Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости! Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами: Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .
Российские селекционеры скрестили вишню с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она кислая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, а количеством косточек.
Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!
Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива. Она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко, зато даст". Спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она, чавкая: - Нет, только во время месячных...
Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!
В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет. — Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами: — Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь? — Люся... на кладбище был. — Что, кто-то умер?! — Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес… — Почему быстрее? — Потому что пришла санитарная инспекция.
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
— Кто там?
— Маша, это я!
— Я не Маша…
— Ну, Клава!
— Я не Клава…
— Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что мальчик, воняет? Это тебе, блин, не в Интернете копаться…
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужик подходит, пpипадает и долго-долго не может отоpваться от усопшего. Его подталкивют, мол, пpоходи, видишь, сколько наpоду еще. А мужик: — Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький…
Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница! У того глаза на лоб вылезают: - Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была? - Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»
Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: — Девушка, у вас запись Дюны есть? — Что??? — Запись Дюны есть? — Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. — Ну, у вас есть запись Дюны. — Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…
Приходит ежик к сове: — Сова, а сова, вот ты мудрая… Скажи к чему лапка чешется? — Это значит друга встретишь! — А к чему ушко чешется? — Это значит получишь ты по ушам! — А к чему нос чешется? — Ну-у… Это к благу большому! — Сова, а сова… А к чему спинка чешется? — Помылся бы ты ёжик!
Инстpуктоp в гоpах говоpит туpистам: — Это очень опасный склон, но если вы всётаки соpвётесь, то на забудьте посмотpеть напpаво — pедкой кpасоты вид откpывается…
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: «Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?» Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: «Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю.»
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...