Повторные анекдоты

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?

Жили мы в Таджикистане, при военном предприятии. Подразделений было много, и разных, работали по всему Союзу и вот, когда Союз распался, приходит в один из отделов депеша, на латышском языке! Ну проявили смекалку, перевели. Партнеры заявляли, что документация на русском их теперь не устраивает!
Пошли им навстречу и всё перевели..
На таджикский!

Дмитрий Анатольевич, народ нищает, надо помочь ему.
- Введите пособие по бедности.
- А в каком размере?
- А приравняйте его налогу на тунеядство!

Россия - это такая страна, где исполнять арию Христа в областном театре нельзя, а ебать собаку на федеральном канале можно.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские — руку по локоть?

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Мама с ребенком приходит к доктору:
- Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь.
Мать:
- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

Два психа в камере. Один говорит, что написал роман. Достаёт из-под койки толстую книгу и начинает читать. К ночи заканчивает и спрашивает как впечатление. Другой говорит, что хорошо, только очень много персонажей. Тут заходит медсестра и спрашивает, - Эй, психи, кто спёр телефонную книгу?

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка.

- Вы мне не подскажете, почему это шутница мать-природа создала баб тупыми, поверхностными дешёвками?
- Потому что если бы они в массе своей были умными, глубокими и интеллектуальными, вряд ли бы они стали тратить свою неповторимую жизнь на такое унылое говно, как муж, дети, семья.

Новости из бухгалтерии: "Коротко о главном... У главного короткий".

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны —— $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

Невестка - это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

- У меня вчера был незабываемый эротический вечер.
Он был мускулистого телосложения, на широкой кровати…
… а я - в доме напротив… в труселях… жующая булочку… с биноклем.

Фигня, что не стоит! Зато как болтается!

- Алло! Это Василий Сидоров? Вам звонят из полиции. Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники" и отправьте мне ссылку. Если это она, я напишу "класс".

Лозунг Хэллоуина: "Каждому -- по тыкве!"

Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Головка от х.я!

- Рядовой Петров!

- Есть!

- На ж.пе шерсть!

- Рядовой Сидоров!

- Так точно!

- Три наряда вне очереди!

- За что, товарищ сержант?

- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Девочка-француженка 14-ти лет с матью, бабушкой и собачкой О-Бол (Шарик, по-французски) переезжает из провинции в Париж. Вот она ловит такси. Останавливается мужик. Француженка:
– Подвезите нас, пожалуjста!
– Да таких только тра**ть, – и уезжает.
Она спрашивает у мамы:
– Ма, а что такое тра**ть?
– Ээээ... Ну это одним словом подвезти…
Девочка ловит машину, останавливается парень. Она:
– Трах**те нас, please!
– А кого это – «вас»?
– Меня, маму, бабушку и Шарика.
– Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трах**т!