Повторные анекдоты

Письмо из Налоговой инспекции.
— Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не должны указывать правительство, парламент, государственных и городских чиновников и родственников Вашей жены.

Иностранцы охотно покупают в России национальные сувениры: матрёшки, чубурашки, балалайки, сделанные в Китае.

У Ивана была большая проблема: х^й 40 сантиметров. Он пошел к бабке-колдунье, чтобы попросить ее уменьшить длину его достоинства. Она сказала, что не может помочь, но есть на болоте волшебная лягушка, которая якобы может помочь. Он должен задать ей такой вопрос, на который она бы ответила "нет". Иван уныло побрёл в сторону болота, даже не надеясь на успех. Все же решил попробовать и нашел ту самую лягушку. Задает ей вопрос:
-Ты выйдешь за меня замуж?
Она отвечает:
- Нет !
И вот чудо ! Х^й уменьшился на 10 сантиметров ! Все же не совсем довольный результатом, Иван решил попробовать уменьшить достоинство еще на 10 сантиметров. И спрашивает ее еще раз:
- И все-таки, ты выйдешь за меня замуж ?
На что лягушка отвечает:
- Нет, нет и еще раз нет!
Лиля Че

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Когда дама красуется перед мужчиной в комплекте нового сексуального белья, то любовник думает «Какая же она красавица!», а муж – «И за сколько эта дура это купила?!»

Муж и жена летят в самолёте. Внезапно в салон заходит стюардесса и объявляет:
- Граждане пассажиры! Пожалуйста, без паники! У нашего самолёта отказал двигатель, и мы совершаем аварийную посадку на поверхность океана. Рядом с нами необитаемый остров.
Муж начинает паниковать:
- О Боже! Мы пропадём! Нас никогда не найдут!
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а перед тем, как мы уехали из дома, ты заплатил по автокредиту?
- Нет.
- А за ипотеку заплатил?
- Тоже нет.
- А налоги?
- И налоги не заплатил.
- Ну тогда не бойся, милый. Нас обязательно найдут.

Мужик! Если ты ленив, любишь полежать на диване, попить пивко, потаращиться в ящик, не против посмотреть п@рнушку, любишь проводить время с друзьями в гаражах, периодически напиваешься на рыбалке, не можешь пройти мимо симпатичной попочки, не любишь руководство страны и любишь футбол (кроме, с@ка, родной сборной), иногда жалеешь, что женился, тебя периодически достают дети, ты не любишь выходные проводить на даче, задрав задницу на грядках, знаешь, как именно нужно управлять страной, никак не можешь бросить курить, у тебя лишних килограммов 20-30 веса Не парься! Ты нормальный. ТЫ ТАКОЙ ЖЕ, КАК ВСЕ!

— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место.
— Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.

- Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

- Мужчина, вы будете сейчас выходить?
- Нееет…
- Тогда уберите свою голову со ступеньки.

- Девушка, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!

Звонок на сотовый:
- Привет, познакомимся?
- А ты кто?
- Возможно, я тот, кого ты всю жизнь ждала…
- Дед Мороз, это ты?

— Привет, пить будешь?
— Сегодня среда, а сейчас 9 утра.
— Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Некрасивые женщины вредны для мужской печени!

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо который в радость!

У девушки, проводившей много времени в библиотеке, выросла сиська мудрости.

Письмо из Налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и родственники Вашей жены.

Штирлиц признался Мюллеру, что он – русский шпион. Мюллер говорит:
- Дружище, будете у нас первым в списке на гуманитарную помощь!

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси, дочка, ремень, сейчас набьем!

Врач осмотрел пациента и сказал, что ему нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушёл, возвращается через полчаса и протягивает доктору пакетик, в котором лежит жёлтый кусочек рафинада...

На слова акушерки: «Придется кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щеки — ты не проходишь! »