Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит мент на посту. К нему подбегает дама: - Помогите, спасите, вон тот пьяный нахал хочет меня изнасиловать!!! Мент, так оглядел дамочку: - To, что пьяный - это точно! jonas
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь на угад и потом увидев то, что лежит у тебя на тарелке, ты понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед. jonas
-Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так... хорошо... В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их воо-о-т так аккуратненько сзади завяжем... jonas
У приговоренного к смертной казни еврея спрашивают его последнее жела- ние. - Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон" - Вам какого года? - 2050-го. jonas
Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный. Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают: - Чем ты рыбу то подкармливаешь? - Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру! jonas
Мужик приходит в больницу навестить больную жену. Медсестра ему сообщила, что жена умерла. Мужик уходит. На улице его догоняет та самая сестра и говорит, что произошла ошибка. Мужик: - Нееет, уже ВСі!!! jonas
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!
Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
Бежит по лесу заяц. Смотрит по середине дороги яма, а в ней волк, попался и выбратся не может."Ах ты сука"-думает заяц-"щас я тебе за все обиды отомщу". И давай в волка камнями швырять. Скоро ему это надоело и пошел заяц дальше. Через пять минут думает:"такая возможность, жаль упустить, надо волка обоссать." Вернулся, обоссал, идет дальше. Через 10 минут дума- ет:"нет мало еще ему за его грехи, пойду и обосру." Возврощается заяц, а в яме волка нету. И тут зайца кто-то по плечу хлопает. Заяц поворачи- вается а там волк... - Ой, волк, дружище, неповеришь, ей богу извинятся пришел.... jonas
-Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. jonas
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Встречаются два друга: - А что это ты такой грустный? - Да вот жена вчера из дома выгнала! - За что? - Да так сидели, телик смотрели и я оговорился. Вместо "Дорогая принеси мне стаканчик крепкого чая" - "Ты мне, падла, всю мою жизнь погубила"... jonas
Два друга: - Что с тобой ? - Да вот, жена ушла... - Так купи пузырь и утопи горе в водке! - Да, нет.... - Что, денег нет? - Денги есть, горя нет! jonas
Маленькому мальчику дарят игрушку. Рядом стоит мама и тихо шепчет ему на ушко: - Что надо сказать тете? Что я говорю папе, когда он домой зарплату приносит? - И ЭТО ВСі???!!!! jonas
Если вы пол часа ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит, или там гудят без вас, либо это трансформаторная будка. jonas
-У вас больны оба зуба. Придется их удолить. - Доктор, сколько это будет стоить? - 100$ - 100$ за две минуты работы!!!??? - Ну, если вы желаете, я могу их тащить медленно... jonas
Девушка смотрит в зеркало: - Какая тонкая шейка... Какая высокая грудь... Какая осиная талия... Какие прекрасные бедра... Да-а-а-а. Только куда девать этот жир, который скрывает всю эту красоту... jonas
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: - Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын? - Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой... jonas
- Ты в поход палатку берешь? - Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих... при желании легко влазят трое... и четверо, если все друг другу доверяют.
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
