Остальные новые анекдоты

Корреспондент(к) берет интервью у ВВП(ввп) к: скажите пожалуйста, куда
идут деньги получаемые государством от продажи нефти и газа.
ввп: на модернизацию, инновацию. нанотехнологии..
к: простите что перебиваю, т. е. вы хотите сказать что просто делите
между своими ?
ввп: да.

Многострадальная Белоруссия....
Вехи истории:
22 июня 1941 года на нее напали Гитлер с Мюллером
21 июня 2010 года - Герман с Миллером :-)

Возраст - это когда на старческий маразм накладывается юношеский задор.

Реальный анекдот:

Украинские пограничники пресекли контрабанду сала из России
http://lenta.ru/news/2010/06/21/salo/

На : Медведев назвал практические шаги к модернизации: 1. купить МакБук
2. купить к нему новый iphone 3. завести блог "как я провёл
модернизацию"

Уточнение: 4. снять фильм "как я провёл этой модернизацией"

Совещание в администрации Приморья. Губернатор:
- Ну что, господа? Что будем делать? Краевой бюджет трещит по швам,
нужны деньги для ЖКХ, образования, здравоохранения... Какие будут
предложения?
- Есть идея - надо в нашем крае завести своих лесных террористов. Вон,
как это на Севрном Кавказе практикуется... И тогда нам Москва будет в
бюджет вливать большие деньги - как в Чечню, Дагестан, Ингушетию...

как все же по разному воспринимают фразу: "КАКА НА ГАЗОНЕ" футбольные
болельщики и владельцы собак....

после появления автомобиля "пассат" в скоре появяться такие как
"пасрат", "паспат" и внедорожник "патрахатца"

Два генерала МВД отдыхают в сауне...
- Слушай, Иваныч! Слыхал про партизан Приморья? Совсем, суки, обнаглели!
- Да ну, Михалыч... Это ж привычное дело, когда наших ментов убивают.
Вон, посмотри на Кавказ!
- Э... Нет! Там другое дело! "Черные" же сейчас - "белая кость"! Это ж
свои! Да и привыкли мы как-то к их безобразиям... А вот это русское
быдло в Приморье - совсем обнаглело!

- Доктор! Доктор! Каждую свою шутку на анекдот.ру я подписываю новым
именем. Скажите, это диагноз?
- Ну что Вы! Успокойтесь! Диагноз - это писать шутки так, что Вас узнают
под каждым именем...

Если Большой адронный коллайдер вдруг долбанёт, то мелочью покажется
даже варварский эксперимент по скрещиванию диких монголов с пьяными
финнами.

На "Уффицци" не накопили пока, но в порядке культурной работы - съездили
с женой на станцию метро "Достоевская", фрески посмотрели...

Испанцы даже не пытаются отобрать у гондурасцев мяч, потому что знают,
что те сами скоро его потеряют.

Британские ученые установили, что если и в России отключить газ, то
модернизация ускорится значительно...

-Послушай, брат...
- Я те не брат!
- Ну, тогда, товарищ!
- Я те не товарищ.
- Тогда гражданин
- Я те не гражданин!
- Чо гастарбайтер что ли?

Белоруссия пригрозила срывом транзита российского газа.

Раньше Украина была геморроем России, а теперь Белоруссия. Все никак
газы выпустить не может.

Американские спецслужбы вычислили что к аварии в Мексиканском заливе
может быть причастен Афганистан

Наконец-то ученые выяснили, кому на Руси жить хорошо.
Оказалось - ракообразным.
Когда правительство ставит их раком, им это очень нравится.

- Гусь свинье не товарищ!
- А кому же он тогда товарищ?
- Ну, может быть, тамбовскому волку...

В результате второй волны кризиса, правительство РФ приняло тяжкое
решение по переименованию Москвы в Тегусигальпу*.

*столица Гондураса

- Я толстая?
- Да.
- Но не очень?
- Очень толстая.
- Зато, не глупая...
- Как пробка.
- Ну, не уродина же?
- Ты жирная, тупая, безобразная тварь!
- Болван... А скажи еще что-нибудь ласковое...
- Ты молодец.

КАВКАЗЩИНА ВМЕСТО ДЕДОВЩИНЫ.

- Рядовой Мамедов! Генерал Иванов по Вашему приказанию прибыл! Разрешите
приступить к чистке сортира?

Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.

Консалтинговая фирма «ХренПроектКонсалт» разработала следующие
креативные стратегии для участников проекта газоскрёба в Питере.
Для ГАЗПРОМа: форма и размеры здания вовсе не определяются любовью к
гигантомании, фаллической символике, закапыванию в землю денег и т. д. ,
но только необходимостью создания громоотвода для Смольного, т. к.
местная телебашня с этой функцией плохо справляется.
Для СМОЛЬНОГО: газоскреб не будет портить вид исторического центра
города, т. к. при его строительстве будут применены новейшие достижения
нанотехнологий – гигантский плащ-невидимка.
Для РОСНАНО: во всём будет виноват Чубайс, т. к. он показал себя лучшим
громоотводом для подобных проектов и уже заканчивает плащ-невидимку для
себя.

Ад уже настолько переполнен, что грешники вынуждены веками простаивать
в очередях к чанам с кипящей смолой для того, чтобы несколько минут
поблаженствовать в тепле и дать отдых натруженным ногам.

- Разумеется, рантье с кортежем, охраной и мигалкой выглядит смешно. Но
бабы ведутся пока на это!

Я нге всенгда попрадаю по клдавишам

Конец света - 21 декабря 2012 года - придумали пессимисты: они устали
надеяться и решили определиться с датой.

Что-то в последнее время в России не работают даже арифметические
законы!
Вот, например. От перестановки слагаемых сумма не меняется? Как бы не
так! Если к Путену прибавить Ходорковского - народные богатства
уменьшатся. А если, наоборот, к Ходорковскому прибавить Путена - они
увеличатся...

Понедельник, утро, офис.
Отправляю факс, на том конце, на мотив ресторанной песенки "кайфуем,
сегодня мы с тобой..." ответ: СТАРТУЕМ, СЕГОДНЯ МЫ С ТОБОЙ СТАРТУЕМ!!!

Объявление: Гадаю по фотографии на судьбу.

Подпись: Иван Иваныч Модератор.

Сифилитик на приеме у доктора:
- Меня одно радует, что я разделю судьбу своей Родины России.
- В смысле?
- Сначала я буду долго гнить и вонять. Потом от меня станут отваливаться
куски. А потом я сдохну и всем соседям станет легче.

- Доктор! Доктор! У меня раздвоение личности. Иногда мне кажется, что
меня зовут Гриша, я и пишу шутки на анекдот.ру. А иногда - что я Юра, и
что я за них голосую.
- И в чем Ваша основная проблема?
- Юра тоже стал писать шутки!!! И теперь я не знаю, за кого мне
голосовать, когда раздвоение проходит...
- Наташенька, пожалуйста, успокойтесь! И для начала попробуйте
проголосовать за обоих.

В связи с рассмотрением Думой закона о платной отмазке от армии ведущие
банки РФ лихорадочно готовят ипотечную программу. Но есть разногласия.
Варианты названия - Отмазка на всю жизнь... Помогите, золотая тема
пропадает.

Киевское Динамо проиграло Питерскому Зениту - 1:3.
Я же говорил, что подарки россиянам от Януковича еще не скоро
закончатся. :-)

Мы познакомились в сене :-)

- О, Феба! Кто этот быстролетящий мигающий по Кутузовскому юноша, чьи
блики кортежа падают на старинные камни, помнящие времена Брежнева?
Неужто сам Апполон???
- Во-первых, я вам не Феба, а Моня, а во-вторых - это не Аполллон.
Просто какогото идиота из Мордовии пригласили к Президенту на совещание
по модернизациии...

Чем отличается Качановский от Качинского? Качановский сел в Смоленске, а
Качинский - нет

- Возможен ли модерн без периода кубизма???
- Не мешайте ехать! Видите: у меня китайская мигалка на крыше!!!

- Ивааан! Модернизация идет? Мигалку протер?
- Протер, Барин! И то и другое!
- Муму утопил?
- Это к герасиму вопросы, Барин! А мы пока только закрытие тегов в html
изучаем...

Технология"снимок улыбок"упразднена для России, РПЦ инвестировала
технологию"мученик"

Все знают, что выигрывает в лотерею только каждый десятый, но каждый
втайне верит, что именно он окажется этим десятым.

Убегаю от себя и сам себя догоняю. А догнав, ползу без сил.

- Товарись Ким Чен Ир, нася сборная по футболу проиграла португальцам
7:0! Сьто с ней делать?
- Конесьно, расстрелять! Но перед расстрелом накормить их кимчи! И
непременно свежим!

- Сено - Солома, Сено -Солома, левой -правой...
- А теперь - давай с модернизацией!
- html doc: seno - soloma - тег, seno-soloma тег!!!

- Модерн? Пикассо? Модельяни?? Арт-деко??? Альфред Муха????
Как будут выглядеть портреты президента над головами чиновников,
выполненные в стиле кубизма?
- Не умничайте, Феофан. Нам некогда тут с вами - с греками никак не
разберемся. Рисуйте как было, но с оттенком модернизации. Подпустите
хтмла. Главное - отчеты шлите еженедельно...

2 часа ночи. Сисадмин спит. Вдруг телефонный звонок:
- Алло, у меня голые тетки на пол-экрана!
- ....
- Алло, у меня красный глаз! Что с ним делать?

Вопрос: Какова будет первая реакция сисадмина?
Ответ: .......................... :FUUUUUUUU: Придется покупать новый
телефон.

Толерантность и политкорректность придумали масоны еще в начале 20 века.
А иначе им бы и в голову не пришло поставить во главе Третьего рейха
гомосексуалистов и евреев... Вот только что-то про негритянок-лесбиянок
не додумались!

-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему
поощрений.
- Какую?
- Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.