Остальные новые анекдоты

Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион - в истерике

Одни из самых распространенных фамилий у москалей - Хохлов, а у хохлов -
Москаленко.

В рамках празднования 70-летия известного русского поэта Первый канал
выпустил телешоу "Владимир Познер в жизни Владимира Высоцкого".

Самцы при выборе самок инстинктивно выбирают их в том числе по уровню
IQ. Хотя странно, при виде раздвинутых ног этот инстинкт наверное
глубоко спит.

Теперь на www.odnoklassniki.ru можно зайти по ссылке www.bezdelniki.ru.

Поймали поляки Ивана Сусанина и говорят:
- Веди на к царю!
- Без ГЛОНАССа никак, отвечает, дорогу не найти
Пошушукались поляки, скинулись, купили навигатор:
- Веди, говорят
Долго вел их Сусанин, остановится, сверится с навигатором и дальше
ведет.
Завел их в глухую чащу:
- Все, говорит, батарейки сели
Поняли поляки, что обманул их Сусанин, пытать стали
Усмехнулся Иван и говорит:
- Что такое ГЛОНАСС-то знаете?
- Что?
- в Глухой Лес Отведи НАС, Сусанин...

После революции культура населения значительно выросла. При большевиках
обои подбирали под цвет книг. Сейчас книги под цвет обоев. А до
революции их еще и читали.

тем, кто верит оналитегам:

словарь финансового аналитика

*****

рекомендация "покупать" = купите! а то я завис в длинных позициях по
этой папире!

рекомендация "накапливать" = продавай, нах!

рекомендация "держать" = генеральный директор компании бежал в Израиль,
акционеры уже все в Чите, шьют фуфайки

рекомендация "продавать" = продавать уже поздно, акции сняты с торгов,
упоминание названия компании в эфире - приравнивается к антисовецкой
пропаганде

"фундаментально эта бумага существенно недооценена, и в ближайшие дни
покажет значительный рост" = "мы еще не всю эту муйню успели слить"

"потенциал роста акции до конца года 80%" = купил на хаях, готов при
отскоке слить хотя бы за 0.8 от цены своей покупки....

"потенциал роста 50%" = не успел слить половину пакета этого гуано...

"потенциал роста 20%" = ну наxуя я их купил...

"потенциал роста 10%" = самому интересно, есть ли идиоты покупать на
основании рекомендаций таких, как я, оналитегов

"риск рецессии в сша снизился" = звонил знакомый инсайдер из америки,
говорит: "лей все в пол нах!"

"Россия останется островком стабильности на фоне рецессии в США" = у них
Доу упадет на 5%, у нас упадет на 50%

_____

политический словарь (Автор: БЫК-МЕДВЕДЬ)

Россия островок стабильности = страна на волоске

Инфляция = рост доходов населения

Теракт = несчастный случай

Рост= падение

Падение= Рост

Нам ничего не угрожает = скоро дефолт

Выборы = назначение преемника

Деньги выгодно хранить в рублях = покупайте ЕВРО

Доступное жилье = взлет цен на недвижимость

спор хозяйствующих субъектов = господь велел делиться не только амебам

Дурацкие мысли - те, что глубже истин.

Скорость чтения чуть выше скорости понимания и всегда
много выше скорости выгодного использования прочитанного.

- Петька, ты Анку любишь?
- Люблю, Василь Иваныч, когда служба позволяет!
- Да нет, я про чуство!
- Про чуство?.. А! Помню мне как-то Фурманов анекдот рассказал...

Студиоз.

Вносите - ясность, выносите - мусор.

Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за
пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить
косячки в зале.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России потратить деньги с умом?
- Нет, потому что с умом их в современной России не заработаешь!

Новости лингвистики. Исследование постингов в Интернете привело ученых к
выводу, что белорусский язык родственен албанскому.

Челябинские москвичи настолько суровы, что становятся коренными уже в
первом поколении.

Особо успешному бизнесу наше правительство может предложить
только три награды: вступить в стройные ряды "Единой России",
поделиться заработанным и избежать наказания или эмигрировать.

- Как вам удается поддерживать такими стройными поворов в вашем
ресторане?
- А просто заложили на половину кирпичами двери в кухне. Чтоб казенные
продукты меньше жрали!

Не главное, ЧТО я говорю,
главное, что Я говорю.

Некоторые украинцы ведут себя так, как-будто их страна называется не
Украина, а Хохлынь.

- Жена, записывай список заданий на следующую неделю. Не боись, там
всего два задания по 7 секунд на каждое. Полить фиалку и скачать список
заданий по мылу.

При хорошем административном ресурсе и Головастик может стать Главным
Медведем!!!

Парадокс:
На "Самый лучший фильм" в кинтеатрах не пропускают целевую аудиторию.

Однажды Стас Янковский сбрил усы - слезами женщин был спасен Арал.

Изучив теорию относительности:
1. сантехник Петров стал более творчески относиться к своей работе,
используя стиль кубизма,
2. а у сантехника Иванова появилось более 100 новых причин объяснять:
почему он некачественно выполнил свою работу.

говорят две проститутки!
Первая - Прикинь меня вчера изнасиловали!
вторая - Ну и как ты!?
Первая - Чувствую себя униженной оскорбленной!

Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками

На самом деле, человек очень одинок в большом городе, и куча придурков
(об этом) знают.

- Мой дядя самых честных правил...
- Да, знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

Социолог спрашивает прохожего:
- Как вы относитесь к нынешним российским властям?
- Да я бы их всех перевешал! Ну, кроме Путина, конечно же.
- А, так Владимира Владимировича вы поддерживаете?
- Нет, просто его я бы четвертовал!

http://yun.complife.ru/

Украинские фашисты настолько нежны, что, разговаривая с Ющенко, смотрят
на его отражение в зеркале.

Не успеешь отогнать от гармонии алгебру, лезет какой-то дурак с
флудом!..

Торговец идет по пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла!".
Заходит на нудистский пляж:" Вобла! Во бла! Офигебла! Вотэтодабла!
Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."

Если бы у человека было три уха, то наушники стоили бы в пять раз
дороже. (c) Sj

Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!

Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок.
- Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою
мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там -
мерлушка успела к черепу прирасти.

НОВОСТИ ДЕМОКРАТИИ

Запад постоянно ставит украинскую демократию в пример российской.
Теперь, после того, как министр внутренних дел Украины Луценко начистил
физию киевскому мэру Черновецкому, российский коллега украинского
министра Нургалиев просто обязан поколотить Лужкова.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/demonews/

- Здесь матом не выражаться.
- Что, совсем не употреблять?
- Тише Вы!
- А может мне в парикмахерскую?

- Ты кто?
- Я Соловей Разбойник!
- Ха, а я Богатырь Разбабник!
- Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера
Камеди клаб смотрел?

- Слухи о моей звездной болезни – это досужие вымыслы журналистов! –
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.

Вот мало кто сомневается уже в том, что следующим нашим президентом
будет Медвед. А вы гляньте на типажи лиц кандидатов.
Когда на должность президента огромной страны претендуют чекист, скрипач
и слесарь, то выбор, вроде бы очевиден. Правда есть еще человек с лицом
завхоза, вроде бы такому тоже можно власть доверить, но только уж сильно
напоминает гоголевского градоначальника.

Требуется начальник отдела кадров.
Катушки для фотопленки просьба не беспокоить.

Поговорка стриптизерки:
Пусть сосу как обезьяня зто хожу в дольче габана!

Винни-Пух с Пятачком часто играли в карты на щелбаны. Пятачок постоянно
проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба
выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал
Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.

После того, как вчера мы с крайним интересом посмотрели по RTVi
Ильфипетрова с Аллой Баратта, жена отказалась идти за четвертой
бутылкой.

Официальное сообщение: "Во Владивостоке совершено покушение на 1-го
вице-губернатора Приморского края Сергей Сопчука."
Перевод на феню: Володя "Винни Пух" (В. Николаев - бывший мэр Вл-ка)
послал горячий "привет" Сереге "Шепелявому" (нынешний губернатор
Приморья С. Дарькин) пока через посредника на адрес реанимации. Не
исключено получение "привета" лично - с "вечным адресом".
Официальное сообщение:" Губернатор Приморского края Сергей Дарькин
назвал покушение на своего зама попыткой "запугать власть и общество".
Перевод на феню: "Шепелявый" в натуре не врубается?

В минувшее полнолуние гражданин Медведев Д. А. задрал национального
лидера Путина В. В.
По данным ВЦИОМ вся страна скорбит вместе с Дмитрием Анатольевичем.

Е**т отец сына и говорит:
- А правда сынок плохо что мама умерла

aSs

Решил путин выучить французский и начал с того что стал приставку ДЕ к
фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира.
Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де
Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на
лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило
Медведев - Де Мудин.

Жена Медведева - Говорят у него вырос рейтинг до 50. А я вчера померила
он не изменился как и раньше 12 см .

Урок биологии 7 ого класса!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!