень хорошую, лазишь по одному и тому же порносайту.. - А к чему ты это? - Дорогая, я живу с тобой уже неделю!
- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да, но она звонит мне каждые 15 минут - Ну что же, такое тоже случается. - Да, но она звонит мне на работу и каждый раз спрашивает *Тебе удобно сейчас со мной разговаривать? *
Байден постоянно слышит гениальные симфонии, решения задач тысячелетия, видит червоточины и 5е измерение. Но злые завистливые люди все время его отвлекают.
Чем часы отличаются от автомобиля? У среднего мужчины коллекция часов отражает полную диаграмму роста его благосостояния в координатах доход/время, а автомобиль указывает только на последнюю точку этой диаграммы. kmatros
- Британские посланники на Украине совсем оборзели, суки. По-москальски балакают. Не хотят державную мову учить. - Наверное они со своим опытом имперского строительства что-то знают.. kmatros
Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток. kmatros
Лет 20 назад познакомился я в институте с одной девушкой. Работала она инженером в проблемной лаборатории. Весь день сидела около термостата, читала книжку и между делом снимала кинетику реакций. Очень неприметная на вид девушка. Тихая и спокойная серая мышка. Говорит тихо, мало и все больше то за окно, то в книжку смотрит. А нужно сказать, что дело происходило как раз в самые тяжелые во всех смыслах, и в первую очередь, в смысле адекватного вознаграждения за проделанную работу, 88-89й годы. Т. е. цены были уже новыми, а зарплаты у научных сотрудников еще старыми. И вот через неделю работы в одной лаборатории решил я пригласить девушку в ресторан. Собрал жалкие остатки своей аспирантской стипендии, побомбил пару дней на отцовской машине и повел. Ресторан я выбрал не абы какой. Под названием *Пламя*. Девушка эта, понятно, не то что в Пламени, а дальше чебуречной вообще никуда не хаживала. Понятно, что даже в самом лучшем ресторане в те годы окромя салата из свежемороженных помидор и прошлогодней окрошки мало чего было, а о качестве тех алкогольных напитков лучше вообще не вспоминать. Но стоило все это дороже, чем нынешние устрицы в вине. Т.е. долларов за 7-8 можно было наесться вполне приличных бочковых огурцов с круто отдающей бензолом водкой в бескозырке с лихим названием *Русская*. При месячной зарплате, например, главного инженера завода в 12 долларов, а моей, например, стипендии в 4. Вот поели мы, выпили-закусили, догнались мороженым, и принесли нам счет. Заглядываю я в свой кошелек.. еханый бабай.. а денег-то не хватает. Что делать? Бежать? Глупо. Второй этаж. Ноги сломаю. Схватят - побьют. Тут моя барышня и говорит человеческим голосом, не переживай, иван-царевич, давай, сколько есть, сейчас все уладим. И что-то официанту своим тихим голоском на ухо шепчет. Через минуту к нам выходит директор ресторана. А моя барышня и ей говорит: - Валентина Петровна, запишите остаток на меня, я через пару дней занесу. Деньги я ей, конечно, назавтра принес, а с родителями знакомиться не поехал. Коса у нее еще эта.. Словом, ну ее нафиг. kmatros
- Все, дорогая! Решай! Или я, или твой пес! - Я всегда знала, что ты ненавидишь моего Фредушку. - Нет! Просто мне надоело ссать в раковину, когда эта скотина лежит в сортире и умываться из унитаза, когда она лежит в ванной.
Чем Франция середины позапрошлого века отличается от современной Туркмении? Во Франции должность императора была выборной, а в Туркмении должность президента наследственная.
- На Н. Г. в Египет ездил! Штука баксов! Супер! Египтяне круглые сутки, даже ночью, жопу целовали! - Я правильно понял?.. Ты заплатил 1000 долларов за то, чтобы египтяне тебе ночью жопу целовали?