Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Одесский Привоз - это не просто место, где делают покупки. Это настоящий клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще.
Вот молодой папаша толкает перед собой широкую детскую коляску.
- Боренька, поздравляю с прибавлением семейства!
- Спасибо большое!
- Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики?
- Нет, мальчик только справа. Слева - дыня...
— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
Письмо от компании, работающей с дисконтными картами.
Дорогой мистер Джонс,
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему — она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким — просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
— Девушка никуда не торопится?
— Девушка никуда не торопится.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка замужем?
— Девушка замужем.
— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
— Почему шестнадцать раз?
— А что, молодой человек торопится?
Приходит молодая симпатичная к психиатру на прием. Доктор ей:
— раздевайтесь
— ложитесь на кушетку
Покувыркавшись с пациенткой встает и застегивая ширинку говорит: ну ладно мои проблемы мы решили, давайте теперь ваши
Встpечаются два гpyзина. Один и говоpит:
— Вано, мне пpиснился стpашный сон!…
— Мyжчина с мyжчиной?
— Hэт, хyже…
— Женщина с женщиной?
— Hэт, хyже… Я и я!
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Поехал муж на курорт. Там за женщинами ухаживал так, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не было — вставили бычий. Вот он едет домой и думает, что же он скажет жене.
На перроне его жена увидела и взмолилась:
— Ваня, не гляди на меня так, я тебе сама все расскажу!
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, … Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: — Вы что зеваете?
Дама: — Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.
- Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встаёт, хоть тресни! - Хорошо, я дам вам таблетку, примите её за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется: - Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже всё опустилось... - Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли! - Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.
— Вопрос: У меня при включении компьютер гудит — один длинный гудок и два коротких — к чему бы это ?
— Ответ: А не так ли гудел «Титаник» перед отплытием ?
Едут два джентльмена в одном купе… Час молчат, другой.
Наконец один другому и говорит: — Разрешите представиться — меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй отвечает: — А меня нет…
Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
-Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
-Желание у меня одно а исполниш ты его три раза.
Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока...
Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
- С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
- Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
- Ладно, через неделю - 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
- Понимаете, похороны были, деда хоронил...
- Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю - мужик:
- Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
- Ты что, мужик, вообще обалдел!?
- Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет, как орехи.
Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я к чему. За#бать можно кого угодно.
Старый актер. 30 лет играет одну роль. За два часа до спектакля (приняв безусловно) ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю, что ли!!!
Пол часа до:
- Не все помню... Да ничего, по ходу дела!
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом…»
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Просыпается капитан после пьянки, не может понять, где он. Кричит:
— Штурман! Штурман!
Лежащий рядом мужик поднимает голову:
— Что надо?
— Координаты!
Тот оглядывает ободранные серые стены, зарешеченное окно, железную дверь…
— Вытрезвитель!
— Да на@#& такая точность?! Город скажи!
И всё на работе, вроде, гладко. И коллектив дружный, и зарплата радует, и начальство не злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Личный психолог на Западе:
«»У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?»»
Личный психолог в СНГ:
«»У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?»»
Психолог в Китае:
«»Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе»».
У шефа завтра день рождения. Коллектив решает, какой подарок преподнести.
— А давайте купим нашему шефу резиновую куклу!
— Зачем шефу резиновая кукла ? У него же есть жена!!
— Да? Ну, тогда давайте ему подарим резиновую лодку, на рыбалку ездить!
— Какая лодка? Какая рыбалка ??? Его же жена не пустит на рыбалку!
— Да??? Ну, может тогда ему необходима резиновая дубинка ??
Для западного менталитета главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного менталитета главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского менталитета главное — это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели
Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: — Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
— Я вчеpа посмотpел «Андалузского пса» и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
— Мы с дpугом час назад посмотpели «От заката до pассвета». Как там один говоpит телке, что…
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
— Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
— Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом…
Двое «новых русских» участвуют в благотворительной лотерее. Купили два билета по 100 баксов. Один выиграл зубную пасту, другой — щетку для унитаза.
Через пару дней встречаются.
— Ну как зубная паста?
— Ништяк! Чистит! А как твоя щетка?
— Так себе. Туалетная бумага лучше!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на гаишников. Но есть одна проблема — большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?
20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будёновцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
— Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
— Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш rазум возмущенный», и чеrез ету востrую хеrню паr выпускают.
Приходит мужик на базар, подходит к женщине и спрашивает:
-Что это у вас?
-Жаба!
-А сколько стоит?
-1000$
-А че такая дорогая?!?
-А она говорящая, вообще все говорит!
Ну, купил мужик жабу, приносит ее домой, садит на стол,внимательно смотрит на нее и говорит:
-Ну?!?
Жаба: -Ква!
Мужик:-Ну?!?!?
Жаба:-Ква!!
Мужик нервно:-Да шо ты квакаешь????
Жаба:-А ШО ТЫ НУКАЕШЬ!!!!!!!!!!!!!!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.